Bizonyos etnikai kissebbsegi elmegy a doktorhoz:
- Doktor Ur, hat segitsen rajtam! Dolgoznom kellene de nem tudok menni!
- Ha nem tud menni hogy jott ide?
- Ha't jonni tudok csak menni nem.

Rodolfo lemegy a nudist strandra.Egy szep, formas fiatal holgy hozzalep es igy szol:
- Mester! Nagy csodaloja vagyok, de mindig azon gondolkozok, hogyan csinalja a trukkoket. Itt meztelenek vagyunk, nem tud semmit elrejteni a ruha ujjaban. Mutatna egy trukkot?
- Termeszetesen kisasszony. Forditson nekem hatat, hajoljon elore es fogja meg a bokajat. Erzi a huvelykujjamat?
- Igen.
Rodolfo felemeli mindket kezet:
- Erdekes, itt van mind a ketto....

Ferj a szokasonal korabban er haza es agyban talalja a feleseget a legjobb baratjaval. Duheben elokapja a soretes puskajat:
- Most szetlovom a tokodet!
A barat konyorgore fogja:
- Evtizedek ota baratok vagyunk, legalabb adj megegy eselyt!
- Oke, lengetheted...

Melyik az az a 4 alkalom amikor egy nő szégyelli magát..??
1. Amikor elveszti a szűzességét....
2. Amikor először megcsalja a férjét....
3. Amikor pénzt fogad el érte....
4. Amikor fizet is érte......

Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik!
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na, most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
- Komám, te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek, mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám, ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom,
most nyertünk volna egy csomó pénzt.

Ez a világ olyan szinten undorítóvá vált, hogy hánynom kell. Ma egy 18 éves csaj felajánlotta, hogy szexelne velem cserébe viszont az összes ismerősömnek reklámoznom kéne egy tisztítószert. Természetesen visszautasítottam mert erkölcsileg stabil lábakon állok és erős akaratom van. Pont olyan erős mint a MaxOn folyékony fürdőszobai tisztítószer speciális zsíroldó formulával. Most kapható citrom és vanília illatban is!

Idos hazaspar egyszerre tavozik, a tulvilagra kerulnek. Belepnek a Menny kapujan. Orokos tavasz, a fakon edes gyumolcsok, angyalok harfaznak andalito zenet. A ferj a feleseghez furdul es egy irgalmatlan nagy pofont lekever neki.
- Hat ez miert volt???
- Ha nem lett volna a hulye dietad mar 15 eve it lehetnenk....

St Peter kerdezgeti a Mennyorszag kapuja elott allokat, hogy megtudja milyen emberek voltak:
- Te lanyom, mecsaltad-e a ferjedet eletedben?
- Nem en, soha.
- De azert kacerkodtal mas ferfiakkal ugye?
- Nem en, soha.
- De legalabb gondoltal ra neha?
- Nem en, soha.
St Peter hatra szol:
- Hozzatok szarnyakat!
- Jujj de jo! Angyalka leszek?
- Nem. Liba.

Ket fekete all a Duna parton es pisilnek a vizbe.
- De hideg ez a viz, -mondja az egyik.
- Ja, es milyen kavicsos az alja....

A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól:
- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:
- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!
Erre megszólal a papagáj:
- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!

A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.
A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.
A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.
A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
"Kedves Barátaim!
Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki novocain-t fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!"

Mi az amit a nők a szex vége felé és húsvétkor mondanak....???

JAJ, CSAK NE A HAJAMRA !!

Atyám vétkeztem... lefeködtem a szomszéd falu papjával... nagy bűnt követtem el ? Bizony nagyot leányom,hát te nem tudod,hogy a te faludban is van pap?

Egy egyetemi kreatív íróosztály tagjait megkérik, hogy publiukáljanak olyan rövid értekezést, mely az alábbi elemeket tartalmazza:
1. Vallás 2. Királyság 3. Szex 4. Rejtély.
A díjnyertes esszé pedig a következő:
Úristen!-sikolt fel a királynő.
-Terhes vagyok!De vajon kitől?

A bugyi és a melltartó beszélget.Azt mondja a melltartó,ki kéne már egy kicsit kapcsolódni,nem gondolod??
Mire a bugyi,maradj már,a múltkor is miattad toltak le!!!

- Doktor úr, a magtalanság nem örökölhető ??
- Nem uram ! Azért mert a maga apjának nem volt gyereke, magának még lehet !!

Bakker, annyira fáradt vagyok, hogy álmomban elaludtam puncinyalás közben. A csaj volt annyira jófej, hogy nem ébresztett fel csak akkor röhögcsélt halkan amikor felébredtem az álmomban és újrakezdtem. A poén az, hogy ez nem vicc tényleg ezt álmodtam.

FRISSÍTSÜNK..............!!
Mit mond a kórházi nőgyógyász egy 24 órás ügyelet után ha kilép az utcára.... ?
- ??????????
- VÉGRE, ARCOK !!!!

- Apu! Egy meztelen hapsi mászkál itt az erdőben.
- Ugyan, hagyd kislányom.
- Már 3x hagytam, de ő negyedszerre is akarja.

A legnagyobb szerelmi vágy is szertefoszlik, ha beleakad a cipzár.