A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,
amikor rossz az idő. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...

- Az én apukám nagyon gazdag ember! - dicsekszik Pistike. Van 10 lova 5 autója és 3 repülője.
- Miért, mi az apukád?
- Körhintás......!!

Egyik este egy szerelmespár üldögél a Városligetben a padon. A lány azt mondja a fiúnak:
- Kedvesem, úgy bizsereg a szám. Adj már rá egy csókot!
A fiú megcsókolja a lány száját. Mire az örül, hogy elmúlt:
- Már el is múlt. De most úgy fáj a mellem. Adj rá egy csókot, hátha elmúlik!
Ismét megcsókolja a lányt, mostmár a mellén. Mire az :
- Drágám, most a lábam között nagyon fáj, bizsereg. Adj oda is egy csókot!
A fiú megpuszilja a lánynak ott is. Erre a sötétben a bokor túlsó feléről egy öreges hang:
- Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?!

-A kívánság, az kívánság.

Na térdelj csak le szépen Jótündér!

- Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk,ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az ´´A´´, mint Afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a ´´B´´, mint barna bőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bőrünk is barna!
Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy először a KÍNAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang :
-Ném kínáái! Sárgá!

Mit mond a pedofil a MÁV-pénztárnál?
- Egy diákot kérek Pestig.

Dugja a ló a rókát, és közben megkérdezi :
- Te róka, élvezed?
- Igen. És ha kijjebb húznád, még bólogatnék is.

Szexshopban egy lány:

-Jó napot. A polc végéről kérném azt a piros vibrátort!
-Nana kislány, a poroltó nem eladó!

))

-Milyen lett a dolgozatod??
-Mint a házimozi : 5pont 1es!!

télapó befogja a rénszarvasok a szánkó elé,elindul a faluba az ajándékokkal.Megáll az első háznál felmászik a tetőre bemászik a kéményen majd a hálószobába.megsimogatja az ott alvó gyereket,beteszi az ajándékot a cipőbe,kimegy a szobából kimászik a kéményen lemászik a tetőn felül a szánra. Még jó pár háznál ugyanígy,a sokadik háznál megáll felmászik a tetőn,lemegy a kéményen bemegy a szobába megsimogatná az ott alvó gyereket,de egy gyönyörű fiatal nő alszik ott meztelenül. Télapó elkezd morfondírozni:-ha most megteszem azt amit akarok nem érdemlem meg a Télapó nevet,de ha nem teszem meg amit szeretnék nem férek ki a kéményen...

A székely ember meg a fia komoran üldögélnek a tornácon. Nem messze tőlük a kuvasz kutya nyaldossa a pöcsét. A székely gyerek nagyon nézi, majd azt mondja az apjának:
- Édesapám, én ezt úgy kipróbálnám!
Az öreg bámul maga elé, megrántja a vállát,
- Próbáljad fiam, de szerintem megharap.

Szőke nőnek a barátja:
- Megnézhetlek egyszer meztelenül?
- Jó, de nem fogsz megfázni?

‎-csókolom van sunci ízü fagyi?
-ja.tessék.
-de ez szar ízü..!
-feljebb nyald hülyegyerek..:'D

- A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?

A fiú hazamegy az apjához,s mondja neki:
- Képzeld apa az éjjel elvesztettem a szüzességem!
nagyszerű fiam akkor ülljünk le és igyunk valamit - mondja az apa, mire a fiú:
ihatni ihatunk de ülni még nem tudok! (upsz)

Négy férfi beszélget:
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.
- Ja, nem a tiédről volt szó?

Az ifjú pár megérkezik a szállodába. Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:
- Hánykor kérnek ébresztést?
A feleség szeme felcsillan:
- Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor...

Egy öregúr sétál a parkban, mikor egy tavacska mellett meghall egy hangot:
- Kedves uram, én egy elvarázsolt hercegnő vagyok. Ha megszabadít, örökre a szexrabszolgája leszek!
Körülnéz az öreg, de nem lát semmit. Már menne tovább, mikor megint hallja:
- Uram, kérem, szabadítson meg! Olyan gyönyörben, extázisban, élvezetben lesz része, mint még soha!
Most is körülnéz az öreg, és most meglát egy békát a földön. Felveszi, és valóban az a béka beszél. Újra meg is ígéri neki a béka, hogy minden jót fog vele művelni, amennyiben megcsókolja. Az öreg fogja magát, majd zsebrevágja, és elindul hazafelé. Erre a béka pánikba esve elkiáltja magát:
- De uram, meg kellene csókolnia, hogy visszaváltozhassak, és a gyönyöröket megoszthassuk! Élvezni fogja!
Az öreg megáll, kiveszi a békát a zsebéből, a kezére teszi, felemeli az arcához, majd megszólal:
- Tudod, lányom, az én koromban több hasznom van abból, ha csak egy beszélő békám van.

Egy házaspár az őserdőben bóklászik, amikor egyszer csak a feleséget elrabolja egy nagy gorilla, és magáévá akarja tenni a nőt. A feleség kétségbeesetten kiabál a férjének:

– Segítség! Lajos, most mit csináljak?

– Drágam, mondd azt, hogy fáj a fejed!

A két asszony:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És neked?
- Fantasztikus. A férjem, miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd hazasétáltunk a romantikus holdfénytől övezve. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű!

A két férfi:

- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem
taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.

20 évnyi házasság után egyik reggel igy ébred a pár:
-Jó reggelt!
-Jó reggelt!
-Mit álmodtál?-kérdi a feleség.
-Puncikiállitáson voltam álmomban...-feleli a férj.
-És olyan is volt,mint az enyém?-érdeklődik az asszony.
-Igen...abban volt megtartva a kiállitás...
-És te mit álmodtál?-kérdi a férj.
-Egy zsák kemény f@szt!-mormolta a feleség...
-És olyan is akadt köztük,mint az enyém?
-Természetesen...azzal volt bekötve a zsák!