Ok-okozat
A tizenéves lány csábos bikinit vesz magának, felpróbálja, és megkérdezi az anyját, mi a véleménye róla. Az anya szemléli egy ideig, majd megszólal:
- Tudod, lányom, ha én is ilyen fürdőruhát vettem volna fel a te korodban, akkor most öt évvel idősebb lennél.
------------------------------------------------
------------------------------------------------
Bratyó:
Az anyakönyvvezetőhöz beront egy srác, és így szól:
- Uram, sürgősen meg akarok nősülni!
- Semmi akadálya! Hány éves?
- 22.
- És a menyasszony?
- Ö? 15.
- Akkor ez nem fog menni. 15 évesen nem mehet férjhez, az törvényellenes lenne!
- Hát jó, de el tudná ezt magyarázni annak a puskás fiatalembernek is, aki történetesen a hölgy bátyja?
A tizenéves lány csábos bikinit vesz magának, felpróbálja, és megkérdezi az anyját, mi a véleménye róla. Az anya szemléli egy ideig, majd megszólal:
- Tudod, lányom, ha én is ilyen fürdőruhát vettem volna fel a te korodban, akkor most öt évvel idősebb lennél.
------------------------------------------------
------------------------------------------------
Bratyó:
Az anyakönyvvezetőhöz beront egy srác, és így szól:
- Uram, sürgősen meg akarok nősülni!
- Semmi akadálya! Hány éves?
- 22.
- És a menyasszony?
- Ö? 15.
- Akkor ez nem fog menni. 15 évesen nem mehet férjhez, az törvényellenes lenne!
- Hát jó, de el tudná ezt magyarázni annak a puskás fiatalembernek is, aki történetesen a hölgy bátyja?
Az Isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát.
A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát beteszi dugóját a leánykába.
Na már most:
Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.
Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.
Ha a dugó el van szorítva, akkor kéknyelű.
Ha a dugót felaprítva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling.
Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.
Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi.
Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös.
Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki.
Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.
Ha a dugó csavaros, akkor furmint.
Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.
Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér.
Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszú.
Ha a szürkebarát költői hajlamú, akkor siller.
Ha a leányka néger, akkor pinot noir.
Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskúti.
A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát beteszi dugóját a leánykába.
Na már most:
Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.
Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.
Ha a dugó el van szorítva, akkor kéknyelű.
Ha a dugót felaprítva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling.
Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.
Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi.
Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös.
Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki.
Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.
Ha a dugó csavaros, akkor furmint.
Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.
Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér.
Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszú.
Ha a szürkebarát költői hajlamú, akkor siller.
Ha a leányka néger, akkor pinot noir.
Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskúti.
Egy ember bemegy a vevőszolgálatra.
Megkérdezi a boltostól:
-Hahó, nem ismersz meg?
-Nem, kéne?
-Igen, én vagyok a VEVŐ!
--------------------------------------------------
Egy szőke hajú nő,barna hajú nő, fekete hajú nő megy a sivatagban.
Meglátnak egy oroszlánt elkezdenek futni mire a barna hajú nő lehajol és egy marék homokot szór az oroszlán szemébe.
Futnak tovább most a fekete hajú nő hajol le és szór egy marék homokot az oroszlán szemébe.
Mire egy fához érnek a fekete hajú nő és a barna hajú nő felmászik rá.
Megkérdezi a fekete hajú, barna hajú nő a szőke nőtől:
-Te, nem mászol fel?
-Én, nem dobáltam az oroszlánt.
--------------------------------------------------
Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.
- Tényleg, és mit mondott?
- Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.
-------------------------------------------------
Két rendőr barchobázik:
- Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthető?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?
Megkérdezi a boltostól:
-Hahó, nem ismersz meg?
-Nem, kéne?
-Igen, én vagyok a VEVŐ!
--------------------------------------------------
Egy szőke hajú nő,barna hajú nő, fekete hajú nő megy a sivatagban.
Meglátnak egy oroszlánt elkezdenek futni mire a barna hajú nő lehajol és egy marék homokot szór az oroszlán szemébe.
Futnak tovább most a fekete hajú nő hajol le és szór egy marék homokot az oroszlán szemébe.
Mire egy fához érnek a fekete hajú nő és a barna hajú nő felmászik rá.
Megkérdezi a fekete hajú, barna hajú nő a szőke nőtől:
-Te, nem mászol fel?
-Én, nem dobáltam az oroszlánt.
--------------------------------------------------
Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.
- Tényleg, és mit mondott?
- Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.
-------------------------------------------------
Két rendőr barchobázik:
- Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthető?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?
Az álmok igenis teljesülnek.
Húsz évvel ezelött arra vágytam, hogy keressek 20.000 Ft-ot havonta és
legyen egy 1983-as évjáratú Golfom.
Mára mindez teljesült.
- Kolléga, szabad egy percre!
- Parancsoljon,Főnök.
- Szereti maga a meleg piát?
- Pfujj,undorító.
- Na és az izzadt férfiakat, nőket?
- Boáh.
- Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra.
Német házaspár utazik haza az esőben. Ahogy mennek egyszer csak a Férj
meglát egy nagy békát az út közepén. Kiszáll a
férfi a kocsiból, hogy átvigye a békát az egyik oldalra, mire a béka
megszólal :
- Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem 1 kívánságod!
- Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám, sajnos megdöglött, nem
tudnád újraéleszteni?
Kinyitják a csomagtartót, megszólal abéka :
- Ezt nem tudom teljesíteni, tudok valami mást tenni érted?
- Hát a feleségem öreg is csúnya is nem tudnád megszépíteni? Ott ül az
első ülésen.
Kinyitják az első ajtót, a béka gondolkodik, majd megszólal:
- Megnézhetem a kutyát még egyszer?
Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség?
Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon.
A nap tanácsa a szexuális teljesítőképesség növelésére
- Mit kell tenni ahhoz, hogy a nő a szeretkezés után még vagy 15 percig
visítson?
- Töröld bele a függönybe a farkad.
- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről. - mondja az
orvos.
- De, hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.
Húsz évvel ezelött arra vágytam, hogy keressek 20.000 Ft-ot havonta és
legyen egy 1983-as évjáratú Golfom.
Mára mindez teljesült.
- Kolléga, szabad egy percre!
- Parancsoljon,Főnök.
- Szereti maga a meleg piát?
- Pfujj,undorító.
- Na és az izzadt férfiakat, nőket?
- Boáh.
- Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra.
Német házaspár utazik haza az esőben. Ahogy mennek egyszer csak a Férj
meglát egy nagy békát az út közepén. Kiszáll a
férfi a kocsiból, hogy átvigye a békát az egyik oldalra, mire a béka
megszólal :
- Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem 1 kívánságod!
- Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám, sajnos megdöglött, nem
tudnád újraéleszteni?
Kinyitják a csomagtartót, megszólal abéka :
- Ezt nem tudom teljesíteni, tudok valami mást tenni érted?
- Hát a feleségem öreg is csúnya is nem tudnád megszépíteni? Ott ül az
első ülésen.
Kinyitják az első ajtót, a béka gondolkodik, majd megszólal:
- Megnézhetem a kutyát még egyszer?
Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség?
Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon.
A nap tanácsa a szexuális teljesítőképesség növelésére
- Mit kell tenni ahhoz, hogy a nő a szeretkezés után még vagy 15 percig
visítson?
- Töröld bele a függönybe a farkad.
- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről. - mondja az
orvos.
- De, hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.
Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége
megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogy, s mint, öregfiú?
A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
- Á, dehogy - válaszolja -, a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik, sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja, mit
iszol.
- Á, dehogy - válaszolja -, a női kosárcsapatban játszik, néha együtt
edzünk.
Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány, és átöleli Bélát:
- Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan. Béla
utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan
utoléri, és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az
asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul, és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?
Paraszt bácsi ufót látott, ezért meglátogatja egy tv-társaság. A riporter megkéri, hogy mondja el a saját szavaival mi történt.
- Hát megyek az úton, kuuurva setét van... beérek az erdőbe, ott is kuuurva setét van... kiérek a mezőre, még mindig kuuurva setét van... egyszer csak mi a picsa! Aztán megint kuuurva setét van.
Gyönyörű nő áll a buszmegállóban, minden tekintet őt figyeli, majd az egyik férfi úgy dönt, hogy bepróbálkozik nála és óvatosan leszólítja:
- Elnézést hölgyem! Meg tudná mondani, mennyi az idő?
- Köszönöm, de ma már dugtam.
- Miért nem terjed Magyarországon a Viagra?
- Otthonra túl drága, idegenben pedig nem szükséges...
megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogy, s mint, öregfiú?
A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
- Á, dehogy - válaszolja -, a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik, sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja, mit
iszol.
- Á, dehogy - válaszolja -, a női kosárcsapatban játszik, néha együtt
edzünk.
Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány, és átöleli Bélát:
- Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan. Béla
utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan
utoléri, és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az
asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul, és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?
Paraszt bácsi ufót látott, ezért meglátogatja egy tv-társaság. A riporter megkéri, hogy mondja el a saját szavaival mi történt.
- Hát megyek az úton, kuuurva setét van... beérek az erdőbe, ott is kuuurva setét van... kiérek a mezőre, még mindig kuuurva setét van... egyszer csak mi a picsa! Aztán megint kuuurva setét van.
Gyönyörű nő áll a buszmegállóban, minden tekintet őt figyeli, majd az egyik férfi úgy dönt, hogy bepróbálkozik nála és óvatosan leszólítja:
- Elnézést hölgyem! Meg tudná mondani, mennyi az idő?
- Köszönöm, de ma már dugtam.
- Miért nem terjed Magyarországon a Viagra?
- Otthonra túl drága, idegenben pedig nem szükséges...
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?
Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.
-------------------------------------------------
A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!
------------------------------------------------
Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam
a fülem. Egyszer csak elment a hang!
-------------------------------------------------
- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.
------------------------------------------------
Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között?
Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni.
--------------------------------------------------
A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével.
Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak bátyám majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.
-------------------------------------------------
A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
- Hány éves?
- Negyvenfelé közeledem.
- És melyik irányból?
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?
Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.
-------------------------------------------------
A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!
------------------------------------------------
Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam
a fülem. Egyszer csak elment a hang!
-------------------------------------------------
- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.
------------------------------------------------
Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között?
Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni.
--------------------------------------------------
A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével.
Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak bátyám majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.
-------------------------------------------------
A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
- Hány éves?
- Negyvenfelé közeledem.
- És melyik irányból?
kicsit morbid, de jó... 
Az színésztársulat egyik tagja meghal, mindenki elmegy a temetésre, kivéve az egyik színészt aki másnap érdeklődik a kollégájától:
- Mond, milyen volt a temetés?
Kolléga:
- Hatalmas siker kérlek! Hatalmas siker!
Beszéd, taps, megint beszéd, megint taps...háromszor húztuk vissza a koporsót!
Az színésztársulat egyik tagja meghal, mindenki elmegy a temetésre, kivéve az egyik színészt aki másnap érdeklődik a kollégájától:
- Mond, milyen volt a temetés?
Kolléga:
- Hatalmas siker kérlek! Hatalmas siker!
Beszéd, taps, megint beszéd, megint taps...háromszor húztuk vissza a koporsót!
(most kaptam ezt a viccet, qrva jó, bocs az OFF-ért)
Egy nő az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de mindent
túl drágának talál. Ezt elpanaszolja az eladónőnek.
- Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám. Csak 50 dollárért.
- Nem túl sok az egy békáért?
- Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet tudjon végezni.
A nő megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ő meg nem rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi.
Este átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj kétkedik, de megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nő az éjszaka közepén arra ébred, hogy a konyhából edénycsörgés hallatszik.
Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elő, és szakácskönyvet lapoz.
- Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi.
Mire a férj:
- Ha meg tudom tanítani főzni, ki vagy rúgva!!!
Egy nő az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de mindent
túl drágának talál. Ezt elpanaszolja az eladónőnek.
- Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám. Csak 50 dollárért.
- Nem túl sok az egy békáért?
- Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet tudjon végezni.
A nő megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ő meg nem rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi.
Este átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj kétkedik, de megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nő az éjszaka közepén arra ébred, hogy a konyhából edénycsörgés hallatszik.
Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elő, és szakácskönyvet lapoz.
- Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi.
Mire a férj:
- Ha meg tudom tanítani főzni, ki vagy rúgva!!!
- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!!!
- Hol van a férfi g-pontja?
- A nő szájpadlásán.
Egy férfinak erekciós gondjai vannak, doktorhoz megy. A doki megnyugtatja:
- A Viagra segítségével többé nem lesznek problémái! - és fel is írja neki. Pár hónap múlva véletlenül összefutnak az utcán:
- Doktor, doktor, köszönöm, ez a Viagra csodát tett velem! - lelkendezik a férfi.
- Ezt örömmel hallom - büszkélkedik a doki -, és mit szólt hozzá a neje?
- A nejem??? Otthon se voltam azóta...
Pasas felmegy egy prostival a szállodába. Amíg fürdik, a kurva mindenét ellopja és távozik. A pali kiáll az erkélyre és az elszaladó kurvára mutatva kiabál:
- Emberek, basszák meg, ki van fizetve!
Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyörű nőt. (Őzbőr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek, vékony derék, káprázatos lábak, válligérő mézszőke haj, igéző zöld szemek.)
Miután hosszan gyűjtögeti a bátorságot, végül odasomfordál, és habozva megkérdezi:
- Hmmm? Nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit??
Mire a nő, teljes hangerővel:
- NEM AKAROK VELED BASZNI! KOPJ LE!!
Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyű zavarban visszasündörög a bárpulthoz. Eltelik néhány perc, amikor a nő föláll, és odamegy hozzá. Rámosolyog, és így szól:
- Sajnálom, ami az előbb történt. Bocsásson meg, kérem! Én egy pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek zavarbaejtő helyzetekben.
Erre a férfi torkaszakadtából felordít:
- ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZOPÁSÉRT?!?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!!!
- Hol van a férfi g-pontja?
- A nő szájpadlásán.
Egy férfinak erekciós gondjai vannak, doktorhoz megy. A doki megnyugtatja:
- A Viagra segítségével többé nem lesznek problémái! - és fel is írja neki. Pár hónap múlva véletlenül összefutnak az utcán:
- Doktor, doktor, köszönöm, ez a Viagra csodát tett velem! - lelkendezik a férfi.
- Ezt örömmel hallom - büszkélkedik a doki -, és mit szólt hozzá a neje?
- A nejem??? Otthon se voltam azóta...
Pasas felmegy egy prostival a szállodába. Amíg fürdik, a kurva mindenét ellopja és távozik. A pali kiáll az erkélyre és az elszaladó kurvára mutatva kiabál:
- Emberek, basszák meg, ki van fizetve!
Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyörű nőt. (Őzbőr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek, vékony derék, káprázatos lábak, válligérő mézszőke haj, igéző zöld szemek.)
Miután hosszan gyűjtögeti a bátorságot, végül odasomfordál, és habozva megkérdezi:
- Hmmm? Nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit??
Mire a nő, teljes hangerővel:
- NEM AKAROK VELED BASZNI! KOPJ LE!!
Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyű zavarban visszasündörög a bárpulthoz. Eltelik néhány perc, amikor a nő föláll, és odamegy hozzá. Rámosolyog, és így szól:
- Sajnálom, ami az előbb történt. Bocsásson meg, kérem! Én egy pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek zavarbaejtő helyzetekben.
Erre a férfi torkaszakadtából felordít:
- ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZOPÁSÉRT?!?
A nagypapa megkérdezi az unokáját
Kisfiam,hogy hivják az a németet ,aki eldugja a dolgaimat ?
Alzheirmer ,nagypapa .
Alzheirmen ....
))))))
Kisfiam,hogy hivják az a németet ,aki eldugja a dolgaimat ?
Alzheirmer ,nagypapa .
Alzheirmen ....
))))))
Egy asszony, akit krónikus fejfájások gyötörnek, elmegy egy orvoshoz, aki híres az új módszereiről.
- Doktor úr, én már megpróbáltam mindent, de a fejfájásom csak nem múlik el!
- Asszonyom, Ön a legmegfelelőbb helyre jött, én meggyógyitom! Most menjen haza és a tükör előtt irányitsa a mutató ujját a homlokára és ismételgesse gyakran, hogy nekem valójában nem is fáj a fejem! Csinálja addig, amíg el nem múlik.
Kételkedve, de megfogadja a tanácsot és elvégzi a műveletet, a fejfájás valóban meg is szűnik. Azonnal rohan vissza az orvoshoz és mondja:
- Doktor úr maga egy zseni! Elküldhetném a férjemet? Ő is egy nagy gonddal küszködik, már nem megy neki a szex egyáltalán!
- Mikor voltak utoljára együtt az ágyban? - kérdi az orvos.
- Kb 8 évvel ezelőtt.
- Küldje csak asszonyom, meg fogom gyógyitani őt is!
A férj elmegy az orvoshoz, és miután hazaér, berohan a fürdőszobába és kis idő után ráront a feleségére, majd 1 óran át tartó heves szeretkezést produkál. Miután befejezték, ismét a fürdőszobába rohan a férj. Kis idő múlva a farkát markolva ismét ráront az asszonyra, majd
egy másik órás szex után rohan vissza a fürdőszobába ismét. Ezek után a feleség elégedetten és kiváncsian bekukkant a kulcslyukon, és látja amint a férje a tükörrel szenbe állva a mutató ujjával a farkára mutatva mondogatja:
- Ez a nő nem az én feleségem! Ez a nő nem az én feleségem!
- Mi a világ legjobb ragasztója?
- ???
- A sperma. És tudod miért?
- ???
- Láttál már gyereket szétesni?
Fogadóórán egy szülő megszólít egy tanárt:
- Elnézést, ön itt a tornatanár?
- Lóf*szt, én az illemtanár vagyok!
Rumcájsz megállítja mordájával az erdő közepén áthaladó teherautót. Kiszállítja a vezetőt és ráordít:
- Onanizálj most, különben lelőlek!
A sofőr piszkosul megijed, de hát nincs mit tenni, elvégzi a rá kiszabott ítéletet... Rumcájsz:
- Jól esett?
- Jól hát!
- Akkor csináld végig még egyszer!
- Azt már nem!
- De igen, különben meghalsz!
A sofőr ismét nekidurálja magát... Rumcájsz:
- Na, és most jól esett?
- Hát már nem volt olyan nagyon jó.
- Akkor még egyszer csináld, mert tényleg lelőlek!
Sofőr látja a nagy puskacsövet, hát ismét nekiveselkedik... Rumcájsz:
- Na miyen volt?
- Hát, most már nem esett jól.
- Na akkor édes barátom, most vidd el légy szíves Mankát Jicsinbe...
- Doktor úr, én már megpróbáltam mindent, de a fejfájásom csak nem múlik el!
- Asszonyom, Ön a legmegfelelőbb helyre jött, én meggyógyitom! Most menjen haza és a tükör előtt irányitsa a mutató ujját a homlokára és ismételgesse gyakran, hogy nekem valójában nem is fáj a fejem! Csinálja addig, amíg el nem múlik.
Kételkedve, de megfogadja a tanácsot és elvégzi a műveletet, a fejfájás valóban meg is szűnik. Azonnal rohan vissza az orvoshoz és mondja:
- Doktor úr maga egy zseni! Elküldhetném a férjemet? Ő is egy nagy gonddal küszködik, már nem megy neki a szex egyáltalán!
- Mikor voltak utoljára együtt az ágyban? - kérdi az orvos.
- Kb 8 évvel ezelőtt.
- Küldje csak asszonyom, meg fogom gyógyitani őt is!
A férj elmegy az orvoshoz, és miután hazaér, berohan a fürdőszobába és kis idő után ráront a feleségére, majd 1 óran át tartó heves szeretkezést produkál. Miután befejezték, ismét a fürdőszobába rohan a férj. Kis idő múlva a farkát markolva ismét ráront az asszonyra, majd
egy másik órás szex után rohan vissza a fürdőszobába ismét. Ezek után a feleség elégedetten és kiváncsian bekukkant a kulcslyukon, és látja amint a férje a tükörrel szenbe állva a mutató ujjával a farkára mutatva mondogatja:
- Ez a nő nem az én feleségem! Ez a nő nem az én feleségem!
- Mi a világ legjobb ragasztója?
- ???
- A sperma. És tudod miért?
- ???
- Láttál már gyereket szétesni?
Fogadóórán egy szülő megszólít egy tanárt:
- Elnézést, ön itt a tornatanár?
- Lóf*szt, én az illemtanár vagyok!
Rumcájsz megállítja mordájával az erdő közepén áthaladó teherautót. Kiszállítja a vezetőt és ráordít:
- Onanizálj most, különben lelőlek!
A sofőr piszkosul megijed, de hát nincs mit tenni, elvégzi a rá kiszabott ítéletet... Rumcájsz:
- Jól esett?
- Jól hát!
- Akkor csináld végig még egyszer!
- Azt már nem!
- De igen, különben meghalsz!
A sofőr ismét nekidurálja magát... Rumcájsz:
- Na, és most jól esett?
- Hát már nem volt olyan nagyon jó.
- Akkor még egyszer csináld, mert tényleg lelőlek!
Sofőr látja a nagy puskacsövet, hát ismét nekiveselkedik... Rumcájsz:
- Na miyen volt?
- Hát, most már nem esett jól.
- Na akkor édes barátom, most vidd el légy szíves Mankát Jicsinbe...
Mr. Perkins, egy sznob leányiskola biológiatanára, a következő kérdést tette fel egy óráján:
- Nos, Miss Smythe, meg tudná nevezni azt az emberi testrészt, amely adott körülmények között normális méretének hatszorosára nő, és megnevezné az ehhez szükséges körülményeket is?
Miss Smythe elvörösödött, majd fagyosan így szólt:
- Mr. Perkins, azt hiszem, nem helyénvaló ilyen kérdést feltenni nekem. Biztosíthatom arról, hogy a szüleim tudomást fognak szerezni az esetről.
Mr. Perkins nem zavartatta magát, és feltette ugyanazt a kérdést Miss Johnssonnak is. Miss Johnsson válasza:
- A pupilla, gyenge fényben.
- Helyes - mondta a biológiatanár -, Miss Smythe-nak pedig három dolgot mondanék. Először is nem tanulta meg a mai anyagot. Másodszor, piszkos a fantáziája. Harmadszor pedig, egyszer majd nagyon nagyot fog csalódni.
Egy argentin kéri a patikust:
- Öreg... adjál 86 kottont.
- Sajnos csak 72 darabom van.
- Öreg... ne szard el az estémet!!!
- Miért van a férfiaknak 3 lábuk?
- Kettővel jönnek, a harmadikkal elmennek.
Egy szociológiai intézet felmérést készít a nők szexuális életéről. Kérdezőbiztos az egyik alanyhoz:
- Szokott ön szeretkezni napközben?
- Igen - adja elpirultan a választ az alany.
- Milyen gyakran?
- Heti négyszer, ötször.
- És beszél közben a férjével?
- Tulajdonképpen nem. De ha belegondolok, megtehetnénk, csak nagyon sokáig tart amíg kapcsolják...
- Nos, Miss Smythe, meg tudná nevezni azt az emberi testrészt, amely adott körülmények között normális méretének hatszorosára nő, és megnevezné az ehhez szükséges körülményeket is?
Miss Smythe elvörösödött, majd fagyosan így szólt:
- Mr. Perkins, azt hiszem, nem helyénvaló ilyen kérdést feltenni nekem. Biztosíthatom arról, hogy a szüleim tudomást fognak szerezni az esetről.
Mr. Perkins nem zavartatta magát, és feltette ugyanazt a kérdést Miss Johnssonnak is. Miss Johnsson válasza:
- A pupilla, gyenge fényben.
- Helyes - mondta a biológiatanár -, Miss Smythe-nak pedig három dolgot mondanék. Először is nem tanulta meg a mai anyagot. Másodszor, piszkos a fantáziája. Harmadszor pedig, egyszer majd nagyon nagyot fog csalódni.
Egy argentin kéri a patikust:
- Öreg... adjál 86 kottont.
- Sajnos csak 72 darabom van.
- Öreg... ne szard el az estémet!!!
- Miért van a férfiaknak 3 lábuk?
- Kettővel jönnek, a harmadikkal elmennek.
Egy szociológiai intézet felmérést készít a nők szexuális életéről. Kérdezőbiztos az egyik alanyhoz:
- Szokott ön szeretkezni napközben?
- Igen - adja elpirultan a választ az alany.
- Milyen gyakran?
- Heti négyszer, ötször.
- És beszél közben a férjével?
- Tulajdonképpen nem. De ha belegondolok, megtehetnénk, csak nagyon sokáig tart amíg kapcsolják...
Hogyan keletkeztek a fekete lyukak?
Isten nullával osztott.
Isten nullával osztott.
Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil.
- Hello, szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?
- Miért is ne?!
- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a luxus-állatkereskedésben...
- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla!
- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell
alakítani a lakást a kutyus miatt.
- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.
- Nem, dehogy. Kösz és szia!
A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve
elkiáltja magát:
- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!
--------------------------------------------------
Francia házaspár szombaton együtt megreggelizik, majd Marie elküldi Pierre-t csigát szedni az ebédhez. El is megy a pali, gyorsan szed egy
kosárral, aztán elugrik a barátnőjéhez és jól eltöltik az időt. A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késő délután ébrednek föl. Pierre rémülten rohan haza, és mielőtt a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a lépcsőn. A kulcs hangjára persze ott terem Marie, és már kezdené is a balhét, mikor Pierre rászól a csigákra:
- Mozgás fiúk, mozgás....., mindjárt otthon vagyunk!
- Hello, szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?
- Miért is ne?!
- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a luxus-állatkereskedésben...
- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla!
- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell
alakítani a lakást a kutyus miatt.
- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.
- Nem, dehogy. Kösz és szia!
A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve
elkiáltja magát:
- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!
--------------------------------------------------
Francia házaspár szombaton együtt megreggelizik, majd Marie elküldi Pierre-t csigát szedni az ebédhez. El is megy a pali, gyorsan szed egy
kosárral, aztán elugrik a barátnőjéhez és jól eltöltik az időt. A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késő délután ébrednek föl. Pierre rémülten rohan haza, és mielőtt a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a lépcsőn. A kulcs hangjára persze ott terem Marie, és már kezdené is a balhét, mikor Pierre rászól a csigákra:
- Mozgás fiúk, mozgás....., mindjárt otthon vagyunk!
Egy író egyetemi osztályában pályázatot hirdet mi szerint:
írjanak a hallgatók egy rövid értekezést!
Az értekezésnek tartalmaznia kell:
1 vallás, 2 király, 3 szex, 4 rejtély.
A győztes esszé így hangzott:
-Úr Isten!-kiáltott fel a királynő - Terhes vagyok! De vajon kitől?
írjanak a hallgatók egy rövid értekezést!
Az értekezésnek tartalmaznia kell:
1 vallás, 2 király, 3 szex, 4 rejtély.
A győztes esszé így hangzott:
-Úr Isten!-kiáltott fel a királynő - Terhes vagyok! De vajon kitől?
Egy fiú egy elragadó lányt visz autókirándulásra. Már órák óta kocsikáznak, mikor a fiú egy elhagyatott helyen megáll. Hiába próbálja megcsókolni a lányt, az hidegen elutasítja:
- Ne is próbálkozz! Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni.
- És ezt most mondod, tíz liter benzin után?
Piroska és a nagymamája egy postakocsival mennek az erdőben. Egyszercsak megállítják őket az útonállók és mondja a főnökük, hogy szálljanak ki! Piroska megkérdi:
- A nagymama is?
- Azt mondtam mindenki...
Kiszállnak, ezután mondja a vezér, hogy adják elő az értékeiket. Piroska megkérdi:
- A nagymama is?
- Kuss, azt mondtam mindenki! Most minden nő vetkőzzön le, mert meg fogjuk őket erőszakolni!
Piroska megkérdi:
- A nagymamát is?
Nagymama erre:
- Kuss, azt mondta mindenkit!!!
-Amit egy nő sose mond:
- Drágám, biztos vagy benne, hogy már eleget ittál?
- Unatkozom. Borotváljuk le a puncim!
- Drágám, nem kellene a kocsmában lenned a haverokkal?
- Olyan szexis vagy másnaposan!
- Inkább nézzük a focit délután, a bevásárlás ráér!
- Sétáljunk egyet. Úgy jobban látod a nők seggét.
- Bizony, a te anyád sokkal rendesebb, mint az enyém.
- Ugyan, dugd csak meg a barátnőmet!
- Ne menjünk moziba, inkább szívjunk el egy füves cigit.
- Eleget keresek mindkettőnknek. Százalékoltasd le magad. Az a lényeg, hogy szerethesselek.
- Ne is próbálkozz! Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni.
- És ezt most mondod, tíz liter benzin után?
Piroska és a nagymamája egy postakocsival mennek az erdőben. Egyszercsak megállítják őket az útonállók és mondja a főnökük, hogy szálljanak ki! Piroska megkérdi:
- A nagymama is?
- Azt mondtam mindenki...
Kiszállnak, ezután mondja a vezér, hogy adják elő az értékeiket. Piroska megkérdi:
- A nagymama is?
- Kuss, azt mondtam mindenki! Most minden nő vetkőzzön le, mert meg fogjuk őket erőszakolni!
Piroska megkérdi:
- A nagymamát is?
Nagymama erre:
- Kuss, azt mondta mindenkit!!!
-Amit egy nő sose mond:
- Drágám, biztos vagy benne, hogy már eleget ittál?
- Unatkozom. Borotváljuk le a puncim!
- Drágám, nem kellene a kocsmában lenned a haverokkal?
- Olyan szexis vagy másnaposan!
- Inkább nézzük a focit délután, a bevásárlás ráér!
- Sétáljunk egyet. Úgy jobban látod a nők seggét.
- Bizony, a te anyád sokkal rendesebb, mint az enyém.
- Ugyan, dugd csak meg a barátnőmet!
- Ne menjünk moziba, inkább szívjunk el egy füves cigit.
- Eleget keresek mindkettőnknek. Százalékoltasd le magad. Az a lényeg, hogy szerethesselek.
A dohányzás ártalmairól készül egy tévéműsor, egy orvosszakértő is részt vesz.
Több vendéget is meghívnak a stúdióba, megkérdezik az öreg Rózsi nénit is, mi a véleménye.
- Én már 12 éves korom óta dohányzom, aztán látja, mégis megértem a százat! - mondja az öreg a riporternek.
- Jó, jó, - szól közbe az orvos - de ha nem dohányozna, talán már 120 is lehetne.
-------------------------------------------------
- Na, bejössz velem a kocsmába egy felesre, cimbora?
- Megfogadtam, hogy engem többet hat ökörrel se tudnak oda bevontatni.
De neked, barátom, egyedül is engedek!
------------------------------------------------
Egy férfi munkára jelentkezik egy cirkuszhoz.
Kérdezi a cirkuszigazgató, hogy mit tud.
A jelentkező felmászik egy nagyon magas oszlopra, leugrik, széttárja a karjait, mintha szárnyak lennének, szépen lassan ereszkedik lefelé,
kecsesen köröz néhányat, majd egészen lelassulva leereszkedik a föld fölé, és talpra érkezik.
A cirkuszigazgató lekicsinylően kérdezi:
- Ez minden? Madárutánzás?
-------------------------------------------------
A 60-ik születésnapomra kaptam egy képeslapot, az alábbi szöveggel:
"A testünk megöregszik, de az elménk örökre fiatal marad!".
Nagyon megörültem neki, gondoltam felhívom a küldőjét és megköszönöm neki.
Megfordítottam a lapot, hogy megnézzem, ki küldte.
Elfelejtette aláírni...
-----------------------------------------------
Nemrég egy nőiruha üzletben vásároltam, amikor hallom, hogy az egyik próbafülkéből elégedetlen sóhaj tör elő.
Az eladó odaugrott, és készségesen kérdezte a bentlévő nőtől:
- Hozzak egy másik ruhát? Talán a színe nem tetszik, vagy a fazon?
- Mindegy milyen színűt, vagy fazonút hoz. Osztálytalálkozóm lesz, olyan ruhát szeretnék, amiben 15 kilóval és 10 évvel kevesebbnek látszom.
Erre kidugja a fejét egy másik függöny mögül egy vevő:
- Nekem is olyat hozzon, kérem!
Több vendéget is meghívnak a stúdióba, megkérdezik az öreg Rózsi nénit is, mi a véleménye.
- Én már 12 éves korom óta dohányzom, aztán látja, mégis megértem a százat! - mondja az öreg a riporternek.
- Jó, jó, - szól közbe az orvos - de ha nem dohányozna, talán már 120 is lehetne.
-------------------------------------------------
- Na, bejössz velem a kocsmába egy felesre, cimbora?
- Megfogadtam, hogy engem többet hat ökörrel se tudnak oda bevontatni.
De neked, barátom, egyedül is engedek!
------------------------------------------------
Egy férfi munkára jelentkezik egy cirkuszhoz.
Kérdezi a cirkuszigazgató, hogy mit tud.
A jelentkező felmászik egy nagyon magas oszlopra, leugrik, széttárja a karjait, mintha szárnyak lennének, szépen lassan ereszkedik lefelé,
kecsesen köröz néhányat, majd egészen lelassulva leereszkedik a föld fölé, és talpra érkezik.
A cirkuszigazgató lekicsinylően kérdezi:
- Ez minden? Madárutánzás?
-------------------------------------------------
A 60-ik születésnapomra kaptam egy képeslapot, az alábbi szöveggel:
"A testünk megöregszik, de az elménk örökre fiatal marad!".
Nagyon megörültem neki, gondoltam felhívom a küldőjét és megköszönöm neki.
Megfordítottam a lapot, hogy megnézzem, ki küldte.
Elfelejtette aláírni...
-----------------------------------------------
Nemrég egy nőiruha üzletben vásároltam, amikor hallom, hogy az egyik próbafülkéből elégedetlen sóhaj tör elő.
Az eladó odaugrott, és készségesen kérdezte a bentlévő nőtől:
- Hozzak egy másik ruhát? Talán a színe nem tetszik, vagy a fazon?
- Mindegy milyen színűt, vagy fazonút hoz. Osztálytalálkozóm lesz, olyan ruhát szeretnék, amiben 15 kilóval és 10 évvel kevesebbnek látszom.
Erre kidugja a fejét egy másik függöny mögül egy vevő:
- Nekem is olyat hozzon, kérem!
Két ember bemegy a bordélyházba, amikor kijönnek, az egyik megszólal:
- Hát ennél még a feleségemmel is jobb.
Mire a másik:
- De még mennyivel!
- Mire jó a Viagra Light?
- Szeretkezni nem lehet vele, de a strandon jól mutat.
Két óvodás beszélget:
- Az én apukámnak két kukija van.
- Nem is igaz.
- De igaz... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa a fogát.
Fiatal fiú megy a pszichológushoz azzal, hogy ő a fiúkat szereti, s szeretne megváltozni. Az orvos háttérvizsgálattal kezdi a kúrát, a családi körülményeket kérdezi:
- Van az ön családjában más is, aki a fiúkat szereti?
- Hogyne, a bátyám és az öcsém is.
- Más?
- Hát öregségükre nagyapám, apám, sőt nagybátyáim is a fiúkat kezdték el szeretni.
- Mondja, maguknál senki sem szereti a lányokat?
- Dehogynem, a nővérem.
- Hát ennél még a feleségemmel is jobb.
Mire a másik:
- De még mennyivel!
- Mire jó a Viagra Light?
- Szeretkezni nem lehet vele, de a strandon jól mutat.
Két óvodás beszélget:
- Az én apukámnak két kukija van.
- Nem is igaz.
- De igaz... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa a fogát.
Fiatal fiú megy a pszichológushoz azzal, hogy ő a fiúkat szereti, s szeretne megváltozni. Az orvos háttérvizsgálattal kezdi a kúrát, a családi körülményeket kérdezi:
- Van az ön családjában más is, aki a fiúkat szereti?
- Hogyne, a bátyám és az öcsém is.
- Más?
- Hát öregségükre nagyapám, apám, sőt nagybátyáim is a fiúkat kezdték el szeretni.
- Mondja, maguknál senki sem szereti a lányokat?
- Dehogynem, a nővérem.
Három nő beszélget, hogy ki tud jobban vezetni.
- Én tudok vezetés közben zenét hallgatni.
- Én tudok vezetés közben telefonálni.
- Amit én tudok azt nem tudja senki más: én tudok vezetés közben sakkozni.
Hol egy parasztot ütök el, hol egy lovat...
------------------------------------------------
- Apu, vegyél nekem egy trombitát!
- Nem, kisfiam, az nagyon hangos. Félek, hogy zavarni fogsz vele, amikor dolgozom.
- Áááá, nem. Megígérem, hogy csak este játszom majd, amikor alszol!
-----------------------------------------------
Rendőrségi előállítás, adatfelvétel:
- Foglalkozása?
- Munkát keresek.
- Tehát munkanélküli?
- Nem.
- De most mondta, hogy munkát keres!
- Igen, egy munkaközvetítő irodában dolgozom az ügyfélszolgálaton.
-----------------------------------------------
Egy kos szerette, ha szembe magasztalják.
Ezért a visszhanggal nyalatta a talpát.
- Ki az, aki mindig okos?
- Kos...
- De sohasem tudálékos?
- Kos...
- A gyapja százszázalékos?
- Kos...
- Kurtán felelsz. Ez szándékos?
- Kuss!
------------------------------------------
Peti és Pisti a zeneiskola mellett mennek el, az ablakból egy szép dallam szűrődik ki.
- Ez Mozart! - mondja Peti.
- Szépen játszik. - teszi hozzá Pisti.
- Én tudok vezetés közben zenét hallgatni.
- Én tudok vezetés közben telefonálni.
- Amit én tudok azt nem tudja senki más: én tudok vezetés közben sakkozni.
Hol egy parasztot ütök el, hol egy lovat...
------------------------------------------------
- Apu, vegyél nekem egy trombitát!
- Nem, kisfiam, az nagyon hangos. Félek, hogy zavarni fogsz vele, amikor dolgozom.
- Áááá, nem. Megígérem, hogy csak este játszom majd, amikor alszol!
-----------------------------------------------
Rendőrségi előállítás, adatfelvétel:
- Foglalkozása?
- Munkát keresek.
- Tehát munkanélküli?
- Nem.
- De most mondta, hogy munkát keres!
- Igen, egy munkaközvetítő irodában dolgozom az ügyfélszolgálaton.
-----------------------------------------------
Egy kos szerette, ha szembe magasztalják.
Ezért a visszhanggal nyalatta a talpát.
- Ki az, aki mindig okos?
- Kos...
- De sohasem tudálékos?
- Kos...
- A gyapja százszázalékos?
- Kos...
- Kurtán felelsz. Ez szándékos?
- Kuss!
------------------------------------------
Peti és Pisti a zeneiskola mellett mennek el, az ablakból egy szép dallam szűrődik ki.
- Ez Mozart! - mondja Peti.
- Szépen játszik. - teszi hozzá Pisti.
- Tudod, mi a különbség a frusztráció és a pánik között?
- Mi ?
- A frusztráció az, amikor először tapasztalod, hogy másodjára már nem megy.
A pánik az, amikor másodjára tapasztalod, hogy elsőre sem megy.
------------------------------------------------
- Ma reggel életemben először sikerült a vekkerre felébrednem!
- Hogy-hogy?
- A feleségem a fejemhez vágta.
----------------------------------------------
- Doktor úr, segítsen! - mondja egy férfi a pszichiáternek.
- A feleségemnek macska-mániája van.
Ötven macskát tart a lakótelepi lakásunkban.
Gondolhatja, milyen elviselhetetlen a bűz bezárt ablakok mellett!
- Miért nem tartja nyitva az ablakokat?
- Hogyisne, hogy elszálljon a kétszáz galambom!
-------------------------------------------------
- Halló, fiacskám, akkor itt ebédelsz szombaton?
- Igen, mama!
- Ne gyere túl korán! Tudod, apád szeret sokáig aludni.
- Rendben, mama.
- És Sárával jössz?
- De mama, hányszor kell mondanom, hogy az én feleségemet Ráhelnek hívják.
Igazán megjegyezhetnéd már a nevét!
- Nem, drága fiam, a te feleséged Sára.
- Várjunk csak! Ön Weiszné?
- Nem.
- Bocsánatot kérek, akkor azt hiszem, téves.
- Ó, ez nagyon kínos! Akkor nem jössz szombaton?
- Mi ?
- A frusztráció az, amikor először tapasztalod, hogy másodjára már nem megy.
A pánik az, amikor másodjára tapasztalod, hogy elsőre sem megy.
------------------------------------------------
- Ma reggel életemben először sikerült a vekkerre felébrednem!
- Hogy-hogy?
- A feleségem a fejemhez vágta.
----------------------------------------------
- Doktor úr, segítsen! - mondja egy férfi a pszichiáternek.
- A feleségemnek macska-mániája van.
Ötven macskát tart a lakótelepi lakásunkban.
Gondolhatja, milyen elviselhetetlen a bűz bezárt ablakok mellett!
- Miért nem tartja nyitva az ablakokat?
- Hogyisne, hogy elszálljon a kétszáz galambom!
-------------------------------------------------
- Halló, fiacskám, akkor itt ebédelsz szombaton?
- Igen, mama!
- Ne gyere túl korán! Tudod, apád szeret sokáig aludni.
- Rendben, mama.
- És Sárával jössz?
- De mama, hányszor kell mondanom, hogy az én feleségemet Ráhelnek hívják.
Igazán megjegyezhetnéd már a nevét!
- Nem, drága fiam, a te feleséged Sára.
- Várjunk csak! Ön Weiszné?
- Nem.
- Bocsánatot kérek, akkor azt hiszem, téves.
- Ó, ez nagyon kínos! Akkor nem jössz szombaton?
