Anyuka sétál az állatkertben a fiával. Megállnak az elefánt ketrece előtt...
- Anyu mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja... az... khmm... semmi, fiacskám...
Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben. Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:
- Apu, mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja. Az az elefánt nemiszerve, fiacskám...
- De hát anyu azt mondta hogy az semmi...
- Jahhh... - mosolyog az apuka. - Anyuka el van kényeztetve...

(Ez egy válasz X üzenetére (2006. 06. 15. csütörtök 20:55), amit ide kattintva olvashatsz)

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára.
Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal késobb Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy.
Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!

A fökönyvelő elmegy az igazgatóhoz, és így szól:
- Add, kérlek, kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem - kacsint az igazgató.
Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsönkapott hölgyet:
- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a fokönyvelő.

Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi:
- Hallottál már a szex-szappanról?
- Miféle szex-szappanról?
- Lehet kapni szex-szappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este lefürödtem vele, és öt óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!
- No, mondd már, hol is kapható?
- A GUM áruházban.
- No jó, de ott hol?
- A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál.
Szása elmegy az áruházba, de eltéved, és összekeveri a pultokat. Tévedésből babaszappant visz haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi:
- No, Szása, kipróbáltad már a szex-szappant?
- Igen.
- És mit szólt az asszony?
- Szopott negyven grammot, büfizett kettőt és elaludt.

De éber vagy :)))))
Apropo: éberség!
Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja Szása Ivánnak:
- Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm.
Erre Iván:
- Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam.

OFF TOPIC #1337

(Ez egy válasz X üzenetére (2006. 06. 15. csütörtök 18:22), amit ide kattintva olvashatsz)

De egyet tudok, de az régi, mindenki ismeri:(

D (kimoderálva)

*-set nem tudok sajnos:( Pedig most kéne...

Na egy találós kérdés:D Lehet ebbe is belekötni:D
(itt jelzem senikt nem akarok vele megbántani, kiváltképp mert én is inkább oda szimpatizálok, de a vicc nagyon teccet:D)

-F-el kezdődik. és SZ-el végződik, sok geci van benne, mi az?:D

-F*sz:D

Charlotte, Homepictures, baracklé, meg a katicika, meg mittomén még ki stb. Tegyétek már magatokat túl rajtam. Bármelyik topicba írok, ott megjelentek, és azonnal, ha valami nem tetszik, csürhe módon özönlötök. Nem én baszom el a topicot... Hozzád sem szóltam Charlotte, meg a majomhoz sem, baracklé vagy ki, most látlak először.Az zavart, hogy egy apróságba kötött bele, már nem is tom ki. Ami még nem rontott a vicc értékén, meg lehetett érteni. Mégis le kellett kezelni azt aki,írta.Utána meg egyszerűen betettem egy szaros viccet.Amibe persze szintúgy muszály volt belekötni...Persze biztos nyomós volt rá az ok, meg stb.Basszatok el akkor minden topicot. Charlotte. Azt mondtad van gyereked, azt tanítsad. Rólam meg lehet leszokni. Béke.

A csatár már huszadszor lő mellé a kapunak, mikor mérgesen odaszól az egyik csapattársának:

Hát ma egyáltalán nincs szerencsém!!

Dehogy nincs, ez a mi kapunk!!

Mózes lejön a hegyről.
-Hát emberek van egy jó meg egy rossz hírem. Sikerült lealkudnom tízre, de a ne paráználkodj sajnos benne maradt...

Rendben, de majd az off-topicba mindig átmegyünk, hogy ne szóljanak meg minket.

Amerikai rendőrbeszólások



Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.

Ha fut, akkor fáradtan megy a sittre.

Tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként? Ha nem tudná, ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es töltény átlagsebessége.

Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?

Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?

Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.

A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?

Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.

Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.

Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.

Két pontosan mekkora sört?

Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.

Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.

Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 100 dollár lesz.

Nekem ingem, úgyhogy magamra veszem.
Igenis, értettem. Ígérem, hogy ezentúl nem okítgatok senkit.
És szerintem nyugodtan töröld az összes olyan hozzászólást, ami nem vicc, vagy annak jópofa kommentárja.
Bocs a korábbiakért mindenkitől, akit megbántottam.

Méghozzá azért vicces, mert már 1000 éves és a feleséget "Ribanc"-nak nevezni. Ezek igazán viccesek!

1. Majd akkor reklamálok a www.morbid.hu-n, ha a kimásolt vicc alá odaírod, hogy honnan másoltad. Addig a TE felelősséged, hogy milyen vicc jelenik meg a neved alatt.
2. Nem kötelező angolul írni. Aki megpróbálja, az viselje el, ha kijavítják a hibáját, ugyanis ez nem helyesírási hibának számít, ha történetesen magyar ember írja le.
3. A szöveged harmatgyenge, hiába hiszed azt, hogy jól visszavágsz.

(Ez egy válasz X üzenetére (2006. 06. 14. szerda 22:51), amit ide kattintva olvashatsz)

Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki: "Ha
egyszer oda jutok, nem akarok vegetatív állapotban élni, tudod, amikor
valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha
ilyenre kerülne sor, kérlek, húzd ki a dugót." Erre felállt, kihúzta a
tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc...

Én a magam részéről elnézést kérek, ahogy kommentáltam. De egyrészt nem helyesírási hibát kritizáltam, hisz mindenki félreüthet egy-két betűt ( lásd nálam vic, vagy homepictures-nél honlok). Én nyelvtani hibát kritizáltam, amivel a viccnek nincs értelme. Zombiee@ pedig másolt viccekkel kérkedik és közben ilyen stílusban írogat egy nőnek... Tényleg nem kell szídni Zombiee@-t, mindent elárul róla az a pár sor.