A fütyi kérelme:

Alulírott

Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom. Indokaim a következők:

-Nagy mélységekben dolgozom,

-Bármely helyzetben először a fejem dugom be,

-Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,

-Nedves környezetben dolgoznom,

-Magas hőmérsékleten dolgozom,

- Fertőző betegségeknek ok kitéve.

Tisztelettel: Hímvessző

Tisztelt Hímvessző!

Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük, sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:

- Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,

- Kis erőkifejtés után elszenderedik,

- Nem követi mindig a felső vezetés utasításait,

- Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová,

- Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni, hogy munkába álljon,

- Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el,

- Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl.. a védőruha viselete,

- Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni,

- Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna.
Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál.

nekem csak Nagy Sárga Elefánt-ölő puskám van, és ma sajnos pont surdi sárgára, majd zöldre váltó nagy pofáját találtam telibe vele!
(Ez egy válasz DrAnthony üzenetére (2008. 05. 14. szerda 15:14), amit ide kattintva olvashatsz)

Akkor én is felteszek egy pár poénos kérdést, várom a válaszokat:

1.: Mivel lősz Nagy Sárga Elefántot?

A válasz:

Nagy Sárga Elefánt-ölö puskával.

(Ez ugye még poén, nem sokan tudják).

2. kérdés:

Mivel lősz Nagy Zöld Elefántot?

A legtöbben (az előző mintájára) azt mondják:

Nagy Zöld Elefánt-ölő puskával.

A helyes válasz azonban: Megvárod, míg a Nagy Zöld Elefánt megérik és Sárga lesz, és akkor lelövöd a Nagy Sárga Elefánt-ölő puskával.

3. Kérdés: Mivel lősz Kis Zöld Elefántot?

A válasz legtöbbször az (tanulva ismét az előzőkből), hogy megvárod, míg felnő, majd megérik, Nagy és Sárga lesz, és akkor lelövöd a Nagy Sárga Elefánt-ölő puskával.

A helyes válasz: Sajnos Kis Zölt Elefántot nem lőhetsz, mert az VÉDETT!!

4. Kérdés: Mivel lősz Nagy Piros Krokodilt?

Általában itt feladják, bár jönnek a különféle Nagy Piros Krokodilölő puskával, meg ilyesmivel.

A helyes válasz: Addig vered a Nagy Piros Krokodil fejét a Nagy Sárga Elefánt-ölő puskával, amíg be nem vallja, hogy ő a Nagy Sárga Elefánt. Akkor meg nyugodtan lelőheted a Nagy Sárga Elefánt-ölő puskával...

(Ez egy válasz tom1019 üzenetére (2008. 02. 20. szerda 19:32), amit ide kattintva olvashatsz)

(kimoderálva a képsorozat!
egyáltalán NEM poénos képek,
hanem politikai jellegűek, ami a kínai olimpiai mozgalommal kapcsolatos kifigurázásból, ill. a kínai kormány elnyomó politikájára céloz, ezért NEM ide valók!
a képsorozat beszúróját 24 óra figyelmeztető tiltásban is részesítem! :tom)

Pápa elhatározza, hogy a zsidóknak el kell hagyni vatikánt

Felkéri az egyik érseket hogy tárgyaljon a helyi főrabbival.
Felkérnek egy ateistát, aki meghatározza a vita szabályait. Ezeket a következőképpen állapítja meg: érveléssel kell meggőzni egymást, hogy miért kell távozniuk, de egy szót sem szólhatnak.

Llkezdődik a vita.
A pap felmutatja 3 ujját.
Mire a rabbi egyet.
Pap vág egy kelletlen fintort, majd a feje fölött rajzol egy kört a levegőbe.
A zsidó erre rámutat a földre.
Érsek izzadni kezd.
Előveszi a misebort és az ostyát.
Erre a rabbi benyúl a zsebébe, és kikap egy almát.
Érsek meghajol és elismeri a rabbi győzelmét, a zsidók maradhatnak.

Egyből megrohanják az érseket és a rabbit is külön külön.
Érseket kérdik:
- Mi volt atyám, hogy zajlott a vita? Miért veszített?
Az érsek megmagyarázza:
- Felmutattam három ujjam a szentháromságra utalva. Erre ő egyet, az Egy Istenre utalva. Ezzel nem tudtam vitázni ez így van. Így hát "mondtam" neki hogy Isten felettünk van és vigyáz ránk,
mire ő lemutat a földre és azt mondja Isten most is it van köztünk. Jogos, ha Jézus tanításaira apelláunk. És ha már Jézus, felmutattam a misebort és az ostyát, azaz Jézus testét és vérét, utalva az áldozatra, és hogy isten fiát ők taszították a halálba. Ő felmutatta az almát az eredendő bűn jelképét. Ezt mi sem moshatjuk le magunkról, nem tudtam mit lépni.

Kérdik a rabbit:
- Hogy zajlott a vita?
Mire a rabbi:
Ez az idióta azt mondja van három napunk hogy eltakarodjunk innen. Hát mondom neki, innen aztán egy zsidó sem megy el!
Erre megfenyeget, hogy "Megtisztítjuk a várost!".
Nem hagytam szó nélkül. Mondtam neki: "Márpedig ITT maradunk!"
- És rabbi, mi volt ez az egész az almával? - érdeklődnek.
- Mi lett volna? - kérdi a rabbi bután.
Elővette az uzsonnáját, gondoltam én is harapok valamit.

nem vagy egyedül, mert én sem tudtam a "helyes" válaszokat...igaz én sem dicsekszem el vele a klubban! (Ez egy válasz Kovi üzenetére (2008. 05. 11. vasárnap 16:17), amit ide kattintva olvashatsz)

Férj:

Drágám, most, hogy összeházasodtunk, elmondom a heti programomat!
Hétfőn gyúrni járunk a haverokkal, kedden bowligozunk.
Szerdán zenés helyre megyünk, szigorúan férfitársasággal, csütörtökön pókerparti a rendőr haverokkal.
Pénteken beülünk sörözni a fiúkkal, tudod, megbeszéljük, mi volt a héten.
Szombatonként anyáméknál ebédelünk, vasárnap meccset nézni jönnek a haverok.
Nem szeretnék változtatni az életemen, csak mert megnősültem, jobb, ha hozzászoksz!

Feleség:

Rendben édesem, köszönöm, hogy megtiszteltél a tájékoztatással, cserében én is elmondom az én hetirendemet. Sokkal egyszerűbb, könnyen meg fogod jegyezni.
Én minden este 9-től kefélek. Aki itt van, az itt van, aki nincs, nincs.

1-re sem tudtam a jó választ. De ezt nem árulom el senkinek! (Ez egy válasz tom1019 üzenetére (2008. 02. 20. szerda 19:32), amit ide kattintva olvashatsz)

Ez nagyooooon jóóóóóó! (Ez egy válasz X üzenetére (2008. 04. 30. szerda 09:44), amit ide kattintva olvashatsz)

Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halál-közeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle, hogy tényleg meg fog-e halni. Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni. Felépül, és úgy dönt, ha már úgyis a kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva és felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán. Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyob-bíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőr-kezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan. Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:

- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Basszus... Nem ismertelek meg!

Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap
megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás
helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben
kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...

----------------------------------------------------------------------------------------
Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal
az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre
nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért
megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen
mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt! A fiatalember
jelesre vizsgázott.

-------------------------------------------------------------------------------------------
Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese
gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a
bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a
mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas
figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen
látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő,
nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a
hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a
folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki
a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...
------------------------------------------------------------------------------------------
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a
diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának
előadására. Az út kb. 1,5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet
kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így
már nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza,
annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a
negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a
székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez,
amikor a jobbágysereget verbuváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát b....m anyád, lerobbant a buszunk!!!

A Microsoft komolyan fontolgatja, hogy a "Press any key" parancsot felcseréli a "Press Enter"-re, mert az ügyfélszolgálatukat elárasztják azok a hívások, melyekben a hívó az "Any" gomb billentyűzeten való hollétéről érdeklődött.

Egy felhasználó arra hivatkozott, hogy a billentyűzete nem működik. Pedig letisztította: fürdőkádját teleengedte szappanos vízzel és beleáztatta a billentyűzetet, majd minden billentyűt egyesével leszedett és lemosott.

A Dell Computer Tech Supportnál egy felbőszült hívő azt állította, hogy nem képes Dell számítógépet bekapcsolni. Miután megbizonyosodtak róla, hogy a gép be volt dugva a konnektorba, a technikus megkérdezte, hogy mi történik, ha benyomja a "Power" gombot. Erre a dühödt hölgy azt válaszolta: "Csak nyomom, nyomom ezt a lábpedált, és semmi sem történik."
A lábpedálról kiderült, hogy az az egér.

Egy ügyfélnek problémái voltak egy program telepítésével és hívta az ügyfélszolgálatot. Betettem az első lemezt, és rendben volt. Azt írta ki, hogy tegyem be a másodikat, az meg csak bele sem ment.
(Az ügyfél nem jött rá, hogy a "Tegye be a 2. lemezt" utasítás egyben azt is jelentette, hogy előbb vegye ki az elsőt...)

Hívó: Helló, ez az ügyfélszolgálat?
Technikus: Igen, segíthetek?
Hívó: A pohártartó a PC-men eltört és még garanciás. Hogy lehet megcsináltatni?
Technikus: Elnézést, pohártartót mondott?
Hívó: Igen, a számítógép elülső részéhez van erősítve.
Technikus: Elnézést, ha nem egészen értem, de ezt valami akció során kapta, esetleg egy kiállításon?
Hívó: Nem, a géppel együtt jött. Nem tudok semmiféle akcióról. Az van rajta, DVD 4x.
(Az ügyfél a CD-meghajtót használta pohártartónak.)

Egy kis poén..... Apa csak 1 van!!!!!!

Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik.
Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
"Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam.", -mondja az asszonynak.
Az asszony válaszol:
"Neked szörnyű napod volt, hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt."

Az alábbi sorok a T-Online segélyvonalára beérkezett aranyköpések
gyűjteményéből adnak némi ízelítőt!

Ügyfél:

"Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok
felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."

Helpdesk:
"Magyar nyelvű a program?"
Ügyfél:
"Nem tudom."

Helpdesk:
"Mit írt be az email címhez?"
Ügyfél:
"1023 Budapest..."

Helpdesk:
"Milyen Windowsa van?"
Ügyfél:
"Mindjárt lehasalok és megnézem."

Helpdesk:
"Menjünk be a Sajátgép-be."
Ügyfél:
"Jaj, de ez nem az én gépem..."

Ügyfél:
"Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban
is."

Ügyfél:
"Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"

Helpdesk:
"Milyen modemje van?"
Ügyfél:
"Jó!"

Helpdesk:
"Analóg vagy ISDN?"
Ügyfél:
"Laptop."

Helpdesk:
"Mi a jelszava?"
Ügyfél:
"A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem
emlékszem rá..."

Ügyfél(Nő :
"Azt mondja nekem ez az Outlook Varázsló, hogy én vagyok a
Tóth Béla!"

Helpdesk:
"Milyen levelező programja van?"
Ügyfél:
"Kitekintő Gyorsvonat."
Helpdesk:
"Az meg miféle?"
Ügyfél:
"Hát az Outlook Express."

Ügyfél:
"Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
Helpdesk:
"Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától..."
Ügyfél:
"Tőlem?!"

Ügyfél:
"Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!!"

Ügyfél:
"Az Enter-t ütni kell vagy írni?"

Ügyfél:
"Start gomb csak az irodai Windowsokon van, de nekem otthoni van..."

Ügyfél:
"Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát
1 nap alatt kell elhasználni?"


Helpdesk:
"Most nyomja meg az OK-ét!"
Ügyfél:
"...de itt nincs OK gomb..."
Helpdesk:
"DE, lennie kell."
Ügyfél:
"...de nincs, kétszer is megnéztem!!!"
Helpdesk:
"Rendben, akkor mit lát a képernyőn?"
Ügyfél:
"Jaaa, ott..."

Helpdesk:
"Milyen számítógépe van?
Ügyfél:
"Fehér.

Ügyfél:
"Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline:
"Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél:
"Igen, de teljesen beragadt.
Hotline:
"Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél:
"Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az
asztalomon..."

Hotline:
"Kattintson a "Sajátgép" ikonra.
Ügyfél:
"A magáéra, vagy az enyémre?

Ügyfél:
Nem tudok nyomtatni.
Hotline:
Kattintson a Start gombra és...
Ügyfél:
Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok
Bill Gates, a francba!

Ügyfél:
"Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a
nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem
találja..."

Ügyfél:
"A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt."
Hotline:
"Színes nyomtatója van?"
Ügyfél:
"Nem."

Hotline:
"És most mit lát a monitorán?"
Ügyfél:
"Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában."

Hotline:
A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Ügyfél:
A 7 az kicsi, vagy nagy?

Ügyfél:
Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline:
Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél:
Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.

Nem az a kurva, aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit, aztán este fáj a feje...

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte:

-Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem.

-Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod majd folytatni.- szólt a válasz. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni. Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet a feljebbvalójától:

Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A Biblia nem poháralátét.
4. Az oltárterítőt nem használjuk szalvétának.
5. 10 parancsolat van nem 12.
6. 12 tanítvány van nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagy darab T betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC és bandája.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán nem az "Isten fasza".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "faszfejre".
12. A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik "keresztapának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a kriptaszökevény".
14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
15. Egyébként a bűnösök a pokolra kerülnek nem a büdös picsába.27

Egy nő mindig azzal a reménnyel megy férjhez, hogy a férfi később megváltozik. A férfi pedig mindig azzal a reménnyel nősül, hogy a nő nem fog megváltozni.

Itt van meg nahany vicces iromany ))
--------------------------------------------------------------

Az öregedés néhány jele:

- Külön alszol a fogaidtól.

- Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.

- A reggelinél zizegő, recsegő hangokat hallasz, pedig nem is kukoricapelyhet eszel.

- Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogosítványodban.

- Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból.

- A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.

- Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna.

- A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig utáltál

. - A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a székből".

- Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.

- Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.

- A noteszodban a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr."

- Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.

- Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.

- Minden fáj, ami meg nem, az viszont nem működik..

- Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden van.

- Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.

- Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.

- Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét

- A szomszéd 5 éves kisfiát csak a harmadik ökölcsapással tudod padlóra küldeni.

A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja őket.

Miért jobb a sör a nőknél?

- A sört egész hónapban élvezheted.
- A sörfoltot ki lehet mosni.
- A sör mindig türelmesen megvár.
- Az üres sörösüveg eldobható és/vagy visszaváltható.
- A sör sohasem késik.
- A sör nem lesz féltékeny, ha megkivánsz egy másik sört.
- A sör kupakját könnyű levenni.
- Ha bemész egy bárba, akkor biztos lehetsz benne, hogy megkapod a sörödet.
- Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér pár forintot.
- A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
- A sörnek sohasem fáj a feje.
- Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg, nem lesz bűntudatod.
- A sört mindig könnyü ledönteni.
- A sörödet megoszthatod a barátaiddal is.
- Mindig tudhatod, hogy ha te nyitottad ki a sört elsőnek.
- A sör mindig nedves.
- A sör nem követel egyenlőséget.
- A sört nyilvános helyen is élvezheted.
- A sört nem érdekli, mikor mész el.
- A hideg sör is jó sör.
- A sört nem kell megmosni mielőtt megkóstolod.