A férj egész éjszaka nem megy haza, mikor reggel bemegy a házába, a felesége már vészjósló tekintettel várja:
-Hol voltál egész éjszaka?
-Nem fogod elhinni!Munka után a titkárnőm behozott nekem egy kávét, közben amikor lehajolt, beláttam a blúzába. Ekkor belecsókoltam a nyakába, ő teljesen begerjedt, letépte magáról a ruhát, és ott az irodában egész éjszaka szeretkeztünk.
-Hazudsz! Fogadjunk, hogy megint azt a k.rva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!

Egy szerelmespár az ágyban van, mikor megszólal a telefon.
A nő veszi fel:
-Igen? Rendben van. Szervusz!
-Ki volt az?
-A férjem. De nem jön haza, még marad veled két órát kuglizni.

Egy nő bemegy egy bankba és be szeretne váltani egy 100 Euros bankjegyet. A pénztáros nézegeti a pénzt, majd megszólal:
- Asszonyom, ezt a bankjegyet nem válthatom be, ez hamis!
Mire a nő:
- Akkor engem megerőszakoltak!!!!

Mindent lehett csak akkarni kell.

Az öreg parasztnak nem akar vemhes maradni a három kocája. Elmegy az állatorvoshoz és kérdi, most mitévő legyen? Az állatorvos azt tanácsolja, hogy ugorja meg a bácsi a kocákat,
és ha megfogantak azt onnét veszi észre, hogy hemperegni fognak a sárban. Másnap az öreg fölteszi a kisteherautójára a három kocát, aztán kiviszi őket az erdőbe, ahol mind a hármat meg is ugorja. Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hogy nézzen már a kocákra, hemperegnek a sárban? Nem - feleli az asszony. Az öreg előveszi a teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a
sárban? Nem - feleli az asszony. Az öreg előveszi a teherautót fölteszi a kocákat és ki az erdőbe. Másnap mikor felkel, már alig él, szól a feleségének, hemperegnek a kocák a sárban? Nem - feleli az asszony, - de már fent ülnek a teherautón és nyomják a dudát.

Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megdugom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Kétségbeesetten el kezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad!!!??? Mivel mondtad !!!???

Három férfi beszélgetnek, hogy kinek volt eddig a legnagyobb peche a nőkkel.
Az első azt mondja:
- Ültem a buszmegállóban leült mellém egy gyönyörű szőke bombázó, gondolkodtam, hogy hogyan szólitsam meg erre jön a busz hát nem felszáll rá?
- Ez semmi.-mondja a másik- Én ültem a megállóban és odaült mellém egy vörös meg egy szőke bombázó, gondolkodtam, hogy melyiket szólítsam meg először mire jön a busz és a villamos, az egyik a buszra a másik a villamosra száll fel.
- Ez semmi,-mondja a harmadik- Ülök a megállóban leül mellém két buzi, se busz se villamos.

A francia turista a sok,olvasott skót vicctől felajzva,oknyomozó látogatást tesz Skóciában.Bejárja a hegyeket,völgyeket,kastélyokat,városokat,falvakat. Nézelődik,hallgatózik,de nagyon bátortalan,kérdezősködni nem mer.Elhatározza hát,hogy közvetlen úton győződik meg róla,valóban olyan zsugoriak -e a skótok,mint ahogy azt a viccek állítják. Bezörget az egyik farm kapuján és nagy szerényen egy pohár vizet kér. A gazda elsiet,majd óriási porcelántölcsérben gyönyörű színű,hideg tejet hoz.
A francia jóízűen megissza,majd így kiált fel:
-De hiszen a skót mind egy szálig kitaláltak! Önök nagylelkűek.Vizet kértem,és íme,tejet kaptam!
-Ugyan -legyint a gazda-,ezt már senki sem akarta meginni,mert beleesett és ott magfulladt egy patkány.
A francia turista kezében megremeg a porcelán,majd le is pottyan a kövezetre és ripityára törik.
-Na tessék - förmed rá a skót.-Így legyen az ember nagylekű.Tejet adok inni,maga meg erre eltöri a nagymama bilijét!

Tanítónéni kérdi Pistikét:
-Mi szeretnél lenni, ha nagy lesze Pistike??
Mire Pistike:
-Háát, télen medve, nyáron tanár!

A tanárnő mondja a gyerekeknek.
- Mondjatok olyan élőlényeket amiknek van
lábuk!
- Kutya.
- Jól van Dezsőke.
- Hörcsög.
Ügyes vagy Móricka.
- Szív.
- Na de Pistike a szívnek nincs lába!
- De van, mert este hallottam hogy apu azt mondja, hogy szívem tedd szét a lábad.

Tanítóbácsi kérdezi Pistitől, milyen égtájak vannak?
- Észak, kelet, dél...
- És mi van dél után?
- Délután átjön a Jocó gombfocizni

Pistike fut haza az utcán, megállítja egy fiú:
- Pistike, hová futsz ennyire?
- Haza, hogy megverjen anyukám.
- De ha tudod, hogy meg akar verni, miért sietsz?
- Azért, mert később apukám is otthon lesz.

A székely bácsi összeveszik az asszonnyal.
Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!

Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf-felszerelését, és elhatározza, hogy ki is próbálja.
- Még sose golfoztam - mondja az edzőnek - Mit kell csinálnom?
- A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen.
Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit kell csinálnom?
- Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző.
- Hát ezt előbb is mondhatta volna!

A tömbház kigyúllad, a tetején ott ragad 3 nő: szőke, barna, fekete.
Kijönnek a szadista tűzoltók, kifeszítik a ponyvát, fogják a 4 sarkát, és felkiáltanak:
- Lehet ugrani bátran!
Leugrik a fekete, szadista tűzoltók top-top-top, odébb tipegnek közben, zwump!, a nő a betonra esik.
Hihihi, röhögik a szadista tűzoltók, majd újra kifeszítik a ponyvát.
- Lehet ugrani bátran!
A barna nem mer:
- Nem, mert engem is átvertek, és meghalok!
- Ugyan már, az előbb csak vicceltünk, de most aztán folyik a mentés, nincs több marhulás!
Kevés habozás után leugrik. Top-top-top, zwump!, hihihi!, a barna is meghal.
Szőkét már alig bírják rávenni, hogy ugorjon. Hosszú idő után a szőke nő:
- Rendben van, ugrom, de velem nem basztok ki!
- A ponyvát tegyétek le a földre, és mindenki 3 lépést hátra!

Nagy kérdések:

Tarzan minden reggel rendesen borotválkozott?

Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek?

A sorozat címe "Missio n: Impossible", pedig mindig megoldják az eseteket?

Az űrben játszódó háborús filmekben mindig óriási robbanásokat hallunk,
pedig az űrben nem terjed a hang?

Ha a bor folyékony, hogyan lehet száraz?

Hogyan írjuk a nullát római számokkal?

Ha az összes többi bolygó holdjának van neve, a mi holdunknak miért nincs?

Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban
van?

Ki auditálja azokat a cégeket, amelyek az ISO auditokat végzik?

Ha a számítógép nem érzékeli a billentyűt, miért kéri, hogy megnyomjak egy
billentyűt?

Amikor az első órát beállították, milyen óra alapján állították be?

Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt?

Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt-e?

És a fő kérdés:
Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak annyit?

Az agresszív kismalac derűsen, ráérősen ballag, és szívélyesen üdvözli a szomszédait...

az én olvasatomban:
Autózik a férfi. Vele szemben jön egy sportkocsival egy nő és átszól a férfinek:
-Ló!!
mire a férfi:
-KURVA- és elégedetten tovább hajt, hogy lám, milyen frappánsan válaszolt, majd fullgázzal behajt egy kanyarba...
A végeredményt lásd:#68


Tanulság: A férfiak soha nem értik meg a nőket! (Ez egy válasz X üzenetére (2005. 04. 01. péntek 16:31), amit ide kattintva olvashatsz)