Közösülés kutya pózban
A nő tűrje fel szoknyáját, bújjon ki bugyijából, vegyen fel egy enyhe terpeszállást, hajoljon kissé előre a mosdókagylóra, és engedje, hogy a férfi hátulról megközelítse. Támasszuk ki magunkat a mosdó falában, vagy keressünk egyéb kapaszkodót, ez a gép instabil mozgása miatt elengedhetetlen, s egy-egy váratlan lökés ebben a pózban a hely szűkössége miatt könnyen fejsérülésekkel végződhet. Kérjük testesebb utasainkat, különösen körültekintően járjanak el, a személyzet számára és Önök számára is kellemetlen, ha a fülke elhagyásához segítséget kell igénybe venniük. A mosdókagylón való támaszkodás előtt győződjenek meg róla, nincs-e folyékony szappan vagy víz a felületen, az ugyanis könnyen csúszossá teszi a felületet.
Közösülés ülve I.
A nő, miután feltűrte szoknyáját (vizes foltok elkerülése végett), üljön fel a mosdóra (aminek tisztaságáról előzetesen meggyőződött), terpesszen míg megtörténik a behatolás, majd tekerje lábait a férfi dereka köré, és ritmikus mozgásban élvezzenek el együtt. A kapaszkodás ez esetben nem igényel akkora erőfeszítést, a stabilan ülő nő lábaival könnyen magtarthatja az esetlegesen imbolygó férfit. Kérjük, aktus után takarítsák el maguk után a nyomokat, az óvszert pedig a szemetestartályba helyezzék el, az egészségügyi tasakba csomagolva!
Közösülés ülve II.
Ezúttal támassza meg magát a férfi a mosdókagylónál (ügyeljünk a vizes felületekre), a nő pedig tolatva közelítse meg parntere péniszét, üljön az ölébe, és élvezzenek. Figyeljenek rá, hogy ne az ajtó kilincsébe kapaszkodjanak, hisz annak ritmikus rángatása a személyzet számára veszély jelzését jelentheti, s esetleg egy alkalmatlan pillanatban törik Önökre a mellékhelyiség ajtaját. Ugyanez vonatkozik a toalettfülkékben elhelyezett vészjelző gombra is, minden esetben ügyeljenek rá, hogy ne nyomhassák meg egy óvatlan mozdulattal a csengőt. A levegőben történő szexuális aktusok után különösen fontos a megfelelő folyadékpótlás, kérjük, igyanak sokat!
A nő tűrje fel szoknyáját, bújjon ki bugyijából, vegyen fel egy enyhe terpeszállást, hajoljon kissé előre a mosdókagylóra, és engedje, hogy a férfi hátulról megközelítse. Támasszuk ki magunkat a mosdó falában, vagy keressünk egyéb kapaszkodót, ez a gép instabil mozgása miatt elengedhetetlen, s egy-egy váratlan lökés ebben a pózban a hely szűkössége miatt könnyen fejsérülésekkel végződhet. Kérjük testesebb utasainkat, különösen körültekintően járjanak el, a személyzet számára és Önök számára is kellemetlen, ha a fülke elhagyásához segítséget kell igénybe venniük. A mosdókagylón való támaszkodás előtt győződjenek meg róla, nincs-e folyékony szappan vagy víz a felületen, az ugyanis könnyen csúszossá teszi a felületet.
Közösülés ülve I.
A nő, miután feltűrte szoknyáját (vizes foltok elkerülése végett), üljön fel a mosdóra (aminek tisztaságáról előzetesen meggyőződött), terpesszen míg megtörténik a behatolás, majd tekerje lábait a férfi dereka köré, és ritmikus mozgásban élvezzenek el együtt. A kapaszkodás ez esetben nem igényel akkora erőfeszítést, a stabilan ülő nő lábaival könnyen magtarthatja az esetlegesen imbolygó férfit. Kérjük, aktus után takarítsák el maguk után a nyomokat, az óvszert pedig a szemetestartályba helyezzék el, az egészségügyi tasakba csomagolva!
Közösülés ülve II.
Ezúttal támassza meg magát a férfi a mosdókagylónál (ügyeljünk a vizes felületekre), a nő pedig tolatva közelítse meg parntere péniszét, üljön az ölébe, és élvezzenek. Figyeljenek rá, hogy ne az ajtó kilincsébe kapaszkodjanak, hisz annak ritmikus rángatása a személyzet számára veszély jelzését jelentheti, s esetleg egy alkalmatlan pillanatban törik Önökre a mellékhelyiség ajtaját. Ugyanez vonatkozik a toalettfülkékben elhelyezett vészjelző gombra is, minden esetben ügyeljenek rá, hogy ne nyomhassák meg egy óvatlan mozdulattal a csengőt. A levegőben történő szexuális aktusok után különösen fontos a megfelelő folyadékpótlás, kérjük, igyanak sokat!
Orális szex nőknek (ülve)
A maximális biztonság fenntartása érdekében, a WC-ülőke lehajtása után foglaljunk helyet a toaletten, szabaduljunk meg ruházatunktól deréktól lefelé, és terpesszük szét lábainkat. A parnter eközben térdeljen le, szájával közelítse meg az izgatandó területet, és a fentiekben leírt módon elégítse ki partnerét. Figyelem, végzetes sérüléseket elkerülendő, turbulencia idején a pénisz szájba való helyezése szigorúan tilos, ezért figyeljék a biztonsági öv bekapcsolását jelző táblákat.
Orális szex nőkenk (állva)
Álló pozíció esetén a férfi támaszkodjon a mosdóra, és tolja le nadrágját. A partner ereszkedjen térdre vagy guggoljon le, és kezdje el a szájjal való izgatást! A férfi kezével túrjon a partner hajába, és irányítsa a mozgás irányát, erősségét. Az ejakulátumot kéretik lenyelni, vagy a mosdóba (toalettbe) üríteni. Ügyeljünk arra, hogy a mosdó vizes felülete ne érintkezzék a ruhákkal, maradandó nyomok elkerülése végett. A repülőgép mosdójában rendelkezésre álló víz nem alkalmas emberi fogyasztásra, így azt csak a száj kiöblítésére használjuk, folyadékpótlás céljából kérjék a légiutaskísérők segítéségét, miután visszatértek üléseikbe!
Orális szex férfiaknak
A nő üljön a - lecsukott - WC-re, szabadítsa fel az izgatandó területet, a férfi pedig ereszkedjen négykézlábra, és finom nyelvcsapásokkal kezdje el parntere izgatását. A csúcs gyors elérése érdekében javasoljuk a klitorisz hangsúlyos kényeztetését. Végezzük a szájmunkát egészen addig, míg partnerünk el nem élvez. Figyelem, turbulencia esetén mellőzzük a szájmunkát, különöséképp a szájban vagy a klitosriszban található ékszerek, illetve a fogak okozhatnak sérüléseket, így a gép rázkódása esetéb a kézimunka bevetése ajánlott (természetesen csakis alapos kézmosás után)! A mosdóban elérhető víz mint említettük, ivásra nem alkalmas.
Ujjazás
A férfi üljön a WC-csészére, partnere oldalirányból üljön az ölébe, kapaszkodjon meg vállában, majd a férfi és a nő is kézzel közelítse meg az izgatandó nemi területeket, és kezdjenek szimultán izgatásba. Mellékhelyiségről lévén szó, a maximális higiénia nem garantált, így javasoljuk az előzetes kézmosást! Az ujjazás az ülésben is folytatható, ám kérjük, minden esetben legyenek tekintettel utastársaikra, és az esetleges cuppogó hangok elnyomása végett hangosan lapozgassanak az ülések háttámlájában található fedélzeti újságban! Az orgazmus elérése után javasoljuk a frissítő kendők használatát mindkét fél számára.
A maximális biztonság fenntartása érdekében, a WC-ülőke lehajtása után foglaljunk helyet a toaletten, szabaduljunk meg ruházatunktól deréktól lefelé, és terpesszük szét lábainkat. A parnter eközben térdeljen le, szájával közelítse meg az izgatandó területet, és a fentiekben leírt módon elégítse ki partnerét. Figyelem, végzetes sérüléseket elkerülendő, turbulencia idején a pénisz szájba való helyezése szigorúan tilos, ezért figyeljék a biztonsági öv bekapcsolását jelző táblákat.
Orális szex nőkenk (állva)
Álló pozíció esetén a férfi támaszkodjon a mosdóra, és tolja le nadrágját. A partner ereszkedjen térdre vagy guggoljon le, és kezdje el a szájjal való izgatást! A férfi kezével túrjon a partner hajába, és irányítsa a mozgás irányát, erősségét. Az ejakulátumot kéretik lenyelni, vagy a mosdóba (toalettbe) üríteni. Ügyeljünk arra, hogy a mosdó vizes felülete ne érintkezzék a ruhákkal, maradandó nyomok elkerülése végett. A repülőgép mosdójában rendelkezésre álló víz nem alkalmas emberi fogyasztásra, így azt csak a száj kiöblítésére használjuk, folyadékpótlás céljából kérjék a légiutaskísérők segítéségét, miután visszatértek üléseikbe!
Orális szex férfiaknak
A nő üljön a - lecsukott - WC-re, szabadítsa fel az izgatandó területet, a férfi pedig ereszkedjen négykézlábra, és finom nyelvcsapásokkal kezdje el parntere izgatását. A csúcs gyors elérése érdekében javasoljuk a klitorisz hangsúlyos kényeztetését. Végezzük a szájmunkát egészen addig, míg partnerünk el nem élvez. Figyelem, turbulencia esetén mellőzzük a szájmunkát, különöséképp a szájban vagy a klitosriszban található ékszerek, illetve a fogak okozhatnak sérüléseket, így a gép rázkódása esetéb a kézimunka bevetése ajánlott (természetesen csakis alapos kézmosás után)! A mosdóban elérhető víz mint említettük, ivásra nem alkalmas.
Ujjazás
A férfi üljön a WC-csészére, partnere oldalirányból üljön az ölébe, kapaszkodjon meg vállában, majd a férfi és a nő is kézzel közelítse meg az izgatandó nemi területeket, és kezdjenek szimultán izgatásba. Mellékhelyiségről lévén szó, a maximális higiénia nem garantált, így javasoljuk az előzetes kézmosást! Az ujjazás az ülésben is folytatható, ám kérjük, minden esetben legyenek tekintettel utastársaikra, és az esetleges cuppogó hangok elnyomása végett hangosan lapozgassanak az ülések háttámlájában található fedélzeti újságban! Az orgazmus elérése után javasoljuk a frissítő kendők használatát mindkét fél számára.
Szex a repülőn
Üdvözöljük a fedélzeten! Kérjük, a biztonságos és kényelmes szex érdekében előírásszerűen járjanak el, és tartsák be az ábrán látható utasításokat! Reméljük és kívánjuk, hogy örömteli és eredményes nemi együttlétben lesz részük, valamint köszönjük, hogy utazásukhoz légitársaságunkat választották.
SZEX AZ UTASTÉRBEN
Autofelláció
Azon férfiutasok, akik partner hiányában - hajlékonyságuk révén - képesek szájjal kielégíteni saját magukat, kérjük az önörömködést villanyoltás után végezzék, egy esetleges balesetet megelőzendő pedig ügyeljenek arra, hogy az asztalok és az ülés függőleges pozícióban álljanak.
Orális szex nőknek
A férfi szájjal való kielégítéséhez, kérjük óvatosan gombolja ki partnere nadrágját, húzza le a zipzárt és finoman tapogassa ki hímvesszőjét. Következő lépésként hajoljon előre kilencven fokkal egészen addig a pontig, míg a férfi pénisze szájjal kivehetővé nem válik, majd helyezze a merev tagot szájába, és az ábrán látható módon mozogjon fel-le. Higiéniai okokból kérjük az ondó lenyelését, vagy papírzsebkendő, szalvéta, toalettpapír használatát, amit az előttünk levő ülés háttámlájában található papírzacskóba sziveskedjenek elhelyezni.
Kézimunka nőkenk
A melletünk helyet foglaló utas manuális izgatásához első lépésben kérjük, húzza le a partner sliccét, keresse meg péniszét, óvatosan markolja meg, és ritmikus mozgásban, a sebességet és a nyomást fokozatosan változtatva húzogassa fel és le egészen addig, míg a férfi ejakulálni nem kezd. A tisztaság fenntartása érdekében kérjük, használjanak zsebkendőt, toalettpapaírt vagy szalvétát!
SZEX A MOSDÓBAN
A mellékhelyiség elfoglalása előtt, a zavartalan örömködés érdekében kérjük az ajtón található jelzések közül válasszák a "Ne zavarjon, szexelek!" feliratot, valamint a mosdók elsődleges funkciója végett, a korlátozott rendelkezésre állás miatt, továbbá a többi utasra való tekintettel, kérjük a párokat, hogy az aktus ne haladja meg a tizenöt percet. A mellékhelyiség méretéből adódóan kettőnél több személy ne lépjen be a helyiségbe! A teljes kényelem és a csúcs garantált elérése érdekében, kérjük vegye figyelembe az ajánlott szexpózokat, turbulencia esetén pedig kérjük, minden esetben vegyék fel az ülő pózokat! Szex után a dohányzás tilos!
Üdvözöljük a fedélzeten! Kérjük, a biztonságos és kényelmes szex érdekében előírásszerűen járjanak el, és tartsák be az ábrán látható utasításokat! Reméljük és kívánjuk, hogy örömteli és eredményes nemi együttlétben lesz részük, valamint köszönjük, hogy utazásukhoz légitársaságunkat választották.
SZEX AZ UTASTÉRBEN
Autofelláció
Azon férfiutasok, akik partner hiányában - hajlékonyságuk révén - képesek szájjal kielégíteni saját magukat, kérjük az önörömködést villanyoltás után végezzék, egy esetleges balesetet megelőzendő pedig ügyeljenek arra, hogy az asztalok és az ülés függőleges pozícióban álljanak.
Orális szex nőknek
A férfi szájjal való kielégítéséhez, kérjük óvatosan gombolja ki partnere nadrágját, húzza le a zipzárt és finoman tapogassa ki hímvesszőjét. Következő lépésként hajoljon előre kilencven fokkal egészen addig a pontig, míg a férfi pénisze szájjal kivehetővé nem válik, majd helyezze a merev tagot szájába, és az ábrán látható módon mozogjon fel-le. Higiéniai okokból kérjük az ondó lenyelését, vagy papírzsebkendő, szalvéta, toalettpapír használatát, amit az előttünk levő ülés háttámlájában található papírzacskóba sziveskedjenek elhelyezni.
Kézimunka nőkenk
A melletünk helyet foglaló utas manuális izgatásához első lépésben kérjük, húzza le a partner sliccét, keresse meg péniszét, óvatosan markolja meg, és ritmikus mozgásban, a sebességet és a nyomást fokozatosan változtatva húzogassa fel és le egészen addig, míg a férfi ejakulálni nem kezd. A tisztaság fenntartása érdekében kérjük, használjanak zsebkendőt, toalettpapaírt vagy szalvétát!
SZEX A MOSDÓBAN
A mellékhelyiség elfoglalása előtt, a zavartalan örömködés érdekében kérjük az ajtón található jelzések közül válasszák a "Ne zavarjon, szexelek!" feliratot, valamint a mosdók elsődleges funkciója végett, a korlátozott rendelkezésre állás miatt, továbbá a többi utasra való tekintettel, kérjük a párokat, hogy az aktus ne haladja meg a tizenöt percet. A mellékhelyiség méretéből adódóan kettőnél több személy ne lépjen be a helyiségbe! A teljes kényelem és a csúcs garantált elérése érdekében, kérjük vegye figyelembe az ajánlott szexpózokat, turbulencia esetén pedig kérjük, minden esetben vegyék fel az ülő pózokat! Szex után a dohányzás tilos!
Ez nagyon nagy poén! aki kitalálta annak 
Szerintem a jobb szélsőben van, de meg kellene nézni, mert szerintem átbasztak bennünket, és kicsalták az uccsó 5 ezresünket is!
(Ez egy válasz gazosgyuri üzenetére (2007. 05. 29. kedd 08:48), amit ide kattintva olvashatsz)
Szerintem a jobb szélsőben van, de meg kellene nézni, mert szerintem átbasztak bennünket, és kicsalták az uccsó 5 ezresünket is!
(Ez egy válasz gazosgyuri üzenetére (2007. 05. 29. kedd 08:48), amit ide kattintva olvashatsz)
------------------------------------------------------------------------------------
Buszsofőrök "etikett kódexe": (1 rész)
1) Ha elől kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig!
2) Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék/szürke nadrág! A fehér sportzokni a szandálhoz is kötelező. Nyáron a hosszúnadrágot hajtsd
fel combközépig!
3) Soha ne mondd a mikrofonba a következő megállót, vagy ha igen, hörögj bele!
4) A megálló előtt 10 méterrel érd el a legnagyobb sebességet, hogy így be tudj mutatni egy hatásos fékezést!
Ennek akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon,különben nem vagy elég vagány.
5) Ha menetközben kollégákkal beszélsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban!
6) Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orra előtt csukd be az ajtót! Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval való indulást is megkockáztathatod.
7) Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cüccögtesd a sűrített levegőt!
8) A garázsjáratos táblát csak annyira feltünően helyezd ki, hogy az utasok többsége csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt!
9) Éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós Ifán szállított krumpli között! (Nincs.)
10) Ajtózáródást jelző berregő hatásfokát különösen a babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni!
11) Különben is a berregő minimum 50 decibellel szóljon és legalább
2-3 percig, másképepen senki nem figyel oda, vagy inkább a csengetés és az ajtózárás között ne teljen el több egy ezredmásodpercnél, így tesztelheted a reflexeket.
12) Ha a buszon verekedés, lökdösődés történik, fütyöréssz hangosan, de állampolgári jogaik gyakorlásában ne akadályozd őket!
13) Ha három 8 éves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet, vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a járművet, szállj le és a rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre!
14) Dezodorra ne költs, hiszen:
- nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelő szellőzést biztosít,- télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a közvélemény-kutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3.helyen végzett.
15) Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amelyet kötelező a jármű ablakában elhelyezni!
16) Ha fütyörészni, énekelni, vagy a közlekedőket szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd!
17) Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belső sávban! Ha jobbról előzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd térj vissza!
18) Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég ha 1000 kilométerenként állsz meg pihenőre. A maguk alá pisilő utasok szagát folyamatos dohányzással elnyomhatod.
19) Ha egy ismerősöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, és lehetőleg álljon úgy, hogy az első ajtónál senki se tudjon felszállni.
Ha egy ismeretlen áll az ajtó előtt, zavard hátra a fenébe, hogy ne takarja a kilátást, vagy csak némán mutass az ezt tiltó táblára!
1) Ha elől kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig!
2) Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék/szürke nadrág! A fehér sportzokni a szandálhoz is kötelező. Nyáron a hosszúnadrágot hajtsd
fel combközépig!
3) Soha ne mondd a mikrofonba a következő megállót, vagy ha igen, hörögj bele!
4) A megálló előtt 10 méterrel érd el a legnagyobb sebességet, hogy így be tudj mutatni egy hatásos fékezést!
Ennek akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon,különben nem vagy elég vagány.
5) Ha menetközben kollégákkal beszélsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban!
6) Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orra előtt csukd be az ajtót! Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval való indulást is megkockáztathatod.
7) Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cüccögtesd a sűrített levegőt!
8) A garázsjáratos táblát csak annyira feltünően helyezd ki, hogy az utasok többsége csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt!
9) Éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós Ifán szállított krumpli között! (Nincs.)
10) Ajtózáródást jelző berregő hatásfokát különösen a babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni!
11) Különben is a berregő minimum 50 decibellel szóljon és legalább
2-3 percig, másképepen senki nem figyel oda, vagy inkább a csengetés és az ajtózárás között ne teljen el több egy ezredmásodpercnél, így tesztelheted a reflexeket.
12) Ha a buszon verekedés, lökdösődés történik, fütyöréssz hangosan, de állampolgári jogaik gyakorlásában ne akadályozd őket!
13) Ha három 8 éves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet, vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a járművet, szállj le és a rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre!
14) Dezodorra ne költs, hiszen:
- nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelő szellőzést biztosít,- télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a közvélemény-kutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3.helyen végzett.
15) Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amelyet kötelező a jármű ablakában elhelyezni!
16) Ha fütyörészni, énekelni, vagy a közlekedőket szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd!
17) Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belső sávban! Ha jobbról előzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd térj vissza!
18) Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég ha 1000 kilométerenként állsz meg pihenőre. A maguk alá pisilő utasok szagát folyamatos dohányzással elnyomhatod.
19) Ha egy ismerősöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, és lehetőleg álljon úgy, hogy az első ajtónál senki se tudjon felszállni.
Ha egy ismeretlen áll az ajtó előtt, zavard hátra a fenébe, hogy ne takarja a kilátást, vagy csak némán mutass az ezt tiltó táblára!
