Üzenetrögzítő szövegek
Ha az üzenet valóban fontos, kérem keresse a hívottat a mobilszámán!
Kérjük, ha meghallja a sípszót, tegye le a telefont! A hívott vagy nincs itthon, vagy nem óhajt Önnel társalogni.
Új üzenetrögzítőt kapott a Magyar Atlétikai Szövetség:
- Kérjük, a sípszó után hagyjon vizeletet.
Azt hittem szeretsz... Tévedtem... Azt hitted elérsz... Tévedtél!
Hi, ez az üzenetrögzítőm. Ha pénzt akar adni nekem, nyomja meg az 1-es gombot. Ha le akar feküdni velem, nyomja meg a 2-es gombot. Ha pénzt akar tőlem, tegye le.
(Narrátor hangja:) Dávid ül, és magazint olvas. Hirtelen csörög a telefon! A fürdőszobában valóságos WC-papír-örvény keletkezik Dáviddal a közepén, akinek karjai hihetetlen sebességgel malomkerékszerű mozgást végeznek. Vajon időben ideér? Mégsem, hősies próbálkozása hiábavaló volt. A sípolás már megszólalt. Nincs más hátra, hagyjon üzenetet.
Az üzenetrögzítő egy 5000 voltos transzformátort vezérel, ami a macskára van kötve. Ha leteszed üzenethagyás nélkül, az áramkör zárul. A döntés a Te kezedben van. :-D
A sípszó után hagyd mag a neved, a bűntényt, és hogy hol hagytad a pénzt.
Ha az üzenet valóban fontos, kérem keresse a hívottat a mobilszámán!
Kérjük, ha meghallja a sípszót, tegye le a telefont! A hívott vagy nincs itthon, vagy nem óhajt Önnel társalogni.
Új üzenetrögzítőt kapott a Magyar Atlétikai Szövetség:
- Kérjük, a sípszó után hagyjon vizeletet.
Azt hittem szeretsz... Tévedtem... Azt hitted elérsz... Tévedtél!
Hi, ez az üzenetrögzítőm. Ha pénzt akar adni nekem, nyomja meg az 1-es gombot. Ha le akar feküdni velem, nyomja meg a 2-es gombot. Ha pénzt akar tőlem, tegye le.
(Narrátor hangja:) Dávid ül, és magazint olvas. Hirtelen csörög a telefon! A fürdőszobában valóságos WC-papír-örvény keletkezik Dáviddal a közepén, akinek karjai hihetetlen sebességgel malomkerékszerű mozgást végeznek. Vajon időben ideér? Mégsem, hősies próbálkozása hiábavaló volt. A sípolás már megszólalt. Nincs más hátra, hagyjon üzenetet.
Az üzenetrögzítő egy 5000 voltos transzformátort vezérel, ami a macskára van kötve. Ha leteszed üzenethagyás nélkül, az áramkör zárul. A döntés a Te kezedben van. :-D
A sípszó után hagyd mag a neved, a bűntényt, és hogy hol hagytad a pénzt.
Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?
A férfi olyan, mint a hal. Feje is van, de a farka irányítja.
Gyógyír a vérnyomásproblémákra: a bor emeli, a pálinka csökkenti, a sör pedig stabilizálja
Azért Éva lett utoljára teremtve, mert csak így lehetett elkerülni, hogy beleszóljon a teremtésbe.
Informatika érettségi 2006: Aki nem tudta letölteni a tételeket, az megbukott.
A férfi olyan, mint a hal. Feje is van, de a farka irányítja.
Gyógyír a vérnyomásproblémákra: a bor emeli, a pálinka csökkenti, a sör pedig stabilizálja
Azért Éva lett utoljára teremtve, mert csak így lehetett elkerülni, hogy beleszóljon a teremtésbe.
Informatika érettségi 2006: Aki nem tudta letölteni a tételeket, az megbukott.
Kevés vagy, mint legális cigi az ukrán határon!
Rakd sebességbe az agyad, mielőtt megszólalnál!
Annyi esélyed van, mint Zalatnaynak a bankhitelre!
Annyira hülye, hogy óvodában megbukott játékból!
Letöröm a karod és addig ütlek vele, míg másik nem nő helyette.
Úgy kiváglak a negyedikről, hogy már a másodikon szétloccsan a fejed!
Rakd sebességbe az agyad, mielőtt megszólalnál!
Annyi esélyed van, mint Zalatnaynak a bankhitelre!
Annyira hülye, hogy óvodában megbukott játékból!
Letöröm a karod és addig ütlek vele, míg másik nem nő helyette.
Úgy kiváglak a negyedikről, hogy már a másodikon szétloccsan a fejed!
Ezt már én is vágom, új info hogy cigók voltak. Hááát! nem gondoltam volna! :-))))
Nemi erőszak ügyében ítélkeznek egy rendőr fölött:
- Nem értem - mondja a bíró - ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
- Hmm... Hátulról úgy nézett ki, mint Zorró...
Ket rendőr a nyelvtanórán:
- Te a tennap az ket "n"?
- Azt nemtom, de hogy két "t" az biztos, mert múlt idő.
Egy részeg felszáll a buszra keső este, és az ülések közt tántorogva végül is egy idősebb asszony mellé huppan.
A nő megvetően vegigméri párszor majd így szól hozzá:
- Hadd mondjak magának valamit.
Maga egyenesen a pokolra megy!
A részeg felugrik és előrekiált a sofőrnek:
- Hé, álljon meg: Rossz buszra szálltam !
- Nem értem - mondja a bíró - ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
- Hmm... Hátulról úgy nézett ki, mint Zorró...
Ket rendőr a nyelvtanórán:
- Te a tennap az ket "n"?
- Azt nemtom, de hogy két "t" az biztos, mert múlt idő.
Egy részeg felszáll a buszra keső este, és az ülések közt tántorogva végül is egy idősebb asszony mellé huppan.
A nő megvetően vegigméri párszor majd így szól hozzá:
- Hadd mondjak magának valamit.
Maga egyenesen a pokolra megy!
A részeg felugrik és előrekiált a sofőrnek:
- Hé, álljon meg: Rossz buszra szálltam !
Férj: - Szivem itt van az azpirined!
Feleség: -nekem nem is fáj a fejem !
Férj: -Akkor ma Dugunk!
Feleség: -nekem nem is fáj a fejem !
Férj: -Akkor ma Dugunk!
Akkor neked sürgősen ki kell találni valamit!!
(Ez egy válasz Valaki aki vad üzenetére (2006. 08. 04. péntek 08:07), amit ide kattintva olvashatsz)
ez jó, csak nálunk ez (se) alkalmaz6ó:-(
(Ez egy válasz tibi33 üzenetére (2006. 08. 04. péntek 04:48), amit ide kattintva olvashatsz)
2006. 08. 04. péntek 04:48
A férj frissen füröve félreérthetetlen módon közeledik a feleségéhez a hálószobában.
-Jaj drágám nee,nagyon fáj a fejem!mondja az asszony.
-Tökéletes éppen most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőben,most már csak el kell döntened,hogy tabletta,vagy kúp formájában kívánod alkalmazni!válaszol a férj.
-Jaj drágám nee,nagyon fáj a fejem!mondja az asszony.
-Tökéletes éppen most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőben,most már csak el kell döntened,hogy tabletta,vagy kúp formájában kívánod alkalmazni!válaszol a férj.
nagyon jó, ezt este kipróbálom :-)
(Ez egy válasz tibi33 üzenetére (2006. 08. 04. péntek 04:48), amit ide kattintva olvashatsz)
2006. 08. 04. péntek 04:48
A férj frissen füröve félreérthetetlen módon közeledik a feleségéhez a hálószobában.
-Jaj drágám nee,nagyon fáj a fejem!mondja az asszony.
-Tökéletes éppen most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőben,most már csak el kell döntened,hogy tabletta,vagy kúp formájában kívánod alkalmazni!válaszol a férj.
-Jaj drágám nee,nagyon fáj a fejem!mondja az asszony.
-Tökéletes éppen most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőben,most már csak el kell döntened,hogy tabletta,vagy kúp formájában kívánod alkalmazni!válaszol a férj.
A férj frissen füröve félreérthetetlen módon közeledik a feleségéhez a hálószobában.
-Jaj drágám nee,nagyon fáj a fejem!mondja az asszony.
-Tökéletes éppen most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőben,most már csak el kell döntened,hogy tabletta,vagy kúp formájában kívánod alkalmazni!válaszol a férj.
-Jaj drágám nee,nagyon fáj a fejem!mondja az asszony.
-Tökéletes éppen most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőben,most már csak el kell döntened,hogy tabletta,vagy kúp formájában kívánod alkalmazni!válaszol a férj.
Ezt ismerem tényleg jó...
csak kicsit régi...
csak kicsit régi...
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárnő
felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni.A
tanárnő bepipul és rászól Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt.
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az
igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás, és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni.A
tanárnő bepipul és rászól Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt.
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az
igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás, és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban.
Kedves férjem! Beküldés ideje: 2005-10-04 Beküldo: Tamás
Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet foztem, és este egy vadonat új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölodésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.
Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószívuleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel
én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munka- helyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az
ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem
fogsz őolem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed.
Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet foztem, és este egy vadonat új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölodésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.
Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószívuleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel
én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munka- helyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az
ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem
fogsz őolem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed.
Még soha sehol ( egyetlen hivatalos sok iskolát járt horoszkóp készítők által elkészített valamiben) sem jellemeztek ennyire találóan , a valóságnak megfelelően. Kinyomtatom s az iróasztalom fölött kifüggesztem had lássa a főnök is. "Ám, ha egyszer betelik a pohár, akkor eltaposod az embert "
Resszkessenek az elnyomók!!!!
Resszkessenek az elnyomók!!!!
Újdonsült férj a feleségnek:
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, szeretném, ha tudomásul vennéd a heti programomat, amin nem szeretnék változtatni csak azért, mert házas vagyok. Hétfőn este gyúrni járunk a haverokkal, kedden este bowlingozni
szoktunk, szerdán zenés helyre járunk szigorúan csak férfitársasággal,
csütörtökön póker party a rendőr haverokkal, pénteken pedig leugrunk a srácokkal egy kis sörözésre, tudod megbeszéljük, mi történt a héten.
Szombaton mindig anyámékhoz megyünk, vasárnap pedig meccset nézni jönnek a haverok.
Mire a feleség:
- Drágám, örülök, hogy megosztod velem a heti programodat, a világért sem akarom felborítani a kialakult szokásaidat. Engedd meg, hogy én is
elmondjam az én heti programomat, ez sokkal egyszerűbb, hamar meg fogod jegyezni. Én minden este 8-kor kefélek.....aztán vagy itt vagy, vagy nem!
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, szeretném, ha tudomásul vennéd a heti programomat, amin nem szeretnék változtatni csak azért, mert házas vagyok. Hétfőn este gyúrni járunk a haverokkal, kedden este bowlingozni
szoktunk, szerdán zenés helyre járunk szigorúan csak férfitársasággal,
csütörtökön póker party a rendőr haverokkal, pénteken pedig leugrunk a srácokkal egy kis sörözésre, tudod megbeszéljük, mi történt a héten.
Szombaton mindig anyámékhoz megyünk, vasárnap pedig meccset nézni jönnek a haverok.
Mire a feleség:
- Drágám, örülök, hogy megosztod velem a heti programodat, a világért sem akarom felborítani a kialakult szokásaidat. Engedd meg, hogy én is
elmondjam az én heti programomat, ez sokkal egyszerűbb, hamar meg fogod jegyezni. Én minden este 8-kor kefélek.....aztán vagy itt vagy, vagy nem!
Gonoszkóp:
Halak (02. 19. - 03. 19.)
Ingatag, érzékeny, állandóan másra vágyakozó és örökké elégedetlen vagy. Kicsit olyan Savanyú Jóska. Hiszen a játszótársakat elkerülöd, inkább magányosan üldögélsz a vízparton. Képzeletben elhatározod, hogy tengerész leszel. Persze, ha a parton találkozol halászokkal, akkor inkább halásznak állsz. De nem vagy tőle boldog. Azt tervezgeted, hogy jobb lenne, ha te szállíthatnád ki a halat a nagy szálloda éttermének. Rád bízzák a munkát, és te rájössz, hogy milyen jó lenne mégis liftesnek lenni a puccos hotelben. És nem mész vissza a halászhálók közé, hanem egyenruhában nyomogatod a lift gombjait. De már azon jár az eszed, milyen jó lenne, ha kiküldenének a reptérre, a vendégek poggyászáért. Nem telik bele sok idő, és az álmod valóra válik. Aztán persze nem mész vissza a szállodába, hanem pilótának állsz. És persze ettől sem vagy boldog, hanem széttárod a karjaid, és nagyot sóhajtva azt mondod: "Nem valósult meg az álmom, nem lehettem tengerész! De mit is tehetnék? Bele kell törődnöm a sors akaratába."
Halak (02. 19. - 03. 19.)
Ingatag, érzékeny, állandóan másra vágyakozó és örökké elégedetlen vagy. Kicsit olyan Savanyú Jóska. Hiszen a játszótársakat elkerülöd, inkább magányosan üldögélsz a vízparton. Képzeletben elhatározod, hogy tengerész leszel. Persze, ha a parton találkozol halászokkal, akkor inkább halásznak állsz. De nem vagy tőle boldog. Azt tervezgeted, hogy jobb lenne, ha te szállíthatnád ki a halat a nagy szálloda éttermének. Rád bízzák a munkát, és te rájössz, hogy milyen jó lenne mégis liftesnek lenni a puccos hotelben. És nem mész vissza a halászhálók közé, hanem egyenruhában nyomogatod a lift gombjait. De már azon jár az eszed, milyen jó lenne, ha kiküldenének a reptérre, a vendégek poggyászáért. Nem telik bele sok idő, és az álmod valóra válik. Aztán persze nem mész vissza a szállodába, hanem pilótának állsz. És persze ettől sem vagy boldog, hanem széttárod a karjaid, és nagyot sóhajtva azt mondod: "Nem valósult meg az álmom, nem lehettem tengerész! De mit is tehetnék? Bele kell törődnöm a sors akaratába."
Gonoszkóp:
Nyilas (11. 22. - 12. 21.)
Te vagy a társaság öröme, rád mindig lehet számítani. Ott vagy az összes kiránduláson, a legénybúcsún, és ha jól be kell rúgni, akkor is. Te vagy az, aki nemcsak január elsején fogadkozik, hanem akkor is, ha másnapon ébred, és nagy hangon adja elő, hogy új életet kezd. Amit persze nem tart be! Életművésznek tartanak, mert az embereknek fogalmuk sincs arról, az állandó pénzzavar ellenére honnan telhet mégis mindig mindenre. Szimpatikus egyéniség vagy, de mindenhonnan elkésel. Ha a főnököd értekezletet tart, neked egy órával előbb szólnak, és még akkor is képtelen vagy az időt tartani. Szilaj vagy és mértéktelen, nyugtalan és zabolátlan. Állandóan önmagaddal állsz harcban, talán azért, mert az állatövben kentaurként ábrázolnak. A felsőtested ember, az alsó ló. Vagyis röviden torzó vagy. Igaz, a csupa szíved miatt mindenki olyannak imád, amilyen vagy.
Bak (12. 22. - 01. 19.)
Ha nem tudod, hogy milyen a Bak, akkor képzelj el egy kis gyalogösvényt a hegy oldalában, amelyet egy hatalmas sziklatömb torlaszol el. Jön egy kiránduló csapat, akik között van egy Bak jegyében született. Mindenki megkerüli a követ, csak a Bak áll meg búsan előtte. A többiek már vígan messze járnak, de a Bak még mindig lehorgasztott fejjel a kő előtt áll. Aztán másnap újra kimegy a kőhöz, és harmadnap pedig már visz egy vasrudat is magával. Megpróbálja egyedül kiemelni vele a sziklát, persze eredménytelenül. Az idő lassan őszbe fordul, majd jön a tél, de a Bak még mindig próbálkozik a sziklával. Tavasszal már kötéllel, csörlővel felszerelkezve érkezik a kőhöz, közben a barátai elfelejtik őt, a családja is darabokra hullik, és a Bak egyedül marad. Végül a kő elégeli meg a Bak makacsságát, és fogja magát, arrébb megy.
Vízöntő (01. 20. - 02. 18.)
Te vagy a nagy beugrató! Képes vagy fordítva felvenni az ingedet, és meggyőzni arról a többieket, hogy ez a legújabb divat. Komolyan kifejted, hogy valódi angol szövettel vonatod be a kocsidat, és kétsoros gombolás lesz az ajtaján. Állandóan szerepet játszol, és magad vagy a két lábon járó rejtély. Nem várod meg, hogy az emberek kinevessenek, hanem te nevettetsz. Rendkívül feledékeny vagy, már egészen fiatal korodban érdemes lenne ginszeng-gyökeret szopogatnod, hogy ne felejtsd el az ötleteidet. Naiv vagy, aki még felnőtt korábban is képes léggömböket eregetni. Mellesleg, ha a barátaid nem vigyáznának rád, éhen is halnál. Ritka típus vagy - szerencsére, mert nagy bajban lenne az emberiség, ha sokan lennétek. Igaz, akkor lenne még nagyobban, ha nem is léteznétek!
Nyilas (11. 22. - 12. 21.)
Te vagy a társaság öröme, rád mindig lehet számítani. Ott vagy az összes kiránduláson, a legénybúcsún, és ha jól be kell rúgni, akkor is. Te vagy az, aki nemcsak január elsején fogadkozik, hanem akkor is, ha másnapon ébred, és nagy hangon adja elő, hogy új életet kezd. Amit persze nem tart be! Életművésznek tartanak, mert az embereknek fogalmuk sincs arról, az állandó pénzzavar ellenére honnan telhet mégis mindig mindenre. Szimpatikus egyéniség vagy, de mindenhonnan elkésel. Ha a főnököd értekezletet tart, neked egy órával előbb szólnak, és még akkor is képtelen vagy az időt tartani. Szilaj vagy és mértéktelen, nyugtalan és zabolátlan. Állandóan önmagaddal állsz harcban, talán azért, mert az állatövben kentaurként ábrázolnak. A felsőtested ember, az alsó ló. Vagyis röviden torzó vagy. Igaz, a csupa szíved miatt mindenki olyannak imád, amilyen vagy.
Bak (12. 22. - 01. 19.)
Ha nem tudod, hogy milyen a Bak, akkor képzelj el egy kis gyalogösvényt a hegy oldalában, amelyet egy hatalmas sziklatömb torlaszol el. Jön egy kiránduló csapat, akik között van egy Bak jegyében született. Mindenki megkerüli a követ, csak a Bak áll meg búsan előtte. A többiek már vígan messze járnak, de a Bak még mindig lehorgasztott fejjel a kő előtt áll. Aztán másnap újra kimegy a kőhöz, és harmadnap pedig már visz egy vasrudat is magával. Megpróbálja egyedül kiemelni vele a sziklát, persze eredménytelenül. Az idő lassan őszbe fordul, majd jön a tél, de a Bak még mindig próbálkozik a sziklával. Tavasszal már kötéllel, csörlővel felszerelkezve érkezik a kőhöz, közben a barátai elfelejtik őt, a családja is darabokra hullik, és a Bak egyedül marad. Végül a kő elégeli meg a Bak makacsságát, és fogja magát, arrébb megy.
Vízöntő (01. 20. - 02. 18.)
Te vagy a nagy beugrató! Képes vagy fordítva felvenni az ingedet, és meggyőzni arról a többieket, hogy ez a legújabb divat. Komolyan kifejted, hogy valódi angol szövettel vonatod be a kocsidat, és kétsoros gombolás lesz az ajtaján. Állandóan szerepet játszol, és magad vagy a két lábon járó rejtély. Nem várod meg, hogy az emberek kinevessenek, hanem te nevettetsz. Rendkívül feledékeny vagy, már egészen fiatal korodban érdemes lenne ginszeng-gyökeret szopogatnod, hogy ne felejtsd el az ötleteidet. Naiv vagy, aki még felnőtt korábban is képes léggömböket eregetni. Mellesleg, ha a barátaid nem vigyáznának rád, éhen is halnál. Ritka típus vagy - szerencsére, mert nagy bajban lenne az emberiség, ha sokan lennétek. Igaz, akkor lenne még nagyobban, ha nem is léteznétek!
