Dicsekszik a skót a barátjának :
- Képzeld kibővítettük a lakást.
- Hogyan?
- Lekapartuk a tapétát...
Egy skót odamegy a taxishoz:
- Mennyibe pénzbe kerül innen az Ibolya utcáig?
- Kb. 2000Ft.
- És mennyibe kerül a csomag szálítás?
- Azért nem kell fizetni.
- Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot az Ibolya utca 20. alá. Én majd megyek gyalog.
Legkozelebb odafigyelek!!
- Képzeld kibővítettük a lakást.
- Hogyan?
- Lekapartuk a tapétát...
Egy skót odamegy a taxishoz:
- Mennyibe pénzbe kerül innen az Ibolya utcáig?
- Kb. 2000Ft.
- És mennyibe kerül a csomag szálítás?
- Azért nem kell fizetni.
- Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot az Ibolya utca 20. alá. Én majd megyek gyalog.
Legkozelebb odafigyelek!!
3 prosti beszélget a fagyos éjszakában, megszólal az első:
-hát halljátok, kénytelen voltam 10000ért elvállalni egy kuncsaftot, túlságosan fáztam, kellett a pénz.
megszólal a második:
-akkor te nagyon jól jártál mert én 2500ért kellett megdolgoznom egy öregembert, mert ebben a hidegben kibírhatatlan az éhség.
mire a harmadik:
-ti beszéltek? én egy ezrest fizettem hogy leszophassak valakit, hogy legalább valami meleg legyen a hasamban...
-hát halljátok, kénytelen voltam 10000ért elvállalni egy kuncsaftot, túlságosan fáztam, kellett a pénz.
megszólal a második:
-akkor te nagyon jól jártál mert én 2500ért kellett megdolgoznom egy öregembert, mert ebben a hidegben kibírhatatlan az éhség.
mire a harmadik:
-ti beszéltek? én egy ezrest fizettem hogy leszophassak valakit, hogy legalább valami meleg legyen a hasamban...
Megszületik a kisbaba és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:
- Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok, feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen itt vagyok - feleli büszkén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?! :)))
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
zolika22 (217.145.192.54) #2501 | ma 13:22
Egy férfi felkeresi a pszichiáterét:
- A múlt héten vidékre utaztam, és táviratoztam a feleségemnek, hogy péntek helyett csütörtökön érkezem. Képzelje, doktor úr, mikor hazajöttem, bementem a lakásba és a feleségemet ágyban találtam egy férfival.
A férfi ekkor zokogásban tör ki, a doki pedig vígasztaló hangon mondja:
- Talán nem kapta meg a felesége a táviratot
- Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok, feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen itt vagyok - feleli büszkén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?! :)))
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
zolika22 (217.145.192.54) #2501 | ma 13:22
Egy férfi felkeresi a pszichiáterét:
- A múlt héten vidékre utaztam, és táviratoztam a feleségemnek, hogy péntek helyett csütörtökön érkezem. Képzelje, doktor úr, mikor hazajöttem, bementem a lakásba és a feleségemet ágyban találtam egy férfival.
A férfi ekkor zokogásban tör ki, a doki pedig vígasztaló hangon mondja:
- Talán nem kapta meg a felesége a táviratot
A tanító néni az iskolában:
- Mondjatok ételeket, gyerekek!
- Kenyér.
- Jól van, Mariska!
- Banán.
- Igen, Jancsika.
- Lámpa.
- Na de, Pistike, a lámpa nem ehetô!
- De igen! Tegnap hallottam, ahogy anyukám azt mondta apukámnak, hogy ha leoltod a lámpát, akkor bekapom...
Nôvérke kirohan a szülôszobából:
- Gratulálok, kisfia született!
- Óriási! - üvölt az apa. - És a feleségem?
- Természetesen neki is!
Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?
Két gyerek beszélget:
- Bebebeeeeeeeeee, az én apukám ezer ember felett dolgozik....
- Nem hiszem!
- Pedig így van! A temetőben kaszálja a füvet.
- Pistike, mit mond a kutya???
- Vau-Vau!
- És mit mond a cica???
- Nyau-nyau!
- És AZ EGÉR mit mond???
- CLICK-CLICK!
Rádió, betelefonálós műsor:
-Üzenem a fekete Mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette ülő szőke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos.
5 perc múlva:
- A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülő szőke az öcsém.
- Mondjatok ételeket, gyerekek!
- Kenyér.
- Jól van, Mariska!
- Banán.
- Igen, Jancsika.
- Lámpa.
- Na de, Pistike, a lámpa nem ehetô!
- De igen! Tegnap hallottam, ahogy anyukám azt mondta apukámnak, hogy ha leoltod a lámpát, akkor bekapom...
Nôvérke kirohan a szülôszobából:
- Gratulálok, kisfia született!
- Óriási! - üvölt az apa. - És a feleségem?
- Természetesen neki is!
Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?
Két gyerek beszélget:
- Bebebeeeeeeeeee, az én apukám ezer ember felett dolgozik....
- Nem hiszem!
- Pedig így van! A temetőben kaszálja a füvet.
- Pistike, mit mond a kutya???
- Vau-Vau!
- És mit mond a cica???
- Nyau-nyau!
- És AZ EGÉR mit mond???
- CLICK-CLICK!
Rádió, betelefonálós műsor:
-Üzenem a fekete Mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette ülő szőke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos.
5 perc múlva:
- A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülő szőke az öcsém.
Hogy hívják az a nyulat, aki az erdőben a többi állatot hazafuvarozza?
Taxifüles
Taxifüles
Egy újdonsült pár beszélget az ágyban. A férfi egyszer csak megkérdi:
- Ki az ott? - és a nő éjjeli szekrényén álló képre motat. - Azt mondtad, nem volt előttem férfi az életedben.
- Nem is volt.
- Akkor ki? A bátyád?
- Nincs bátyám.
- Akkor az apád?
- Nem, dehogy is!
- Akkor ki?
- Én voltam, mielőtt megoperáltak.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
potyi20 #2495 | ma 21:55
A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama:
- Doktor úr! Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekeket, és most nem tudom, mit csináljak.
- Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekekkel?
- Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, az válaszolja: Pistike Nemszabad
- Ki az ott? - és a nő éjjeli szekrényén álló képre motat. - Azt mondtad, nem volt előttem férfi az életedben.
- Nem is volt.
- Akkor ki? A bátyád?
- Nincs bátyám.
- Akkor az apád?
- Nem, dehogy is!
- Akkor ki?
- Én voltam, mielőtt megoperáltak.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
potyi20 #2495 | ma 21:55
A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama:
- Doktor úr! Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekeket, és most nem tudom, mit csináljak.
- Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekekkel?
- Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, az válaszolja: Pistike Nemszabad
A győri Arrabona áruház Képeslap-boltjában történt az eset, november 5-én, halottak napja után.
Odalépek az eladóhoz:
- Szeretnék egy gyásztáviratot venni.
Mire az eladó:
- A gyásztáviratnak most nincsen szezonja, csak karácsonyi van.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
zolika22 #2493 | ma 18:32
Egy sportrajongó férfi állandóan sportújságokat olvas, és minden meccset megnéz a tévében. Egyik este is az ágyból nézi a közvetítést. A felesége egyszer csak dühösen felpattan, és kihúzza a tévé zsinórját a konnektorból.
- Most meg mi a baj? - kérdezi a férj.
- Elegem van ebből, már több mint egy hónapja nem voltunk együtt! Most pedig igenis a szexről akarok veled beszélni!
- Oké. Mit gondolsz, Backham hetente hányszor csinálja a feleségével?
Odalépek az eladóhoz:
- Szeretnék egy gyásztáviratot venni.
Mire az eladó:
- A gyásztáviratnak most nincsen szezonja, csak karácsonyi van.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
zolika22 #2493 | ma 18:32
Egy sportrajongó férfi állandóan sportújságokat olvas, és minden meccset megnéz a tévében. Egyik este is az ágyból nézi a közvetítést. A felesége egyszer csak dühösen felpattan, és kihúzza a tévé zsinórját a konnektorból.
- Most meg mi a baj? - kérdezi a férj.
- Elegem van ebből, már több mint egy hónapja nem voltunk együtt! Most pedig igenis a szexről akarok veled beszélni!
- Oké. Mit gondolsz, Backham hetente hányszor csinálja a feleségével?
Móricka megkérdi az apukáját:
- Apu, aki meghal, abból ugye por lesz?
- Igen kisfiam!
Egy kis idő múlva:
- Apuuu! Valaki meghalt a zongora tetején!
Egy elítélt épp a villamosszékben ül, és a kivégzésére vár, amikor hirtelen elkezd csuklani.
Az őr megkérdezi tőle:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Lenne szíves kérem, megijeszteni?
- Apu, aki meghal, abból ugye por lesz?
- Igen kisfiam!
Egy kis idő múlva:
- Apuuu! Valaki meghalt a zongora tetején!
Egy elítélt épp a villamosszékben ül, és a kivégzésére vár, amikor hirtelen elkezd csuklani.
Az őr megkérdezi tőle:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Lenne szíves kérem, megijeszteni?
A papot megszólítja az egyik hívő:
- Atyám, Ön szerint helyes dolog valaki más nyomorúságából hasznot húzni?
- Dehogy, fiam.
- Akkor legyen szíves visszaadni azt a húszezer forintot, amit tavaly, az esküvőnk előtt adtam önnek :))
- Atyám, Ön szerint helyes dolog valaki más nyomorúságából hasznot húzni?
- Dehogy, fiam.
- Akkor legyen szíves visszaadni azt a húszezer forintot, amit tavaly, az esküvőnk előtt adtam önnek :))
Pszichiátrián:
orvos a betegnek:
uram, biztos jól van?
beteg:
igen, a hangok is azt mondják...
orvos a betegnek:
uram, biztos jól van?
beteg:
igen, a hangok is azt mondják...
Ez nem vicces...:D
Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis
gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca...
- Fiam! Berta nôvér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nôs vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nôs vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond! István vagyok, csak most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról.
gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca...
- Fiam! Berta nôvér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nôs vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nôs vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond! István vagyok, csak most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról.
Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.
Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.
Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni.
- Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet...!
- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?
- Honnan tudod, hogy a barátnőd túl sok szteroidot szed?
- ???
- Amikor hazajön, letépi rólad a nadrágot, és a csiklójával seggbedug.
- ???
- Amikor hazajön, letépi rólad a nadrágot, és a csiklójával seggbedug.
Legjobb pillanatotokban hátha eszetekbe jut, hogy mekkora sávszélességetek van!!
1. Az emberi test 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium így 37.5 MB-ot
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.
Gondolatmenet:
Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt.
Igy a fütyi sávszélessége:
(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1687500000000000
tehát: 1687,5 TeraByte/s
Ez több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD lemez / sec.
1. Az emberi test 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium így 37.5 MB-ot
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.
Gondolatmenet:
Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt.
Igy a fütyi sávszélessége:
(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1687500000000000
tehát: 1687,5 TeraByte/s
Ez több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD lemez / sec.
Ezt a Ford Fairline kalandjai filmben hallottam. :D
(Ez egy válasz sampras üzenetére (2007. 03. 11. vasárnap 18:38), amit ide kattintva olvashatsz)
2007. 03. 11. vasárnap 18:38
-mi a vagina?
"Az egyetlen fegyvertok melyben a stukker elsül"
(véletlenül rossz témához írtam ezt régebben)
"Az egyetlen fegyvertok melyben a stukker elsül"
(véletlenül rossz témához írtam ezt régebben)
-mi a vagina?
"Az egyetlen fegyvertok melyben a stukker elsül"
(véletlenül rossz témához írtam ezt régebben)
"Az egyetlen fegyvertok melyben a stukker elsül"
(véletlenül rossz témához írtam ezt régebben)
Székelyek fát vágnak az erdőben.
- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik ela leeső fejsze alól.
- Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja "villant" neki egyet.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.
- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik ela leeső fejsze alól.
- Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja "villant" neki egyet.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.
Ronda, dagadt no bemegy az üzletbe a gyerekeivel.
Az eladó kérdezi:
- Ikrek ?
- Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja? Annyira
egyformák? - Nem (válaszolja), csak nem tudom elhinni, hogy önt
kétszer is
megdugták!
Az eladó kérdezi:
- Ikrek ?
- Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja? Annyira
egyformák? - Nem (válaszolja), csak nem tudom elhinni, hogy önt
kétszer is
megdugták!
Iván a háborúban eltávozást kap. 2 hetet kap, és mivel Szibériában lakik, sítalpon megy haza. Amikor visszatér, a társai faggatják, mi történt odahaza.
- Hát, először megittam egy üveg vodkát, majd megdugtam az asszonyt, aztán megint megittam egy üöveg vodkát, és ismét megdugtam az asszonyt. Aztán lecsatoltam a síléceket...
- Hát, először megittam egy üveg vodkát, majd megdugtam az asszonyt, aztán megint megittam egy üöveg vodkát, és ismét megdugtam az asszonyt. Aztán lecsatoltam a síléceket...
