Én úgy érzem egyről beszélünk.

Miért jelentene csalást vagy pláne hűtlenséget egy nyitott kapcsolat. A fogalmak értelmezési tartománya egész más. (Ez egy válasz Nyúlmedve üzenetére (2013. 09. 19. csütörtök 19:06), amit ide kattintva olvashatsz)

Nézd csak meg jobban. Mióta számít szavakon való tornászásnak az, ha valaki úgy aposztrofál valamit, hogy "nagy szavak"... De ha így is lenne, az baj lenne? Főleg annak tudatában, hogy egy szót sokféleképpen lehet értelmezni.

Írod, hogy egy többes kalandozást, swingerezést elbíró kapcsolat nem zárt. Ez tény. De vajon megcsalásnak, hűtlenségnek számít-e az ilyesmi? Hiszen közös a kalandozás, a pár mindkét fele szereti a másikat, eszébe sem jutna senkinek sem a másik háta mögött félrelépegetni.
A nyitott házasság egyenértékű-e egy nem zárt kapcsolattal? MOST lehet lovagolni a szavakon! Merthogy érdemes! (Ez egy válasz X üzenetére (2013. 09. 19. csütörtök 08:53), amit ide kattintva olvashatsz)

Persze lehet tornázni a szavakon, de az a kapcsolat, amibe belefér a rendszeres swingerezés, ott a változatos partnerekkel történő szexelés, az NEM zárt kapcsolat szexuális értelemben.

Egyébként én annak, aki egy teljes életen át képes szexuális zártságra, azaz "punci-kuki hűségre", annak adnék valami díjat. Megtisztelőt, vagy komikusat nem tudom, ambivalens érzelmeim vannak e tekintetben.

A "hűség" sokkal mélyebb és tágabb dolog mint, hogy csak a szexre vonatkozna. A saját vállalásainkhoz kell hűnek lenni, nem lehet a felelősséget letenni, korlátok nélkül. Igaz fölvenni se, de ez más kérdés. A szextől függetlenül is lehet az ember hű vagy hűtlen.

A szexel való történelmi kapcsolat, a két mém ilyen erős összekötődése az egyik legnagyobb és életre szóló felelősség vállalás, a gyermekvállalás miatt alakult ki. Asszem itt az ideje ezt már átgondolni! Azért az utóbbi évszázadban történt egysmás, ami az emberi kapcsolatokat átalakította. Azon ne vitatkozzunk, hogy ez jó vagy nem, a lényeg a változás ténye, ami a hűség fogalom mélyebb és más értelmezését teszi szükségessé...

Hűség? Hűtlenség?
Áhh, nagy szavak! Ám mégis, ahány ember, annyiféle jelentéstartalommal ruházza fel ezeket.
Hűséges vagyok akkor, ha nem csalom meg a feleségemet, de idegen nőkről ábrándozok, ha megbámulok minden formásabb feneket, ha a szomszédasszonyról álmodozva segítek magamon?
Hűtlen vagyok akkor, ha feleségemmel közösen egy négyesfogatban idegen nőt is megszeretgetek, miközben őt egy másik férfi kényezteti, ám a feleségemmel közös kalandozásokról ábrándozom, és eszembe sem jutna a háta mögött idegen nővel kefélni?

" - belefér-e egy-egy botlás?"

Igen! Bár rohadtul fájna, de ha szeretek valakit, akkor annak megbocsátanék egy-egy botlást, de a folyamatos talajtornát már abszolút nem!

" ha egy madár ketrece kinyílik nem szívesen zárja magát vissza"

Ez bizony így van. Főleg akkor, ha az a kalicka aranyból volt.
Ezért nem szabad ketrecbe zárni a társunkat, ezért nem szabad tulajdonként tekinteni reá. Ez azonban nem jelenti azt, hogy mindent szabad. A sokat emlegetett hűség... ugyibár. No meg a bizalom, a megbízhatóság, az őszinteség, a szeretet, a tolerancia... és még sok-sok hasonlóan hangzatos dolog egybegyúrása kell egy kapcsolat jó működéséhez, működtetéséhez. (Ez egy válasz X üzenetére (2013. 09. 18. szerda 00:14), amit ide kattintva olvashatsz)

Szerintem rosszul értelmezted mind a topik címét, mind az arra adott válaszokat, válaszaimat.
A nyitott házasság legfőbb ismérve az, hogy kölcsönös megállapodás szerint egy házaspár mindkét tagja kénye-kedve szerint kezdhet szexuális kalandozásba idegennel, másképpen mondva egy kívülállóval. Teheti mindezt úgy, hogy nincs ott a párja.
TEHÁT az 1, a 2, a 3 pontoknak nem sok közük van e topiktémához, hiszen ezek közös játszadozások és nem külön utas félrekufircolások, mint ami akár a 4-es pont is lehet.
Ami a lényeg, hogy ne felejtsd el azt a tényt, hogy a hozzászólásom értelme pont az volt, hogy azokkal értek egyet, akiknek kétségeik vannak a nyitott házasság "intézményével" kapcsolatban. (Ez egy válasz X üzenetére (2013. 09. 17. kedd 20:49), amit ide kattintva olvashatsz)

Jajj... most látom, még egy kérdés kimaradt... az arányok illetve külső kapcsolatok száma is nagyon széles skálán mozoghat. Az abszolút monogámiától a ritkán bevont 'külsős(ök)' át a havonta több alkalommal és akár teljesen külön utakon bonyolított együttlétekig, gyakori partnerváltással. Vagy esetlegesen asszimetrikusan nyitott kapcsolat is elképzelhető (elvileg ez lehet a legkevésbé stabil) Nekünk a relatíve stabil, évekre visszanyúlóan egy azonos partnerrel folytatott szexuális kapcsolat (változó gyakorisággal, 3-4-5-6 hetente, alkalomszerűen) hol kettesben, hol hármasban is bőven elegendőnek bizonyult, míg vannak, akik erre csak legyintenek... Ha azonban a klasszikus, Dr. Szilágyi Vilmos által megfogalmazott nyitott házasságot vesszük, akkor bőven annak tekinthetjük még ezt is. Van mindkettőnknek saját baráti társasága (persze van közös is) utaztunk már külön-külön, szórakozni is voltunk nemegyszer a másik nélkül. Viszont ezzel együtt is a legtöbbet egymással vagyunk, a problémáinkat is közösen kezeljük, közös céljaink vannak, mindenben osztozunk.
Egyébként csak nézőpont kérdése, hogy az összeszokottságot az unalom forrásának érzed, vagy inkább felfedezed benne a stabil, megbízható partner adta lehetőségeket. Pusztán az újdonság varázsa nem biztos, hogy jobbá teszi a szexet, illetve éppen ennyire lehet az új partnerrel is (pont a szinkronitás hiányában) átlag alatti élmény.
Közben még valami eszembe jutott... az életkor. Biztos vagyok benne, hogy egészen másként (más preferenciák mentén) szervezi életét és kapcsolatait az ember huszonévesen és mondjuk az ötödik x felé ballagva. Nem egy példát láttam (meg gondolom mások is) az addig laza, kötetlen kapcsolatból kapcsolatba lavírozó (vagy éppen egy-két váláson túljutott) ám a negyven felé hirtelen stabilitásra áhítozó emberre. Férfire és nőre egyaránt. (Persze, fordított esetre is van szép számmal precedens.) Ezért gondolom azt is, hogy egy kapcsolatot akár az is nagyon befolyásolhat, hogy milyen volt az addig élete a delikvensnek. A rövid, könnyen felbomló házasságok jelentős része pont az elhamarkodottságra, a kiforratlan személyiségű partnerekre vezethető vissza. Ha ez az ok, akkor a nyitott kapcsolat éppenséggel semmit sem segít, maximum elnyújtja az utat az elkerülhetetlen eltávolodásig. (Ez egy válasz X üzenetére (2013. 09. 18. szerda 00:14), amit ide kattintva olvashatsz)

Elég érdekes hozzászólások,de néhány embernél már inkább vicces,hogy nem nyitott kapcsolatban él mégis egy este alatt akár hárman is megdughatják vagy fordítva!Biztos én vagyok maradi...de nagy különbség nem látok,úgyhogy respect akik így is normális életet élnek

G0d1v4, köszi a sok kérdést. próbálok válaszolni ahogy tudás bázisomtól telik
- honnan kezdődik a nyitott kapcsolat? Mi a hűség? A hűség mire terjed ki?
ez páronként változhat, íratlan szabályok vannak rá amit fontos h mindkét fél ugyan úgy értsen.
- amit idéztél tőlem azt azért 2 dologra alapoztam. egyik az ismert statisztika h sok házasság megy tönkre. itt igazad van h nincs számadatom h ezek melyikbe tartoztak, ahogy arról se h nyitottak milyen siker rátával müködnek. szóval igazad van. A másik pedig az említett pszichológus aki az első Világháborótól kb a 70es évekig praktizált és élete végén leírta tapasztalatait a kapcsolatokról és szexualitásról. Ő mondta h megrökönyírő statisztika de nem ismer olyan házaspárt akik nem csalták volna meg egymást valami módon.
Ha engem kérdeztek, talán ez nem természet ellenes. úgyértem az ember rettentő jól adaptálódik mindenhez, ami azt ereményezi h ha azonos ingerek érik őt hosszú időn át akkor érzéketlenebb lesz felé. és ez kihathat a szexualitásra is. 10 év házaság után a párod testét úgy ismered mint a sajátod, nem tud ugyan az a szexuális izgalom magával ragadni mint az elején. De a jó kapcsolat nem csak szex, és nagyon sok más remek dolgot kapnak a kapcsolattól, ezért nem vállnak el.
- belefér-e egy-egy botlás?
ez is szubjektív. szerintem bele, hisz emberek vagyunk, kis ösztön lények. kivel ne esett volna meg h megette azt az utolsó csokit mikor megkívánta.
- Mik az egyik kapcsolati forma előnyei és mik a hátrányok és a másik esetében?
nyitottság előnye hogy hosszú évek alatt sem kell lemondani az újdonság okozta izgalmakról, de hátránya h ott van a kapuban az állandó csábítás és kétség h mi van ha a másik jobb. monogámnál legalizáltuk a csábítástól való eltiltást, kisajátíthattuk a párunk szexuális életét és ezzel bele ringathatjuk magunkat a ( talán hamis ) biztonságba. lemondani csupán csak saját szexuális szabadságunkról kell.
- kapcsolat már család és kiegészül egy (több) gyerekkel?
úgy vettem észre h semmi nem változik. ha egy madár ketrece kinyílik nem szívesen zárja magát vissza. csak körülményesebb lesz megoldani a kalandokat.
- Igazad van, nem felesleges a topic. én csak egymás kritizálását nem néztem jó szemmel, de ha vannak a téma iránt érdeklődők, bátran tegyék fel kérdéseiket félelmeiket. biztos mind szívesen elmondjuk a tapasztalatainkat. De ahogy Te is mondtad nincs ideál, végül Neked kell kitapasztald milyen szabályok között érzed magad boldognak.

(lehetséges h törlődött pár post himbivalyé előtt? olvastam őket, majd frissítettem és már nem voltak itt)

G0d1v4, Revanna, Hot_blood!
köszönöm a válaszaitokat, visszaállt a topicba vetett hitem amióta ide fújt a szél csak érvek nélküli bántást láttam, és ezért mondtam h felesleges ide írni. most viszont jó gondolatokat olvastam. Ami nekem szólt arra igyekszem is válaszolni.

Revanna, sok dologról (pl féltékenység) egészen hasonlóan gondolkodunk, ezeket jól fogamaztad, nem is boncolgatnám. ahol másképp vélekedek:
- a " laza lábakra állított következtetés"-t arra értettem hogy azért nem írnak ide nyitott párok mert már szakítottak. szerintem akármi miatt lehet h nem írnak ide. Az h ismersz olyan párokat akik nyitottak voltak már szakítottak, én is ismerek olyat ami monogám volt és szakítottak

az eltünt postok közt olvastam és nagyon tetszett hogy mindkét táborban van müködö és nem müködö, és ez nem a kapcsolat jellegének a hibája, egyszerüen csak a nem egymás mellé valóak.
- a gondolatodra miszerint "A nyitott kapcsolat a két fél gyengeségének példája". Igen vannak párok akik gyengeségből nyitnak, mert elveszett mozgató tűz és máshol keresik. ez épp olyan gyávaság mint monogámként együtt maradni egy született gyerek, vagy szegénységtől való félelem miatt, de nem mondom h minden monogám kapcsolat gyávaságból fakat. Lehet két ember nagyszerü társa egymásnak csak a vérük pezseg és nem szeretnének lemondani az újdonság varázsáról.
- igen, 9 éve vagyok együtt a feleségemmel

... itt vagy, nem tüntetek el? Ez friss regisztráció, de nem számít.
Nem érzem magam nyitott kapcsolatban élőnek, azért mert megvalósult nem egy testi vágyam. És ahogy a topik is kérdezi összefüggésben: Hűséges is maradtam. (Ez egy válasz X üzenetére (2013. 09. 17. kedd 20:49), amit ide kattintva olvashatsz)

Szerintem azok a párok, akik itt vannak és nem szociológiai/szexológiai kutatáshoz gyűjtenek anyagot, azok mind valamilyen szinten már "nyitották" a kapcsolatukat, azaz a hűséget nem szexuális hűségként értelmezik.

Akik nem párként vannak itt, azok szeretnék nyitni a kapcsolatukat (még akkor is, ha nem ezt írják), csak a párjuk nem vevő erre.

Az, hogy ki mennyire nyitotta a kapcsolatát egyénenként eltérő, de ezek mind már nyitott kapcsolatok:
1. Hármas szex (bármilyen nemű is a beszálló partner)
2. Négyes, többes, gruppen, swinger, gangbang, stb. szex (ami a GG szinte valamennyi topik-ját lefedi)
3. Chuckold szex (ez egyébként a legpörgősebb topik a GG-n)
4. Szerelmi kapcsolat külső partnerrel (ez az amitől mindnyájan megijedtetek)

Aki azt állítja, hogy a fenti négy kategória egyikére sem vágyik vagy nem éppen aktív művelője, hódolója egyik szenvedélynek sem... nos az valóban boldog monogám kapcsolatban él. Egyetlen kérdésem lenne hozzájuk: ha nem hazudtak, akkor minek olvasgatják ezt a topikot? (Ez egy válasz Nyúlmedve üzenetére (2013. 09. 16. hétfő 18:55), amit ide kattintva olvashatsz)

Nem tűntünk el. Itt vagyunk. De nem látom, hogy bárki érdemben cáfolná a nyitott házassággal kapcsolatos korábbi érveket.
Köszi, hogy aggódsz a házasságomért, de jól van. (Ez egy válasz ravenna üzenetére (2013. 09. 17. kedd 07:30), amit ide kattintva olvashatsz)

Mi az, hogy nyitott kapcsolat? Nyitott kapcsolatnak számít, ha elfogadjuk, hogy a párunknak, néha lehetnek rajtunk kívüli szexuális kapcsolatai, akár milyen formában is? Vagy nyitott kapcsolat az, amikor már a feleknek alternatív kapcsolatai vannak, amelyek szervezést erőforrások átcsoportosítását is igénylik?

Nagyon nem mindegy!

Az első eset működhet, nézzétek a hármasozó, swingerező párokat! A második csak ideig óráig és akkor is hatalmas sebeket sérüléseket hagyva!
De lehet, hogy az elsőeset sem annyira stabil, mint a klasszikus monogámia-monoandria. Az is igaz, hogy ez utóbbi viszont börtönné is válhat egy idő után...

Szóval ez egy nehéz kérdés.

A hűség viszont bizonyosan sokkal mélyebb és bonyolultabb fogalom annál, hogy valaki félrekefél-e vagy sem.

Kedves pluhi02!

Nem szeretnék se sorokat boncolni, se mondatokat, még az se célom hogy tucatnyi kérdéssel próbáljam egyik, vagy épp a másik oldalt erősíteni. Én pusztán a véleményem írom le, és az hogy van akinek ez bántó, sértő az nem feltétlen az én hibám.
Írod, hogy az ember társas lény és mint ilyen törekszik arra hogy megvalósított legyen egyszerre az egója, erős személyisége, és még egyedül se legyen, hiszen társas lények vagyunk.
Társas lényként magam is párkapcsolatban élek, de ennek ellenére meghúztunk magunkban egy határt, hogy meddig is lehet elmenni. Ez nem egy piros vonal, hanem inkább érzés. Nincs gát, hogy egymástól az örömöt megvonjuk, és még is megélhettünk olyan dolgokat, amit egy klasszikus, "normákon" alapuló párkapcsolatba nem fér bele.
A féltékenykedő ember pedig nem azért mond le örömökről, hogy ezzel a hűségét megalapozza. A féltékenység mindig is abból táplálkozik, amivel kezdted a bejegyzésed: az önzéssel. A féltékenység mindig önbizalomhiányból építkezik, hogy a másiknak kevés, nem elég az amit adni tud valaki és ez elkezdi marni belülről. És így a féltékenység nem más, mint saját hibák egyfajta kivetülése a másik félre.
Később viszont azt írod, hogy soraid, gondolataid laza lábakra állított következtetés, tehát ha így nézem: nem tény. Elmélkedtél. Engem nem zavar, hogy a nyitottak megélik a sikerüket, az ő életük én el nem venném senki boldogságot. És a zárt monogámiának is meg van a létjogosultsága, hiszen évezredek óta működik. És hidd el senki se bántja őket, ez egy fórum, a maga pro-kontra érveivel.
Amúgy pedig a nyitott kapcsolat egy klassz kis oximoron. Mert a kapcsolat az összetartozást, a közös élményt, életet és boldogságot határozza meg sok-sok éve, de ha ezt nyitottá teszi valaki, az nem kapcsolat már a szó valódi értelmében.
Utolsó gondolatnak még: az elmúlt pár évben, itt sok-sok ember volt aki vallotta a nyitott kapcsolat működőképességét. Eltüntek. Illetve tudok olyat, aki azóta nevet és partnert váltott. Majd újfent, mert ismét csere történt az életben. És vannak olyanok akik szintén a nyitott kapcsolatokat preferálták és ma jobbra és balra vannak egymástól. És mindketten itt is vannak. Ezzel nem cáfolni akarom a nyitott kapcsolatot, mint ilyet, de ahogy régebben leírtam: "A nyitott kapcsolat a két fél gyengeségének példája" - ha valakit szeretek, és tényleg nyitottan állok a dolgokhoz és rájöttünk együtt, hogy a dolog nem működik: akkor én elengedem. Mert ha még tart bennem a kapcsolat legkisebb szikrája, akkor sehogy se állok a boldogsága útjába.
A topik pedig nem felesleges, hiszen TE magad is megszólaltál itt!

És egy apró kérdés a végére: te magad kapcsolatban élsz? (Ez egy válasz X üzenetére (2013. 09. 17. kedd 00:59), amit ide kattintva olvashatsz)

...Persze a kérdés ennél jóval komplexebb, ez csak egy ideál elmélet ami szép volna ha működne, de a statisztika azt mutattja hogy a hosszú hűséges házasságok (~20-30 év) nem nagyon léteznek. És nem csak a 21ik században...

Rendben... akkor mi a helyzet a 'nyitott házasságokat (kapcsolatokat) illetően? Azok meddig működnek? Illetve: honnan kezdődik a nyitott kapcsolat? Mi a hűség? A hűség mire terjed ki? Vagy: egy hűséges kapcsolatba belefér-e egy-egy botlás? Ha nem, akkor miért? Mik az egyik kapcsolati forma előnyei és mik a hátrányok és a másik esetében? Mert ideális forma valószínű nincs.. csak olyan, ami adott időszakban(korban) jobban alkalmazkodik a társadalmi körülményekhez. Mi van, ha a kapcsolat már család és kiegészül egy (több) gyerekkel? Megannyi kérdés (nyilván ugyanennyi különféle véleménnyel).
Lehet, számodra már felesleges ez a topic, megvannak a válaszaid, minden kérdésre, de talán vannak, akik még nem jutottak el idáig. Szerintem sem felesleges az általános iskola, pedig már ismerem a szorzótáblát. lehet, nem ez a legideálisabb hely, ahol erről szó eshet, de kocsmába se csak berúgni mennek az emberek... (Ez egy válasz X üzenetére (2013. 09. 16. hétfő 02:08), amit ide kattintva olvashatsz)

Laza lábakra alapozott következtetés ez. inkább azt tudom elképzelni h akkor is ilyen sok lekezelő és bántó commentet olvastak és inkább oda mentek ahol jobban érzik magukat.

Magamat idézem "mindenkinek megvan a saját megingathatatlan véleménye". A nyitottak hiába írnják le saját hosszú évek óta müködő sikerület, a monogámok akkor is bántják őket, és hiába bántjátok őket, ők akkor is boldogok.
Szóval ez a topic szerintem olyan felesleges mint hosszú dialógus egy bordély házban. (Ez egy válasz ravenna üzenetére (2013. 09. 16. hétfő 20:06), amit ide kattintva olvashatsz)

Kétségeim vannak... (Ez egy válasz Demona üzenetére (2013. 09. 16. hétfő 20:49), amit ide kattintva olvashatsz)

Vagy éppen most vannak együtt és azért nem itt.... (Ez egy válasz ravenna üzenetére (2013. 09. 16. hétfő 20:06), amit ide kattintva olvashatsz)

Csak egy gondolat: Ha a nyitott kapcsolat hosszú távon működőképes lenne, akkor azok a "nyitott házasságban élő" párok jelen lennének még itt, akik anno ezt a nézetet erősítették.
Ők eltűntek, ergo a kapocs is megszűnt talán már azóta...

Úgy hiszem, e pár, ezen idáig megejtett hozzászólásokból kiragadott véleményrészlet olyannyira tükrözi a véleményemet, hogy nem látom értelmét annak, hogy bármit is hozzáfűzzek ezekhez.

" A nyitott kapcsolat számomra két fél gyengeségének a legjobb példája."

" A nyitott házasság alapjaiban halálra ítélt projekt, ideig-óráig látszat működés lehetséges, de a szisztéma hosszú távú zökkenőmentessége, nonszensz, két egymást igazán szerető ember között fel sem merül, hogy ezen törje a fejét, mert a kapcsolat legmélyebb összetartozás élményét filézi ki"

" A külön utas kapcsolatokat nem tudom elfogadni. Ha összekötöttük életünket, akkor a többes iránti igényünket is együtt kell átélni. Ez így korrekt. Ha ezt nem tartjuk be, a társunkat csapjuk arcul."

" Ha a párom engem úgymond szabad pórázra engedne, hogy kalandozzak, randevúra menjek, elképzelhető hogy ideig-óráig az élvezetesség eltakarná a szemem, de egy idő után még is elgondolkoznék, hogy miért engedi meg. Hiszen a párom."

" Nagyon veszélyes lehet a külön út! Nem tudhatja az ember, hogy mit fog hozni!
Az biztos, hogy nem erősíti a kapcsolatot!"