Szerb kutatók rájöttek a - szerintük - legjobb fogamzásgátlási módszerre.
Széleskörű kutatás eredményeképpen dolgozták ki a belgrádi orvosi egyetem biológusai a fogamzásgátlás szerintük eddigi legegyszerűbb és legbiztonságosabb módját, melyet férfiaknál alkalmazhatnak. (esetleg esemény utáni gyors intézkedés hölgyeknél)

A módszer lényege az, hogy kisfeszültségű elektromos áramot vezetnek a herékbe, ami hatására a hímivarsejtek egy tíz napos időtartamra teljesen leblokkolnak, és terméketlenné válnak. A kutatók szerint a módszer teljesen biztonságos, és minimális kellemetlenséggel jár, nincs tartós következménye, mivel a hímivarsejtek tíz nap elteltével teljesen normálisan kezdenek viselkedni.
A módszert már készek is szabadalmaztatni, sőt, azt remélik, hogy karácsonyra már kapható lesz az első elemmel működő "heresokkoló" a gyógyszertárakban.

Gondoljunk csak bele...a csajok a randira ezzel a kis sokkolóval járnának....

Miért ment át a csirke az úton?

ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.

PLATON: A közjó érdekében.

ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.

KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.

SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük
magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.

RONALD REAGAN: Elfelejtettem...

JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...

HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.

MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke
szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.

MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a
csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az
úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.

FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét
kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???

RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.

MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy
miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.

FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a
túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.

BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak
átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és
kezeli a könyvelését.

BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy
biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem
volt ...

DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly
módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés
képességével.

EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a
csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.

BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.

ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.

RAMBO: Rosszul céloztam volna?

FEKETE PÁKÓ: Me latta, ho mekkoa dako va. Nagy, hatalmas dako va.
Imadja a ossze csike!

SZALACSI: Én aztat nem tudom. Mert egykora születésű. Vele.

GYURCSÁNY: Ez már a százlépés program része!

FEKETELACI: Mert ott ettem egy sült ökröt két lábos töltöttkáposztával. És
mekkívántam lefojtásként egy grillcsirkét is.

DÉVÉNYI TIBOR: Mert Tibi bácsi ezt is elintézte! Tibi bácsi mindent
elintéz!

ANETTKA: Csókolom. Csokolom. Nem tudom miért ment át a csirke. Nem tudom
hova ment a csirke, de nem is érdekel. Csókolom. Csokolom.

KORDA GYURI: Azért ment át, mert tudja, hogy kettessel, hatossal sora
lehet!
Ólin!

KISZEL TÜNDE: Mert Donatellácska ott játszott a
bugyigyűjteményemmel.

Betegünket egy gyógypillantás után hazaengedtük.

Mentőautónk egy darab élőlénnyel a Baba utcai detox felé megy.

"A bejelentő nem említette, hogy van kutyája." "Ezt én is letagadtam volna!"

Gyalogosgázolás történt, úgy néz ki, nincsen sérülése a hölgynek, de azért összeesett.

A mentő az egyensúly-visszaállítóhelyre érkezett.

Mentőautónk a nyereményével elindul a Baba utcai balettintézetbe.

"Leküzdöttük az első akadályt, de amikor az ajtóhoz értünk, egy akkora véreb jött felénk, hogy a köldökömig ért. Jó lenne valami segítség, egy állatszelidítő vagy egy nyílpuskás ember!"

A tüzet jelző személyt nem találtuk otthon, mert kapálni ment.

Jelentem a rendészek segítsége ellenére az egység megtalálta a tüzet.

A bejelentő szerint a mellette lakó Ernő bácsi felvette a néhai előnevet.

Hanyatt fekszik a földön, de nem csillagvizsgáló vagy autószerelő.

Megsérült két rendőr, vagy megrendült két sérült.

Na kérem a tulaj nincs itthon, de a húsvéti nyúl kiugrott az akváriumból és azért szólt a riasztó mindenhol, mert elkezdett önállóan rohangálni a lakásban.

Nem akarok beleszólni komám, de most büntettél meg egy csávót a ködlámpa miatt, úgyhogy legalább te kapcsold ki!

Ott meg két ungarische szamuráj kaszabolja egymást.

Hat fős társaság bicskázik, valamelyik embert akar faragni a másikból.

Olyan rosszul hallak, mintha egy vödörben lennél Pakisztánban.

"Az orvos mit mond, miben halt meg az az ember?" "Szívinfarktus vagy tüdőembléma."

Na mi van ezzel a szlovák franciául beszélő
magyarral?

A mentősök küzdenek az életéért, már rákapcsolták ezt a bikázógépet, aztán most itt pattogtatják az út közepén.

Ez a gennyláda azért ugrott a szirénázó rendőrautó elé, hogy közölje hogy ő egy földönkívüli.

"Az egyik elkövető kicsi, dagadt és okkersárga hasítottbőr kabátban van. Ez egy ilyen cigány népviselet." "A kolléga talán néprajzkutató?"

"Akartok röhögni? Gyertek a Volga szállóhoz, egy szipus nő bemászott a troli alá, átölelte a tengelyt, és most nem tudják kiszedni." "Bazdmeg, nehogy kiengedjétek, amíg oda nem érek, ezt meg kell nézni!"

Menjetek ki erre a címre, állítólag szurkálja a papa a mamát, és nem szexuálisan, hanem késsel.

Elengedtük őket, de eligazítottuk, hogy ha vissza kell jönni miattuk, akkor már fülönfogásos, földönhúzásos, megtorlásos dolog lesz.

Itt óberkodott, oszt lecsaptam az édesapukát, mint a szart!

Most szóltak ide a központból, hogy Budapest 125. évfordulója tiszteletére egyperces néma szirénázást kell adnunk!

Jelentem, itt az aluljáróban a paprikás maffia tagjai terjeszkednek, ugyanúgy a virágárus jakuzák.

Hát én meg nem tudnám mondani, hol a picsában vagyunk, ez egy olyan kietlen terület, amilyet eddig csak filmen láttam.

Szia Katicika!
-Háát..., ennek az öreg Bart Simpsonnak nyomnék néhány nyelvest!
-Csak úgy, poénból.
(Ez egy válasz X üzenetére (2006. 01. 12. csütörtök 18:18), amit ide kattintva olvashatsz)

.....
Üdv! (Ez egy válasz X üzenetére (2006. 01. 12. csütörtök 18:18), amit ide kattintva olvashatsz)

Ez az "öreg", ha úgy, csak enyhe istenigazában roppantana egyet rajtad, hát ötcsillagos poénként mesélnéd azonnal és bérmentve a fütyin és környékén "megábrázott" képregényt, az bizony egyszentség, csak hétszer!
Szerencséd, hogy amúgy békés természetű a fiával egyetemben, és én sem vagyok túl haragtartó...

Na most akkor erre itt és most nem reagálnék. kicsinyég kompromittáló lenne

Teeee Ezért még büntiben leszel egy darabig...Vagy esetleg rendezek egy adminavatást neked is.Utólagosan...[

Végre valaki aki belelát a szőkék agyába

Bassz, egyet sem talŕltam el.:(
(lehet, hogy tůl primitiv čs buta vagyok?)

Hello!
-Háát egy ilyen felszerelés szerintem elég poénos!
Üdv!

Nagggyon jó...és milyen igaz:-)
Gratula!

Ja, én is már 32 vagyok...vazze, félúton a halálba...

Nagyon köszönjük a régi "KISDOBOSOK" aktulisra lefordított 20 pontját. Megrendítő, mint minden ami igaz. Mivel nevetni tudunk rajta, azt jelenti, hogy belül gyerekek maradtunk. Ez így van jól. Mélységes hódolattal: ROCCOJOCO

Na...ezt nemtudtam,hova rakjam...külön topic meg kár érte....

Jó filozófia!

A legigazságtalanabb dolog az életben az, ahogyan végződik. Úgy értem, az élet kemény. Rengeteg idődet felemészti. És mit kapsz az egész végén? Halált. Ez a jutalom? Szerintem az élet körforgása visszafelé megy. Először kellene meghalnod, hogy túl legyél rajta. Aztán elmész egy öregotthonba. Kirúgnak, mert túl egészséges vagy, megkapod a nyugdíjad és amikor
elkezdesz dolgozni, első napodon egy aranyórát kapsz
ba. 40 éven át dolgozol, amíg elég fiatal nem leszel,hogy élvezd a visszavonulásod. Alkoholizálsz, bulizol és felkészülsz a középiskolára. Általános iskolába mész, gyerekké válsz, játszol, semmi felelősséged, csecsemő leszel, visszamész, az utolsó 9 hónapodat lebegéssel töltöd olyan luxuskörülmények között, mint a központi fűtés, gyógyfürdő vagy szobaszervíz, és végül orgazmusként végzed! Amen

Nagyon jó!!!És korrekt is!:D
Bár eddig még nem éreztem magam öregnek,de ráébresztettél a szörnyű valóra!:)Pedig cak 27 vagyok!