A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?
- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy mikor
keménykedik már meg ez a sz@r?

Két Darth Vader viccet mesél egymásnak:
-Hhhhh sssss hhhhh sssss hhhhh sssss.
- Hshshshshshshs!

A nagymamánál szeretkeznek az unokák a paplan alatt. A nagyi odaoson, lerántja a paplant, majd azt mondja:
- Szerencsétek, hogy nem cigiztek!

Egy fiatal, csinos szőke hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy
palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja:
- Szívesen lennék a kutyája helyében!
- Nem hiszem, épp kiheréltetni viszem...

Két orvos beszélget:
- Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerről!
-Hogyan?
-Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam: "Ekkora az
agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba!
-Én tegnap 100 gyereket szoktattam le!
- Hogyan?
-Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam: "Ekkora a segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe..." (Ez egy válasz X üzenetére (2011. 06. 26. vasárnap 08:05), amit ide kattintva olvashatsz)

Két barát beszélget:-Te mit csinálsz,ha libabörös a farkad? -Lehúzom a libát róla.

Dehogy célzás,de ezt nem hagyhattam ki! Hú ne is mondd,én aludtam 8-at,de szarabbul vagyok,mintha csak 2 lett volna.. Na de ne politizáljunk

- Miért vicces 490 római? - Mert XD
-Hogy dadog a süketnéma? -Remeg a keze. (Ez egy válasz X üzenetére (2011. 06. 26. vasárnap 07:03), amit ide kattintva olvashatsz)

ugye ez nem célzás.. ám--> én is csak 4 órát aludtam... ma meg 3órát ja és mondtam én.. hogy jössz ide is na jó semmi politika és történelem

Hároméves kisfiú nézegeti a fürdőkádban a herezacskóját. – Mama, ez itt az agyam? – Még nem, kisfiam (Ez egy válasz X üzenetére (2011. 06. 25. szombat 19:45), amit ide kattintva olvashatsz)

A farsangi bálban Pisti idén sírnak öltözött, tavaly pedig lánynak... Hát "bolond aki sír egy lány után..."

Két barát beszélget.
- Képzeld el, milyen fantasztikus álmom volt. Ültem a tóparton, horgásztam, ittam a söröket és egyre-másra fogtam a hatalmas halakat.
- Hát, éppenséggel az én álmom se volt csúnya. Becsöngetett hozzám két bombázó, és amit műveltünk, az maga volt a csoda.
- Szép kis barát vagy, mondhatom. Az persze eszedbe se jutott álmodban, hogy bevegyél a buliba.
- Dehogyis nem. Hívtalak is, de a feleséged azt mondta, hogy elmentél pecázni.

Két barát beszélget:
- Hallom, megnősültél. Gratulálok!
- Köszönöm.
- És milyen az anyósod? Kijössz vele?
- Baromi ronda, de az üzletmenetet kiválóan elősegíti.
- És a sógornőd?
- Hú, ne tudd meg! Az, ha lehet, még rondább, de az üzletmenetben kiválóbb, mint az anyósom.
- Na és a feleséged?
- Ne is kérdezd! Olyan ronda szegény, hogy az hihetetlen, viszont az üzletmenetet ő segíti előre a legjobban.
- Te, mondd már, mi ez a családi biznisz, amit csináltok?
- Szellemvasút.

A székely, este, kimegy az udvarra.
Kis idő múlva belép az ajtón, a nadrágszára vizes.
Mire az asszony: -esik?
-Nem, fúj.

Van egy dolog, ami nagy és kemény, ha beveszed a szádba és ki-be húzogatod, idővel fehér lé kezd folyni belőle... Ez a fogkefe!

Két szőke beszélget egy parkban:
- Képzeld a múlthéten megycsináltam a terhességi tesztet.
- És? Nehezek voltak a kérdések?

Mi a különbség a bűn és a vétek között? - A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.

APEH:

„Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.. Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.
Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is , szóra sem érdemes.
Mire a csiga, loholás közben visszaszól:
- Nana, gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!”

Egy csinos nő szállást kér a motelban. Teltház van és csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, Ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik AZ ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MÓKUS B.+!!! MONDD MÁR KI HOGY MÓKUS!!!!!!!

Egy vicc az oktatás területéről:

Pistike hazajön az iskolából, és diadalmasan mondja:
- Papa, a tanító úr elismerte, hogy több eszem van, mint neki.
- Hogy-hogy?
- Először azt mondta, hogy ha valamit nem tudunk, kérdezzük meg egy okosabb embertől. Azután azt kérdezte tőlem, hogy mennyi ötször tizenöt.

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe. Az útja egy tavacska mellett vezet el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen szépség fürdik. A lányok észreveszik, és kiabálnak neki:- Addig nem megyünk ki a vízből, míg nem megy el innen. A farmer egy kicsit megemeli a vödröt és így szól: - Nem leskelődni akartam, csak a krokodilt jöttem megetetni.

- Halló! mennyibe kerül Önöknél egy foghúzás?
- Hétezer forint.
- Nem lehetne olcsóbban?
- Hát, érzéstelenítés nélkül négyezer.
- Túl drága. Megoldható olcsóbban?
- Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak kétezer.
- Nagyszerű! Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat hétfőre