Az eddigi hozzászólások

Az ügyfél megdugta a csajomat az irodában.

Ha vennéd a fáradságot és olvanál néha aakor nem kellene találgatnod. De ez sanálom most mellé ment.

A volt feleségét, és a főnökét!

És mi volt rajta, mit láttál?

Megnéztem a felvételt.

Jól működik a fantáziád (csak legyen, aki elhiszi)!

igen- egyetértek

Jól működik a fantáziád (csak legyen, aki elhiszi)!

Jól működik a fantáziád (csak legyen, aki elhiszi)!

Én ma kameráztam be a barátnőm irodáját , de ő nem tud róla . én viszont tudom hogy egy ügyfele kefélgeti. Nagyon kíváncsi vagyok.

Igaz, valóban nem ilyen egyszerű már , de mihelyt tiltva van valami...annál izgalmasabb, nem?? Manapság nekem van saját irodám viszont nem kameráztam még be....

CSAK SEMMI SZEX! KOLLÉGÁK VAGYONK
Egy kolléganővel várni kellett egy átutazó valakire, hogy ellenjegyezzünk egy dokumentumot. Eredetileg úgy volt, hogy munkaidő után egy órányit, de az illető telefonált, hogy dugóba futott és legalább két órát késik.
Mikor közöltem a hölggyel egyáltalán nem lett bosszús, hanem széleset vigyorgott, majd félig beharapta az alsó ajkát és picit elpirulva vetette fel:
- Vajon, hogy lehetne a legkellemesebben eltölteni a várakozást?!
Nem volt köztünk azelőtt semmi flört, vagy akár minimális szimpátia-megnyilvánulás. És amúgy is fél füllel hallottam, hogy nemrég költözött össze a barátjával. Tehát első benyomásra nem igazán jött, hogy higgyek az intuíciómnak. Valamit habogtam, hogy telefonálnivalóm volna. Majd felmentem az irodámba.
Ott meg persze ölt meg a méreg. Rágódtam, azon, ami lezajlott. Próbáltam magam meggyőzni, hogy nem hallottam jól. Da ha igen, akkor sem érdemes egy bonyolult munkahelyi kapcsolatba belemenni. Aztán meg azon, hogy a szexszel biztos el akar érni tőlem valamit. Amióta beejtőernyőztek főnöknek, még a gyanúját is el akartam kerülni, hogy valakivel kavarok.
Nos, nem sokáig tépelődhettem, mert bekopogott M. azzal, hogy unja magát, és meginna valamit. Minden kételyem elmúlt és gyorsan töltöttem valami konyakot. Amikor leült tudatosult bennem, hogy nincs harisnya a lábán. Késő ősz volt, és határozottan emlékeztem, hogy valami mintás, a szemet eléggé, vonzó meggypiros cucc volt még az előbb rajta.
- Nem fázol meg harisnya nélkül?
- Azalatt a két óra alatt, amíg várunk nem hiszem. – Mondta, és hosszasan és jelentőségteljesen a szemembe nézett. És egy húzásra felhajtott az italt.
- Na, még egy pohár és vége minden gátlásomnak!
„Akkor ezt már a második menet előtt hajtod fel!” – mondtam, és lehajoltam a szájához.
Lassan, a helyzetre nem jellemző nyugalommal és romantikával, kóstolgattam a konyakos ajakit, egyre zilálóbbá váló leheletét, simogattam a vörös haját. Majd bontogatni kezdtem az inggombokat, és lassan előkerültek a mellei.
Általában más irányba lepődik meg az ember. A melltartóból kihámozott mellekről sokszor derül ki, hogy amúgy kedves formásak, de kisebbek, esetleg picit megereszkedettek, és csak a formatartó ruhadarab vetíti előre őket tobzódó buja vágyálmokká. Nos, az M. mellei melltartó nélkül talán még nagyobbak voltak, formásak, enyhén felfele álló hegyes mellbimbókkal, melyek nyalogatásra érezhetően dudorodtak.

Igen, mi székelyek a félszavak és tőmondatok mesterei vagyunk.

gék nélkül írunk le komplex cselekményeket "A kocsmába bé! A bicskát elé! S a komába belé! s aztán el!"

Szókincsünk még a nyelvújítás előtti.

Szintaktikai készségeink, pedig valahol a bányabéka segge alatt vannak. Maximum egy bevásárlólistát vagyunk képesek összeállítani. A diplomásoknak esetleg futja egy apróhírdetésre.

És annyira fafejüek vagyunk, hogy a kultúra lepereg rólunk, mind mind majomról az illemtanlecke.

Nem is beszélve a szexuális élményeinkről. A gólyamesét már nem hisszük, de tradicionális emberként csak (ahogy a pap mutatta az asszonynak) misszionárius pózban szeretkezünk. Ha éppen van, de ha nincs akivel, akkor is csak így.

Fantáziánk nincsen, de igény volna rá. S, ha véletlenül egy amerikai erotikus olvasmányra akadunk, és meg is értjük, annyira azonosulunk vele, hogy nem tudunk már különbséget tenni a tapasztalat és az olvasmány között.

Ó, te ki átláttál rajtam, mint röntgenorvos a törött csonton, jöjj és taníts írni! Emelj ki a paplan alatti sötétben kamatyoló szegényes erotikánkból! Mondd el, hogy a kuytapózt nem a kutyával, a kiskiflit nem a pékkel kell művelni. Smég mondj, olyan dolgokat, melyekről azt sem tudom, hogy nem tudom. Hisz sudár az eszed mind a petrence. Te vagy Lux Elvira egyetlen interjúalanya, mert mindent IS megtapasztaltál a szexbe. Te, képes vagy egyedül lenyomni egy swingerpartit és ezen a fórumon megírni a többieknek, hogy nem is voltak ott.

Igen, mi székelyek a félszavak és tőmondatok mesterei vagyunk.

gék nélkül írunk le komplex cselekményeket "A kocsmába bé! A bicskát elé! S a komába belé! s aztán el!"

Szókincsünk még a nyelvújítás előtti.

Szintaktikai készségeink, pedig valahol a bányabéka segge alatt vannak. Maximum egy bevásárlólistát vagyunk képesek összeállítani. A diplomásoknak esetleg futja egy apróhírdetésre.

És annyira fafejüek vagyunk, hogy a kultúra lepereg rólunk, mind mind majomról az illemtanlecke.

Nem is beszélve a szexuális élményeinkről. A gólyamesét már nem hisszük, de tradicionális emberként csak (ahogy a pap mutatta az asszonynak) misszionárius pózban szeretkezünk. Ha éppen van, de ha nincs akivel, akkor is csak így.

Fantáziánk nincsen, de igény volna rá. S, ha véletlenül egy amerikai erotikus olvasmányra akadunk, és meg is értjük, annyira azonosulunk vele, hogy nem tudunk már különbséget tenni a tapasztalat és az olvasmány között.

Ó, te ki átláttál rajtam, mint röntgenorvos a törött csonton, jöjj és taníts írni! Emelj ki a paplan alatti sötétben kamatyoló szegényes erotikánkból! Mondd el, hogy a kuytapózt nem a kutyával, a kiskiflit nem a pékkel kell művelni. Smég mondj, olyan dolgokat, melyekről azt sem tudom, hogy nem tudom. Hisz sudár az eszed mind a petrence. Te vagy Lux Elvira egyetlen interjúalanya, mert mindent IS megtapasztaltál a szexbe. Te, képes vagy egyedül lenyomni egy swingerpartit és ezen a fórumon megírni a többieknek, hogy nem is voltak ott.

Igen, mi székelyek a félszavak és tőmondatok mesterei vagyunk.

gék nélkül írunk le komplex cselekményeket "A kocsmába bé! A bicskát elé! S a komába belé! s aztán el!"

Szókincsünk még a nyelvújítás előtti.

Szintaktikai készségeink, pedig valahol a bányabéka segge alatt vannak. Maximum egy bevásárlólistát vagyunk képesek összeállítani. A diplomásoknak esetleg futja egy apróhírdetésre.

És annyira fafejüek vagyunk, hogy a kultúra lepereg rólunk, mind mind majomról az illemtanlecke.

Nem is beszélve a szexuális élményeinkről. A gólyamesét már nem hisszük, de tradicionális emberként csak (ahogy a pap mutatta az asszonynak) misszionárius pózban szeretkezünk. Ha éppen van, de ha nincs akivel, akkor is csak így.

Fantáziánk nincsen, de igény volna rá. S, ha véletlenül egy amerikai erotikus olvasmányra akadunk, és meg is értjük, annyira azonosulunk vele, hogy nem tudunk már különbséget tenni a tapasztalat és az olvasmány között.

Ó, te ki átláttál rajtam, mint röntgenorvos a törött csonton, jöjj és taníts írni! Emelj ki a paplan alatti sötétben kamatyoló szegényes erotikánkból! Mondd el, hogy a kuytapózt nem a kutyával, a kiskiflit nem a pékkel kell művelni. Smég mondj, olyan dolgokat, melyekről azt sem tudom, hogy nem tudom. Hisz sudár az eszed mind a petrence. Te vagy Lux Elvira egyetlen interjúalanya, mert mindent IS megtapasztaltál a szexbe. Te, képes vagy egyedül lenyomni egy swingerpartit és ezen a fórumon megírni a többieknek, hogy nem is voltak ott.

Az Élet.
Sajnos.

De, látom kekeckedő fajta vagy, úgy, hogy maradjunk abban, hogy azért nincs folytatás, mert a macska a meztelen seggemhez dörgölőzőtt és kizökkentett a fantáziáimból és rájöttem, hogy erotikus szöveget generáló robot vagyok. Kösz, hogy ráébresztettél!

Legalább a forrást megjelölted volna.