Szólj hozzá te is!
Ez egy válasz lesz üzenetére () Mégsem

A téma leírása

A poén vicctelen aforizma. Tartalmazhat mosolygásra késztető bölcsességet, élethelyzetet.
Tehát nem tévesztendő össze a viccel.

Az eddigi hozzászólások

2014. 07. 07. hétfő 11:18  #1801
bulbu bulbu
Baleseti jegyzőkönyv:

Tisztelt Uram,

A baleseti jegyzőkönyv 3. rovatába írott válaszommal ("A baleset oka: átgondolatlan tervezés" wink kapcsolatos, a részletek iránt érdeklődő levelére válaszul, az alábbi -- remélem kielégítő -- leírást áll módomban közölni.

Kőművesként dolgozom. A baleset napján egyedül dolgoztam egy hatemeletes épület tetején. Amikor munkámat befejeztem, láttam, hogy valamennyi (utólag lemérve mintegy 110 kg-nyi) tégla megmaradt. Úgy döntöttem, hogy a téglákat nem fogom kis részletekben kézben lehordani, hanem a 6. emelet magasságában az épület oldalára szerelt (teherszállításra szolgaló) csigával eresztem le.
A csiga kötelet a földszinten kikötöttem, felmentem a tetőre, a kötél végén levő ládát oldalra húztam és megraktam téglával. Ezután ismét lementem a földszintre, eloldoztam a kötelet és erősen szorítottam, hogy lassan leeresszem a 110 kg-nyi téglát.

A baleseti jegyzőkönyvből megállapíthatta, hogy az én testsúlyom 84 kg.
Meglepetésemben -- amelyet az okozott, hogy hirtelen elemelkedtem a földről -- elveszítettem lélekjelenlétemet és elmulasztottam elengedni a kötelet.
Így aztán, nem is kell mondanom, nagy sebességgel emelkedni kezdtem az épület oldala mentén.

Körülbelül a 3. emelet magasságában találkoztam a téglákkal megrakott ládával, amely jelentős sebességgel tartott lefelé. Ez a magyarázata a koponyatörésnek, kisebb zúzódásoknak és a törött kulcscsontnak, amit a baleseti jegyzőkönyvben már leírtam.

Alig lassulva folytattam emelkedésemet, egészen addig, amíg jobb kezem ujjai két ízület mélységben megakadtak a 2. bekezdésben említett csigában. Szerencsére ekkorra már visszanyertem lélekjelenlétemet, és a belém hasító fájdalmak ellenére erősen tartottam a kötelet.

Körülbelül ezzel egy időben a téglákkal megrakott láda a földbe csapódott és az ütődés erejétől a láda alja kiszakadt. Ekkor, megszabadulva a téglák súlyától a láda már mindössze 23 kg-ot nyomott.. Hagy emlékeztessem ismét testsúlyomra (2. bekezdés).

Ahogy bizonyára elképzeli, gyorsan zuhanni kezdtem az épület fala mentén. Körülbelül a 3. emelet magasságában találkoztam a felfelé tartó ládával. Ennek számlájára írható a két törött bokám és néhány fogam, valamint a lábaim és altestem súlyos hasított sérülései.

Szerencse a szerencsétlenségben, hogy a ládával való találkozás annyit fékezett zuhanásomon, hogy amikor végül a téglahalomra estem, mindössze három gerinccsigolyám roppant össze. Azonban ahogy a téglahalom tetején, iszonyú fájdalmak közepette, mozgásképtelenül feküdtem és láttam a felettem hat emelet magasságban himbálódzó ládaroncsot, ismét elveszítettem józan ítélőképességemet és elengedtem a kötelet. Azok a falécek és szálkák tehát, melyeket utólag a tüdőmből és a gyomromból operáltak ki, tulajdonképpen a rám zuhanó láda maradványai voltak.
2013. 12. 11. szerda 20:40  #1800
krala krala
Szívom a hátsó teraszon a cigit, és látom, hogy a kutyám a szomszéd kerítése alól bújik át valami fehér állatkával a szájában. Büszkén, hűségesen odahozta Nekem, majd letette elém, a szomszéd hófehér díjnyertes mittudomén milyen német családból származó nyulát, amit versenyekre/kiállításokra hordott. (Közel 500 ezer Ft-os nyúlról van itt szó kérem szépen) Ki volt nyúlva a nyúl, a kutyanyálban tocsogott, és retkes volt.. Hát a kutya "fegyelmezése" után visszamentem a nyúlhoz, aztán kaptam egy képet az agyamban. Beraktam a mosdóba szépen, lemostam róla a földet, a kutyanyállal együtt, majd beszárítottam Édesanyám hajszárítójával. Ezt követően felmentem a szomszéd hátsó udvarán, és szépen megágyaztam neki szalmából, betettem, majd rázártam a nyúlketrec ajtaját. Délután jön haza a szomszéd a munkából.. 5 perc múlva hallom, a káromkodást miegymást, és hívószóra, mint a jó szomszéd ott termettem, hogy "mégis mi történt?! Állunk ketten a nyúlketrec előtt, és a következő párbeszéd folyt le: -Nézd meg BZDMG! -Mi történt, megdöglött? -MEGDÖGLÖTT BZDMG, DE VAGY KÉT NAPJA ÁSTAM EL A KERTBEN ÉS MEGINT ITT VAN !
2013. 11. 14. csütörtök 20:29  #1799
Törölt felhasználó (879570)
A szeretkezz, ne háborúzz szlogen csak nekem sántít kissé?
Oké, tudjuk, a háború egy fasság.
De elképzeltem a két sereget, ahogy egymásnak esnek és szexelnek inkább...
2013. 11. 14. csütörtök 20:20  #1798
Törölt felhasználó (879570)
Egyik este egy szerelmespár üldögél a Városligetben a padon. A lány azt mondja a fiúnak:
- Kedvesem, úgy bizsereg a szám. Adj már rá egy csókot!
A fiú megcsókolja a lány száját. Mire az örül, hogy elmúlt:
- Már el is múlt. De most úgy fáj a mellem. Adj rá egy csókot, hátha elmúlik!
Ismét megcsókolja a lányt, mostmár a mellén. Mire az :
- Drágám, most a lábam között nagyon fáj, bizsereg. Adj oda is egy csókot!
A fiú megpuszilja a lánynak ott is. Erre a sötétben a bokor túlsó feléről egy borízű hang:
- Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?!
2013. 10. 26. szombat 14:01  #1797
Skorpi Skorpi
Szexuális felvilágosítás v2.0

Anya én nem értem ezt a méhecskés felvilágosítást, meg ezt a gólyás hülyeséget és az sem tiszta, hogy miért nem mehetek diszkóba!

Na, ide figyelj, kisfiam te egész nap csak a számítógép előtt ülsz, megpróbálom elmagyarázni úgy, hogy te is megértsd:

Mint minden fiúnak neked is van egy pendrive-od amivel nagyon jól el lehet szórakozni, egyelőre tanácsolnám a single player módot, majd ha 18 éves leszel, akkor jöhet a multi player, kerüld a fizetős szolgáltatásokat, nagyon jó demójuk, de soha nem lesznek a tieid.

A lányoknak van egy usb port-juk amibe pont bele illik a te pendrive-od. Vigyázz, csak biztonságos port-ot használj, mert a vírusok nagyon veszélyesek, ha meg te töltesz le valamit, akkor örökre csak azt a számítógépet használhatod és 9 hónap múlva lesz egy ipad minid, vagyis nem egy sajátod, hanem egy közös, amit akkor is közösen fogtok használni, ha már nem is egy helyen laktok.

A lányokon vannak még csatlakoztatási lehetőségek, de ezeket inkább haladóknak találták ki, és ezeket komoly tűzfalak védik. Elképzelhető, hogy első alkalommal szoftveresen lefagysz, de ez természetes és még probléma lehet a túl gyors letöltés is, de majd belejössz.
Ne lepődj meg, de nem csak pendrive-ok léteznek, van akinek nagyobb hard disk-je van, de olyan is akad akinek csak SD kártyája, esetleg mini SD kártyája, mint apádnak. Vigyázz, a diszkóban nehogy bele tegyenek valamit az italodba, mert akkor jön a kék halál, megsérül a memóriád és akkor mindenképpen újraindítást igényelsz.

És amíg újra indulsz, addig bármi megtörténhet, ne feledd rajtad is van néhány usb port! Ha esetleg önszántadból is használnád a port-jaidat, akkor se aggódj, egyszerűen csak fordítva vagy bekötve, ne aggódj mi akkor is fogunk szeretni apáddal, ráadásul akkor profin fogod tudni kezelni a grafikai szoftvereket.
Most pedig húzzál a szobádba és tanulás helyett ne a számítástechnikai oldalakat nézegesd!
2013. 10. 21. hétfő 23:40  #1796
Demona Demona VIP Admin
Egy nő bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, baj van a férjemmel. Szex közben folyamatosan nyögdécsel, szuszog és időnként kiabál is.
- De asszonyom, ez teljesen természetes dolog!
- Akkor is adjon rá valamit, mert nem tudok tőle aludni!
2013. 09. 18. szerda 13:01  #1795
Törölt felhasználó (879570)
A 80 éves Juliska néni beadja a derekát és randevúzik Béla bácsival, aki majdnem kilencven éves.
Amikor a néni hazaér, a a család faggatja:
- Na, mi történt?
- Ne is kérdezd! Háromszor vágtam pofon a gazembert.
- Miért, olyan mohó volt?
- Ááá, mindig azt hittem, hogy meghalt.
2013. 09. 14. szombat 21:44  #1794
krala krala
A kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka közepén. Az egyik ügyvéd az:
- Polgármester úr, sürgősen beszélnem kell önnel!
- Mi az, ami nem várhat reggelig?
- A főbíró ma este meghalt, és én szeretnék a helyére kerülni.
- Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi...
2013. 08. 01. csütörtök 11:48  #1793
krala krala
Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert a cég teherautója nekiment
Józsi bácsi kis teherautójának. A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
- Maga, ugye, azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
- Hát, - mondja Józsi bácsi - az úgy kezdődött, hogy a tehenemet
felraktam a kisteherautómra...
Erre közbevág az ügyvéd:
- Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Józsi bácsi nem vesz tudomást az ügyvédről és folytatja:
- ...elindultunk be a faluba a kisteherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez...
Megint beleszól az ügyvéd:
- Tisztelt bíróság, én úgy veszem észre, hogy a felperes nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most indokolatlanul nagy összegű kártérítést akar kikövetelni, ami nem is illeti meg.
A bíró intett Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a történteket.
- Hát, ugye, a kereszteződésnél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop tábla mellett és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam feltápászkodni, amint hallom, hogy a
tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda, ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: "Maga jól van?" Hát tisztelt bíróság, kérdezem én, mi a lóf..t felelhettem volna erre neki?
2013. 07. 28. vasárnap 17:02  #1792
norbi_88 norbi_88
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kis kutya...
2013. 07. 15. hétfő 16:51  #1791
Törölt felhasználó (871855)
találkozik két barát a kocsmában, ....
- Te hogy vagy , mit iszol ?
- ...... nekem ..... 8
- ...... nekem is .......
- Csapos ....16 korsó sört rendel ...
2013. 07. 14. vasárnap 21:41  #1790
Törölt felhasználó (805295) VIP
Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.
- Miről volt híres Kolombusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.
- Vízum nélkül jutott el Amerikába...
2013. 05. 30. csütörtök 22:12  #1789
Demona Demona VIP Admin
Egy jóképű, szobortestű fiatalember kétségbeesve tapasztalta, hogy befejezte tanulmányait, de nincs se állása, se pénze, viszont fizetnie kell a lakbért, a mobilt, a benzint, a motorcsónakot stb.
stb. Elhatározta, hogy gyors pénzszerző programot indít. Lakása ajtajára nagy plakátot rakott ezzel a szöveggel:
ÁGYBAN: 100 EURO
KANAPÉN: 50 EURO
PADLÓN: 25 EURO
Arra járt egy öregasszony, figyelmesen elolvasta a plakátot, hazaszaladt, összetörte a takarékperselyét, megszámolta a pénzt, és egyenesen a fiatalember lakásához sietett. Becsengetett, és átadta a fiúnak a kezében tartott pénzt. Az öregasszony láttán a fiú kissé elbúsult, de tudta, hogy szüksége van a pénzre. Beengedte az öregasszonyt, majd megszámolta a pénzt... 100 euró. Ekkor megkérdezte tőle:
- Szóval ágyban akarja?
Mire az öregasszony mosolyogva:
- Ne légy naiv, fiacskám... Négyszer a padlón! eplus2
2013. 03. 28. csütörtök 18:14  #1788
Demona Demona VIP Admin
A férj egy pár órai horgászat után úgy dönt, hogy kiköt a csónakjával, és pihen egy kicsit. A feleség ekkor úgy dönt, hogy elviszi a csónakot egy kicsit, és majd olvasgat a tó közepén.
Be is indítja a motort, behajózik, és lehorgonyoz. Nem sokkal később megjelenik a horgászellenőr.
-Hölgyem! A tónak ezen a részen tilos a horgászat!
-De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok!
-Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és barmikor elkezdheti!
-De mondom, hogy olvasok!
-Ha nem megy máshova, föl kell hogy írjam!
-Olvasásért?
-Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és barmikor elkezdheti!
-Jó, de én meg akkor följelentem szexuális zaklatásért!
-De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit!
-De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti!
-További szép napot Hölgyem! -és ezzel továbbállt.
Tanulság: soha ne vitatkozz olyan nővel, aki olvas, mert az valószínű gondolkodni is tud! ravasz1
2013. 02. 17. vasárnap 16:33  #1787
Demona Demona VIP Admin
Tudod milyen az a szexrodeó?
- Nem. Milyen az ?
- Hátulról megleped a párod és amikor, már jól benne vagytok a dologban, akkor azt mondod neki:
- Tudod szívem, a barátnőm is ezt a pózt kedveli a legjobban.
- És?
- Na, és ezután 8 másodpercig kell még rajta maradni. eplus2
2013. 02. 10. vasárnap 13:45  #1786
krala krala
FIGYELEM!
Új trükkös átverés a Maglódi Auchan parkolójában!
A kijáratnál két 19 éves lány szólít le, kérve, hogy vidd el őket egy
darabon.
Ahogy beszállnak, egymásra másznak a hátsó ülésen, majd az egyik megkér,
hogy vedd elő. Ezután orálisan kényeztetni kezd.
A másik ezalatt ellopja pénztárcádat!
Így tűnt el az én BARÁTOM pénztárcája is kedden, pénteken, szerdán is, előtte pedig
hétfőn kétszer..
2013. 02. 02. szombat 18:07  #1785
krala krala
A nagyapó megosztja az unokával a tapasztalatait:

Jó emésztéshez sört iszom,
Étvágytalanság esetén fehérbort iszom,
ha alacsony a vérnyomásom vörösbort iszom,
Magas vérnyomás esetén konyakozok,
és ha meg vagyok hülve,pálinkázok.
És mikor iszol vizet?
No,olyan betegségem még sosem volt!
2013. 02. 02. szombat 17:30  #1784
Törölt felhasználó (871855)
Mindenki ártatlan addig ameddig ki nem derül hogy nincs több pénze...
A borban bölcsesség van, a sörben szabadság, a vízben pedig baktériumok.
Amikor minden kötél szakad, ne félj az akasztástól.
A szőkék mind gyanúsak, a barnáktól meg bármi kitelik.
Általában mindenhez analfabéta vagyok, de sokat olvasok.
Azt csak a rosszak terjesztik, hogy a jóból megárt a sok.
Értem nagyobb kár, mint másokért, mert másokból több van, de belőlem csak egy.
30-ig hevít a nő; azután a bor; azután a kemence sem.
Ha megéred a 100 éves kort, nyert ügyed van. Nagyon kevesen halnak meg 100 éves koruk után.
Amikor megöregszel, három dolog történik. Először is megkopik a memóriád, és a másik kettőre nem emlékszem.
Ebben a korban már gyorsan meg kell gyónnom a bűneimet, mielőtt elfelejtem őket. wink
2012. 11. 03. szombat 20:41  #1783
DVTK1000 DVTK1000
Kovács elmegy a rendőrségre egy fényképet mutatva.
-Eltűnt a feleségem, kérem keressék meg!
A rendőr ránéz a képre.
-Miért?
nyes
2012. 11. 03. szombat 20:40  #1782
DVTK1000 DVTK1000
Egy férfi közlekedési balaesetet okoz. Ezután
ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne
bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130
km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen,
és a macska, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt,
hogy akadályozta a látást?
/ 91