-Te Karcsi, a Zsuzsa terhes. Nem volt benne ebben is a kezed?
-A kezem nem.
-A kezem nem.
Ha Aladdin tonikot önt a csodalámpába, akkor az lesz a dzsinn-tonic?
-Pista bácsi, hogy vannak a fiai?
-A nagyobbik megnősült
-És a kisebbik?
-Ō jól van
-A nagyobbik megnősült
-És a kisebbik?
-Ō jól van
-Anyu, miért tartunk férfiakat?
-A vibrátor nem tud füvet nyírni.
-A vibrátor nem tud füvet nyírni.
Ha falun azt mondja egy legény a lánynak, hogy szép vagy, mint egy új traktor, és kívánlak, mint szárazföld a híg trágyát, az bizony már udvarlás.
Ma van a maszturbálás világnapja! Még nem tudom, elmegyek-e.
-Szia! Nem zavarlak?
-Nem. Éppen sétálok. Akármerre nézek, te jutsz az eszembe.
-Jaj de jó. Hol vagy?
-Állatkertben.
-Nem. Éppen sétálok. Akármerre nézek, te jutsz az eszembe.
-Jaj de jó. Hol vagy?
-Állatkertben.
Közúti ellenőrzés:
- alkohol, drog?
- Nem, kösz, csak kv tejjel
- alkohol, drog?
- Nem, kösz, csak kv tejjel
- Doktor úr, fáj a fogam!
- Kiverjem magának?
- A fogam fáj, nem a kezem.
- Kiverjem magának?
- A fogam fáj, nem a kezem.
A szemorvos kimegy a váróterembe ,és megkérdezi a páciensektől.
-Lát engem mindenki?
-Igen látjuk.
-Akkor menjenek haza. Szimulánsok!
-Lát engem mindenki?
-Igen látjuk.
-Akkor menjenek haza. Szimulánsok!
Egy csávó elmegy a kolostorba,hogy beálljon papnak. De 2 hét után már nagyon szexhiánya van,így megkérdi a főpapot:
-Mondja van itt szex?
-Hát persze fiam. Gyere velem! Leviszi a csávót a pincébe,és ott van egy hordó,rajta egy lyuk.
-Dugd bele a farkad!-mondja a főpap. A csávó bedugja a farkát,és iszonyatosan leszopják. Megtetszik neki a dolog,ezért megkérdezi: -És mikor lehet ide jönni?
-Lehet hétfőn, kedden,szerdán,csütörtökön,szombaton és vasárnap!
-És pénteken?
-Pénteken te vagy a hordóban!
-Mondja van itt szex?
-Hát persze fiam. Gyere velem! Leviszi a csávót a pincébe,és ott van egy hordó,rajta egy lyuk.
-Dugd bele a farkad!-mondja a főpap. A csávó bedugja a farkát,és iszonyatosan leszopják. Megtetszik neki a dolog,ezért megkérdezi: -És mikor lehet ide jönni?
-Lehet hétfőn, kedden,szerdán,csütörtökön,szombaton és vasárnap!
-És pénteken?
-Pénteken te vagy a hordóban!
Állatidomár beteszi a fejét a krokodil szájába, az állat rácsukja az állkapcsát. A segéd egy fakalapáccsal ráüt a krokodil fejére, kinyitja a száját- a fakír sértetlen- a közönség tapsol. Másodjára előveszi a farkát az idomár, hasonlóan rácsukja krokodil száját, ráüt a fakalapáccsal a fejére, kinyitja, mutatja a farkát, sértetlen. A közönség tombol. Harmadjára korbenéz, megkérdi a közönséget, ki meri utána csinálni. Egy néni reszkető hangon jelentkezik: - Kisfiam, én megtenném, de ne üssön akkorát a fejemre!
Mi a fordított ördögűzés?
Mikor az ördög szólítja fel a papot, hogy szálljon ki a fiú testéből.
Mikor az ördög szólítja fel a papot, hogy szálljon ki a fiú testéből.
Azért nincs feleségem, mert az anyósoméknak nem lehetett gyereke.
- Nem szomorít el, hogy az összes ismerősöd házasságban él, de te nem?
- Elszomorít, de nem tudok rajtuk segíteni!
- Elszomorít, de nem tudok rajtuk segíteni!
Tegnap két süketnéma veszekedett a buszon.
Csak úgy suhogott a kezük...
Csak úgy suhogott a kezük...
Belefáradtam,hogy figyelmességből tartsam a nőknek az ajtót.
Ráadásul nem is szokták megköszönni.
A legtöbbször még kiabálnak is velem, hogy "Csukd már be az ajtót te bunkó, hát pisilek!!...meg ilyenek...
Ráadásul nem is szokták megköszönni.
A legtöbbször még kiabálnak is velem, hogy "Csukd már be az ajtót te bunkó, hát pisilek!!...meg ilyenek...
- 2000 Euroért lefekszel velem, te lány?
- Hadd gondolkozzak. Igen, miért ne?
- Ennek őrülök, mert nagy szükségem van a pénzre.
- Hadd gondolkozzak. Igen, miért ne?
- Ennek őrülök, mert nagy szükségem van a pénzre.
- Emlékszem, amikor bementünk 100Ft-tal a boltba, és 6 zacskó ropival, 3 tábla csokival jöttünk ki.
- Igen, de mára kamerákat szereltek fel.
- Igen, de mára kamerákat szereltek fel.
-Majka, te tudsz háromszöget rajzolni?
-Persze
-Négyzetet is?
-Igen
-Curtis?
-Persze
-Négyzetet is?
-Igen
-Curtis?
