A cégvezetőt meglátogatná egy barátja az irodájában, de helyette csak
egy gyönyörű robot titkárnőt talál ott.
Elmondja, miért jött, mire a robot azt feleli:
- Az i-gaz-ga-tó úr saj-nos kór-ház-ban van, és még jó i-de-ig nem jön dol-goz-ni, de ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom.
Ha a bal mel-le-met nyom-ja meg, ká-vét ho-zok, ha a job-bot, ak-kor te-át.
A hapsinak igencsak tetszik a szép robotnő, és nem tud uralkodni magán, benyúl a szoknyája alá, de ordítva kapja vissza a kezét.
Erre megszólal a robot:
- A lá-bam kö-zött a ce-ru-za-he-gye-ző van, e-gyéb-ként a fő-nö-köm is e-zért van be-teg-ál-lo-mány-ban.

Tomi és Judit összeházasodnak.
Nincs pénzük nászútra, ezért elutaznak Tomi szüleihez vidékre, hogy ott töltsenek el egy hetet.
Az első éjszaka után, reggel felkel a kis Jocó, Tomi öccse, kimegy a konyhába és kérdezi az anyjától:
- Anyu, Tomi és Judit felkeltek már?
- Nem, kisfiam.
- Tudod, mit gondolok?
- Nem érdekel, mit gondolsz. Indulj az iskolába!
Jocó elmegy az iskolába, majd hazajön délután. Kérdezi az anyjától:
- Anyu, Tomi és Judit kijöttek már?
- Nem, kisfiam.
- Anyu, elmondjam, mit gondolok?
- Nem akarom tudni, mit gondolsz. Menj és írd meg a leckédet!
Másnap reggel a kis Jocó felkel, megint érdeklődik:
- Anyu, Tomi és Judit még mindig nem jöttek ki a szobájukból?
- Nem, kisfiam.
- Tudod, mit gondolok?
- Na, mondd, mit gondolsz!
- Azt hiszem, amikor tegnap éjszaka bejött hozzám Tomi, hogy elkérje a Vazelint, véletlenül a repülőgép ragasztómat adtam neki oda.

A rendőr találkozik a jótündérrel, aki teljesíti 2 kívánságát.
Az első kívánságom, hogy kérek egy olyan söröskorsót, amiből soha nem fogy ki a sör. A tündér teljesíti, erre a rendőr:
- Hú, ez nagyon jó! Ebből kérek még egyet!

A harmincadik házassági évfordulón így szól az asszony a férjéhez:
- Drágám, olyan régóta élünk már együtt, jó lenne, ha semmit sem rejtegetnénk egymás előtt.
Van valami, amit tudni szeretnél rólam, de még sosem merted megkérdezni?
- Nos, igen...
Éveken át töprengtem rajta, hogy míg a négy gyerekünk közül három annyira hasonlít egymásra,
a negyedik miért egészen más,mint a testvérei. Mondd csak, neki talán más volt az apja?
- Be kell vallanom, hogy igen. - feleli szemlesütve a feleség.
- Na és, ki volt az?
- Te. (Ez egy válasz Sünapó üzenetére (2011. 02. 19. szombat 21:05), amit ide kattintva olvashatsz)

Ha már egész nap a fejemben járkálsz, akkor legalább a cipődet vedd le, hogy ne legyen piszkos a fantáziám...D

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

( 1 nap max. 1 hsz. , de abban lehet több vicc is! a vicceidet meg válogasd, mert a NEM ide illőket töröljük! politikai és etnikai NO!) :tom)

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előír,és átad a férfinak egy üveget, hogy
vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget,
éppen olyan tisztán és üresen,mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos
megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi: "Hát doki, a következő
történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán
megpróbáltam
a bal kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet,hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb
kezével, aztán a bal kezével,még mindig eredménytelenül. Aztán
megpróbálta a szájával,először úgy, hogy bent volt a protézise,aztán
úgy is, hogy kivette a fogsorát -még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és Ő is megpróbálta. Először két
kézzel, aztán a hóna alá fogva,sőt, még a térde közé szorítva is
próbálkozott."
Az orvos döbbenten kérdezi:"Megkérte a szomszédasszonyát?"
"Igen" - feleli az öreg. "De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg
fedelét."

az iskolaban a "valoszinuleg" szoval kell mondatokat formalni!
az egyik gyerek igy szol;-anyukam ernyovel ment dolgozni,valoszinuleg esni fog!
kituno , ulj le!-mondja a tanito.
egy masik gyerke;-apukam nyakkendot kotott valoszinuleg unnep lesz az uzemben!
ez is jo,ulj le!-mondja a tanito.
erre moricka,;-a nagymamam egy pakli ujsaggal levonult a kert vegebe!
-es hol a valoszinuleg?-kerdi a tanito!
most jon,mondja moricka,;-valoszinuleg szarni ment mert olvasni nem tud!

a szomszedban uj kisbaba szuletett,akinek csak egy baja van hogy ful nelkul jott a vilagra!
mindenki megy gyonyorkodni benne csak pistiket nem viszik,mert tartanak tole hogy mond valami fajot a szuloknek!
pistike megfogadja,hogy a fulrol egy szot se fog szolni!
no atmennek a szomszedba,ahol pistike vigyorogva korbe jarja a bolcsot es hummogve kozli!
-milyen edi kiisbaba!!hogy hasonlit anyukara!!de azert majd az orrara nagyon tessek am vigyazni!!
miiert pistike?,-kerdik aggodva a szulok!
erre pistike,;-mert ha netan elromlik a szeme nem lesz hova akasztani a szemuveget!!

Jézus lejön a földre. Odasétál egy csöveshez és mondja neki:
- Ide figyelj te ember, éhes vagyok nem tudnál adni nekem valami ételt?
- Dehogynem! Nesze itt van fél vekni kenyér.
- És valami kis italt?
- Az is van: nesze, itt van fél üveg sör.
- És nincs egy szál cigid?
- Az nincs de van egy JOINTOM.
- Gyere elszívjuk.
Elvonulnak. Elkezdik szívni.....szívni.......
Erre Jézus:
- Na te csöves, most már elmondom neked, hogy én vagyok Isten fia, Jézus.
Erre a csöves:
- Jó az anyag mi?

- Hogyan nevettethetsz meg egy szőke nőt kedd este? - Mondasz neki egy jó viccet hétfő reggel.

- Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném!
- Nemtom' adni, épp fürdik.
- Fü'dik?! E'nézést, téves...

Egy kékre-zöldre vert nő lép be az orvos rendelőjébe.
Orvos: - Mi történt?
Nő: - Doktor úr, nem tudom, mit tegyek. Amikor a férjem részegen jön haza, minden alkalommal péppé ver.
Orvos: - Van egy igen kiváló gyógyszerem erre. Amikor legközelebb a férje részegen megy haza, igyon egy korty teát. De ne nyelje le, csak tartsa a szájában. Még egyszer mondom, semmiképpen se nyelje le, csak tartsa a szájában, amíg a férje le nem fekszik aludni!
Két hét múlva újra meglátogatja a nő az orvost. Ezúttal azonban üdén, frissen, újjászületve lép be.
Nő: - Doktor úr, fantasztikusan hatásos volt a gyógyszer. Amikor a férjem részegen jött haza, csak bekaptam egy korty teát, és csak akkor nyeltem le, amikor már elaludt. Azóta egy ujjal se nyúlt hozzám!
Orvos: - Ugye milyen sokat segít, ha néha képes befogni a száját?

- Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.

-Mi a különbség az okos nő és az UFO között?
-UFO-t elméletileg már láttak

Jancsi és Juliska sétál a Csernobil-i erdőben.

Jancsi: Juliska ! Mutasd meg a melleidet !
Juliska széthúzza a blúzát : Nézd !
Jancsi : Juliska neked három melled van ! Ez szörnyű !
Juliska : Nem tetszik ? Akkor kapd be a f@szom!

Valentin napra a férj 2 db vatta pamacsot ajándékoz a feleségének. A feleség értetlenül nézi,és nem érti mi ez? Erre a férj: - Nem te akartál mindenáron fülbevalót?

"Tisztelt uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemmel házasságunk előtt viszonya volt önnek. Kérem, házunkat ezentúl ne látogassa..."
"Tisztelt uram! Tudomásomra jutott... kezdetű körlevelét megkaptam..."

A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:

- Anyu, ez az agyam?

- Még nem...

*****************

Egy kis erotik informatika


1. Az emberi test 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium (mivel a hímivarsejtböl származik az utódláshoz használt
info fele) így 37.5 MB-ot
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.

Gondolatmenet:
Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt. Igy a
f...sz
sávszélessége:

(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = ( 37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687
500
000 000 000

tehát: 1687,5 TeraByte/s

Tehát ez orgazmusonként több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD
lemez / sec...
Én láttam egyszer egy "informatikai oktatófilm"-et, ahol egy hölgy
egyszerre három interface-en fogadott ilyen mértékű információhalmazt...

Na ez ám a sávszélesség... DD