-Pista bácsi, hogy vannak a fiai?
-A nagyobbik megnősült
-És a kisebbik?
-Ō jól van

-Anyu, miért tartunk férfiakat?
-A vibrátor nem tud füvet nyírni.

Ha falun azt mondja egy legény a lánynak, hogy szép vagy, mint egy új traktor, és kívánlak, mint szárazföld a híg trágyát, az bizony már udvarlás.

Ma van a maszturbálás világnapja! Még nem tudom, elmegyek-e.

-Szia! Nem zavarlak?
-Nem. Éppen sétálok. Akármerre nézek, te jutsz az eszembe.
-Jaj de jó. Hol vagy?
-Állatkertben.

Közúti ellenőrzés:

- alkohol, drog?
- Nem, kösz, csak kv tejjel

- Doktor úr, fáj a fogam!
- Kiverjem magának?
- A fogam fáj, nem a kezem.

A szemorvos kimegy a váróterembe ,és megkérdezi a páciensektől.
-Lát engem mindenki?
-Igen látjuk.
-Akkor menjenek haza. Szimulánsok!

Egy csávó elmegy a kolostorba,hogy beálljon papnak. De 2 hét után már nagyon szexhiánya van,így megkérdi a főpapot:
-Mondja van itt szex?
-Hát persze fiam. Gyere velem! Leviszi a csávót a pincébe,és ott van egy hordó,rajta egy lyuk.
-Dugd bele a farkad!-mondja a főpap. A csávó bedugja a farkát,és iszonyatosan leszopják. Megtetszik neki a dolog,ezért megkérdezi: -És mikor lehet ide jönni?
-Lehet hétfőn, kedden,szerdán,csütörtökön,szombaton és vasárnap!
-És pénteken?
-Pénteken te vagy a hordóban!

Állatidomár beteszi a fejét a krokodil szájába, az állat rácsukja az állkapcsát. A segéd egy fakalapáccsal ráüt a krokodil fejére, kinyitja a száját- a fakír sértetlen- a közönség tapsol. Másodjára előveszi a farkát az idomár, hasonlóan rácsukja krokodil száját, ráüt a fakalapáccsal a fejére, kinyitja, mutatja a farkát, sértetlen. A közönség tombol. Harmadjára korbenéz, megkérdi a közönséget, ki meri utána csinálni. Egy néni reszkető hangon jelentkezik: - Kisfiam, én megtenném, de ne üssön akkorát a fejemre!

Mi a fordított ördögűzés?
Mikor az ördög szólítja fel a papot, hogy szálljon ki a fiú testéből.

Azért nincs feleségem, mert az anyósoméknak nem lehetett gyereke.

- Nem szomorít el, hogy az összes ismerősöd házasságban él, de te nem?
- Elszomorít, de nem tudok rajtuk segíteni!

Tegnap két süketnéma veszekedett a buszon.
Csak úgy suhogott a kezük...

Belefáradtam,hogy figyelmességből tartsam a nőknek az ajtót.
Ráadásul nem is szokták megköszönni.
A legtöbbször még kiabálnak is velem, hogy "Csukd már be az ajtót te bunkó, hát pisilek!!...meg ilyenek...

- 2000 Euroért lefekszel velem, te lány?
- Hadd gondolkozzak. Igen, miért ne?
- Ennek őrülök, mert nagy szükségem van a pénzre.

- Emlékszem, amikor bementünk 100Ft-tal a boltba, és 6 zacskó ropival, 3 tábla csokival jöttünk ki.
- Igen, de mára kamerákat szereltek fel.

-Majka, te tudsz háromszöget rajzolni?
-Persze
-Négyzetet is?
-Igen
-Curtis?

- Apa, mi az a fekete humor?
- Látod azt a félkarú bácsit? Mondd neki, hogy tapsoljon!
- Apa, de én vak vagyok
- Erről ennyit.

Új eladót vesznek fel egy amerikai áruházba. Pár hetes tréning után elérkezett az első munkanap. A reggeli meeting után a főnök hozzá irányítja a következő betévedt vásárlót. A vevő távozása után a főnök kérdezi az újoncot: Mennyi pénzt hagyott nálunk az illető?

70 000 dollárt - mondja a srác.

A főnök majdnem hanyatt esik a csodálkozástól.
Mit vásárolt?

Két horgot akart venni, de én nagyobbakat ajánlottam, hátha fog nagy halat is. Ehhez azonban szükség volt erősebb zsinórokra és nagyobb botokra. A nagy hal nem fér be egy kis haltartóba, ezért adtam neki egy vízbe merülőt. A felszerelés természetesen nem fért el az ő régi csónakjába, ezért megmutattam neki az egyik újabb motorcsónakunkat. Ezzel csak az volt a probléma, hogy az autójával nem tudta volna elvontatni. Szerencsére eszembe jutott az a használt Jeep, amit a múlt héten kaptunk.

A főnök teljesen elhűlve kérdezi:
És mindez úgy kezdődött, hogy két horgot akart venni?

Igazság szerint ő csak tampont keresett a feleségének, de mondtam neki, ha már úgyis el van b@szva a hétvégéje, menjen inkább horgászni.