Rosszul látod! Nem siklott itt ki semmi. Szeretjük egymást, jó a szex, és együtt szeretnénk leélni az életünket. Úgy gondolom pontosan azért ad különleges élményt egy ilyen, mert szeretjük egymást de nem akarjuk birtokolni a másikat, megadjuk egymásnak a teljes szabadságot.
Annyira azért vagyok rutinos, hogy tudom, egy kihűlt kapcsolaton ez nem segít.
Ha valaki azért csinálja, mert kihűlt a kapcsolatuk, de valamiért nem akarnak szétmenni, az nem nyitott kapcsolat., az egymás mellett élés, ahol mindenki azt csinál amit akar.
(Egyébként belevágtunk a dologba.)
Az, hogy miért és mi vezetett el ehhez a döntéshez, nem lehet pár mondatban leírni, ez annál sokkal összetettebb dolog. (Ez egy válasz ravenna üzenetére (2011. 10. 01. szombat 12:25), amit ide kattintva olvashatsz)

Lehet hogy figyelmetlenül olvasok, de most már úgy néz ki hogy pempinyul azért megy bele az un. nyitott házasságba, mert ettől reméli házassága kisiklásának megmentését?

Neked megint nagyon igazad van. (Annyit dicsérlek, még a végén félre érted. )

Kicsit szerencsés vagyok, mert egy swingeres kapcsolatunknál a hölggyel tudok erről beszélni, mivel lelkileg is közel állunk egymáshoz. (Ez egy válasz X üzenetére (2011. 09. 30. péntek 22:02), amit ide kattintva olvashatsz)

Sziasztok. nika.peterkukacyahoo.comra írjatok. Ott bemutkozom. Jó éjt. (Ez egy válasz pecsivalaki üzenetére (2011. 10. 01. szombat 00:19), amit ide kattintva olvashatsz)

Pécsről keresek valakit, aki elcsábítaná igen dekoratív feleségem!!!
Szeretném, ha megismerkedne valakivel akivel jókat dughatna smile
Ha van ilyen férfi, aki képesnek érzi magát erre a kihívásra az írjon elérhetőséget és fölveszem vele a kapcsolatot.

Na igen. A nyitott házasság nem gyógyír a monogám házasság problémáira, hanem módszer! Egy lehetőség. Egy út. Az út bejárása közben rengeteg kérdés adódhat és ezekre senki sem tudja mi a válasz. Noch dazu, ha elindulsz ezen az ösvényen akkor talán már a legjobb barátaitokkal sem lehet megbeszélni a dolgokat úgy, mint régen:

"-Te Zsuzsa! Képzeld a férjem megint a barátnőjénél aludt. Hiába mondom neki, hogy az a csaj csak a pénzére hajt és ráadásul elkésik miatta a munkából reggelente, mert Rákosrettentőn lakik. Túl fiatal hozzá és nincs izlése. Fogadni mernék, hogy megint olyan rémes lila női zoknit adott rá reggel és mindenki rajta röhög a tárgyaláson.

-Hát nézd! Én nem szoktam az én Bélámnak megengedni, hogy hétköznap kandúrkodjon. Vagy felhozza hozzánk a csaját és akkor hármasban szeretkezünk vagy csak hétvégén megy el hozzá, amikor Angelo itthon van és meglátogat." (Ez egy válasz X üzenetére (2011. 09. 25. vasárnap 14:16), amit ide kattintva olvashatsz)

Kösz! Ezt akartam írni, csak nekem nem sikerült.
...és az utolsó mondat a legfontosabb!

Én úgy látom, hogy inkább a te véleményed logikus, (még ha kicsit rendezetlenül is veted számítógépre). Erről van szó pontosan! Miért jelentene az veszélyt, ha a páromon kívül van egy lány, akit szeretek? Ettől még nem fogok elválni és elhagyni a családomat.

Viszont az eröltetett monogám zárt házasságnak igenis van veszélye: a válás. Erre te is utaltál, csak kérdőjelesen. A család a társadalom alapsejtje. A sok boldogtalan csonka család a társadalom szövetének felfeslését fogja okozni. (Ez egy válasz X üzenetére (2011. 09. 23. péntek 21:09), amit ide kattintva olvashatsz)

Ellenkezőleg!

1. A kihült párkapcsolatot már nem az érzelmek tartanak össze! Furcsa is lenne, hiszen pont az érzelmek hiánya miatt hül ki.

2. A nyitott házasság fogalmát már tisztáztuk: nem nyomja el semelyik felet sem, mindkét fél számára lehetővé teszi személyisége kiteljesedését, nem korlátozza kapcsolatait. Összefoglalva olyan barátság, amiben szex is van. (Ha ez a meghatározás nem tetszik akkor sürgősen írj egy újat, mert akkor szórul-szóra fogalmunk sincs miről beszélsz egyáltalán!) (Ez egy válasz Nanuq üzenetére (2011. 09. 22. csütörtök 08:38), amit ide kattintva olvashatsz)

Lehet, hogy nem tudom jól kifejezni magam, de szerintem minden tiszta. Viszont könnyebb egy párbeszédben kifejteni a gondolatainkat, mert ott van azonnali visszajelzés a szavainkra.
Lépésről lépésre tisztáznunk kellene fogalmakat - ahogy említettem - és talán jobban megértenénk egymást.
Biztos, hogy más a véleményünk, elképzelésünk, álláspontunk, stb. a hűségről, párkapcsolatról, szeretetről és még sorolhatnám.

(Végre nem arról szólnak a hozzászólások, hogy ki milyen idióta, mert nem úgy gondolkodik, ahogy a másik.) (Ez egy válasz Nanuq üzenetére (2011. 09. 23. péntek 21:19), amit ide kattintva olvashatsz)

Most egy kicsit a kötekedő nagyszájú nő leszek...
Szerintem újra el kéne olvasni amit irtunk és amiket írtál. A csapongásod talán elterelte a figyelmet. És egy-egy gondolat szövegkörnyezete is fontos.
Értem én a gondolataid, de Te is amit mi megfogalmaztunk? (Ez egy válasz X üzenetére (2011. 09. 23. péntek 21:09), amit ide kattintva olvashatsz)

Köszönöm a véleményed, logikus és érthető hozzászólás, amiből sokat tanulok.
Nehéz anélkül válaszolni, hogy ne tisztáznánk a szeretet, család, párkapcsolat, stb. fogalmát, hisz erről szól az egész, illetve arról, hogy ezek kinek mit jelentenek, de megpróbálom.
Itt van az alapvető különbség, hiszen más kiindulási pontból nézzük a dolgokat. Ha megkérdezel egy arab nőt, hogy boldog-e, azt feleli igen. azért mert olyan társadalmi normában él, ahol szigorú szabályok vannak, amit ő magáévá tett, tudja a határokat, korlátokat, ezt nevelték belé.
Tisztelem a katolikus szellemben élő embereket, ahol a család, a házasság szent dolognak számít (bár titokban őseink is tarthattak szeretőt), de köszönöm nem az én világom.
Azt mondod, hogy "egy jó párkapcsolat nem birtokviszonyra épül, még is, ha arról ami az enyém lemondok, illetve rólam aki másé vagyok ilyen téren lemondanak, engem elgondolkoztatna mindenképp."
Ebben az értelmezésben én sem mondok le a páromról, de nem is korlátozom semmiben. Ez a két fogalom nem zárja ki egymást.

Más. Miért gondoljátok azt hogy a párom mással szexelhet, az nem gond, de romantikázni, azt már nem! A testét szabadon odaadhatja másnak, de a gondolatait, érzéseit azt már nem! Az az enyém! Csak egy férfit/nőt szerethetünk? (Nem az első három hónap szerelmes lila ködről beszélek!)

Azt mondja "BIPÁROS": Nagyon veszélyes lehet a külön út! Nem tudhatja az ember, hogy mit fog hozni!
Az biztos, hogy nem erősíti a kapcsolatot!
Nem értem, hogy mi az, hogy veszélyes? Ha mi szeretjük egymást, és jó együtt élni akkor egy harmadikkal fel sem merül, hogy összebútorozzak, felborítsak mindent. Ha mégis, akkor ott valami nem stimmel! Egyikünk sem huszonéves forrófejű ember, aki egy jó nő/pasi miatt megkergül.
Egyébként a válási statisztikák nem éppen azt mutatják, hogy a szoros együttlét abszolút veszélytelen! (Már ha az veszélyes dolognak számít, ha valaki veszi a bátorságot és kiszáll egy pocsék kapcsolatból.)
Egy ún. normál kapcsolatban élő nővel hányszor flörtölnek pasik és egy pasi hányszor flörtöl nőkkel? Szerintetek, ha párommal flörtölnek pasik, akkor, mert nyitott kapcsolatban élünk, mindegyikkel randizni fog, meg szexelni? Na akkor eddig álomvilágban éltem!

Miért baj az, ha a páromon kívül mást is szeretek és ezt meg is mondom neki? Hogy van ez? A páromon kívül akit szeretek azzal nem szexelhetek, akivel meg szexelek azt nem szerethetem?

Elnézést, kicsit ugráltak a gondolataim, és még sok minden lenne amit megfogalmaznék, de most csak ennyi.

Tudom, hogy véleményemmel és életvitelünkkel abszolút kisebbségben vagyok/ vagyunk., de mi így vagyunk boldogok.

Jól megfogalmaztátok a lényegét a dolgoknak. Már nem is azt, hogy mi a nyitott kapcsolat, vagy hogy kinek ez miért kell, miért jó, hanem azt a részét, amit a résztvevők talán csak utólag vettek észre.

Az hogy az ember, és a társas kapcsolatok hogy alakultak ki, hogy miért jött létre a házasság, hűség mindenki érzi és tudja. Akik éltek meg élményeket, amelyekben az „átlag embertől” nyitottabban éltek – és semmiképpen se szeretném ezzel őket bántani, vagy degradálni, - tudják, hogy mi az a plusz, amit egy másik partnerrel, vagy partnerekkel átélhető élmény ad.
Természetesen másképp kell látni, nézni a dolgot ha valaki köznyelven szólva bevállalós életet él, és megint másképp ha ezt párkapcsolatban teszi. Egy párkapcsolatban, még ha esetleg kihűlt, vagy nem az igazi, akkor is az érzelmek motiválnak, tartanak össze mindent. Ezt lehet tagadni, lehet ugye nem észrevenni. Ellenben ha ezek az érzelmi dolgok átformálódnak, amikor a másik fél nem olyan fontos mert érdektelenség jelenik meg, vagy az önzés, magának akarás alakítja az eseményeket akkor gond van. Ahogy véleményem szerint akkor is meg van a gond, ha az egyik oldal lemond hogy a „másiknak jó legyen”.
Ha a párom engem úgymond szabad pórázra engedne, hogy kalandozzak, randevúra menjek, elképzelhető hogy ideig-óráig az élvezetesség eltakarná a szemem, de egy idő után még is elgondolkoznék, hogy miért engedi meg. Hiszen a párom. Valahogy ellentmondás is, de tudom hogy egy jó párkapcsolat nem birtokviszonyra épül, még is, ha arról ami az enyém lemondok, illetve rólam aki másé vagyok ilyen téren lemondanak, engem elgondolkoztatna mindenképp.
Fontosnak tartom hogy az emberek, ha párban vannak, legyen az csak együtt élés, vehemens de szoros kötelék, házasság az élményt amit bevisznek magukhoz együtt, magukért tegyék, legyen ez a legőrültebb gangbang buli vagy épp egy hétvégi wellness hármas, négyes. Ellenben nem tudnám megtenni, másrészt engem is bántana, ha az előttem említett romantikázás, randizgatás események megtörténnének. Akkor már inkább menjetek le néha-néha egy este külön swingerbe és élje ki mindenki a vadászösztöneit.
Érettnek, felkészültnek kell lenni egy ilyenhez, ha valaki nyit, mert a fegyver eléggé két éllel bír, és úgy a szavaink, mint tetteink tartalma egy ilyen szituációban nagyon fontos. Helyén kell lenni az érzelmeinknek, szívünknek és tudni kell hogy ki az akit szeretünk, ki az akiért napról-napra kelünk. Viszont ha ott lehetőség hogy valaki beférkőzik az álmainkba, hogy tálcán kínáljuk magunkat egy olyan dologra ami veszélyes a már meglevő jó kapcsolatra… Én átgondolnám.

(Hozzátenném, hogy azt a kapcsolatot, ahol a felek úgy elvannak egymással, de bárkinek van szeretője, ne adj szerelme, továbbra se venném nyitott házasságnak, kapcsolatnak, csak egy magukban kialakított kompromisszumnak.)

Nagyon jól irtál...grarulálok!

Szerintem,minden közös élmény összehoz,megerősiti a kapcsolatot.
A külön külön megélt élmények,meg lassan,de biztosan rombolják a kapcsolatot!

Úgy gondolom,hogy az együtt megélt legvadabb szexcsaták(hármas,párcsere,grupi....)sem jelentenek akkora veszélyt a kapcsolatra,mint egy laza kis romantika,amit a párunk nélkül élünk meg...

Soha nem szabadna pl. olyasmit mondani egy harmadiknak,amit,ha a párunk ott lenne,nem ejthetnénk ki a szánkon...mert már az is megcsalásnak számit.Nos ha külön külön utakra tértek,szeintem elkerülhetetlen,hogy ne mondja ki valaki,hogy szeretlek,vagy mittomén...Az meg már fájna a másikotoknak,ugyebár....
Hatalmas csapdája ez az életnek,sokan beleestek már

Erre kíváncsi leszek, hogy majd mit élsz át, beszámolhatnál majd róla. (Ez egy válasz X üzenetére (2011. 09. 17. szombat 12:45), amit ide kattintva olvashatsz)

Nem hinném, hogy komoly vita lenne, inkább tapasztalatot cserélünk, én legalábbis próbálom a saját érzéseimet, tapasztalataimat megosztani másokkal, és szívesen veszem más véleményét.

Szerintem meg tök fölösleges azon vitázni és a másikat győzködni , hogy jó dolog a nyitott házasság vagy nem ! Nem vagyunk egyformák és egyforma beállítottságúak ! Nyilván az a pár ahol bejön a dolog élvezi és él a lehetőséggel ahol meg nem jön be ott eszükben sem jut meglépni ! Mindenkinek szíve joga úgy élni ahogy jól esik és ha ezt még közös megegyezésre is teszik akkor HAJRÁ ! Lehet őket fikázni vagy irigyelni ..de totál felesleges

Jól fogalmaztál! "A lehetőség adva van, de nem kell feltétlen élni vele."
Két fontos dolgot nem említettem. Az egyik, hogy mindketten úgy gondoljuk, hogy egymással szeretnénk hosszútávon élni. A másik pedig, hogy nem azért akarjuk az egészet, mert kihűlt a kapcsolatunk, nem jó a szex, stb. Erről szó sincs. Ha valaki emiatt teszi meg, abból biztos konfliktus lesz.Miért? Mert a másik iránti birtoklási vágyad (ami mindenkiben benne van) csak a másik iránti szeretet írhatja felül.

Valóban a nő a választ, azaz felkínálja a lehetőséget, amit a férfi vagy elfogad vagy nem. (Általában igen, mert akkor már az agyukat máshol hordják - főleg egy swingerklubban.) De mi alapján dönt a nő? Na ez egy hosszú történet, de biztos nem az az elsődleges szempont, hogy mekkora farka van. A nők megérzik az alfa hímeket, illetve azt keresik. De lehet velem vitatkozni erről is. (Ez egy válasz Nanuq üzenetére (2011. 09. 18. vasárnap 14:11), amit ide kattintva olvashatsz)

pempinyúl, érdekes amit írsz. Az érzéseid ilyen "hangos" kinyílvánítása egy egész picit nekem olyan meggyőzés akar lenni önmagad felé, hogy amit tesztek az jó.
Természetesen nőként másképp látom az egészet, de valahogy nekem ez nem menne, hogy a párom tudja, hogy valakihez megyek mert "megtehetem". Sokan megpróbáltak ilyet, hogy volt 1-2 szabad napjuk, estéjük, ami jól sűlt is e, de 90%-nál azért később épp ebből lett konfliktus. Talán úgy fogalmaznék hogy jó az ha valamit megtenni szabad, mert nagy az egyetértés és a bizalom de amikor valaki megteszi azt amire úgymond lehetősége van, valami el is illan. Számomra ebben az a "szép" hogy a lehetőség adva van, nem kell feltétlen élni vele.
És ne feledd, mindig a nő választ, pasit is, még alkalmit is, ti férfiak statisztáltok ehhez. Ahogy olvasom gyakorlott swingeresek vagytok ott is a nő az aki igazán dönt kivel mi lesz. (más kérdés hogy sok pár van klubban ahol a férfi osztja a lapokat, utána meg mindenki megsértődik! )
De azért kíváncsi vagyok mire juttok!

Először is örülök, hogy "barátunkat" törölték a fórumról.

Mi évek óta swingerezünk, de külön nem járunk el otthonról. Mostanában merült fel, hogy tegyük abszolút nyitottá a kapcsolatunk. Párom - minden túlzás és elfogultság nélkül - egy bombázó. Én nem tartom magamat rossz pasinak, de pont ez volt az egyik témánk amikor az egészről el kezdtünk beszélgetni. Mármint, ha ő kilép az utcára úgy kell elhajtani maga körül a pasikat. Magyarul neki kvázi házhoz jönnek a partnerek, míg nekem utánjárás. .
De valójában ez nem így működik. Először is nem rángat be minden pasit az ágyba, lehet az maga George Clooney. Sokkal izgalmasabb neki is és nekem is az a folyamat, amíg a szexhez eljutunk. Ennek viszont alapfeltétele, hogy a fizikai paramétereken kívül sok egyéb is stimmeljen.

Fogalmam sincs, hogy miképp éljük majd meg az egészet. Egy biztos. Az első alkalommal amikor párom elmegy egy pasihoz lehet totál ideg leszek, pedig a swingeres évek nagyon jó alapot adnak.
Mégis miért akarom megtenni? Mert szeretem annyira (szeretjük egymást annyira), hogy ne korlátozzam semmiben, abszolút megbízom benne, és ismerem annyira, hogy nem fog sportot űzni az egészből.