Az eddigi hozzászólások

"Mondtam, hogy Szeptemberig próbálja meg eldönteni, mit akar tőlem, aztán beszéljük meg megy vagy marad."
....hát ez elég rövid idő! És inkább ultimátum adás, mint hogy segítség lenne.
A feleségednek eredendően negatív anyakomplexusa lehet és eredendően pozitív apa komplexusa!?
Érdemes megnézni, hogy neked mi van. (Ez egy válasz X üzenetére (2011. 08. 05. péntek 13:50), amit ide kattintva olvashatsz)

Az a helyzet, ezen én is meglepődtem, mondtam is neki, hogy miért nem beszéltük meg ezt, hiszen akkor talán kevesebb lenne a probléma.
Mindenesetre már az is eredmény, hogy ezek kijöttek belőle.
Igazából itt nem is a szex a lényeg, hanem az egész élete.
Apjával nagyon jó a viszonya (nekem is), szóltam is neki hogy finoman faggassa, de sajnos vele nem volt őszinte, utóbb kiderült azért, mert már beteg, és nem akarta izgalomba hozni.
Anyja folyamatosan cseszteti, becsmérli, mielőtt összejöttünk folyamatosan szexmániásnak nevezte, csődnek, stb., miközben a fiútestvérét , aki se több se kevesebb mint az asszony folyamatosan ajnározza.
Jó példa erre kinek hogyan veszi fel a telefont:
fiának : De jó hogy hívtál, mi van veled?
asszonynak: Már megint mit akarsz? Meg különben is rosszul neveled a gyereket, stb.
Itt több ok van :
1.: A régi szerelem már elmúlt a 10 évnek köszönhetően, de szerintem ennyi idő után ez normális, még ha furcsának tűnik is. Ezt szokta felváltani egymás kölcsönös szeretete, tisztelete.
2.: A gyerek elviselhetetlen kezd lenni, folyamatosan kikészít mindkettőnket.
3.: Amikor kitalálta, hogy csinál vállalkozást, mert már nem bírja otthon a semmittevést, akkor én segítettem anyagilag, idővel, stb. és mivel a nagy üzlet nem jött be, sőt... talán ez is frusztrálja.

Valahogy úgy vettem ki a szavaiból, hogy nem tudja mit akar az élettől, hogyan tovább (és persze ebben maximum 10-20%-ot jelent a szex).

Mindenesetre próbálom segíteni, hogy átvészelje ezt az időszakot.
Mondtam, hogy Szeptemberig próbálja meg eldönteni, mit akar tőlem, aztán beszéljük meg megy vagy marad. (Ez egy válasz ravenna üzenetére (2011. 08. 05. péntek 12:56), amit ide kattintva olvashatsz)

Ne haragudj, de ha 10 éves vagytok házasok és ő saját bevallása szerint 1-2 naponta masztizik és erről neked az égvilágon semmi tudomásod, akkor elképzelhető hogy van benne gátlás, vélt vagy akár tényleg valós probléma de ha ezt nem beszéltétek meg,... akkor lehet el kéne gondolkozni mindkettőtöknek, hogy ismeritek-e egymást?
Egy kapcsolat nem arról szól hogy együtt élni. Korábban írtad, hogy más a szexuális igényetek, később kiderült hogy ő meg könnyített magán. Talán össze kellett volna hoznotok a kettőt, ha már "együtt ébredtek és keltek".
És egy kapcsolatban okozhat gondot az amit otthonról hozunk, vagy épp gyerekkorban megélt trauma, de a valódi gyilkosa egy jó együttlétlen és együttélésnek az hogyha Ti magatok se ismeritek egymást.
Aki nem képes feltárni a múltját, a vágyait a párjának az őszinte-e vele? (Ez egy válasz X üzenetére (2011. 08. 05. péntek 07:36), amit ide kattintva olvashatsz)

Örülök, hogy ez a helyzet, és nem a megcsalás és társai, amit itt egyesek hangoztatnak.
Nagyon jó, hogy beszél magáról! Úgy látszik kezd kinyílni. Viszont nagy a veszélye annak, hogy az elfojtott éntudat, vágyak, az önzetlen családom és mások alá rendelésből átmegy az önző nem törődök mással, kiélem magamat abszolút végletébe. Nehéz lesz egyensúlyban maradnia, hisz annyi éven át elfojtotta magát. Most nagy szüksége van rád!

Szinte olyan, mint ha a tinédzser korát élné meg nem?
Milyen volt az apjával a kapcsolata, milyen most, volt változás mostanában, vagy azelőtt amikor el kezdett változni? Úgyszintén az anyjánál? Vagy a szülei egymás közötti kapcsolatában? Szerintem itt kell keresgélni, hogy megértsd miért lett ő ilyen, és miért tart itt ahol.
Nagyon fontos, hogy ami most történik az szerintem a tudat alatti dolgok, a több éves dolgok elfojtásának a felszínre törése. Most kitört belőle, de ugyanakkor még az, hogy miért fojtotta magába, mi korlátozta, és hogy milyen komplexusok vezérlik tudat alatt, még ő se tudja. Ha erre rájön, akkor elkezdhet igazából kigyógyulni belőle és nem esik át a ló túlsó oldalára.
Amit most ő csinál a pszichéjével az olyan mint a magyar orvostudomány: tüneteket kezel, de nem gyógyít.
Neki kell megértenie, felfognia hogy mit miért csinál, csinált. Ez borzasztóan nehéz. Nehéz neked ebben jól segíteni. Mert olyan férjre biztos nincs neki most szüksége, aki jól megmondja, hogy beteg vagy..stb., de olyanra sincs szüksége, aki ráhagy mindent.

Együtt vagy külön te menj el szakemberhez, kérd ki a véleményét. vagy olvass, hallgass róla.
Linket küldök privátban, mert nem tudom, hogy ide ki lehet e rakni.

Kitartás! (Ez egy válasz X üzenetére (2011. 08. 05. péntek 07:36), amit ide kattintva olvashatsz)

Így van! Csak az a kérdés, hogy hogyan fogja lereagálni!

Nos, ami eddig kiderült:
-Szerintem 99%-ban nem volt neki eddig mással szexuális együttléte mással megismerkedésünk óta, ha volt is, most 100% nincs. Bízom benne, mert eddig soha nem kaptam hazugságon.
-kiderült, oviskora óta maszturbál, azóta van orgazmusa, a kapcsolatunk kezdete óta naponta-kétnaponta masztizik, amit 10 év alatt észre sem vettem. (ezért kiskorában nagyon le lett cseszve, komplexus?? )
Valószínűleg ezért is olyan csendes szex közben.
- Szerintem neki valami komplex problémája van, ami minden irányban kihoz belőle valamit.
Most például kitalálta, hogy kiugrana ejtőernyővel egy repülőből tandemugrással, lehetőleg 4000 méter magasból.
Múltkor pedig elvitte öcsém krosszmotorját, és veretett az erdőben tengelyig érő sárban.
Oda elmentem vele az én motorommal, de családfenntartóként biztos nem ugranék ki repülőből.
Ezeket sem csinálta eddig soha.
Szerintem önértékelési zavar depresszióval párosodva.
Rajta vagyok a kapcsolatunk rendbetételén, majd írok, ha úgy látom valami változott.

A vége ha rájössz mindenre vagy megbocsátasz vagy nem ugy is menni fog a szabadkozás hogy többet nem meg hasonló de férfitársaim tapasztalatai szerint pár hónap és minden megy tovább egyszóval sanszos ha valaki egyszer könnyedén megtette amit tett akkor legközelebb se lesz neki gond .

"Bírom a nézd meg a társkeresős adatlapját utána nincs több kérdés kezdetű szöveget."
- Ne foglalkozz az ilyennel és amit hugókiki írt.

"Az hogy miért hogyan, és mi lett belőle, arról senki sem tud, így hát leírom."
-Teljesen értem, hogyan jutottál el idáig. Nekem is sok vad dolog járt, jár a fejemben.

Az hogy nem lett a szexuális éhséged kielégítve, és most átváltok magamra: hogy én nem lettem szexuálisan kielégítve úgy ahogyan én szerettem volna, a szexuális fantáziámba menekültem (ami talán egyre perverzebbé vált az idők során) Ez valahogy közém és a feleségem közé állt lelkileg, vagy érzelmileg. Nem tudom. Olyan megfoghatatlan, de ott van köztem és közte. Nem tett jót a kapcsolatunknak! Rá kellett jönnöm, hogy ha meg akarom oldani a kapcsolatomban lévő szexuális problémámat, először "tisztává" kell tennem magamat. Valahogy úgy mondanám, hogy kívülről kellett megtanulnom nézni a kapcsolatomra, amiben benne vagyok és magamra. Vagy a másik szemével magamra nézni. Ez viszont piszkosul nehéz. Néha sikerül. Pl. Rájöttem, hogy önző vagyok, telhetetlen és nem igazából érdekelt, hogy milyen lelki sérüléseket okoztam, vagy már volt a feleségemnek, ami miatt az amit szeretnék nem valósul meg.
Nem tudom, hogy nálad mit okozott a kielégítetlenséged, vagy a feleségedben. Biztos neked is fáj, hiszen kivel mással, ha nem a feleségünkkel akarjuk átélni a legnagyobb örömöt, csodát, ami az életben adatott nekünk, de próbálj valahogy másképpen látni, mint ahogyan látsz. Most nem az a fontos kérdés, hogy ki vagy e elégítve vagy nem, hanem, hogy vége a kapcsolatodnak vagy sem. Ezért kell küzdeni. Akarsz? A kívülről látásban tud segíteni egy pár terapeuta.

Szóval úgy gondolom megértem, hogy miért jutottál el odáig (habár én eddig nem mentem el) a 2 pár jelentkezésig. Szerencséd volt, hogy meg tudtad állni. Nem lehet érzelemmentesen szexelni, az már nem az a szex....és nem fog megelégíteni. Ha észreveszed, ez kb. ugyanaz, mit amire a feleséged vágyik. Van valami vágy, amit be szeretne tölteni és azt hiszi ez megoldható a szex mással. Ugyanúgy te is ezt hitted. Ezen el kéne gondolkoznod.

"Ez az egész részemről a kevés szex hatására alakul ki.
Ha teljesen elégedett lettem volna a szexuális életemmel, akkor még ezt az oldalt sem ismerném."
- Gondolkozz el azon, hogy mi az, amivel elégedett lennél. Én magamból kiindulva, lehet hogy sohasem. Mikor az asszony "teljesítené" a kívánságom, vágyam. Utána meg lennék elégedve? Vagy újabb kívánságaim lennének? Nekem ezen is jár az agyam. Én már asszony előtt is látogattam ezt az oldalt

"És akkor lehet tovább kövezni."
- Volt egy ember aki azt mondta: Az dobja rá a követ először aki bűntelen. Én nem fogok az biztos még egy kavicsot sem rád dobni.

Inkább beszélj arról, hogy sikerült-e a feleségeddel beszélned. Persze nem csak úgy, hogy elmondod mik a vágyaid....

Üdv (Ez egy válasz X üzenetére (2011. 07. 30. szombat 14:43), amit ide kattintva olvashatsz)

"Egyáltalán nem mondtál hülyeségeket, sőt valahogy azt érzem ez a tudás, ami belőled most kibukott mélyen megalapozott személyes élményeken nyugvó."
- Hát igen....

"..., hogy egyáltalán helye van-e itt."
- Helye szerintem akkor van itt, ha az illető, aki feltette a kérdést nem a válaszokra hagyatkozva dönt....

"Miért nem írtad le a saját történeted inkább ezzel a mélységgel?"
- Majd ha a történetemnek "vége" lesz, leírom tanulságként.

"Vélhetően az legalább ilyen tanulságos lett volna, sokkal hitelesebb, és kevésbé félreérthető... ???"
- így van

ha szerencséd van nem csinálnak évekig belőled majmot aki azt hiszi hogy az ő kis édes felesége nem olyan .
De sajnos olyan !

de általában a nők sokkal prűdebbnek mutatják magukat a párjuk felé de vágyaik vannak és ekkor jön a féredugás
baráttal , munkahelyen meg hasonló mindegy csak a férje ne tudja meg

nem akarlak elkeseríteni de pont ezek a jelek azok amiről beszéltem mivel ha valakinek uj partnere van akkor az esetek nagy részében a szexuális szokásai is változnak az esetek nagy részén bővül a szexuális repertuar .
egy ismerősöm azt mondta hogy két féle ember van aki tudja hogy megcsalják meg aki nem !
ezért irigylem az olyan embereket akik a partnerük becsapása nélkül fel tudják vállalni a szexuális vágyaikat pl swingerek (Ez egy válasz X üzenetére (2011. 07. 29. péntek 09:36), amit ide kattintva olvashatsz)

Bírom a nézd meg a társkeresős adatlapját utána nincs több kérdés kezdetű szöveget.
Az hogy miért hogyan, és mi lett belőle, arról senki sem tud, így hát leírom.
Írtam rögtön az első hsz.-ban, hogy nagy volt a különbség a szexuális éhségünkben.
A feleségem 2 hetente igényelte, én heti 2-3-szor.
Először csak masztiztam, majd néztem pornófilmeket, de közben csak őt szerettem.
Itt az oldalon képbe került több alternatív lehetőség (párokkal, fétis, stb.), ami természetesen izgatta a fantáziámat.
Gondoltam kipróbálom a társkeresőt (A feleségemnek többször is mondtam, hogy nekem több az igényem).
Ezt a kipróbálást szigorúan érzelemmentes alapon, kiváncsiságból gondoltam.
2 pár jelentkezett (azért kerestem párokat, mert ott biztosan nem bonyolódtam volna semmilyen lelki kapcsolatba), de én mégsem voltam erre képes, ezért lemondtam a találkozókat.
Mivel a társkeresést nem lehet törölni, ezért jelenleg is aktív, majd megpróbálom valahogy letörölni.
De kérdezem én, ki nem fantáziált még másokkal való szexről, szerintem mindenki.
Ha viszont csak fantáziáltam az szerintem nem megcsalás.
Ez az egész részemről a kevés szex hatására alakul ki.
Ha teljesen elégedett lettem volna a szexuális életemmel, akkor még ezt az oldalt sem ismerném.
Egy a lényeg, hogy a kísértések ellenére mégsem létesítettem senkivel semmilyen szexuális kapcsolatot, nem msn-eztem, nem webkameráztam, nem csináltam semmit.
És akkor lehet tovább kövezni.

Csak a tárkeresős adatlapját nézzétek!

Szerintem utána már nincs több kérdés.

Az én párom is tavaly télen csinált olyat amit nem szokott, vagyis nálunk nincs végig szopás. De akkor, kérés nélkül végig csinálta. Lehet hogy félre lépet és azért csinálta?

Neta!
Minden elismerésem a tiéd! Ennél korrektebben és komplettebben nem hiszem, hogy össze lehetett volna szedni a dolgot.
Sokkal könnyebb egy kapcsolatból kilépni, mint megharcolni érte. És ez valóban mindkét félen áll, vagy bukik. (Ez egy válasz neta üzenetére (2011. 07. 29. péntek 00:29), amit ide kattintva olvashatsz)

Egyébként beleolvastam a korábbi hozzászólásaidba a fórumon így utólag. Csak annyit mondanék te is ludas vagy, hogy idáig jutottatok.....

Ezt nem szemrehányásként mondom, értsd jól! - Neked is van mit rendbe tenned belül!

Mint ahogy nekem is.....de nagyon. Talán én csak annyival járok előrébb mint te, hogy elkezdtem a veremből kimászni. (de azért még a veremben vagyok). És ez is meglátszik a házasságomon (pozitív értelemben)

3.: Ha mégis jól sikerül a szex kipróbálás másik férfival, és tényleg a továbbiakban ezt bevenné heti rutinnak, akkor szerintem előbb-utóbb érzelmi szálak is bonyolítanák a kapcsolatukat, és szerintem újra válás lenne a vége.
Ez így van! Főleg, hogy te így gondolod, és normális kapcsolatban akarsz lenni a feleségeddel

Én egy dolgot szeretnék, visszakapni a normális (nem műkörmös, műszempillás, másokkal szexelni vágyó) feleségem, szeretném kérni a közösség tanácsait, hogy ez hogyan megoldható, vagy ha nem megy, mit tegyek
Először is beszéld meg a feleségeddel, ezt amit itt velünk (amit gondolom, hogy végső elkeseredésedben tettél). Másodjára: Ne hallgass a kúrj félre, a feleséged már félrekúrt, válj el...stb. kritikán aluli "tanácsokra". (és most visszafogtam magam). Ne egy "közösség" tanácsát kérd ki. Ez olyan mint a filmekben, hogy a legjobb haverok adják a legszarabb tanácsokat...(bár ebbe most én is beletartozok... ) Harmadjára: Ha ez nem változtat semmin (valószínű, de ne keseredj el, nem megy egyik napról a másikra), kérjétek ki szakember tanácsát véleményét! Szerintem mindenképpen! Negyedik: Azt hogy mit tegyél neked kell mérlegelni, de ne azt keresd, hogy melyik a két rossz közül a kevésbé rossz, hanem hol és mi a jó.

Egyébként éppen 10 éve vagyok házas, a feleségem olyan mint neked volt addig, amíg ki nem nyílt a csipája. Most kezd nyiladozni neki, sőt próbálok neki segíteni ebben. Nem úgy, hogy elküldöm kurválkodni stb. Hanem úgy, hogy mindezt együtt, közösen, csak mi és senki más éljük meg (mármint az ő személyiség változását). Mondhatnánk úgy, hogy fejlődik a kapcsolatunk. Együtt megyünk át mindezen szeretetben. Mellesleg én is változok, szükség is van/volt rá, hajjaj de mennyire! Nagyon sokat olvasok, hallgatok előadásokat ebben a témában. Ez nem egyedi eset! Nagyon sok ilyen van. Nehéz, de kezelhető, sok türelem kell hozzá! Egy ilyen "eset" nem csak a kapcsolatróll szól, hanem magáról az egyénről, személyről, annak a fejlődéséről is. (mint minden kapcsolat )

Szóval fel a fejjel! Állj a sarkadra, először nézz magadba, lásd meg a hibáid majd, segíts a feleségeden, de ne destruktívan, hogy hagyod hülyeséget cselekedni! Mivel az idő kevés...menjetek el párterápiára együtt! Ez fontos!

2.: Ha valakivel szexel és nem sikerül jól, akkor nem fog tovább futni férfiról férfira mert hajkurássza a nagy orgazmust? DE! De itt nem a nagy orgazmust hajkurássza, hanem magát nem találja, és másban keresi, de ott sosem fogja megtalálni, mint ahogy benned sem találta...(még szerencse). Így mindig vándorolni fog. Mondom, beszéljétek meg, hogy ez nem megoldás! Nem szabad! Be kell látnia és meg kell beszélni vele, hogy ezzel a házasságotok megy tönkre, és a gyerekei életét tenné tönkre. Ő meg ugyanúgy a szarban maradna, mert az üresség amit be akar tölteni magában, megmarad. (Ez egy válasz X üzenetére (2011. 07. 28. csütörtök 10:59), amit ide kattintva olvashatsz)

1.: "A józan ész azt diktálja, hogy el kellene válnom tőle, eddig is sokat tűrtem, miközben mindent megadtam neki, de szarvasmarha és fejőstehén egyszerre nem leszek.
Biztos fájni fog nekem, de az idő begyógyítja a sebeket."
A józan ész nem a válást diktálja! Nézz magadba, mindig nyeltél....megbeszélted ezt valaha is normálisan a feleségeddel, hogy pl. ez neked, benned mit okoz, hogy maszturbálsz mert mások az igényeid stb? Hiszen ő volt/van az az ember akivel a legközelebbi és a legszorosabb kapcsolatban kéne lenned. Egy éremnek mindig két oldala van. Te fényezed magad, hogy hogyan látod azt, hogy mindent megtettél. Kérdezted őt, hogy szerinte is?
Egy kapcsolatot egyedül nem lehet elcseszni, két ember kell hozzá, úgyhogy erős az, hogy mindent megadtál neki. Én pontosítanék: Szerinted mindent megadtál neki, de szerinte is? Szerinte is azt adtad meg neki, amire valóban szüksége volt. Egyébként a feleséged, ha ki akar szállni az egészből (szex mással), ez nem annak a jele, hogy fiúja van, hanem egy elég erősen valószínűleg eredendően negatív apa vagy anya komplexusos személy, aki felébredt a Csipke Rózsika" álmából. Szóval a józan ész azt diktálja, hogy nektek komoly problémátok van a kapcsolatotokkal, ami már a házasságotok elején is meg volt és most durrant el a feleségednél, te meg szépen lenyelted....neked meg majd elárulom, hogy szívinfarktusban fog eldurranni... NE VÁLJ EL! Az nem megoldás. Az a könnyebbik rossz út. Beszélj vele, mond el a problémádat, agóniádat őszintén neki, talán ő is beszél róla mi a valós helyzet nála (ha egyáltalán tudja.... ). Ha ez nem segít menjetek el párterápiára. Ha nem akartok, akkor van egy nagyon jó előadás sorozat a neten a párkapcsolatokról, meg kéne hallgatnod/notok. Ha érdekel privibe megírom.
Az idő nem gyógyítja be a sebeket, azok ott lesznek, magának hazudik aki azt mondja hogy igen. Az ilyen tragédiák örökre megváltoztatják az életedet! A gyerekedet is tönkre vágod egy életre a válással. Mint azzal is, hogy hagyod félrekúrni a feleséged. (Ez egy válasz X üzenetére (2011. 07. 28. csütörtök 10:59), amit ide kattintva olvashatsz)