A férj 65 éves, a feleség 30, a nászéjszaka után a feleség remegő
lábakkal jön le a lépcsőn.
A portás megkérdi:
-- Valami baleset érte?
-- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 15 éve spórol, én hülye azt
hittem, a pénzre gondol.

A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő. A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:
- Tudod, ez mire való?
- Nem, mire? - kérdezi a navigátor.
- Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.
- Az meg mire való? - kérdi a pilóta.
- Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk...

Farsang:
- Pistike, te minek öltöztél be?
- Csak.

(Ez egy válasz X üzenetére (2013. 06. 18. kedd 08:54), amit ide kattintva olvashatsz)

Férj: Minek nézl főző műsort.!? Úgy sem fogsz jobban főzni..
Feleség: Akkor te minek nézel pornót.?

Szerelem 70 felett

Egy igen idős férfi és egy öregasszony megismerkedik az öregotthonban, egy-két hónapig barátkoznak, aztán az öregember az egyik kerti padon ülve ajánlatot tesz:
- Tudod, drágám, öregek vagyunk már mindketten, meg betegesek is, szexről nem nagyon lehet szó, de azért kivenném a fütyimet, és boldoggá tennél, ha legalább a kezedben tartanád.

Az öregasszony nem látott ebben semmi rosszat, ráadásul régi szép emlékeket idéz fel benne, hát beleegyezik, a továbbiakban így üldögéltek a tóparton nagy boldogságban.

Egy napon azonban az öregasszony nem találta az öregembert a megszokott padon. Aggodalmasan járkált a tavacska partján fel s alá, amíg csak meg nem látja az öreget a tavacska túlsó partján, amint révülten mosolyogva ücsörög egy másik öregasszonnyal. Amikor közelebb ment, az is kiderült, hogy az öreg fütyije az idegen asszony kezében van.
Megmérgesedett, rikácsolni kezdett:

- Te, átok vén kujon, már három hónapja járunk, azt hittem nagy a szerelem közöttünk, és most így talállak egy igen csúnya, nálad is jóval öregebb nővel?!
Hát mije van ennek a vén öregasszonynak, ami nekem nincs?
Az öreg hamiskásan mosolyogva válaszol:
- Állandósult a Parkinson kórja!-

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

Ha már



Blájen

Az aggódó atya egy este megvárja későn hazatérő lányát:
- Egyáltalán nem tetszik ez az új fiúd, durva, faragatlan és buta.
- Jaj, apa, ez nem is igaz - feleli a lány.
Sanci rettentő okos - tudod, azt mondta, orvosnak készül.
Képzeld, még csak kilenc hete járunk, és már kigyógyított
abból a kellemetlen betegségemből, ami eddig minden hónapban
előjött...

Superman meséli:
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint
széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik.
Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- És nagyon meglepődött a Macskanő?
- Hát igen... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember!!!!: )))

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést:
- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?

A szöke nö bemegy a sexshopba.Jo napot,kérek egy zárlatos vibrátort,, zárlatost,, igen zárlatost.És miért pont zárlatost..Mért,mért, mert azt akarom,hogy jol meg ba.......on.

Boltban:
- Asszonyom ez az ötezres hamis!!!
- Te jó ég, akkor engem tegnap este megerőszakoltak...

Férj elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a
Doktor:
- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem
tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros.
De van egy tanácsunk, vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!

Két vadász járja az erdőt, egyikük összecsuklik. Úgy tűnik, hogy már nem is lélegzik, szemei fennakadtak. Társa azonnal mobiltelefonál a mentőknek.
- A barátom halott! Mit tegyek?
- Nyugodjon meg - feleli a diszpécser nyugodtan. - Segítek. Először is győződjön meg róla, hogy biztosan halott.
Kis csend, majd egy lövés hallatszik.
- Rendben. És most?

Arisztid és Tasziló elmegy a bálba. Arisztid felkér egy hölgyet táncolni, elkezdenek tánc közben beszélgetni:
- Arisztid, miből van a nyakkendőtűje?
- Korál.
- És miből van a mandzsettagombja?
- Korál.
- És miből van a pecsétgyűrűje?
- Korál.
- Hát Arisztid, magának minden korál?
- Nem, asszonyom, csak ha magával táncolok.
Hallja ezt Tasziló, gondolja ő is kipróbálja, hát felkér egy másik hölgyet, szintén elkezdenek beszélgetni:
- Tasziló, miből van a nyakkendőtűje?
- Zafír.
- És miből van a mandzsettagombja?
- Zafír.
- És miből van a pecsétgyűrűje?
- Zafír.
- Hát, Tasziló, magának minden zafír?
- Nem, asszonyom, csak akkor áll a f*-om, ha magával táncolok.

Ma a fiam felnézett rám és megkérdezte:
-Apa, tényleg jön a világvége?
Könnycseppel a szememben válaszoltam:
-Edd meg, fiam! Ez csak anyád főztje.

Mikulás bácsi ölébe ülteti Sanyikát, és megkérdi Tőle.
-Na, Sanyika, mit szeretnél a Mikulástól kapni?
-Puncit!
-Miiiit?!? Nekem nincsen!
-Mondom, hogy puncit! És ne mondd, hogy nincs, mert érzem a szagát az ujjadon!

Tanító néni az iskolában kérdezi a gyerekeket, hogy mik akarnak lenni, ha nagyok lesznek
- Te Móricka, te mi szeretnél lenni?
- Én, ha nagy leszek, milliárdos szeretnék lenni, fognék magamnak egy fiatal jó kurvát, vennék neki elegáns autókat , ruhákat, cipőket, ékszert. Tejben, vajban fürdetném, világkörűli útra vinném saját repülőmön, naponta ötször dugnám meg a saját privát egzotikus, luxus szigetünkön és élnék boldogan. A tanítónő meglepődve nem tud mást mondani, mint
- Hááát., jól van Móricka. - zavarában tovább kérdez -, és te
Erzsi, te mi szeretnél lenni?
- Éééén? Én a Móricka kurvája szeretnék lenni!
drobi