meddig gondolkoztal ezen a kis iromanyon...hogy megis mikent fogalmazd meg???
vagy alapbol vagy ennyire tajparaszt?
tegyük föl, hogy igazad van ( hangsulyozom: ez egy felteves, NEM a tenyallas )
akkor sem kellene ilyen stilusban kommunikalnod, mert a vegen csodalkozni fogsz, ha letiltanak
(Ez egy válasz X üzenetére (2006. 06. 14. szerda 22:51), amit ide kattintva olvashatsz)
vagy alapbol vagy ennyire tajparaszt?
tegyük föl, hogy igazad van ( hangsulyozom: ez egy felteves, NEM a tenyallas )
akkor sem kellene ilyen stilusban kommunikalnod, mert a vegen csodalkozni fogsz, ha letiltanak
(Ez egy válasz X üzenetére (2006. 06. 14. szerda 22:51), amit ide kattintva olvashatsz)
Törölt felhasználó (38040)
2006. 06. 14. szerda 22:51
Szexuális vágy gerjeszt téged meg a másikat, hogy hozzám szóljatok? Nyissál egy angol-nyelvi topikot, és ott villogtass te is, meg a gyík is. Mert a vicced, a mert a vicced... A faszom bánja hogy helyes e vagy nem? www.morbid.hu. Ott keresd meg, és ott reklamálj, ne nekem, mert ott van. Kezd nagyon idegesítő lenni ez a kötözködés.Hát ki szólt hozzád? Meg a másik majomhoz is? KI? 
kedvemért kapjál már agyvérzést
csak legyen benne a híradóban, mert különben nem tudlak jól kiröhögni (ha már a viccek topicnál vagyunk . . .)
csak legyen benne a híradóban, mert különben nem tudlak jól kiröhögni (ha már a viccek topicnál vagyunk . . .)
Bocs...
Válasz charlotte üzenetére (707) (Ez egy válasz X üzenetére (2006. 06. 14. szerda 23:03), amit ide kattintva olvashatsz)
Válasz charlotte üzenetére (707) (Ez egy válasz X üzenetére (2006. 06. 14. szerda 23:03), amit ide kattintva olvashatsz)
Törölt felhasználó (7767)
2006. 06. 14. szerda 23:03
Hagyd csak. Mingyárost kétoldali agyhúgykövet kap, oszt még a lelkeden tanál száradni! :)))))))))))
Hagyd csak. Mingyárost kétoldali agyhúgykövet kap, oszt még a lelkeden tanál száradni! :)))))))))))
(Ez egy válasz X üzenetére (2006. 06. 14. szerda 21:41), amit ide kattintva olvashatsz)
Törölt felhasználó (21812)
2006. 06. 14. szerda 21:41
Ezt nem értem.
Szexuális vágy gerjeszt téged meg a másikat, hogy hozzám szóljatok? Nyissál egy angol-nyelvi topikot, és ott villogtass te is, meg a gyík is. Mert a vicced, a mert a vicced... A faszom bánja hogy helyes e vagy nem? www.morbid.hu. Ott keresd meg, és ott reklamálj, ne nekem, mert ott van. Kezd nagyon idegesítő lenni ez a kötözködés.Hát ki szólt hozzád? Meg a másik majomhoz is? KI?
(Ez egy válasz X üzenetére (2006. 06. 14. szerda 15:13), amit ide kattintva olvashatsz)
(Ez egy válasz X üzenetére (2006. 06. 14. szerda 15:13), amit ide kattintva olvashatsz)
Törölt felhasználó (21812)
2006. 06. 14. szerda 15:13
Hát te tényleg nem vagy normális!
Amúgy nem akartam az orrod alá dörgölni, mert csak okoskodó kis mitugrásznak tituláltál volna, de ez után a hozzászólásod után nem állom meg:
A boszorkányos vicced nagyon jópofa de nem helyes, te "félművelt kis majom"!
Bagoly mondja.....
Amúgy nem akartam az orrod alá dörgölni, mert csak okoskodó kis mitugrásznak tituláltál volna, de ez után a hozzászólásod után nem állom meg:
A boszorkányos vicced nagyon jópofa de nem helyes, te "félművelt kis majom"!
Bagoly mondja.....
Ezt nem értem.
Az modik nem alszanak, de ha hibázok és tényleg hibázok, nem kezdek el visszatámadni, hanem beismerem a hibámat. Ha homepictures is ezt tette volna...
Mi a faxnak kell minden normális topicot szétkúrni a baszogatásokkal.... Ha baszogatni akarsz valakit akkor ott van a gyalázzuk egy mást cimű topic abba minden féle elmebeteg megnyilvánulást bele lehet irni szerintem erre találta ki aki nyitotta, nem kéne mindig mindent szarrá tenni...
Hát te tényleg nem vagy normális!
Amúgy nem akartam az orrod alá dörgölni, mert csak okoskodó kis mitugrásznak tituláltál volna, de ez után a hozzászólásod után nem állom meg:
A boszorkányos vicced nagyon jópofa de nem helyes, te "félművelt kis majom"!
Bagoly mondja.....
(Ez egy válasz X üzenetére (2006. 06. 14. szerda 15:05), amit ide kattintva olvashatsz)
Amúgy nem akartam az orrod alá dörgölni, mert csak okoskodó kis mitugrásznak tituláltál volna, de ez után a hozzászólásod után nem állom meg:
A boszorkányos vicced nagyon jópofa de nem helyes, te "félművelt kis majom"!
Bagoly mondja.....
(Ez egy válasz X üzenetére (2006. 06. 14. szerda 15:05), amit ide kattintva olvashatsz)
Törölt felhasználó (38040)
2006. 06. 14. szerda 15:05
Jaj de vicces, jaj de vicces... Félművelt kis majom. Mert a ratyi kis, rímtelen, szótagszámotnem ismerő, értelmetlen kis majmolmány verseid, meg a "jajdenagyonviccesvagyokmegezolyantaláló" ,amúgy értelmetlen poénjaid, mega gyökér képek azok aztán vasziszdaszok ,mi te aberrált kecskefélő. Hát szakadj már át anyádra és őt nyaggassad. Az talán szeret. Ha anno nem lapultál volna mint szar a fűben, még az animos topikban, talán volna valami jogod ugatni, de nem így volt. Szval kushadj, és éld azt a nyominger alsó-középosztálybeli kiteljesedetlen, alulképzett, fél-értelmiségi életed. Gyíkarcú. És mindig nekem kell a pofádba világítani, hogy a TOPIK-TÉMÁJÁBA-ÍRJ-TE-BALFASZ!!!!!! Köszönöm.
Jaj de vicces, jaj de vicces... Félművelt kis majom. Mert a ratyi kis, rímtelen, szótagszámotnem ismerő, értelmetlen kis majmolmány verseid, meg a "jajdenagyonviccesvagyokmegezolyantaláló" ,amúgy értelmetlen poénjaid, mega gyökér képek azok aztán vasziszdaszok ,mi te aberrált kecskefélő. Hát szakadj már át anyádra és őt nyaggassad. Az talán szeret. Ha anno nem lapultál volna mint szar a fűben, még az animos topikban, talán volna valami jogod ugatni, de nem így volt. Szval kushadj, és éld azt a nyominger alsó-középosztálybeli kiteljesedetlen, alulképzett, fél-értelmiségi életed. Gyíkarcú. És mindig nekem kell a pofádba világítani, hogy a TOPIK-TÉMÁJÁBA-ÍRJ-TE-BALFASZ!!!!!! Köszönöm.
(Ez egy válasz X üzenetére (2006. 06. 14. szerda 00:19), amit ide kattintva olvashatsz)
Törölt felhasználó (7767)
2006. 06. 14. szerda 00:19
Nohát, nem megmondtam?! :))))))
Tudom, régi, de egyeseknek talán még mindig vicces (én azért jót nevettem rajta ma reggel): (ja s mint említettem ez nem idei ergo nem a 2006-os VB csapatok vannak benne.
A kovetkezo kezdocsapatok varhatoak az idei foci vb-n
BRAZILIA:
Pinnochio
Libero
Placebo Memento Borneo Tango
Cheerio Porno
Scenario Fellatio
Portfolio
CSEREK:
Polio
Benjo
Brasso
Stereo (Jobb)
Stereo (Bal)
Hydrochlorofluoro
Aristotle
SZERBIA-MONTENEGRO;
Nemsportszeruvics
Alattomovics Gancs Notactics Reklamalovics
Bazics Nagyics Bekeaznincs Verekedics
Magyarutalovics Piroslapics
CSEREK:
Nagykepics
Letsgetrich
Fuckinbitch
OROSZORSZAG:
Kesztyusev
Hatvedev Kapitanyov Szarakov
Slalomsky Kapucnij
Sokvodkov Tobbvodkov Csakvodkov
Fuckov Youfuckov
SUBS:
Bunkocska
Sarlov
Kalapacsov
ROMANIA
Ehescu
BazdelorescuMeglatjukmilescu Thankyou
Jobeadascu Elbascu
Fujdasipotscu Aztmenjanyadbascu Rohadtmagyarscu
Timisoara Tibisoara
SUBS:
Holakaja
Szortalpu
DANIA;
Uvegsen
Enkeszen Tekeszen Okeszen
Igyekszem Nahiszen
Neegeresszen
Fajabokamasszem Tyukszem
Egeszen Kapuigbeviszem
CSEREK:
Legykeszen
Mereszen
Reszben
Egeszben
Nememleksem
OLASZORSZAG:
Elcapone
Silenzio Nemdolgozo Maffiozo
Mezazio Hareio Piaggio
Rajatszo Maccharoni-Zaballo
Csajochi-Vannachi Vendetta
SUBS:
Gondolazo
Ragazzo
Anyunallako
Tomato
Oregano
Frutta di Mare
MEXICO;
San Francisco
Costa Brava DonJuan San Benedetto
Manuel Gearbox
Don Crajformi-Argentina Skrewdigalz Lopez-Redcarte Sombrero
Chihuahua Jose
CSEREK:
Jesus Maria Don Key
Burrito
Speedy Gonzalez
Tequila
Caramba
Manuel Café
HOLLANDIA:
A van Dgaard
Van Tulipan Van Szelmalom Van Fapapucs Van Sajt
Ad van Tagus Hertz van Rental Transit van Dors
Van Coover Van De Minek I van Hoe
CSEREK:
Van Liberal
Van Cserenk
Van Morrison
Paul van Dyke
Itt van Mindenki
SVEDORSZAG:
Hanygoltkaptamson
Nemszamoltamson Tisztahason Gyerehatrason Miafasom
Nefocisson Inkabbhokisson Engemneszivasson
Gyorsanfusson Hajatmosson Neugasson
CSEREK:
Csupaszon
Es Ven Goran Eriksson
LENGYELORSZAG:
Golvonalski
Grabowski Metropolski Velemnemtolski
Megkaptukanemeteketnabaski
Csakvodkanowiski Gyereaztcseleski
Emilheski
Kispolski Nagypolski Jolneski
Cserek:
Elbaski
Aztmennipolski
GOROGORSZAG:
Nemorosz
Domestos Banatosz Acelosz Piszkosz
Orrunkazgigantosz Ebgyoztesz Kitudjahogyosz
Jegetazouzohosz
Nemoszt Nemszorosz
Cserek:
Olivatafetasajthosz
Vbrekisejutsz
NEMETORSZAG:
Fosch
Fosch Fosch Fosch Fosch
FoschFosch Fosch Fosch
Fosch
Fosch
CSEREK:
Fosch
Fosch
Fosch
Fosch
Fosch
A kovetkezo kezdocsapatok varhatoak az idei foci vb-n
BRAZILIA:
Pinnochio
Libero
Placebo Memento Borneo Tango
Cheerio Porno
Scenario Fellatio
Portfolio
CSEREK:
Polio
Benjo
Brasso
Stereo (Jobb)
Stereo (Bal)
Hydrochlorofluoro
Aristotle
SZERBIA-MONTENEGRO;
Nemsportszeruvics
Alattomovics Gancs Notactics Reklamalovics
Bazics Nagyics Bekeaznincs Verekedics
Magyarutalovics Piroslapics
CSEREK:
Nagykepics
Letsgetrich
Fuckinbitch
OROSZORSZAG:
Kesztyusev
Hatvedev Kapitanyov Szarakov
Slalomsky Kapucnij
Sokvodkov Tobbvodkov Csakvodkov
Fuckov Youfuckov
SUBS:
Bunkocska
Sarlov
Kalapacsov
ROMANIA
Ehescu
BazdelorescuMeglatjukmilescu Thankyou
Jobeadascu Elbascu
Fujdasipotscu Aztmenjanyadbascu Rohadtmagyarscu
Timisoara Tibisoara
SUBS:
Holakaja
Szortalpu
DANIA;
Uvegsen
Enkeszen Tekeszen Okeszen
Igyekszem Nahiszen
Neegeresszen
Fajabokamasszem Tyukszem
Egeszen Kapuigbeviszem
CSEREK:
Legykeszen
Mereszen
Reszben
Egeszben
Nememleksem
OLASZORSZAG:
Elcapone
Silenzio Nemdolgozo Maffiozo
Mezazio Hareio Piaggio
Rajatszo Maccharoni-Zaballo
Csajochi-Vannachi Vendetta
SUBS:
Gondolazo
Ragazzo
Anyunallako
Tomato
Oregano
Frutta di Mare
MEXICO;
San Francisco
Costa Brava DonJuan San Benedetto
Manuel Gearbox
Don Crajformi-Argentina Skrewdigalz Lopez-Redcarte Sombrero
Chihuahua Jose
CSEREK:
Jesus Maria Don Key
Burrito
Speedy Gonzalez
Tequila
Caramba
Manuel Café
HOLLANDIA:
A van Dgaard
Van Tulipan Van Szelmalom Van Fapapucs Van Sajt
Ad van Tagus Hertz van Rental Transit van Dors
Van Coover Van De Minek I van Hoe
CSEREK:
Van Liberal
Van Cserenk
Van Morrison
Paul van Dyke
Itt van Mindenki
SVEDORSZAG:
Hanygoltkaptamson
Nemszamoltamson Tisztahason Gyerehatrason Miafasom
Nefocisson Inkabbhokisson Engemneszivasson
Gyorsanfusson Hajatmosson Neugasson
CSEREK:
Csupaszon
Es Ven Goran Eriksson
LENGYELORSZAG:
Golvonalski
Grabowski Metropolski Velemnemtolski
Megkaptukanemeteketnabaski
Csakvodkanowiski Gyereaztcseleski
Emilheski
Kispolski Nagypolski Jolneski
Cserek:
Elbaski
Aztmennipolski
GOROGORSZAG:
Nemorosz
Domestos Banatosz Acelosz Piszkosz
Orrunkazgigantosz Ebgyoztesz Kitudjahogyosz
Jegetazouzohosz
Nemoszt Nemszorosz
Cserek:
Olivatafetasajthosz
Vbrekisejutsz
NEMETORSZAG:
Fosch
Fosch Fosch Fosch Fosch
FoschFosch Fosch Fosch
Fosch
Fosch
CSEREK:
Fosch
Fosch
Fosch
Fosch
Fosch
Azért gúnyolódni nem kell! 
Fogadjunk, hogy te is követtél már el hibát életedben. És jó lenne, ha állandóan az orrod alá dörgölnék?
(Ez egy válasz X üzenetére (2006. 06. 14. szerda 10:35), amit ide kattintva olvashatsz)
Fogadjunk, hogy te is követtél már el hibát életedben. És jó lenne, ha állandóan az orrod alá dörgölnék?
(Ez egy válasz X üzenetére (2006. 06. 14. szerda 10:35), amit ide kattintva olvashatsz)
Törölt felhasználó (9193)
VIP
2006. 06. 14. szerda 10:35
És 4th a week sexeltek...:-)??
Hoppá, nyitott házasság?
És 4th a week sexeltek...:-)??
Nohát, nem megmondtam?! :))))))
(Ez egy válasz ghorrag üzenetére (2006. 06. 13. kedd 16:07), amit ide kattintva olvashatsz)
2006. 06. 13. kedd 16:07
na idemasolok egy viccet, amin döltem egy sort:
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? ...
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? ...
Hát ez nagyon jó! De vigyázz, mert már pályázik valaki a babéraidra: rögtön itt lesz egy ürge, aki oltárian szellemes viccet mesél majd valami óragombot leső kéjipari szakmunkásnőkről( szviccs, viccs, szváccs, váccs, vagyhogy valami ilyesmi)! A nyomába sem érhetsz, hapikám! :)))))
(Ez egy válasz ghorrag üzenetére (2006. 06. 13. kedd 16:07), amit ide kattintva olvashatsz)
2006. 06. 13. kedd 16:07
na idemasolok egy viccet, amin döltem egy sort:
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? ...
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? ...
Akkor ha annyira hiányzott már a nyelvtudás, hát violá:D
Angol kezdoknek:
Három boszorkány Swatch órát nézn. Melyik boszorkány nézi melyik Swatch órát?
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?
Angol haladóknak:
Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját nézi.
Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra gombját?
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Angol profiknak:
Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetnek.
Melyik svájci boszi ribanc, mely nemileg át szeretne változni, mely svájci Swatch óra gobját nézi?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Aki képes ezeket egymás után, hibátlanul kimondani, normál tempóban ,vendégem egy sörre:D
Angol kezdoknek:
Három boszorkány Swatch órát nézn. Melyik boszorkány nézi melyik Swatch órát?
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?
Angol haladóknak:
Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját nézi.
Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra gombját?
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Angol profiknak:
Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetnek.
Melyik svájci boszi ribanc, mely nemileg át szeretne változni, mely svájci Swatch óra gobját nézi?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Aki képes ezeket egymás után, hibátlanul kimondani, normál tempóban ,vendégem egy sörre:D
na idemasolok egy viccet, amin döltem egy sort:
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? ...
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? ...
Az agressziv kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így
szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!!!
szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!!!
Nézd, ha a hibás angol miatt a vicc vesztett az értelméből, akkor jogosan javítják az embert. Ez olyan, mintha egy értelmetlen magyar viccet írna valaki, aztán utána jönnének a hozzászólások (jogosan), hogy ez így hülyeség.
