- Szia anyu! Megyek diszkóba!
- Diszkóba? 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, de megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról?

- Anya, apa miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!

A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál:
- Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál:
- Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához is és megkérdi, hogy mit csinál:
- Vedd le a pizsamádat és megtudod!

Nagyvárosban Béla hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi
Julcsát:
- Töltöttkáposzta van?
Julcsa elé teszi a töltöttkáposztát, Béla megeszi, majd Julcsa elétérdel és bönyállal leszopja. Így megy ez ötven éven keresztül, mikor is egyszer
Julcsa megelégeli a dolgot, és megkérdezi Bélát:
- Te, Béla! Miért van az, hogy hazajössz, mindíg megkérdezed van-e
töltöttkáposzta megeszed, én leszoplak, még le is nyelem pedig kurvaszar ízü
a káposzta után, de soha sem beszélgetünk?
- Rendben - sóhajt Béla - Mi a véleményed Baudelaire költészetéröl?
- Ki az a Bódler?
- Töltöttkáposzta van?

Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat s bevezeti őket a szobába:
- Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellőztetek.
Mikor kimegy az asszony a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és lelőttem.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek már két sárgája van.

Tanárnő az órán felteszi a kérdést:
-Mi az: zöld és ugrál?
Pistike jelentkezik.
- Igen Pistike, mondd!
- Béka!
- Helyes, de lehetne szöcske is. Következő: Barna és 4 lába van? Mondd Pistike!
- Őzike!
- Helyes, de lehetne szarvas is. - így a tanárnő.
- Tanárnő! Lehetne nekem is egy kérdésem? -kérdi Pistike.
- Persze, hallgatlak - mondja a tanárnő.
- Mi az: amikor tanárnő szájába veszi nagy és kemény, mikor kiveszi kicsi és puha?
Válasz helyett DURR egy pofont nyom le a tanarnő Pistikének.
Erre Pistike vigyorogva:
- Helyes, de lehetne rágógumi is!

Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen őrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na ha maga olyan okos, akkor mondja meg hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem őrmester elvtárs hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem őrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazitás folyik. Az őrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derkészög.

Az első világháborúban három hadnagy azzal jelentkezett az orvos alezredeshez, hogy szereljék le őket.
- Maga miért akar leszerelni? - kérdezi az elsőt.
- Jelentem, gyomorbeteg vagyok.
- Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben! - jön a rövid válasz.
- És maga? - kérdezi a másodikat.
- Jelentem, tüdőbeteg vagyok.
- Fél tüdővel is szolgálunk a hadseregben! - hangzik a válasz.
- Hát maga? - kérdezi a harmadikat.
- Jelentem, hülye vagyok.
Az orvos éppen kezdte volna a szokásos mondókáját, majd a felénél megállt és elordította magát
- Leszerelni!

Sztálin elvtárs egyik nap reggeli után, az aznapi teendők elkezdése előtt kinézett az ablakon.
Egyszer csak a Nap ráköszön:
- Jó reggelt Sztálin elvtárs! Erőt, egészséget a mai munkájához!
Sztálin elvtárs nagyon elcsodálkozik, de azért visszaköszön:
- Jó reggelt, Napocska!
Sztálin elvtárs ezután délig dolgozik, megebédel, majd ismét kinéz az ablakon. A Nap ismét ráköszön:
- Jó napot Sztálin elvtárs! Erőt, egészséget a délutáni munkához!
Sztálin elvtárs megintcsak visszaköszön:
- Jó napot, Napocska!
Este lefekvés előtt Sztálin elvtárs megintcsak kinéz az ablakon.
A Nap épp a horizont felett van, de Sztálin elvtárs hiába vár csak nem akar megszólalni. Sztálin elvtárs ezt már nem hagyhatja, ezért megkérdezi:
- Te, Napocska miért nem köszönsz te nekem?
Mire a Nap:
- Eszem ágában sincs Sztálin: én már Nyugaton vagyok!

Az amerikaiak, a kínaiak és az oroszok versenyeznek, hogy ki tud előbb egy elefántot előkeríteni a sivatagból.
Elmennek először az amerikaiak, majd két óra múlva visszatérnek egy elefánttal.
- Hát ezt hogy csináltátok? á kérdik a többiek.
- A fejlett technikánknak köszönhetően voltunk ilyen gyorsak!
Elmennek a kínaiak is, majd egy óra múlva visszajönnek egy elefánttal.
- Ezt hogy sikerült ilyen hamar előkeríteni? - kérdezik tőlük.
- Mi nagyon sokan voltunk és annak köszönhetjük a sikerünket.
Elindulnak az oroszok is, és 20 perc múlva már vissza is térnek egy félholtig vert emberrel. A többiek nagyon elcsodálkoznak.
- Hát ez meg mi?
Mire az ember:
- Elefánt vagyok, elefánt vagyok!

A tsz elnök kitalálja, hogy a sokkal egészségesebbek, erősebbek, ha nem mesterségesen termékenyítik meg a tehenet, hanem természetes úton, bikával. Körül is néz a faluban, hát János bátyónak van egy szép, erőteljes jószága. Megegyeznek hát, hogy az öreg minden sikeres akció után kap egy ezrest. Vezeti is szorgalmasan a bikát. Egyszer aztán, hazafelé menet, látja ám, hogy Rozi néne künn áll a kapuban és nagyban integet:
- Jönne mán bé avval a bikával, szomszéd, üzekszik a Bimbó!
- Jaj, lelkön nem lehet, mán öt tehennel vuót máma a Riska.
- Győjjék csak üstöllést. adnék 1500Ftot!
Vakarja a fejét az öreg:
- Oszt nem tudja meg az asszon?
- Nem-nem, csak gyöjjön!
- No, jóvan, de aggyon nékem egy spongyát, meg egy lavór langyos vizet.
Mikor megkapja, beáztatja a spongyát a vízbe, és szépen törölgetni kezdi a bika szerszámát, mígnem akcióképes lesz. No, megvan az akció. Eltelik egy hét, megint megy haza az öreg, húzza maga után a bikát, hát künn áll Rozi néne ura, és rászól János bátyóra:
- Te koma! Mit tetté te az asszonnyal, mikor meghágattad a Bimbót?
- Én oszt semmit, koma!
- Ne mondd mán, azúta mán öccő leforrázta a tökömet!

Megy a székely a fiával medvére vadászni, mondja neki, hogy mit hozon magával:
- Egy puskát, a kutyát, egy kötelet.
Sétálnak az erdő felé, kérdezi a fiú, hogy minek ezek a kellékek és hogyan fognak vadászni medvére.
- De zöldfülű vagy fiam, még ezt sem tudod? Megkeressük az erdőben a medvét és én ráijesztek. A medve elkezd egem kergetni, fölmászok egy fára, a medve utánam. Lelököm a medvét, a kutya beleharap a tökébe és addig te gyorsan megkötözöd!
- Jó jó, de akkor minek hozzuk a puskát? - kérdezi a fiú.
- Azért fiam, mert ha a medve lök le engem, akkor te azonnal lelövöd a kutyát.

mielött vlki viccet ir ide es nincs up to date,legyen szives kattintson az összes hozzaszolas/oldalra, olvassa at es ne rakjon fel olyan viccet,ami mar többször fenn van!lecci-lecci-lecci!

- Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!

Ádám, mint azt tudjuk, evett az almából.
És így szólt az úr Ádámhoz:
- Ádám! Ezért fizetned kell!
- Na, de Uram! Éva adta nekem az almát. Nem lehetne, hogy Ő fizessen érte?
Kérte az Urat Ádám.
- Igazad van Ádám. Így az Úr.
- Fizessen Éva. De neki a vérével kell fizetnie.
- Rendben van.
Szólt Éva.
- De mond Uram! Fizethetnék havi részletekben?

A medve talál egy málnabokrot a folyó bal partján.
A nyuszika a folyó jobb partján sétálgat és odaszól a medvének:
- Hé mede,gyere át ide a jobb partra, nem fogod elhinni hogy mit látok!
- Nem megyek!!!
- Gyere, nem fogod elhinni!!
A medve nagy nehezen átmegy a folyón.
- Nézd medve, milyen szép málnabokor van a túloldalon!!!

Tévedni emberi dolog, szólt a sündisznó, és lemászott a gyökérkeféről...

A nő és a férfi fekszenek egymás mellett szeretkezés után,és nézik a plafont.

A nő gondolja.........
Mi járhat a fejében????Nem szól semmit!!!!Csak néz mereven felfelé...biztos észrevette hogy híztam 2 kilót??!!
Vagy nem voltam jó az ágyban????Biztos nem!!!!
Jajj!!!!Ráncolja a homlokát.....lehet szakítani akar???
Már két éve együtt vagyunk,lehet megunt!!!!
Nem szól.......nagy a baj......csak kinyögi mi bántja....



A férfi gondolja......
Ott az a légy a plafonon..........
Hogy a francba nem esik le?????

A misszionáriushoz igy szol a fekete törzsfönök:
-Látod ott azt a sok fekete asszonyt?
-Látom.
-Rajtad kivül, van még más fehér ember is az őserdőben?
-Nincs.
-Hát akkor figyelj ide!Annak a sok fekete asszonynak fehér gyermekei születtek!
Ezért most mi téged, büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
-Látod ott a fehér kecskéimet?
-Látom.
-És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
-Látom.
-És mi a véleményed?
-Ha hallgatsz akkor én is hallgatok!

Egy nő eltéved az erdőben, és talákozik a farkassal. A farkas azt mondja:
- Kivezetlek az erdőből, ha utána kérhetek tőled három dolgot.
- Kettőt! - alkudozik a nő.
- Na jól van, legyen kettő - mondja a farkas. - Fogd meg a farkam, és kivezetlek innen.
Amikor kiérnek az erdőből, a farkas megszólal:
- Az első kívánságom, hogy csókolj meg.
A nő nagy undorodva megcsókolja a farkast. Amint megteszi, gyönyörű szép férfi lesz belőle.
- Mi legyen a második kívánság? - kérdezi fellelkesülve a nő.
- Az, hogy engedd el a farkam.