Egy embernek nagyon jól sikerül a fogyókúrája, és elmegy az orvosához az eredményt bemutatni.
- Doktor úr, amint látja, nagyon sikeres volt a diétája, csupán egy probléma maradt. A bőr nagyon lötyög rajtam, és amikor leülök, mindíg összegyűrődik a fenekem alatt. Mit javasol?
- Amikor le akar ülni, nyúljon hátra, és húzza fel a bőrt.
A férfi így is tesz, és a buszon mielőtt leülne, felhúzza a hátán a bőrt. Tényleg nagyon kényelmes, és örül, hogy igaza volt az orvosnak. Egyszer csak megszólítja a mögötte ülő ember:
- Elnézést uram, hajtsa fel a gallérját, mert kilátszik a feneke.
- Doktor úr, amint látja, nagyon sikeres volt a diétája, csupán egy probléma maradt. A bőr nagyon lötyög rajtam, és amikor leülök, mindíg összegyűrődik a fenekem alatt. Mit javasol?
- Amikor le akar ülni, nyúljon hátra, és húzza fel a bőrt.
A férfi így is tesz, és a buszon mielőtt leülne, felhúzza a hátán a bőrt. Tényleg nagyon kényelmes, és örül, hogy igaza volt az orvosnak. Egyszer csak megszólítja a mögötte ülő ember:
- Elnézést uram, hajtsa fel a gallérját, mert kilátszik a feneke.
Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért.
- Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...
- Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...
A tévés vetélkedőn egy nő már a főnyereménynél tart, ám elfogy a műsoridő, így másnap vissza kell térnie az utolsó kérdés miatt.
Miközben hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének:
- Pedig most olyan jó formában voltam! Olyan izgatott vagyok, hogy holnap biztos elrontom majd a választ!
Mikor hazaérnek, a férj szó nélkül eltűnik, majd három óra múlva vigyorogva kerül elő:
- Nézd csak, nem volt olcsó, de sikerült megszereznem a holnapi kérdést. Így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?" És a válasz rá: "Az agy, a szív és a pénisz."
Az asszony megörül, lefekszenek aludni.
Éjfél körül a férj felrázza a feleségét:
- Na, melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?
- Az agy... a szív... és a pénisz - motyogja az asszony félálomban.
Ugyanezt megismétlik hajnal kettőkor és négykor is.
A vetélkedőn aztán a műsorvezető felteszi a döntő kérdést:
- Nos, a kérdés így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?"
- Öööö, az agy - hebegi a nő izgatottan.
- Úgy van! - kiáltja a műsorvezető.
- Izé.... a szív.
- Bravó! És a harmadik?
- Öööö... áááá... mi is volt? Pedig a férjem az éjszaka a fejembe verte, most is itt van a nyelvemen...
- Gratulálok, tudta mindhármat! Öné a fődíj!!
Miközben hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének:
- Pedig most olyan jó formában voltam! Olyan izgatott vagyok, hogy holnap biztos elrontom majd a választ!
Mikor hazaérnek, a férj szó nélkül eltűnik, majd három óra múlva vigyorogva kerül elő:
- Nézd csak, nem volt olcsó, de sikerült megszereznem a holnapi kérdést. Így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?" És a válasz rá: "Az agy, a szív és a pénisz."
Az asszony megörül, lefekszenek aludni.
Éjfél körül a férj felrázza a feleségét:
- Na, melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?
- Az agy... a szív... és a pénisz - motyogja az asszony félálomban.
Ugyanezt megismétlik hajnal kettőkor és négykor is.
A vetélkedőn aztán a műsorvezető felteszi a döntő kérdést:
- Nos, a kérdés így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?"
- Öööö, az agy - hebegi a nő izgatottan.
- Úgy van! - kiáltja a műsorvezető.
- Izé.... a szív.
- Bravó! És a harmadik?
- Öööö... áááá... mi is volt? Pedig a férjem az éjszaka a fejembe verte, most is itt van a nyelvemen...
- Gratulálok, tudta mindhármat! Öné a fődíj!!
Iskolában a tanítás után:
- Tanár úr, kérem mondja azt, hogy szeret.
- Nem tehetem.
- Na, tanár úr... kérem.
- Nem lehet.
- De tanár úr...
- Ugyan Editke, tudja hogy nem tehetem, már az is elég nagy baj, hogy a tanári asztalon szeretkezünk...
- Tanár úr, kérem mondja azt, hogy szeret.
- Nem tehetem.
- Na, tanár úr... kérem.
- Nem lehet.
- De tanár úr...
- Ugyan Editke, tudja hogy nem tehetem, már az is elég nagy baj, hogy a tanári asztalon szeretkezünk...
Nászútra készül az ifjú pár. Az újdonsült asszonyka megkéri az anyját, hogy vegyen neki egy hosszú, fekete hálóinget a nászéjszakára.
Az anyuka aztán természetesen elfelejtkezik a vásárlásról, és csak indulás előtt jut az eszébe, ám már nincsen ideje venni fekete hálóinget. Elővesz hát a sajátjaiból egy rövid, rózsaszínű darabot és beteszi a lánya bőröndjébe.
A fiatal pár elfoglalja a szobáját, és készülődik a nászéjszakára. A férj azt mondja a feleségének:
- Én most bemegyek a fürdőszobába, de arra kérlek, ne leselkedj!
Bemegy, közben a lány előveszi a bőröndöt. Kinyitja, és döbbenten látja a várt fekete, hosszú hálóing helyett a rövidet. Dühösen felkiált:
- Mi ez a rövid, rózsaszín vacak?!
A fürdőszobában felzokog a férj:
- Mondtam, hogy ne leselkedj!
Iskolában a tanítás után:
- Tanár úr, kérem mondja azt, hogy szeret.
- Nem tehetem.
- Na, tanár úr... kérem.
- Nem lehet.
- De tanár úr...
- Ugyan Editke, tudja hogy nem tehetem, már az is elég nagy baj, hogy a tanári asztalon szeretkezünk...
A tévés vetélkedőn egy nő már a főnyereménynél tart, ám elfogy a műsoridő, így másnap vissza kell térnie az utolsó kérdés miatt.
Miközben hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének:
- Pedig most olyan jó formában voltam! Olyan izgatott vagyok, hogy holnap biztos elrontom majd a választ!
Mikor hazaérnek, a férj szó nélkül eltűnik, majd három óra múlva vigyorogva kerül elő:
- Nézd csak, nem volt olcsó, de sikerült megszereznem a holnapi kérdést. Így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?" És a válasz rá: "Az agy, a szív és a pénisz."
Az asszony megörül, lefekszenek aludni.
Éjfél körül a férj felrázza a feleségét:
- Na, melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?
- Az agy... a szív... és a pénisz - motyogja az asszony félálomban.
Ugyanezt megismétlik hajnal kettőkor és négykor is.
A vetélkedőn aztán a műsorvezető felteszi a döntő kérdést:
- Nos, a kérdés így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?"
- Öööö, az agy - hebegi a nő izgatottan.
- Úgy van! - kiáltja a műsorvezető.
- Izé.... a szív.
- Bravó! És a harmadik?
- Öööö... áááá... mi is volt? Pedig a férjem az éjszaka a fejembe verte, most is itt van a nyelvemen...
- Gratulálok, tudta mindhármat! Öné a fődíj!!
Az anyuka aztán természetesen elfelejtkezik a vásárlásról, és csak indulás előtt jut az eszébe, ám már nincsen ideje venni fekete hálóinget. Elővesz hát a sajátjaiból egy rövid, rózsaszínű darabot és beteszi a lánya bőröndjébe.
A fiatal pár elfoglalja a szobáját, és készülődik a nászéjszakára. A férj azt mondja a feleségének:
- Én most bemegyek a fürdőszobába, de arra kérlek, ne leselkedj!
Bemegy, közben a lány előveszi a bőröndöt. Kinyitja, és döbbenten látja a várt fekete, hosszú hálóing helyett a rövidet. Dühösen felkiált:
- Mi ez a rövid, rózsaszín vacak?!
A fürdőszobában felzokog a férj:
- Mondtam, hogy ne leselkedj!
Iskolában a tanítás után:
- Tanár úr, kérem mondja azt, hogy szeret.
- Nem tehetem.
- Na, tanár úr... kérem.
- Nem lehet.
- De tanár úr...
- Ugyan Editke, tudja hogy nem tehetem, már az is elég nagy baj, hogy a tanári asztalon szeretkezünk...
A tévés vetélkedőn egy nő már a főnyereménynél tart, ám elfogy a műsoridő, így másnap vissza kell térnie az utolsó kérdés miatt.
Miközben hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének:
- Pedig most olyan jó formában voltam! Olyan izgatott vagyok, hogy holnap biztos elrontom majd a választ!
Mikor hazaérnek, a férj szó nélkül eltűnik, majd három óra múlva vigyorogva kerül elő:
- Nézd csak, nem volt olcsó, de sikerült megszereznem a holnapi kérdést. Így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?" És a válasz rá: "Az agy, a szív és a pénisz."
Az asszony megörül, lefekszenek aludni.
Éjfél körül a férj felrázza a feleségét:
- Na, melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?
- Az agy... a szív... és a pénisz - motyogja az asszony félálomban.
Ugyanezt megismétlik hajnal kettőkor és négykor is.
A vetélkedőn aztán a műsorvezető felteszi a döntő kérdést:
- Nos, a kérdés így hangzik: "Melyik egy férfi három legfontosabb testrésze?"
- Öööö, az agy - hebegi a nő izgatottan.
- Úgy van! - kiáltja a műsorvezető.
- Izé.... a szív.
- Bravó! És a harmadik?
- Öööö... áááá... mi is volt? Pedig a férjem az éjszaka a fejembe verte, most is itt van a nyelvemen...
- Gratulálok, tudta mindhármat! Öné a fődíj!!
Három bolha elmegy a tengerpartra nyaralni. Nem tudják, mivel töltsék az idejüket, egyszer csak meglátnak egy gyönyörű nőt, és az egyik bolha azt mondja:
- Helyezkedjünk el a nő három különböző testrészén, és másnap elmeséljük, hogy mit láttunk.
Két bolha a nő egy-egy mellbimbóján helyezkedik el,egy pedig a két lába között. Másnap találkoznak:
Mondja a két bolha, akik a nő mellbimbóján helyezkedtek el:
- Képzeld, éjfélkor langyos tejet szívtunk.
Mondja a harmadik bolha, aki a nő lába között helyezkedett el:
- Képzeljétek el, éjfélkor egy nagy vörös fejű kígyó, ki-be, ki-be, mire megkérdeztem tőle, hogy ki-vagy be, erre ő szemen köpött.
- Helyezkedjünk el a nő három különböző testrészén, és másnap elmeséljük, hogy mit láttunk.
Két bolha a nő egy-egy mellbimbóján helyezkedik el,egy pedig a két lába között. Másnap találkoznak:
Mondja a két bolha, akik a nő mellbimbóján helyezkedtek el:
- Képzeld, éjfélkor langyos tejet szívtunk.
Mondja a harmadik bolha, aki a nő lába között helyezkedett el:
- Képzeljétek el, éjfélkor egy nagy vörös fejű kígyó, ki-be, ki-be, mire megkérdeztem tőle, hogy ki-vagy be, erre ő szemen köpött.
Kopogtatnak a josn őnél.
-Ki az? - szól ki a jósnő.
-Na menjen maga a fenébe - hangzik kintről a válasz.
1-2 anyós-vicc
Kopogtatnak és a férj nyit ajtót. Látja, hogy az anyósa áll ott bőröndökkel a kezében.
-Apósod kitette a szűrömet otthonról.
-És meddig maradna?
-Hát amíg szívesen láttok.
-De kár anyuka, egy kávét sem akar meginni nálunk?!
Egy férfi áll a temetőben az anyósa sírjánál.
-Jaj anyuka, de kár, hogy már két éve nincs köztünk. Úgy hiányzik a családnak!
Ekkor egyszer csak egy vakond próbál a felszínre fúrva kijutni.
-Nana anyuka, már viccelni sem szabad?!?!
Végül egy jótanács házaspároknak:
Legalább olyan messzire költözz otthonról, hogy az anyósod ne tudjon papucsban átmenni hozzád!
-Ki az? - szól ki a jósnő.
-Na menjen maga a fenébe - hangzik kintről a válasz.
1-2 anyós-vicc
Kopogtatnak és a férj nyit ajtót. Látja, hogy az anyósa áll ott bőröndökkel a kezében.
-Apósod kitette a szűrömet otthonról.
-És meddig maradna?
-Hát amíg szívesen láttok.
-De kár anyuka, egy kávét sem akar meginni nálunk?!
Egy férfi áll a temetőben az anyósa sírjánál.
-Jaj anyuka, de kár, hogy már két éve nincs köztünk. Úgy hiányzik a családnak!
Ekkor egyszer csak egy vakond próbál a felszínre fúrva kijutni.
-Nana anyuka, már viccelni sem szabad?!?!
Végül egy jótanács házaspároknak:
Legalább olyan messzire költözz otthonról, hogy az anyósod ne tudjon papucsban átmenni hozzád!
Pistike és a haverja elmennek jósoltatni.
Először bemennek egy tenyérjóshoz.Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt,hangosan röhögve távoznak.
Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik.
Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a
vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát.
Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
-Na, ma megint jósokat nevettünk...!
Először bemennek egy tenyérjóshoz.Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt,hangosan röhögve távoznak.
Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik.
Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a
vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát.
Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
-Na, ma megint jósokat nevettünk...!
ha már anyósos vicc, akkor én is írok egyet
csengetnek. férj kinyitja az ajtót, az anyósa az. férj így szól:
-anyuka, miért áll kint a szakadó esőben? menjen inkább haza
csengetnek. férj kinyitja az ajtót, az anyósa az. férj így szól:
-anyuka, miért áll kint a szakadó esőben? menjen inkább haza
Gyógyszerek
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak Viagrát, ha már annyira jónak tartják.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanuszt, ha te használni akarod azt a régi, rozsdás szerszámot.
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak Viagrát, ha már annyira jónak tartják.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanuszt, ha te használni akarod azt a régi, rozsdás szerszámot.
Bosszú
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a...
azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a...
azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?
- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?
Kövér nő válópert indit.De miért? asszonyom kérdi a biró.Mert kicsi a férjem farka! Asszonyom az orvosi lelet szerint 25 centi hosszú..Na igen de mind a 2-en kövérek vagyunk:a férjem hasa 10centit,az enyém a másik 10-et felfogja,A maradék 5-centivel meg basszon a biró úr!
Tudjatok miert izzadnak az idösebb ferfiak ket elvezes között?
Mert közte van a nyar!
Mert közte van a nyar!
Kohn elpanaszolja a rabbinak, hogy rajtakapta
a feleségét a könyvelőjével a pamlagon, és
most tanácstalan, nem tudja, mit tegyen.
- Dobd ki a feleségedet!
- Nem tehetem, rabbi, mert nagyon szeretem.
- Dobd ki a könyvelőt!
- Nem tehetem, mert ismeri minden üzleti
titkomat.
- Egyszerű - mondja erre a bölcs rabbi -,
dobd ki a pamlagot!
Kovács megállítja az utcán az egyik járókelőt:
- Ne haragudjon, az állomást keresem.
- Nem haragszom, csak keresse!
- Tudod-e, hol van a kotongumin a gyári szám?
- ???
- Na, látom, neked sem kell addig letekerni...
a feleségét a könyvelőjével a pamlagon, és
most tanácstalan, nem tudja, mit tegyen.
- Dobd ki a feleségedet!
- Nem tehetem, rabbi, mert nagyon szeretem.
- Dobd ki a könyvelőt!
- Nem tehetem, mert ismeri minden üzleti
titkomat.
- Egyszerű - mondja erre a bölcs rabbi -,
dobd ki a pamlagot!
Kovács megállítja az utcán az egyik járókelőt:
- Ne haragudjon, az állomást keresem.
- Nem haragszom, csak keresse!
- Tudod-e, hol van a kotongumin a gyári szám?
- ???
- Na, látom, neked sem kell addig letekerni...
Nagydarab, kövér bemegy az áruházi
ruhaüzletbe:
- Tudna mutatni nekem valamit, amibe
beférek? - kérdi az eladó.
- A folyosó végén van a teherlift, abba
talán...
Ifjú pár a nászéjszakán. Az asszonyka már
az ágyban, a férje lassan vetkőzik.
- Ó Pali, milyen hatalmas a kezed!
- A sok munkától...
- Ó Pali, milyen széles a vállad!
- A sok cipeléstől...
- Ó Pali, milyen nagy a lábad!
- A sok futástól...
Lehull a nadrág is:
- Ó Pali, ezt már magamtól is kitalálom!
A rendőr megállít egy autót.
- Uram, a fékje nincs rendben... Ez bizony
belekerül most vagy kétezerbe!
- Micsoda mázli! - Kiált fel a sofőr. - Ezt
mondták a szervízben is, de ott ötvenezret
kértek volna.
ruhaüzletbe:
- Tudna mutatni nekem valamit, amibe
beférek? - kérdi az eladó.
- A folyosó végén van a teherlift, abba
talán...
Ifjú pár a nászéjszakán. Az asszonyka már
az ágyban, a férje lassan vetkőzik.
- Ó Pali, milyen hatalmas a kezed!
- A sok munkától...
- Ó Pali, milyen széles a vállad!
- A sok cipeléstől...
- Ó Pali, milyen nagy a lábad!
- A sok futástól...
Lehull a nadrág is:
- Ó Pali, ezt már magamtól is kitalálom!
A rendőr megállít egy autót.
- Uram, a fékje nincs rendben... Ez bizony
belekerül most vagy kétezerbe!
- Micsoda mázli! - Kiált fel a sofőr. - Ezt
mondták a szervízben is, de ott ötvenezret
kértek volna.
A csinos tanárnő kérdezi Mórickát a
pótvizsgán:
-Na Móricka, mit tanultál nyáron?
-Csak tessék levetkőzni, és megmutatom!
- Ugyebár a képen is láthatjátok, a
New York-i Szabadságszobor egyik kezében
könyvet tart, a másikban fáklyát. Ki tudja
megmondani, mit jelképez a fáklya? Tessék,
Móricka!
- Csak azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.
pótvizsgán:
-Na Móricka, mit tanultál nyáron?
-Csak tessék levetkőzni, és megmutatom!
- Ugyebár a képen is láthatjátok, a
New York-i Szabadságszobor egyik kezében
könyvet tart, a másikban fáklyát. Ki tudja
megmondani, mit jelképez a fáklya? Tessék,
Móricka!
- Csak azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.
Pisilés férfimódra
Félénk típus: Képtelen arra, hogy pisiljen,
ha közben más is nézi, ezért úgy tesz, mintha
már elvégezte volna a dolgát és odébb somfordál.
Feltűnősködő típus: Hangosan fütyörészik és
átkukkant a választófal fölött, hogy szemügyre
vegye a szomszéd szerszámát.
Közömbös típus: Ha az összes piszoár foglalt,
a mosdókagylót használja.
Ügyes típus: Anélkül vizel, hogy tartaná
szerszámát, és közben a nyakkendőjét
igazgatja.
Hiú típus: Öt gombot is kigombol, hogy
elővegye a farkát, pedig egyet is elég lett
volna.
Zsémbes típus: Megáll, mordul egyet, fingik,
pisilni próbál, nem sikerül, fingik, majd
morogva elvonul.
Lopakodó típus: Vizelés közben csendesen
szellent egyet, körbeszaglászik, majd lesújtón
a szomszédjára néz.
Hanyag típus: Lepisálja a cipőjét, nyitott
sliccel távozik és csak tíz perc múlva
igazítja meg a golyóit.
Részeg típus: Előveszi a farkát, kettőt lát,
az egyiket visszateszi és a gatyájába,
hugyozik.
Szégyenlős típus: Mindkét kezével eltakarja
szerszámát és az ujjain keresztül vizel.
Félénk típus: Képtelen arra, hogy pisiljen,
ha közben más is nézi, ezért úgy tesz, mintha
már elvégezte volna a dolgát és odébb somfordál.
Feltűnősködő típus: Hangosan fütyörészik és
átkukkant a választófal fölött, hogy szemügyre
vegye a szomszéd szerszámát.
Közömbös típus: Ha az összes piszoár foglalt,
a mosdókagylót használja.
Ügyes típus: Anélkül vizel, hogy tartaná
szerszámát, és közben a nyakkendőjét
igazgatja.
Hiú típus: Öt gombot is kigombol, hogy
elővegye a farkát, pedig egyet is elég lett
volna.
Zsémbes típus: Megáll, mordul egyet, fingik,
pisilni próbál, nem sikerül, fingik, majd
morogva elvonul.
Lopakodó típus: Vizelés közben csendesen
szellent egyet, körbeszaglászik, majd lesújtón
a szomszédjára néz.
Hanyag típus: Lepisálja a cipőjét, nyitott
sliccel távozik és csak tíz perc múlva
igazítja meg a golyóit.
Részeg típus: Előveszi a farkát, kettőt lát,
az egyiket visszateszi és a gatyájába,
hugyozik.
Szégyenlős típus: Mindkét kezével eltakarja
szerszámát és az ujjain keresztül vizel.
Nagyi tortát sűt,megkéri hát papust lubickoljanak a kisunokával egy kicsit amig elkészűl!A gyerek kérdez:mi az a kettő golyó?Hát a tojások! Mi van körűlötte? Az a fészek!És mi van még a fészekben?A mami kacsája ami nyujtogatja a nyakát!Fűrdés után papa álomba szenderűl. Másnap komából a korházban ébred,az orvos faggatja.!Nem emlékszem semmire,talán kérdezzék,a mamát,vagy az unokámat.Be is jöttek látogatóba,faggatják a kicsit :tudja doktor bácsi megkértem a mamit amig felszeli a tortát,játszak még egy kicsit a kacsával.DE NEM engedte!Mérges lettem a kacsa nyakát kitekertem,a tojásokat összetőrtem,végűl felgyujtottam a fészket. 
Három jóbarát sörözik,de egyikűk talpig gyászban!Ki halt meg cimbora? A feleségem franciázás közben.De háttt attól?? Tudjátok nagyon besöröztem és untam WC-re járni,felhúztam afarkam végére egy vastag locsolócsövet,azt a másik végét kidobtam az ablakon.Szopni akart de nem találta a végét!X.-emeleten van a lakásom!
