Bemegy a kocsmába egy szőke nő, egy apáca, egy ügyvéd és egy rabbi. A csapos felnéz:
- Mi ez, valami vicc?

Egy ember hírét veszi az agyátültetésnek. Felkeresi a klinikát, ahol ezeket a műtéteket végzik, és megkérdezi, milyen agyak vannak raktáron.
- Itt van egy kiváló mérnökagy. Finom, precíz szürkeállomány. Ötszáz dollár unciája.
- Más?
- Ez itt ügyvédagy. Éles, ravasz szürkeállomány. Unciája ezer dollár.
- Egyéb nincs?
- Itt van egy orvosagy, tele anatómiai ismeretekkel. Ötezer dollár egy uncia.
- Van még valami? - töpreng az ember.
Az orvosok egymásra néznek, aztán odavezetik az embert egy távolabbi konténerhez.
- Képviselőagy. Unciája kétszázötvenezer dollár - suttogják.
- Miért ilyen drága - kiált fel az ember.
- Először is, mert alig volt használva. Másodszor: van magának fogalma róla, hány képviselő kell ahhoz, hogy egyetlen uncia agyat összehozzunk?

Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön, vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természet?, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni, és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni!!!!

A házban lakó ügyvédhez felmegy a hentes.
- Ügyvéd Úr mit kell tennem, ha egy kutya megeszi 2000 forint árú kolbászomat?
- Keresse meg az eb gazdáját és kérje el t?le a kolbász árát!
- Akkor ügyvéd Úr kérem fizesse ki mert az Ön dobermannja volt az!
- Téved kedves uram Ön jön nekem 3000-el, mivel nálam egy jogi tanács 5000 !!!

- Drágám! -mondja a menyasszony a vőlegényének:
- Ha összeházasodunk, három gyermekünk lesz!
- Miből gondolod, Édesem?
- Mert ha összeházasodunk, elhozom őket anyámtól...

Idős hölgy kutyát sétáltat, mire elébe rebben egy tündér:
- Anyóka! Ma jó napom van, teljesítem három kívánságod.
- Hááát... Legyek olyan fiatal és gyönyörű, mint 18 évesen!
Hókusz-pókusz, az is lett.
- Legyen egy szép nagy kastélyom!
Hókusz-pókusz, a mellette álló fa kastéllyá vált.
- És ha már itt tartunk, legyen egy huszonéves jóképű pasim!
Hókusz-pókusz, a kutyája egy délceg fiatalemberré vált,
aki menten meg is szólalt:
- Te vén kurva! Ha nem heréltettél volna ki tavalyelőtt, most
milyen jól érezhetnénk magunkat...

Mi történik ama szörnyűséges esetben,
ha a férfi valamely baleset következtében elveszti büszkeségét?
Az agya átveszi az irányító szerepet...

Kőműves az orvosnál:
- Dr. úr, egy hete székrekedésem van, segítsen!
Orvos megvizsgálja, majd:
- Uram, doljön csak egy kicsit elore! - azzal iszonyatosat rúg a páciens farába. A beteg feltápászkodik:
- Dr. úr, hát ezt mégis miért?
- Na, csak próbáljon meg székelni!
Beteg kimegy, visszajön.
- Dr. úr, én még életemben ekkorát nem, úgy kellett lemászni róla! Hogy csinálta?
- Maradjon az én titkom, mindenesetre máskor ne a cementes zsákkal törölje ki...

Két részeg a kocsmában:
- Engem az asszony mindig kizár, mikor hazame....
- Mert nem jól csinálod! Naidefigyejjj! Csöngess be és közben vetkőzz le! Dobd el a ruháidat, hogy ne vegye észre, s mikor ajtót nyit meg fog szánni, hisz meztelenül mégsem maradhatsz.
Egy hét múlva:
- Nos, sikerűűt?
- Nemnagyon. Becsöngettem, levetkőztem, de miután bedobtam, bezáródott az ajtó és egy férfi hang szólt: Deák tér következik.

A kannibál gyerek sétál az apjával. Feltunik egy repülő, a gyerek megkérdezi az apját, hogy mi az?
- Egy repülo, volt a válasz!
- Mi az a repülo?
- Olyan, mint a konzerv "kívül fém, belül finom falat"

Kezdő ejtőernyős meséli a barátjának:
...és akkor felszálltunk a repülőgéppel X magasságig, erre az oktató azt mondta: "Ugorjon ki mindenki a gépből!" Mondtam neki, hogy nem merek. Mire ő azt mondta, hogy ha nem ugrok, hátulról a magáévá tesz.
- És ugrottál?
- Hát..az elején egy kicsit.

Tanári asztal
- Tanár úr, csókoljon meg!
- Nem lehet... tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a
tanáriasztalon...

Szennyes vicc
Két férfi beszélget:
- Te, azt hiszem, meghalt a feleségem.
- Mi az, hogy azt hiszed?
- Hát..., az ágyban ugyanolyan, mint eddig, de gyűlik aszennyes.

Patkónéző
Egy turista bemegy a kovácsműhelybe, ahol a mester éppen lerak egy
forró patkóthűlni. Mielôtt figyelmeztethetné a turistát, az felkapja a
patkót, de nyombanle is teszi.
-Megégette magát? - kérdezi a kovács.
- Á,dehogy! Csak irtó gyorsan meg tudok nézni egy patkót.

Egy másik vezérigazgató:
A beosztott bemegy a vezérhez: - Vezérigazgató úr! Egész nap dolgozom mint az állat, és a bérem nincs arányban a munkámmal!
- Igaza van, barátom, hát ne dolgozzon annyit!

Hellóka! Mi is volt a 7végén az El Classicon! sztem vicc volt a játékotok! (bocsi)

- Vazze, nem értem a nöket. Tegnap is vettem neki virágot, mert gondoltam hátha örül neki. Erre néz rám bután. Aztán kapcsol, elkezd sírni, hogy biztos megcsaltam, és elmondott minden állatnak. Egy órán keresztül kellett nyugtatni. Soha többet nem veszek nőnek virágot.
- De hát nem csaltad meg?
- De, de most nem ez a lényeg...

Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a picsába akar maga messzebre látni?!

A radiológus magához hí­vja a beteget:
-Uram, van egy jó és egy rossz hí­rem, melyikkel kezdjem?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.
- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedés? tüdőtumor látszik.
- És mi a jó?
- Photoshoppal el tudom tüntetni!

Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemt?l.

A legyek fociznak az asztalon. Az egyik elmegy a wc-re mire vissza jön a többiek mind a lábukat az égnek merevítve fekszenek az asztalon. Megkérdezi az egyik haldoklót:
- Hát veletek meg mi történt?
Mire a másik :
-Lefújták a meccset...

Egy egér elmegy a moziba. Elé ül az elefánt. Az egér nem lát semmit. Idegesen beugrik az elefánt elé és azt mondja:
-Tessék neked ez jó?????