A boldog új lakástulajdonost meglátogatja a barátja. Hosszasan beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért, ráakasztva egy rézkalapáccsal.
Meg is kérdezi:
- Az ott micsoda a falon?
- Beszélő óra.
- Hogyhogy?
Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire a falon keresztül üvöltés hallatszik:
- Hajnali fél kettő van, mit vered már megint a falat!?!

Egy baráti társaság horgászkirándulást tervez a hétvégére. Egyikőjük Sanyi, szégyenkezve vallja be, hogy nem mehet velük, mivel a felesége megtiltotta neki az ilyen programokon való részvételt.

Onnantól kezdve mindenki csak őt cikizi, hogy mekkora papucs otthon.

Elérkezik az utazás ideje, amikor mindenki meglepetésére megjelenik Sanyi, talpig horgász ruházatban, vadonatúj felszereléssel. Még halradart is hozott magával. A többiek csodálkozva kérdezik, hogy mivel győzte meg az asszonyt.

Sanyi így válaszol:

-Tegnap otthon ültem szomorúan a Tv előtt, mivel nem jöhettem el veletek pecázni. Ekkor mögém lopózott az asszony, és a kezeivel befogta a szemeimet. Amikor kihámoztam magam belőle, megfordult, és ott állt szinte teljesen meztelenül. Csak egy szexi hálóing volt rajta. Azt mondta, vigyem a hálószobába, kössem ki az ágyhoz, és utána csinálhatok, amit csak akarok.
Nos, ezért most itt vagyok veletek fiúk!

Hogy mászik le az oroszlán a fáról ?Egyszerűen csak lion.

“Nagyon nehéz egyedülálló, fiatal anyukának lenni, ha nincs gyereked és középkorú férfi vagy.”

Élj úgy, hogy ha lepereg előtted életed filmje, ne tudd eldönteni hogy akciófilm volt, vagy pornófilm!

Férj korábban megy haza. Felesége anyaszült meztelen leizzadva fekszik az ágyon...
- Mi a baj szívem kérdezi a férj ..
- Olyan beteg vagyok,majd meghalok, azért feküdtem le és nézd meg még a víz is hogy szakad rólam !
- Közben négykézláb bemászik a szobába a pici gyerekük és hangosan kiabál, ,hogy mumus mumus és mutogat a szekrényre...
- Hiába nyugtatják (különösen az anya ! )csak nem akarja abbahagyni...- Mutogat a szekrényre és csak mondja, mondja : mumus mumus !
- Erre az apja a szekrényhez lép és kinyitja az ajtót, hogy megnyugtassa a gyereket ...
- Ott áll a ruhák között a szomszéd férfi anyaszült meztelen...
- A férj iszonyú harangja gerjed és ordítani kezd vele...
- Te nem vagy normális !!! A feleségem olyan beteg, hogy majd meghal...- te meg átjössz a gyereket ijesztgetni ...( !?

- Menjünk fel hozzám!
- Most találkoztunk először, még közös ismerősünk sincs, nekem ez így nem megy!
- Petőfi Sándort ismered?
- Igen!
- Akkor induljunk!

Ha egy feleség kielégít, boldoggá tesz, akkor nem számít, hogy kié.

Miért nem beszélnek egymással a gumimacik?HARIBO

Mi a közös a Libero-ban és a Libresse-ben?
Az első három betű.
És mi a különbség?
Tizenegy néhány év.

Hölgy a férfinek: Drágám vehetnénk egy üveg bort.
Férfi: Száraz vagy édes?
Hölgy: Nem, de azért vehetünk.

- Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja "ahh..." vagy "ÓHÓÓHH..."? - 2 és fél - 3 cm.

Döntés Béla a kórházban ébred tetőtől talpig gipszben. Belép az orvos a szobába és röviden tájékoztatja a helyzetről. - Ön bizonyára nem emlékezik a történtekre. Súlyos motorbalesetet szenvedett. De minden rendben, túléli, újra fog tudni járni, bármit csinálhat éppúgy, mint azelőtt. De van itt egy apróság... Megpróbálom olyan kíméletesen elmondani, ahogy csak tudom... a pénisze leszakadt a baleset során és nem sikerült megtalálni. De ne aggódjon, a tudomány mai állása lehetővé teszi, hogy új péniszt növesszünk Önnek. Ez éppolyan jó lesz, mint az eredeti volt. Valójában még jobb is. De sajnos ez a beavatkozás nem olcsó. 200.000,- Ft centiméterenként. Bélának fennakadt a szeme és csak az összeget ismételgette magában. - Ez egy nagyon fontos döntés - mondta az orvos -, alaposan meg kell fontolnia. Ha ezelőtt 10 cm-es volt a pénisze és most egy 20 cm-est készíttet, a felesége lehet, hogy kikészül. Ha viszont 20 cm-es volt és csak 10 cm-est csináltat, a felesége elégedetlen lesz. lehet, hogy érdemes volna ezt a döntést megvitatni vele. Odakint vár. Másnap az orvos meglátogatta Bélát. - Nos, sikerült meghozni a döntést? - Igen. Megcsináltatjuk az új konyhát.

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...

- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebbol a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...

Egy 72 éves öreg néni elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hirdetést:

" Férj kerestetik! Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öregember van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De nincs keze sem!
- Így nem tudom megverni sem.
- És jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?

A szex olyan, mint egy számítógépes játék:

- szerencsésebbeknek mászkálós-lövöldözős,
- kevésbé szerencséseknek stratégiai,
- a pecheseknek pedig szimulációs.

Jancsi küld Juliskának egy levelet:
- Este gyere ki a szalmakazalhoz, meg akarlak kefélni!
Juliska visszaír:
- Célzásodat megértettem, ott leszek.