- Doktor úr, a magtalanság nem örökölhető ??
- Nem uram ! Azért mert az apjának nem volt gyereke, magának még lehet....!!

Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem, hogy megharap!

- Az új munkahelyemen a főnök csak nős férfiakat alkalmaz.
- Ugyan miért?
- Azt mondja, szereti az engedelmességhez szokott embereket.

Kis étterem, pincér hozza ki a rendelt levest, de a vendég rákiált:
- Hé, nem veszi észre, hogy belelóg az ujja a levesbe?
- Tudja reumás az ujjam, és a doktor azt tanácsolta, tartsam melegen.
- Ha-ha-ha, nagyon jó. Akkor inkább miért nem a seggébe dugja?
- Háát eddig ott volt, de a levest is ki kell hozni valahogy!

Két barát beszélget:
- Hosszú küzdelem árán sikerült kivívnom, hogy a feleségem jobban szeressen, mint a kutyát.
- Hogyan csináltad?
- Úgy, hogy én mindig megettem, amit az asszony főzött, a kutya viszont sohasem.

Cigányasszony terhes tanácsadáson:
- Na ki a gyerek apja?
- Oszt mé? Maga szokta tudni, hogy melyik babszemtűl fingott!

Két szomszéd beszélget:
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Aztán miért kérdezi?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
- Aha. És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát.

Húsvét napján azt kívánom,
Legyen rúzsos a tojásom.

Van nálam egy kölnisüveg,
Métereset spriccel.
Mivel ilyen rakoncátlan,
Lezártam egy sliccel!

Két barackvirág beszélget:
- Szeretsz?
- Szeretlek.
- Akarod?
- Akarom.
- Akkor hívjuk a méhecskét!

Komám, szerinted melyik a leghűségesebb asszony típus?
A szőke, a fekete, a barna a vagy a vörös?
- Az ősz.

Woody Allen bölcsességei:
A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni.
A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.
A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén.
Csak az a baj, hogy azt akarja, hogy én vezessek.
Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.
Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.
Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon senki.""
Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.
Rossz szerető vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.

A férj megy haza:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnőnk. Megtudta, hogy UTE drukker vagyok, és ma lila-fehér pulóverben jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
Másnap szintén így jön haza a férj:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnőnk, ma lila-fehér melltartóban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
A feleségnek ez már kezd kevésbé tetszeni, főleg mivel a férj harmadik napon a következovel állít haza: - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új titkárnőnk, lila-fehér bugyiban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
Negyedik nap mielőtt a férj bármit mondhatna, megszólal a feleség: - Képzeld édes kis férjecském, a cégünknél új sofor van. 1,5 centivel hosszabb a farka mint a tiéd. Apróság, de nekem jól esett.

A hat éves Petike meglátja a meztelenül fürdő nővérét, akinek pelyhedzik a lába köze.
- Mondd csak, mi az ott a lábad között?
A nővére zavarában rávágja:
- Sündisznó!
- Na és mondd, nem szúrja a pinádat?

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a barátnői nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.

A székely legény udvarolni megy a szomszéd faluba. El is kéri az apjától a biciklit.
Mondja az öreg!
Fiam,odaadom,de nesze ittvan ez a doboz vazelin,és ha megdörren az ég jol kend be,nehogy megrozsdáljon nekem.
El is ment a fiú.
Odaért,ép vacsoráztak,a fiú is leült velük enni.
... Befejezték az evést.erre azt mondja a lány apja
Az fog mosogatni,aki hamarabb megszólal!
Mindenki hallgat!
Erre mitgondol a legény,felrakja a lányt az asztalra,és jól megkeféli.
Az öregnek már vöröslik a feje de nem szol semmit.
Továb halgat a család.
Erre felkapja anyosát,és istenmáriáson megkeféli.
Az öregnek már füstől a feje,de nemszol semmit.
Egyszercsak megdörren az ég.kapja a fiú a vazelint,erre megszólal az öreg
Jóvan fiam,én mosogatok!!!

- Kisfiam van barátnőd ?
- Van !
- Adtál már neki puszit ?
- Igen !
- Mit mondott utána ?
- Nem hallottam mert a combjaival nagyon szorította a füleimet...!!

kamasz srác elviszi a húgát az állatkertbe, ahol látnak két majmot
szexelni. A kislány megkérdezi a bátyját, hogy mit csinálnak azok ott,
mire a fiú elvörösödve feleli:
- Tortát sütnek.
Másnap reggel a kislány a bátyjához somfordál és odasúgja neki:
- Apu és anyu tegnap éjjel tortát sütöttek.
- Honnan tudod?
- Onnan, hogy lenyaltam a cukormázat a kanapéról