Szuper!

Édesapám!
Kurvára fáj a fogam!
-Nekem is fiam, csak anyád meg ne tudja.

2005

Az ifjú feleség meghízott, és a férje így szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség csak hallgat, és amikor eljön a lefekvés ideje, a férj elkezd hozzábújni az asszonyhoz. Mire ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?

A fiatal házaspár nászútra megy, de a feleség anyja lelkére köti, hogy írjon amint megérkeztek.
"Szia anya, egész nap zuhog az eső, így egész nap a szobában gubbasztunk."
Mire az anya:
-Te apus, mit jelent az, hogy "gub"?

Hófehérke, Hamupipőke és a kis Piroska elmennek a közértbe szafaládét venni. Beküldik Piroskát, hogy vegyen hármat. Pár perc múlva jön ki:
- Csak párban adják...
- Akkor vegyél két párat! - javasolja Hamupipőke.
- De mit csinálunk a negyedikkel? - kérdezi Hófehérke.
- ... Azt majd megesszük...

Fábry féle csajfelszedos dumák:

"Van egy bélásod? Felhívom anyádat és gratulálok neki!"
"Lehetnél szerelmi svédasztal. Elterülnél, és azt szednék rólad, amit akarnék!"
"A mai nap kulcsszava a láb. Menjünk el hozzám és próbáljuk meg elválasztani!"
"Ez a ruha gyönyöru. Jól mutatna a hálószobám szonyegén."
"Nem lehetne téged receptre feliratni?"
"Ezek igaziak?"
"Szép ruha, kibeszélhetlek belole?"
"A szex öl. Akarsz boldogan meghalni?"
"Megnéztem ma az Értelmezo Szótárban a gyönyöru szót. A te neved volt odaírva."
"Hiszel a szerelemben elso látásra, vagy sétáljak el itt még egyszer?"
"Bal lábad a Karácsony, jobb lábad a Szilveszter. Jöhetnék a két ünnep között?"
"Tudod, ha levágnánk a kezeidet, pont úgy néznél ki, mint a Milói Vénusz."
"Ismerlek valahonnan, vagy csak egyszeruen fel vagy öltözve?"
"Többet keresek, mint amennyit el tudsz költeni!"
"Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben."
"Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennék ilyen boldog."
"Ha azt mondanám, hogy undorító tested van, nem akarnád bebizonyítani az ellenkezojét?"
"Van fiúd? Mert ha férfi kell, szólj nekem!"
"Restaurátor vagyok, bearanyozzam az estédet?"
"Vallásos vagy? Én vagyok a válasz minden imádra!"
"Hason fekve alszol? És ha én is a tiéden?..."
"A fenébe, eddig azt hittem, hogy a "különleges minoség" csak palackozva kapható!"
"Ne haragudj, de nincs véletlenül olyan közös ismerosünk, aki be tudna mutatni minket egymásnak?"
"Ma este már levetkoztettelek a szememmel, itt az ido, hogy megnézzem, igazam van-e!"
"Nem tudom, mit gondolsz rólam, de remélem korhatárosat!"
"Te tényleg olyan jó vagy, mint ahogy a fiúk mondják?"
"Én az a fickó vagyok, aki megérdemli, hogy olyan noje legyen, akit nem érdemel meg."
"Bocs, hogy zavarlak, de rá kell jönnöm, miféle no az, aki így öltözködik."
"Miért nem szerzel kellemes meglepetést a szobatársadnak azzal, hogy nem mész haza?"
"Gyorsan kellene távoznunk. Amíg itt vagy, a többi no kimondottan csúnyának látszik."
"Igazi BOMBA vagy! Nem Pearl Harbour-ban születtél?"
"Ha kóbor kutyus lennék, hagynád, hogy hazáig kísérjelek?"
"Hazáig követtelek. Megtartasz?"
"Ha szépség egyenlo lenne a fényességgel, te lennél a Nap a gyertyák világában."
"Jössz egy itallal!" (Miért?) "Az enyémet elejtettem, amikor megláttalak."
"Tetszik a borító, szívesen fellapoznám a könyvet."
"Meg fog keresni az ügyvédem! Elloptad a szívemet!"

Az öreg gazda elhatározza, hogy vesz egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal, büszkeléptű jószágot, és szabadon ereszti a baromfiudvarban. Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit tennem kell! - gondolja magában. Odasétál a fiatal kakashoz, és így szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni! Azért én se vagyok ám még levesbe való! Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te!
Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül és meglátjuk, ki bírja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
- Tudod mit? Áll a fogadás! Tíz kört futunk! A győztesé az összes tyúk!
Sőt még adok is egy fél kör előnyt - mondja büszkén. A verseny megkezdődik, a tyúkok hangos kotkodácsolással biztatják a küzdő feleket.
A hatodik körnél az öreg kakas előnye már majdnem elfogy, de azért még mindig ő van elől. A nagy rikácsolásra azonban a gazda kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskájat, céloz, majd:
BAAAAMMM! Lelövi a fiatal kakast. Közelebb megy és megcsóválja a fejét:
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ebben az évben !

Egy nô elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a
doki
férfiasságát.
* De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
* Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne
okozzunk
fájdalmat a másiknak!

A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten,inflagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharzana, amikor a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám. Mielőtt elmész, szeretném ha meghallgatnád, hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam
ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan.
Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni.
Csak egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó, cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból.
Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a szine.
A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted.
Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
- Mondd, van még valami amit a feleséged már nem használ?

Elefánt odamegy a tevéhez: -Te haver, neked miért vannak a csöcseid a hétadon? -Elég hülye kérdés ez attól, akinek az arca közepén lóg a fasza

Engedelmeddel kiegészitem: -kösöznés nélkül hozzám privibe bejövős,
-egyből "korod?" bunkó módon kéredzős,
-gyerekkoromban megmondós és erre egyből kilépős
De amugy fair az egész D:

Kedves Kriszta rajta,van sok jelenkező????

Nagyon jó. És kissé keserédesn vicces.

Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.