Ügyes vagy csak így tovább. (Ez egy válasz jani27 üzenetére (2024. 02. 25. vasárnap 13:55), amit ide kattintva olvashatsz)

Egy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kint várja az állomáson.
- Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?
- Nem történt semmi, hacsak az nem, hogy a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.
- És mitől döglött meg a szerencsétlen?
- Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.
- Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?
- Hát bennégtek az istállóban.
- Hogy-hogy, leégett az istálló?
- Igen, a tűz átterjedt a palotáról.
- Leégett a palota? De miért?
- Mert a nagyságos úr anyja ravatalán felborult a gyertya.
- Meghalt az anyám?
Az ijedt kocsis:
- Hát hogy ne kapott volna szívszélhűdést a szerencsétlen, amikor megtudta, hogy a nagyságos úr felesége megszökött a titkárával!

Előre is elnézést kérek a Fideszesektől.
Meg kérdezik Szájert, hogy ült-e már trojkán.
-Az mi?
-orosz fa szán
-Igen, de az egy régi buli volt.

- Hogyan iszod a kávét?
- Lenyelem.

Két szöszi:
-Mikor mosol már, rengeteg a szennyes ruhád
-Majd nyáron. Az van a ruhák címkéjén, hogy csak 30 fokon moshatok.

Két rendőr járőrözik, elmennek a bordélyház előtt:
-Ez nagyon jó hely, eszel, iszol, szexelsz, ės a végen még egy 10 ezrest is a zsebedbe dugnak
-Te ezt honnan tudod?
-Az asszony mondta

Örülök, hogy örömet okozhattam. Legalább tudom, hogy olvassa valaki.
Ha nő vagy azt a puszit szívesen elfogadnám tőled. Nagyon jók a képeitek és a videótok. (Ez egy válasz HenZol üzenetére (2024. 02. 14. szerda 21:11), amit ide kattintva olvashatsz)

Rég nem nevettem ennyit! Köszönöm! Pusz (Ez egy válasz Veszprémicsávó üzenetére (2024. 01. 12. péntek 16:43), amit ide kattintva olvashatsz)

-Te mivel leped meg a barátnődet Valentin napon?
-Bevallom neki, hogy nős vagyok.

Mindenki nyugodjon meg. Tegnap megettem az utolsó kannibált.

A kannibálok azért nem esznek ügyvédet meg politikust, mert nem sül le a képükről a bőr.

-Drágám, egy kis pénisz nem olyan nagy baj.
-Jobban szerettem volna Julcsi, ha neked egyáltalán nincs.

Géza, semmiben nem értesz egyet velem, mindenbe belekötsz!
-De én Gyula vagyok.
-Látod?

Autóst büntet a rendőr:
- Felírom gyorshajtásért!
- Még mindig jobb, mint ha én írnám fel magát!
- Miért, kicsoda maga?
- A sírköves.

Két medve megy az erdőben. Az egyik barna, a másik jobbra.

-Képzeld a Gizi plasztika sebésznél volt.
-És, hogy sikerült?
-Fasza lett..

Két szöszi beszélget.
-Eljössz a szilveszteri bulimba?
-Még szép, mikor tartod?

Két szöszi:
-Lediktálod akkor annak a sütinek a receptjét?
-Persze. 8 kanál liszt, 8 kanál cukor.
-Hagyd akkor. Nincs annyi kanalam.

- Doktor úr, olyan sokáig tartott a műtétem, hogy magának már szakálla nőtt?
- Doktooor??? Nem, én Szent Péter vagyok!

-Elmondjam mit láttam tegnap a pannonhalmi apátsági wc-ben?
-Az apátok faszát!