Pali elmegy az orvoshoz, a doki a vizsgálat után ránéz a betegre:
-Uram van egy rossz hírem, magának már csak 5 van hátra!
-ÖÖÖööööt? 5 mi??? Év, hónap, nap?
-4,3,2...
Pacák elmegy az orvoshoz:
-Doktor úr a feleségem terhes, szabad ilyenkor szexelni? És ha igen hogy csináljuk?
-Első három hónapban csinálják misszionárius pózban, második három hónapban kutya pózban, az utolsó 3 hónapra pedig a farkas pózt javaslom!
-Farkas póz? Az meg milyen?
-Ül a a lyuk mellett és üvölt...
-Uram van egy rossz hírem, magának már csak 5 van hátra!
-ÖÖÖööööt? 5 mi??? Év, hónap, nap?
-4,3,2...
Pacák elmegy az orvoshoz:
-Doktor úr a feleségem terhes, szabad ilyenkor szexelni? És ha igen hogy csináljuk?
-Első három hónapban csinálják misszionárius pózban, második három hónapban kutya pózban, az utolsó 3 hónapra pedig a farkas pózt javaslom!
-Farkas póz? Az meg milyen?
-Ül a a lyuk mellett és üvölt...
Hogy hívják a vicces fórumlakót, akinek "ecceri" szexelése is hirtelen félbeszakadt?
Szed ec.....
Szed ec.....
80 éves pasas bemegy az orvoshoz:
-Uram segítsen! Szeretnék 120 évig élni.
Erre az orvos:
-Iszik?
-Nem. feleli a pasas.
-Dohányzik?
-Nem.
-Kurvázik?
-Nem
-Akkor mi a f***nak akar 120 évig élni?
-Uram segítsen! Szeretnék 120 évig élni.
Erre az orvos:
-Iszik?
-Nem. feleli a pasas.
-Dohányzik?
-Nem.
-Kurvázik?
-Nem
-Akkor mi a f***nak akar 120 évig élni?
Ez már jó régi, de olyan jót röhögtem rajta! 
Csak én ne járjak így sose
A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki: -Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. A királyfi beengedi. Másnap este megint megy a királylány: Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához: -Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
De a királyfi kiszól: -Kérésed hasztalan, itt állok.....
Csak én ne járjak így sose
A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki: -Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. A királyfi beengedi. Másnap este megint megy a királylány: Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához: -Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
De a királyfi kiszól: -Kérésed hasztalan, itt állok.....
Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.
A pénzem 90 százalékát italra és nőkre költöttem. A többit elherdáltam!!!
Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés.
Isteni testem van - mint Buddhának!
Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk.
A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve ha kicsi.
Aki integet, az búcsúzkodik. Aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban.
Hölgyem, a parfümje lenyűgöző. Támadásra vagy önvédelemre használja?
Emlékszem a tavaly nyárra - egy szép keddi napra esett.
Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Dave-vel?".
Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a pina.
A kivétel erősíti a vakbelet.
Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyannyira le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.
Vessél magadra, én meg küldöm a kombájnt!
Én olyan jól sikerült vagyok, hogy a kórházban adtak rám 5 év teljeskörű garanciát!
A pénzem 90 százalékát italra és nőkre költöttem. A többit elherdáltam!!!
Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés.
Isteni testem van - mint Buddhának!
Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk.
A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve ha kicsi.
Aki integet, az búcsúzkodik. Aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban.
Hölgyem, a parfümje lenyűgöző. Támadásra vagy önvédelemre használja?
Emlékszem a tavaly nyárra - egy szép keddi napra esett.
Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Dave-vel?".
Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a pina.
A kivétel erősíti a vakbelet.
Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyannyira le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.
Vessél magadra, én meg küldöm a kombájnt!
Én olyan jól sikerült vagyok, hogy a kórházban adtak rám 5 év teljeskörű garanciát!
A KUTYA eltéved a szafarin...
...bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot. Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárdon meg parázás indul, ijedtében felmászik a legközelebbi fára. Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt. másznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért! Igazán jöhetne már...
...bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot. Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárdon meg parázás indul, ijedtében felmászik a legközelebbi fára. Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt. másznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért! Igazán jöhetne már...
:))))
(Ez egy válasz eros007 üzenetére (2006. 02. 13. hétfő 08:55), amit ide kattintva olvashatsz)
(Ez egy válasz eros007 üzenetére (2006. 02. 13. hétfő 08:55), amit ide kattintva olvashatsz)
2006. 02. 13. hétfő 08:55
Hogy hívják?
- .... az okos kisfiú nagyszülojét?
- Agymama.
- . a szexmániás medvét?
- Cicimackó.
- .... a csíkos tehenet?
- Tigriska.
- ..... a borostás papot?
- Szőrzetes.
- .... a 3 dimenziós szekeret?
- Térfogat.
- ..... Maci Lacit nagykorában?
- Medve László.
- ..... a német jegesmacit?
- Dermedve.
- ..... azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- DéliSHARK!
- ..... azt a nőt, aki nem vette be a tablettát?
- Anyu!
- ..... a medve mellszobrát?
- Mackófelső.
- ..... a fiúkollégiumot?
- Kantár.
- .... a szőke nőt a főiskolán?
- Látogató.
- .... az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.
- ..... az állapotos nőt?
- Bruttósított szuzlány.
- .... az okos kisfiú nagyszülojét?
- Agymama.
- . a szexmániás medvét?
- Cicimackó.
- .... a csíkos tehenet?
- Tigriska.
- ..... a borostás papot?
- Szőrzetes.
- .... a 3 dimenziós szekeret?
- Térfogat.
- ..... Maci Lacit nagykorában?
- Medve László.
- ..... a német jegesmacit?
- Dermedve.
- ..... azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- DéliSHARK!
- ..... azt a nőt, aki nem vette be a tablettát?
- Anyu!
- ..... a medve mellszobrát?
- Mackófelső.
- ..... a fiúkollégiumot?
- Kantár.
- .... a szőke nőt a főiskolán?
- Látogató.
- .... az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.
- ..... az állapotos nőt?
- Bruttósított szuzlány.
Hogy hívják?
- .... az okos kisfiú nagyszülojét?
- Agymama.
- . a szexmániás medvét?
- Cicimackó.
- .... a csíkos tehenet?
- Tigriska.
- ..... a borostás papot?
- Szőrzetes.
- .... a 3 dimenziós szekeret?
- Térfogat.
- ..... Maci Lacit nagykorában?
- Medve László.
- ..... a német jegesmacit?
- Dermedve.
- ..... azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- DéliSHARK!
- ..... azt a nőt, aki nem vette be a tablettát?
- Anyu!
- ..... a medve mellszobrát?
- Mackófelső.
- ..... a fiúkollégiumot?
- Kantár.
- .... a szőke nőt a főiskolán?
- Látogató.
- .... az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.
- ..... az állapotos nőt?
- Bruttósított szuzlány.
- .... az okos kisfiú nagyszülojét?
- Agymama.
- . a szexmániás medvét?
- Cicimackó.
- .... a csíkos tehenet?
- Tigriska.
- ..... a borostás papot?
- Szőrzetes.
- .... a 3 dimenziós szekeret?
- Térfogat.
- ..... Maci Lacit nagykorában?
- Medve László.
- ..... a német jegesmacit?
- Dermedve.
- ..... azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- DéliSHARK!
- ..... azt a nőt, aki nem vette be a tablettát?
- Anyu!
- ..... a medve mellszobrát?
- Mackófelső.
- ..... a fiúkollégiumot?
- Kantár.
- .... a szőke nőt a főiskolán?
- Látogató.
- .... az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.
- ..... az állapotos nőt?
- Bruttósított szuzlány.
(Ez egy válasz eros007 üzenetére (2006. 01. 26. csütörtök 17:28), amit ide kattintva olvashatsz)
2006. 01. 26. csütörtök 17:28
A dadogós meg a barátja találkoznak. Kérdezi a dadogóst a barátja:
- Mi újság veled? Megházasodtál már?
- N-n-nem. - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
- Mikor és miért? - érdeklődik a másik.
- K-k-karácsonykor. - mondja a dadogós. - Éppen m-megkértem a k- kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis
go-go-golyóval játszik, és m-m-mondtam neki, hogy "Nem-so-so-kárat t- t-te is ezt cs-cs csinálhatod velem" - de mire k-k-kimondtam é-és o-o- odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta...
- Mi újság veled? Megházasodtál már?
- N-n-nem. - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
- Mikor és miért? - érdeklődik a másik.
- K-k-karácsonykor. - mondja a dadogós. - Éppen m-megkértem a k- kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis
go-go-golyóval játszik, és m-m-mondtam neki, hogy "Nem-so-so-kárat t- t-te is ezt cs-cs csinálhatod velem" - de mire k-k-kimondtam é-és o-o- odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta...
Guuuuuuuuuuuut ! ! !
(Ez egy válasz X üzenetére (2006. 02. 08. szerda 14:08), amit ide kattintva olvashatsz)
(Ez egy válasz X üzenetére (2006. 02. 08. szerda 14:08), amit ide kattintva olvashatsz)
Törölt felhasználó (7767)
2006. 02. 08. szerda 14:08
Mi a hasonlóság a nescafé és a gyerek között?
- Megcsinálni könnyű, de éjjel nem alszol tőle.
- Megcsinálni könnyű, de éjjel nem alszol tőle.
Mi a hasonlóság a nescafé és a gyerek között?
- Megcsinálni könnyű, de éjjel nem alszol tőle.
- Megcsinálni könnyű, de éjjel nem alszol tőle.
Mondatok, amiket nem szeretnél hallani egy tetováló műhelyben:
1. SAS? Nem azt mondta, hogy pasas?
2. Kifogytunk a vörös tintából, ezért rózsaszínt használtam.
3. Önt keresték telefonon. Remélem, hamarosan találkozik még valakivel, akit Kolompár Pamelának hívnak...
4. Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást!
5. Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom, hogy egy csomó hely van még itt.
6. Most már elárulhatom, hogy még sosem csináltam ilyet ezelőtt.
7. Kész a zászló, és ezektől a zsírpárnáktól még lobog is.
8. Ön ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza?
9. Hoppá...
1. SAS? Nem azt mondta, hogy pasas?
2. Kifogytunk a vörös tintából, ezért rózsaszínt használtam.
3. Önt keresték telefonon. Remélem, hamarosan találkozik még valakivel, akit Kolompár Pamelának hívnak...
4. Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást!
5. Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom, hogy egy csomó hely van még itt.
6. Most már elárulhatom, hogy még sosem csináltam ilyet ezelőtt.
7. Kész a zászló, és ezektől a zsírpárnáktól még lobog is.
8. Ön ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza?
9. Hoppá...
Drŕgŕm!
Neked jň?
Nekem jň!
Jň neked!
Neked jň?
Nekem jň!
Jň neked!
Két pszichologus beszélget:
-Én múlt héten 10 gyereket szoktattam le a drogról. Rajzoltam a földre egy nagy meg egy kicsi kört, rámutattam a nagyra: -Ekkora az agyatok mikor drogozni kezdtek. Rámutattam a kicsire: -Ekkora az agyatok amikor már keményen drogoztok
-Az semmi én múlt héten 200 fiatalt szoktattam le a drogról, rajzoltam a földre egy nagy meg egy kicsi kört, rámutattam a kicsire: -Ekkora a segglyukatok mikor bementek a börtönbe...
-Én múlt héten 10 gyereket szoktattam le a drogról. Rajzoltam a földre egy nagy meg egy kicsi kört, rámutattam a nagyra: -Ekkora az agyatok mikor drogozni kezdtek. Rámutattam a kicsire: -Ekkora az agyatok amikor már keményen drogoztok
-Az semmi én múlt héten 200 fiatalt szoktattam le a drogról, rajzoltam a földre egy nagy meg egy kicsi kört, rámutattam a kicsire: -Ekkora a segglyukatok mikor bementek a börtönbe...
Dadogós elmegy a logopédushoz. A dok irögtön kérdezi, hogy hát mi si a baja a dadogással.
-Há-há-hát tu-tu-tudja mikor e-e-esténként be-be-beterelem a tyú-tyú-tyúkokat é-és az e-e-egyik ki a-a-akar jö-jö-jönni mindig, é-én meg a-aztat a-akarom neki mo-mo-mondani, hogy me-menj a pi-pi-pi... a-a-akkor ki-kijön az ö-ö-összes...
-Há-há-hát tu-tu-tudja mikor e-e-esténként be-be-beterelem a tyú-tyú-tyúkokat é-és az e-e-egyik ki a-a-akar jö-jö-jönni mindig, é-én meg a-aztat a-akarom neki mo-mo-mondani, hogy me-menj a pi-pi-pi... a-a-akkor ki-kijön az ö-ö-összes...
A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok egtalálni. A tea a gyógyszeres fókban van egy akaós dobozban, amire az van ráírva, hogy só.
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok egtalálni. A tea a gyógyszeres fókban van egy akaós dobozban, amire az van ráírva, hogy só.
A dadogós meg a barátja találkoznak. Kérdezi a dadogóst a barátja:
- Mi újság veled? Megházasodtál már?
- N-n-nem. - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
- Mikor és miért? - érdeklődik a másik.
- K-k-karácsonykor. - mondja a dadogós. - Éppen m-megkértem a k- kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis
go-go-golyóval játszik, és m-m-mondtam neki, hogy "Nem-so-so-kárat t- t-te is ezt cs-cs csinálhatod velem" - de mire k-k-kimondtam é-és o-o- odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta...
- Mi újság veled? Megházasodtál már?
- N-n-nem. - mondja az. - E-e-elhagyott a me-menyasszonyom.
- Mikor és miért? - érdeklődik a másik.
- K-k-karácsonykor. - mondja a dadogós. - Éppen m-megkértem a k- kezét, és igent m-mondott, mikor l-l-láttam, hogy a m-m-macska k-két k-k-kis
go-go-golyóval játszik, és m-m-mondtam neki, hogy "Nem-so-so-kárat t- t-te is ezt cs-cs csinálhatod velem" - de mire k-k-kimondtam é-és o-o- odanézett, a macska már a s-s-seggét nyalta...
Gyerekek a libáról tanulnak az iskolában.
A tanító néni megkérdezi Béluskát:
- Na Béluska mije van a libának?
- Szöme!
- És még?
- Szöme!
- Jó közelítsük meg máshonnan a kérdést
- Mi van otthon az ágyon?
- Anya
- És anyán mi van?
- Apa
- És apán mi van?
- Gatya!
- És még?
- Dunna!
- Na végre! Hát a dunnába mi van?
- Bóha!
- És még?
- Meleg!
- Hát még?
- Toll!
- Ez az! Akkor mije van a libának?
- Szöme
A tanító néni megkérdezi Béluskát:
- Na Béluska mije van a libának?
- Szöme!
- És még?
- Szöme!
- Jó közelítsük meg máshonnan a kérdést
- Mi van otthon az ágyon?
- Anya
- És anyán mi van?
- Apa
- És apán mi van?
- Gatya!
- És még?
- Dunna!
- Na végre! Hát a dunnába mi van?
- Bóha!
- És még?
- Meleg!
- Hát még?
- Toll!
- Ez az! Akkor mije van a libának?
- Szöme
Nyuszika sétál az erdőben és talál egy pisztolyt. Elmegy a medve házához és azt mondja:
-Gyere medve!!!
PUFF lő egyet
-Van egy pisztolyom!!!
Puff lő még egyet
-Rászartam a küszöbödre!!!
Puff lő még egyet
-Gyere ki edd meg!!!
Katt katt
-Vagy megegyem én???
-Gyere medve!!!
PUFF lő egyet
-Van egy pisztolyom!!!
Puff lő még egyet
-Rászartam a küszöbödre!!!
Puff lő még egyet
-Gyere ki edd meg!!!
Katt katt
-Vagy megegyem én???
