2/2 folytatás:
De Bill okosabb volt az Úr minden más teremtményénél. És Bill megkérdezte a Felhasználót: Mondta-e az Úr, hogy ne futass egyetlen programot sem?
És a Felhasználó válaszolt: Azt mondta az Úr, hogy használhatunk minden Programot, minden Adatot, de mondta, hogy soha se használjuk a Windowst.
És mondá Bill a Felhasználónak: Hogyan beszélhetsz olyasmiről, amit még ki sem próbáltál? Abban a pillanatban, hogy a Windows-t futtatod, olyan leszel, mint az Úr. Képes leszel bármit létrehozni egy egyszerű egérkattintással!
És a Felhasználó látá, hogy a Windows gyümölcsei szebbek és könnyebb őket használni. És látá a Felhasználó, hogy minden tudás haszontalan, mert a Windows képes azokat helyettesíteni.
És a Felhasználó installálta számítógépén a Windowst, és mondta a Programozónak, hogy ez jó. És a Programozó azonnal elkezdte keresni az új drivereket.
És megkérdete őt az Úr: Mit keresel? És a Programozó válaszolt: Új drivereket keresek, mert nem találom őket a DOS-ban.
És mondá az Úr: Ki mondta neked, hogy új driverekre van szükséged? Futtattad a Windowst? És a programozó válaszolt: Bill mondta nekünk!
És mondá az Úr Billnek: Azért, amit tettél, gyűlölt leszel minden teremtmény előtt. És a Felhasználó boldogtalan lesz miattad. És örökké a Windowst kell árulnod.
És mondá az Úr a Felhasználónak: Azért, amit tettél, csalódni fogsz a Windowsban, és az megeszi minden Erőforrásodat, és lassú programokat kell majd használnod, és örökkön örökké a Programozó segítségére fogsz szorulni.
És mondá az Úr a Programozónak: Azért, mert hallgattál a Felhasználóra, soha sem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni fognak a hibák, és ki kell javítanod őket, és újra ki kell javítanod őket az idők végezetéig.
És az Úr kiűzte őket a Számítógépközpontból, az ajtót bezárta, és jelszóval levédte: [b]GENERAL PROTECTION FAULT.
De Bill okosabb volt az Úr minden más teremtményénél. És Bill megkérdezte a Felhasználót: Mondta-e az Úr, hogy ne futass egyetlen programot sem?
És a Felhasználó válaszolt: Azt mondta az Úr, hogy használhatunk minden Programot, minden Adatot, de mondta, hogy soha se használjuk a Windowst.
És mondá Bill a Felhasználónak: Hogyan beszélhetsz olyasmiről, amit még ki sem próbáltál? Abban a pillanatban, hogy a Windows-t futtatod, olyan leszel, mint az Úr. Képes leszel bármit létrehozni egy egyszerű egérkattintással!
És a Felhasználó látá, hogy a Windows gyümölcsei szebbek és könnyebb őket használni. És látá a Felhasználó, hogy minden tudás haszontalan, mert a Windows képes azokat helyettesíteni.
És a Felhasználó installálta számítógépén a Windowst, és mondta a Programozónak, hogy ez jó. És a Programozó azonnal elkezdte keresni az új drivereket.
És megkérdete őt az Úr: Mit keresel? És a Programozó válaszolt: Új drivereket keresek, mert nem találom őket a DOS-ban.
És mondá az Úr: Ki mondta neked, hogy új driverekre van szükséged? Futtattad a Windowst? És a programozó válaszolt: Bill mondta nekünk!
És mondá az Úr Billnek: Azért, amit tettél, gyűlölt leszel minden teremtmény előtt. És a Felhasználó boldogtalan lesz miattad. És örökké a Windowst kell árulnod.
És mondá az Úr a Felhasználónak: Azért, amit tettél, csalódni fogsz a Windowsban, és az megeszi minden Erőforrásodat, és lassú programokat kell majd használnod, és örökkön örökké a Programozó segítségére fogsz szorulni.
És mondá az Úr a Programozónak: Azért, mert hallgattál a Felhasználóra, soha sem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni fognak a hibák, és ki kell javítanod őket, és újra ki kell javítanod őket az idők végezetéig.
És az Úr kiűzte őket a Számítógépközpontból, az ajtót bezárta, és jelszóval levédte: [b]GENERAL PROTECTION FAULT.
A szexben a végsebesség 68 km/h, mert 69-nél már fordulni kell! 
- Jó napot,svéd gomb van?
- Svéd gomb nincs.
- És Finn gomb van?
- Fingom sincs.
- Imre,lekváros az arcod!
- Nem baj,ez az imidzsem.
- Svéd gomb nincs.
- És Finn gomb van?
- Fingom sincs.
- Imre,lekváros az arcod!
- Nem baj,ez az imidzsem.
Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy a főnöke
nadrágjának
cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a
cipzárjáról
volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a
titkárnőt az
irodájába.
- Kisasszony! Amikor reggel észrevette, hogy nyitva a
barakkajtó, látta a
kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolja a titkárnő. Én csak egy
szegény
hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.
nadrágjának
cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a
cipzárjáról
volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a
titkárnőt az
irodájába.
- Kisasszony! Amikor reggel észrevette, hogy nyitva a
barakkajtó, látta a
kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolja a titkárnő. Én csak egy
szegény
hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.
RÁKKELTŐ HATÁSÚ A HIDEG SÖR !
Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású! A kísérletben - egy japán laborban - hideg sört öntöttek egy alvó rákra és az rögtön felébredt !
Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású! A kísérletben - egy japán laborban - hideg sört öntöttek egy alvó rákra és az rögtön felébredt !
____________________________#####________
___________________________######_________
___________________________######_________
____________________________####__________
_____________________________##___________
___________________________######_________
__________________________#######_________
__####__________________#########_________
_######________________###_######_________
_######_______________###__######_________
__####_______________###___######_________
_____##################___######_______
_____###########################_______
______#################___######________
_______###_______#####_____######_________
______###_______#####______######_________
_____###_______#####_______######_________
######_______########################
___________________________######_________
___________________________######_________
____________________________####__________
_____________________________##___________
___________________________######_________
__________________________#######_________
__####__________________#########_________
_######________________###_######_________
_######_______________###__######_________
__####_______________###___######_________
_____##################___######_______
_____###########################_______
______#################___######________
_______###_______#####_____######_________
______###_______#####______######_________
_____###_______#####_______######_________
######_______########################
A szex olyan mint a hóember készítés: előbb meggyúrjuk a golyókat, aztán jöhet a répa.
Ez nagyon jóóóó!!!!! 
(Ez egy válasz kívánós kata üzenetére (2011. 12. 16. péntek 09:39), amit ide kattintva olvashatsz)
(Ez egy válasz kívánós kata üzenetére (2011. 12. 16. péntek 09:39), amit ide kattintva olvashatsz)
2011. 12. 16. péntek 09:39
A nő olyan mint a google: Még be sem fejezed a mondatot, már találgat... 
A nő olyan mint a google: Még be sem fejezed a mondatot, már találgat...
Két idős bácsika beszélget egy korsó sör mellett. Te szoktad verni a faszod? kérdi az egyik.
neeem pedig megérdemelné. Jön a válasz
neeem pedig megérdemelné. Jön a válasz
Mi a kurva szó jelentése? Gyerekektől kérdezték.. (szülők beleegyezésével történt)
-Zsófi, 6 éves.
... A kurva? Az egy csúnya szó amit apu mond amikor nem megy a számítógépe.
... -Peti, 7 éves
A kurva az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak egyedül elaludni mert félnek a sötétben.
-Eszti, 8 éves
A kurva az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint.
-Bécike 7 éves
A kurva az a Fradi mert apa mindig azt mondja hogy kurva Fradi kurva Fradi bár nem tudom hogy mi az a Fradi de biztos az is nagyon csúnya szó.
-Csilla, 6 éves
Apa szokta mondani mikor nézem a barbis mesét, hogy már megint ez a rózsaszín kurva vernyákol a tévében és én ilyenkor mindig sírok és anyu megvigasztal és azt mondja, hogy a Barbi nem is kurva viszont apu egy köcsög. A köcsög az pedig az a váza amibe anyu virágot kap de nem tudom miért mondja ezt apának hiszen apa nem is váza.
-Botond, 7 éves
A kurva az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára.
-Petra, 6 éves
A kurva az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek haza fáradtan az apukák és ő beszélget velük. én is szeretnék majd kurva lenni. (itt anyuka hanyatt esett...)
-Dénes, 4 éves.
A kurva az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz ilyenkor és azt mondja hogy megöli a kurva kutyát, szerintem a kurva az egy kutya fajta mint például a kuvasz, csak hangosabb.
-Brigi, 7 éves
A kurva az az aki pénzért szexel, ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem aput. De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el.
-Viola, 5 éves:
A kurva az a nagynéném mert anyáék mindig azt mondják, hogy már megint jön kölcsönkérni az a kurva és akkor megjön a nagynéném. (szülő gyereket tékából kirángat, saller repül...)
-Zolika, 6 éves
A kurva az olyan néni, aki letolja a bugyiját és megmutatja a punciját, aztán elszalad.
-Zsófi, 6 éves.
... A kurva? Az egy csúnya szó amit apu mond amikor nem megy a számítógépe.
... -Peti, 7 éves
A kurva az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak egyedül elaludni mert félnek a sötétben.
-Eszti, 8 éves
A kurva az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint.
-Bécike 7 éves
A kurva az a Fradi mert apa mindig azt mondja hogy kurva Fradi kurva Fradi bár nem tudom hogy mi az a Fradi de biztos az is nagyon csúnya szó.
-Csilla, 6 éves
Apa szokta mondani mikor nézem a barbis mesét, hogy már megint ez a rózsaszín kurva vernyákol a tévében és én ilyenkor mindig sírok és anyu megvigasztal és azt mondja, hogy a Barbi nem is kurva viszont apu egy köcsög. A köcsög az pedig az a váza amibe anyu virágot kap de nem tudom miért mondja ezt apának hiszen apa nem is váza.
-Botond, 7 éves
A kurva az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára.
-Petra, 6 éves
A kurva az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek haza fáradtan az apukák és ő beszélget velük. én is szeretnék majd kurva lenni. (itt anyuka hanyatt esett...)
-Dénes, 4 éves.
A kurva az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz ilyenkor és azt mondja hogy megöli a kurva kutyát, szerintem a kurva az egy kutya fajta mint például a kuvasz, csak hangosabb.
-Brigi, 7 éves
A kurva az az aki pénzért szexel, ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem aput. De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el.
-Viola, 5 éves:
A kurva az a nagynéném mert anyáék mindig azt mondják, hogy már megint jön kölcsönkérni az a kurva és akkor megjön a nagynéném. (szülő gyereket tékából kirángat, saller repül...)
-Zolika, 6 éves
A kurva az olyan néni, aki letolja a bugyiját és megmutatja a punciját, aztán elszalad.
Rájöttem, hogy az egész életünk a táplálkozásról szól. Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városban. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell... sokat tökölni, ha egyszer már lek...enyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze, ha pénzért csinálja, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt", de én erre közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van."
2 meleg focista beszélget..
- Imádom amikor golt lövök, mert akkor
egyszerre 10 pasi ölelget. :$
- Az semmi.
-Mert? :O
... - Mert, ha kihagyom a 11-est , akkor 100-
an üvöltik, hogy kabbe a faszom...
- Imádom amikor golt lövök, mert akkor
egyszerre 10 pasi ölelget. :$
- Az semmi.
-Mert? :O
... - Mert, ha kihagyom a 11-est , akkor 100-
an üvöltik, hogy kabbe a faszom...
Egy kislány elmegy az anyukályával a nudista strandra..A kislány megkérdezi az anyukájától:
-Anya annak a a bácsinak miért van nagy hasa?? Az anyja mondja : mert bomba van benne. A kislány: akkor fussunk mert már kicsi a kanóc...
-Anya annak a a bácsinak miért van nagy hasa?? Az anyja mondja : mert bomba van benne. A kislány: akkor fussunk mert már kicsi a kanóc...
Idős bácsika áll a kasszánál, majd amikor sorra kerül, előhúz egy tízezrest.
- Nincs kisebb? - kérdi a fiatal, csinos pénztáros hölgy.
- De van, de szerintem azt nem szeretné látni...
- Nincs kisebb? - kérdi a fiatal, csinos pénztáros hölgy.
- De van, de szerintem azt nem szeretné látni...
Egy tehén szerelmes lett a szép bikába,
minden vad bikának legvadabbikába.
Vonzalmát megírta egy marhalevélben
nagyjából eképpen:
Hatalmas Barom!
Bocsássa meg, hogy pár sorommal zavarom.
Tudom, mily elfoglalt, milyen megbecsült Ön,
mégis tollat ragadott csülköm,
hogy amit a marhanyelv elbőgni nem restell,
így adjam tudtára, Mester!
Ön, ismervén jól a tehénszív rejtelmét,
tudja, hogy nem minden a napi tejtermék.
Amíg szorgalmasan duzzasztom tőgyemet,
gondolatom egyre Ön körül őgyeleg.
Muú! Minden bikák közt legelőkelőbb!
Midőn megláttam a legelő előtt,
elpirultam, elsápadtam,
vágy reszketett felsálamban,
s úgy éreztem, hogy kéj oson
keresztül a rostélyoson.
Muú, hogy forrt a vér szívembe,
hogy tódult a bélszínembe!
Az a perc, mit velem Ön tölthet maholnap,
megrázza majd egész pörköltnekvalómat.
Ám míg Önről ábrándozom kérődzve,
vad féltés öl a szívemig férkőzve,
és átjárja ó mind a kín,
velőscsontom, mócsingjaim.
Már bánom e merész vágyat,
hisz Ön büszke tenyészállat,
csupa gőg,
mely után az egész tehéncsorda bőg.
De ne féljen Bikaságod!
Ha nem szeret, félreállok.
Nem fog látni levert búsnak,
mert beállok leveshúsnak.
Ám ha mégis kegyes szívvel veszi ezt a levelet,
s megszánja az Önért égő tehenet,
válaszoljon hamar rája.
Üdvözli Önt a marhája.
minden vad bikának legvadabbikába.
Vonzalmát megírta egy marhalevélben
nagyjából eképpen:
Hatalmas Barom!
Bocsássa meg, hogy pár sorommal zavarom.
Tudom, mily elfoglalt, milyen megbecsült Ön,
mégis tollat ragadott csülköm,
hogy amit a marhanyelv elbőgni nem restell,
így adjam tudtára, Mester!
Ön, ismervén jól a tehénszív rejtelmét,
tudja, hogy nem minden a napi tejtermék.
Amíg szorgalmasan duzzasztom tőgyemet,
gondolatom egyre Ön körül őgyeleg.
Muú! Minden bikák közt legelőkelőbb!
Midőn megláttam a legelő előtt,
elpirultam, elsápadtam,
vágy reszketett felsálamban,
s úgy éreztem, hogy kéj oson
keresztül a rostélyoson.
Muú, hogy forrt a vér szívembe,
hogy tódult a bélszínembe!
Az a perc, mit velem Ön tölthet maholnap,
megrázza majd egész pörköltnekvalómat.
Ám míg Önről ábrándozom kérődzve,
vad féltés öl a szívemig férkőzve,
és átjárja ó mind a kín,
velőscsontom, mócsingjaim.
Már bánom e merész vágyat,
hisz Ön büszke tenyészállat,
csupa gőg,
mely után az egész tehéncsorda bőg.
De ne féljen Bikaságod!
Ha nem szeret, félreállok.
Nem fog látni levert búsnak,
mert beállok leveshúsnak.
Ám ha mégis kegyes szívvel veszi ezt a levelet,
s megszánja az Önért égő tehenet,
válaszoljon hamar rája.
Üdvözli Önt a marhája.
A pénz olyan, mint a szex. Ha nincs, nem tudsz másra gondolni. Ha van, mindig máson jár az eszed.
Csörög a telefon a rendőrségen. Egy szőke nő izgatottan telefonál:- Segítség! Feltörték az autómat! Elvitték a rádiót, a sebességváltót, akormányt, a tükröt, és még a pedálokat sem kímélték!- Semmi pánik hölgyem, rögtön odamegyünk - mondja az ügyeletes rendőr.Tíz perc múlva beszól a helyszínelő rendőr az ügyeletre:- Nem történt bűncselekmény. A hölgy a hátsó ülésre szállt be 
Hölgyem, fogadna velem 10 dollárba, hogy kimegyek a mosdóba miközben egyik szememet rajta tartom az italomon?
A pincérnő nem hiszi, elővesz 10 dollárt, leteszi az asztalra. A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy. Visszajön, és tovább fűzi a nőt:
-Fogadjunk ismét 10 dollárba, hogy meg tudom harapni a saját fülemet!
A pincérnő gondolja, ezt nem lehet megcsinálni, kitesz még 10 dollárt. A férfi erre kiveszi a protézisét, és megharapja vele a fülét.
...
Kis idő múlva újabb ajánlatot tesz:
-Fogadjunk dupla vagy semmi alapon, hogy képes vagyok úgy szeretkezni Önnel, hogy nem vesz észre semmit!
A nő úgy gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba. Hátramennek, és a férfi rendesen megdugja a nőt. A nő büszkén mondja:
-Hohó! Elvesztette a fogadást, mindent éreztem!
A férfi előveszi a 20 dollárt, átnyújtja, majd azt mondja:
-Könnyen jött, könnyen ment.
A pincérnő nem hiszi, elővesz 10 dollárt, leteszi az asztalra. A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy. Visszajön, és tovább fűzi a nőt:
-Fogadjunk ismét 10 dollárba, hogy meg tudom harapni a saját fülemet!
A pincérnő gondolja, ezt nem lehet megcsinálni, kitesz még 10 dollárt. A férfi erre kiveszi a protézisét, és megharapja vele a fülét.
...
Kis idő múlva újabb ajánlatot tesz:
-Fogadjunk dupla vagy semmi alapon, hogy képes vagyok úgy szeretkezni Önnel, hogy nem vesz észre semmit!
A nő úgy gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba. Hátramennek, és a férfi rendesen megdugja a nőt. A nő büszkén mondja:
-Hohó! Elvesztette a fogadást, mindent éreztem!
A férfi előveszi a 20 dollárt, átnyújtja, majd azt mondja:
-Könnyen jött, könnyen ment.
"KÉRVÉNY:
Alulírott Hímvessző,jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodok!Indokaim:Nagy mélységekben dolgozom.Bármely helyzetben először a fejemet dugom be.Sem hétvégi,sem szabadságolási időszakom nincs.Nedves környezetben kell dolgoznom.Túlórát nem fizetnek.Sötét,és szellőzés nélküli környezetben dolgozom.Magas hőmérsékleten dolgozom.Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.
Tisztelt Hímvessző!Miután kérelmét átolvastuk,az abban lévő érveket elemeztük,sajnálattal közöljük,hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:-Nem dolgozik 8 órát folyamatosan.Kis erőkifejtés után elszenderedik.Nem követi mindig a felső vezetés utasításait.Nem marad meg a kijelölt helyén,gyakran elkódorog más helyekre.Nincs kezdeményezőkészsége,és állandóan nógatni,motiválni kell,hogy munkába álljon.Munka lejártával,munkahelyét mocskosan hagyja el.Nem követi a biztonsági előírásokat,mint például a védőruha viselete.Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni.Néha elhagyja a munkahelyét,még mielőtt a napi munkát elvégezte volna.És ha még mindez nem lenne elég,megjegyezzük,hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál!"
Alulírott Hímvessző,jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodok!Indokaim:Nagy mélységekben dolgozom.Bármely helyzetben először a fejemet dugom be.Sem hétvégi,sem szabadságolási időszakom nincs.Nedves környezetben kell dolgoznom.Túlórát nem fizetnek.Sötét,és szellőzés nélküli környezetben dolgozom.Magas hőmérsékleten dolgozom.Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.
Tisztelt Hímvessző!Miután kérelmét átolvastuk,az abban lévő érveket elemeztük,sajnálattal közöljük,hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:-Nem dolgozik 8 órát folyamatosan.Kis erőkifejtés után elszenderedik.Nem követi mindig a felső vezetés utasításait.Nem marad meg a kijelölt helyén,gyakran elkódorog más helyekre.Nincs kezdeményezőkészsége,és állandóan nógatni,motiválni kell,hogy munkába álljon.Munka lejártával,munkahelyét mocskosan hagyja el.Nem követi a biztonsági előírásokat,mint például a védőruha viselete.Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni.Néha elhagyja a munkahelyét,még mielőtt a napi munkát elvégezte volna.És ha még mindez nem lenne elég,megjegyezzük,hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál!"
