Mi a csók?

- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e. :P

Két szőke nő beszélget a buszon. Egy
öreg
tata felszáll. Erre az egyik szőke
- Te az ott nem István király?
- Te hülye, István király 1000 éve halott.
Felszáll a tatának egyik barátja, majd így szól
- Szia István, 1000 éve nem láttalak.
Erre a szőke
- Na ki a hülye???

Néhány férfi gondolata...:
‘Miért vegyek meg egy egész tehenet, amikor csak tejet akarok inni’,
üzenem...:
hogy változnak az idők. Manapság a nők 80%-a ellenzi a házasságot. Miért?
Mert a nők is rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért…

Boldog Halloweent mindenkinek!

A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
-A kemény pénisztől méhnyakrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
-A puhától pedig idegbajt, de azonnal!

A rendes lány csak akkor gombol ki néhány gombot, ha nagy a hőség.
A "rossz lány" kigombol néhány gombot és nagy a hőség.

Nászéjszaka előtt a leányzó megkérdi az anyját:
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
- Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel.
Megkérdi nővérét is:
- Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted?
- A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki.
Még a nagymamát is megkérdi:
- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak.
- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig!

Ezek a Nagyik...és még azt mondják 'bezzeg a mai fiatalok'

A tudás bűn, de nyugodj meg te ártatlan vagy. ))

Egy fiatal régész mutatja a nagyanyjának, hogy milyen különleges leletre bukkant az ásatáson.
- Hát ez meg mi, fiacskám? - kérdezi hüledezve a nagyi.
- Ez egy fallikus szimbólum az ókorból. - feleli a fiú.
- Akkor jó, mert már majdnem kimondtam, hogy mire hasonlít.

- Nagyapó, mindig azt mondtad, hogy a történelmi témájú könyveket szereted a legjobban, most meg látom, hogy tele van a polcod szexkönyvvel.
- Tudod, kis unokám, nekem ez történelem.

Azt mondják sok ember hal meg az alkohol miatt.De azt senki nem mondja menyi születik miatta.

Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megbaszlak, megbaszlak, megbaszlak..."
- Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen!
- Az meg is fogja...

Mit kell tenni, ha tollas lesz a férfi farka ?
Le kell húzni róla a libát....

Mondj egy piát!
~Vodka.
~Mondj egy óvszer márkàt!
~Durex.
~Mondj egy talicska márkát!
~Őőő...
~Na látod inni, meg baszni tudsz, de dolgozni azt nem!!!

Stoppol az apáca. Megáll egy szőke nő egy BMW-vel, felveszi, felajánlja, hogy elviszi a zárdába. Útközben beszélgetnek.
- Milyen szép ez az autó! - mondja az apáca.
- Hát még jó! Az a köcsög Béla minden este rám mászik, ennyit csak megérdemlek, nem?
Apáca nyel egyet, mennek tovább. Következő lámpánál ismét megszólal:
- Milyen szép ez a ruha!
- Na ez a minimum! Az a szemét Béla minden este elvár egy furulyázást, ennyit csak kaphatok tőle...!
Apáca elhatározza, hogy többet meg sem szólal, hamarosan megérkeznek a zárdához. Elbúcsúznak egymástól, apáca este a szobájában készülődik, mikor kopogtatnak az ajtaján.
- Tessék, ki az????
- János atya vagyok!!!!
- Na menj a francba a doboz pilótakekszeddel!!!!

Két **** utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját,
az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!

Moderálta: Hazafi, a nemi hovatartozást taglaló poénokat mellőzd

Két vadász ül a magaslesen.Az egyik a távcsövével kémleli a tájat:
- Te, az nem a te házad az út mellett?
- De, az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De, az.
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász:
- De, komám, az bizony az! Megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön?
- Te, komám, az most egy lövésből menni fog...

"A nőknek mindig kell egy jó indok a szexre. A férfiaknak ehhez elég egy jó hely."

Teremtés (1/2)

Kezdetben teremté az Úr a Bitet és a Byte-ot. És teremté ezekből a Szó-t. És a Szó-ban két Byte volt, és nem létezett semmi más. És az Úr elválasztotta az Egyet a Nullától.
És látá az Úr, hogy ez jó.
És mondá az Úr: Legyen Adat. És így történt.
És mondá az Úr: Foglalja el az Adat a megfelelő helyet. És megteremté az Úr a floppy diszkeket, a hard diszkeket és a kompakt diszkeket.
És látá az Úr, hogy ez jó.
És mondá az Úr: Legyen Számitógép, ahova a floppy diszkeket, hard diszkeket és kompakt diszkeket be lehet helyezni, és elnevezte Hardvernek.
És látá az Úr, hogy ez jó.
És Szoftver még nem létezett akkor. De az Úr megteremtette a Programokat, nagyokat és kicsiket az ő fajtájuk szerint.
És mondá az Úr: szaporodjatok és sokasodjatok, és töltsetek meg a Memóriát.
És mondá az Úr: Teremtsünk Programozót, és alkosson a Programozó új Programokat, és irányítsa a Számítógépeket, a Programokat és az Adatokat.
És megteremté az Úr a Programozót, és elhelyezte a Számítóközpontba. És megmutatta neki az Úr a Könyvtárszerkezetet, és mondá neki az Úr: Használhatsz minden Könyvtárat és Alkönyvtárat, de NE HASZNÁLD a Windows-t.
És mondá az Úr: Nem jó a Programozónak egyedül. Álmot bocsátott rá, és kivette egyik oldalbordáját, és másik lényt teremtett belőle, aki felnéz a Programozóra, aki szereti azt, amit a Programozó csinál, és elnevezte az Úr ezt a lényt Felhasználónak.
És ott volt a Programozó és a Felhasználó a csupasz DOS alatt, és látá az Úr, hogy jó.


(folyt. köv.-->