Mórickáékhoz tanfelügyelõk érkeznek oroszórára, és beülnek a leghátsó padba, Móricka mögé. Zajlik az óra. A tanár néni felír egy mondatot oroszul a táblára:
- Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?
Néma csend, az osztály meg van illetõdve, egyedül Móricka jelentkezik.
A tanár néni gondolkozik: Móricka világéletében csont hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát! Felszólítja:
- Na, mit jelent a mondat?
- Azt, hogy "Figyeld milyen jó segge van a tanárnõnek!"
A tanárnõ elvörösödik, dühösen rákiabál:
- Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is! Azonnal ülj le!
Móricka leül, de közben hátraszól a tanfelügyelõknek:
- Minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak oroszul?

Egy magyar turista életében először külföldön betér egy sztriptízbárba. Nézi a műsort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a színpadon, és egyszer csak a padlóra köp. Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége:
- Aztán külföldön gondoltál-e rám?
- Igen, egyszer, az is 100 márkámba került...

- Te Julis, gyere be velem a fészerbe kefélni!
- Ééértem áám a céélzást!
--------------------------------------------------
Három szexre kiéhezett hegyipásztor sétál a fennsíkon. Meglátnak egy birkát, aki seggel fölfelé beszorulva lóg a kerités között.
Azt mondja az elsö: "Istenem, ha ez Lollobrigida lenne..."
Mire a második: "Istenem, ha ez Marilyn Monroe lenne..."
Megszólal a harmadik: "Istenem, ha sötét lenne..."
--------------------------------------------------
- Egyszer kipróbáltam a telefonszexet, de a lyukak túl kicsik voltak.
--------------------------------------------------
Jancsi és Juliska elmennek a szexológushoz.
- Doktor úr, van egy hatalmas problémánk, bemutathatnánk?
- Hát ez a kérés eléggé szokatlan, de kérem, ott a heverő.
A fiatalok gyorsan elkezdenek baszni, az orvos csak tátja a száját.
Mikor készen vannak, így szól az orvos:
- Hát kérem, ez egy nagyszerű coitus volt, hol a probléma?
- Tudja doktor úr, még nincs saját lakásunk...
--------------------------------------------------
Osztályfőnöki óra előtt:
- Gyerekek ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel! Pistike feltartja a kézet:
- Tanárnő kérem, aki volt már nővel, az mehet focizni?
--------------------------------------------------
Öreg papa pöfög a Trabantjával az úton, egyszercsak piros lámpát kap és megáll. A mellette lévő sávban egy gyönyörű hófehér mercedes cabrioval egy nagyon csinos fiatal csaj áll meg. Döng a zene a kocsiban, a lányon gyönyörű ruha van, szép mellek, műköröm stb. A bácsika nézi és nem bírja megállni, hogy át ne szóljon a lánynak:
- Ne haragudjon kisasszony, de hogy csinálja, hogy ilyen fiatalon ilyen csodálatos kocsija van? Én negyven évig dolgoztam a Ganz Mávagban és csak erre a vacak Trabantra futotta.
- Bácsikám tudja mi az az orális szex?
A kisöreg gondolkozik, majd rávágja:
- Az a szopás nem?
- Nem bácsikám, a szopás az a Ganz Mávag.
--------------------------------------------------
A grófnő nászéjszakája előtt megkérdezi ujdonsült férjét:
- Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, hogy mi az a pénisz ?
A gróf szemérmesen letolja a nadrágját.
- Aha, ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb.
--------------------------------------------------
Parasztbácsi veri a faszát a jobb kezével. Egy kis idő múlva elzsibbad a keze, igy kénytelen a bal kezével folytatni a műveletet. Néhány perc múlva a bal keze is elkezd fáradni, mire megszólal:
A picsába már magamnak se köllök?!
--------------------------------------------------
Két kurva megy a liftben. Aszonygya az egyik:
- Te milyen geciszag van - mire

Két végvári vitéz fekszik a csillagos ég alatt.
Mire az egyik igy szól - jaj komám nem megy az baszás !!
próbálkozz az nyalással !!!
és az segit ??? nem az pináját

Egy hangos, ápolatlan és egyáltalán nem vonzó kinézetű nő megy be két
toporzékoló gyermekével a Real Marktba.
Az ajtóban álló hölgy kedvesen köszönti:
- Jó reggelt kívánok, kedves Asszonyom! Üdvözlöm a Real Markt
bevásárlóközpontunkban. Kedves gyerekei vannak. Ikrek? A nő abbahagyta
a kiabálást, s odafordul a hölgyhöz.
- Nem, vazzeg, nem ikrek! A nagy 9, a kicsi 7 éves. Miért gondoltad,
Te ütődött tehén, hogy a gyerekek ikrek? Vak vagy, vagy csak
egyszerűen hülye vagy?
- Kedves Asszonyom, nem vagyok sem vak, sem hülye! Csak nem akartam
elhinni, hogy Önt valaki kétszer megdugta.

Szex után...

Kos: Gyere csináljuk még egyszer!
Bika: Éhes lettem.
Ikrek: Hol a távirányító?!
Rák: Mikor házasodunk?
Oroszlán: Mondd, hogy nem voltam fantasztikus!
Szűz: Ki kell mosnom a lepedőt!
Mérleg: Jó volt, mert neked is jó volt.
Skorpió: Most ki kellene oldozzalak.
Nyilas: Ne hívj..majd én felhívlak!
Bak: Nincs egy névjegykártyád?
Vízöntő: Most gyere, csináljuk ruha nélkül is.
Halak: Mit mondtál,hogy hívnak?

A férj késő éjjel jön haza. Mivel gondolja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan kielégíti. Aztán kimegy a fürdőszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé.- Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel.- Csitt, még felébreszted anyámat! - mondja a feleség.

Isten teremte a foldet es igy szolt,; jol van!
Isten teremte az allatokat es igy szolt,; jol van!
Isten teremte az Embert es igy szolt,; jol van!
Isten teremte a Not es igy szolt,;.....Boufff.......majd festi magat!!

Egy srác hazamegy totál szétcsapva. Másnap reggel felkel, kimegy a konyhába. Az apja odaül mellé: Tudod fiam, azt már megszoktam, hogy beállva jársz haza. Nem szóltam semmit amikor tegnap éjszaka lekurváztad az anyádat. Amikor szétverted a szobádat azt mondtam a te dolgod. De amikor a szoba közepére szartál, és a szart teletűzdelted fültisztító pálcikákkal majd közölted, hogy 'Süni mától nálunk lakik!', na az már nekem is sok volt.

Pistike levelet ír a Jézuskának:
Kedves Jézuska! Idén nagyon jó gyerek voltam sosem rosszalkodtam
- Ááá... Ez nem lesz jó ezt a Jézuska úgyse hiszi el
Kedves Jézuska! Idén csak kicsit voltam rossz de a maradék időben nagyon jó voltam -elgondolkodik-
Ezt se fogja elhinni.
......Elege lesz lekapja a falról a Szűzanya képét, majd elkezdi újból írni a levelet:
Jézuska! Fogvatartom anyádat! Következőek a követeléseim...

-Hogy hívják?
-Kovács Gültem.
- ????
- amikor születtem, anyám azt mondta apámnak, hogy legyengültem, erre apám, legyen!!

2 prostituált beszélget: Te,mit kérsz majd a Jézuskától?

Hogyhogy mit?

Hát 5ezret,mint mindenkitöl

A szőke nő bemegy a McDonald's-ba:
- Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.
- Itt fogyasztja? - kérdi az eladó.
- Nem, ott a hátsó asztalnál.

Kornyezetora az iskolaban!
a gyerekenek el kell mondani mi van otthon a lakasban!mikor Pistikere kerul a sor,szepen sorolja az osszes helyiseget majd mikor a szuloi szobahoz er igy szol:
Apukam meg Anyukam szobajaban van egy nagy agy mellette egy allvany,azon egy akvarium es benne Beszelo halak!
Beszelo halak?,Aztan mit beszelnek azok a halak,kisfiam?-kerdezi viccelodve a Tanarno!
erre Pistike halalos komolysagga valaszol;
Tegnap este azt mondtaaz egyik hal a masiknak hogy;- Hagyd beken a farkamat mert kirugom az akvarium oldalat!!

Zsófika hittanból gyenge. Hittanon kérdi tőle a tanár:
-Meg tudod mondani ki teremtette a világot?
Pistike megszúrja őt egy tűvel
.- Úristen!
- Kitűnő....- És hogyan hívják az Isten fiát?
...Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába..
.- Jézus! - Helyes a válasz.
És mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a 23. gyerekük?
Pistike ismét megszúrja
.- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát letépem a tökeidet!

egy idosebb holgy bemegy a kisallat kereskedesbe,es ker egy kisebb papgajt!
az elado kitesz egyet a pultra,egy szep kis kek-zold szinut,amelyik el kezd fel-ala maszkalni a pulton!
a holgy az ujjavval nem eppen kedvesen meg bokdosi es melazva kerdezgeti;
-na te kis vakarcs aztan tudsz-e beszelni is?
a papagaj kisse odebb totyogva visszanez es mondja;
-no es te ven kurva tudsz-e repulni??

14. születésnapja alkalmából az apa elviszi magával a fiát vadászni.

- A vadászatnál a legfontosabb, hogy képes legyél síri csöndben maradni.

Várj meg itt, ne moccanj, ne szólj.

Az apa elindul, majd kevés idő múlva vérfagyasztó sikítást hall.

Visszarohan a fiához.

- Mi a baj? Nem megmondtam, hogy maradj csendben?! - förmed rá.

- Apa, én csendben voltam, mikor a kígyó átkúszott a lábamon, visszatartottam a lélegzetem, mikor a medve belelihegett a fülembe,fel sem szisszentem, mikor megcsípett a darázs, becsuktam a szemem és némán tűrtem, hogy a bűzös borz átmásszon a vállamon. Még akkor sem köhögtem, mikor lenyeltem a szúnyogot. De mikor a két mókus felkúszott a nadrágom szárán és azt kérdezte az egyikük, hogy "Megegyük most a mogyorókat, vagy vigyük be az odúba télire?", na akkor tényleg megijedtem.

- Miért teremtette Isten először a férfit?
- Piszkozat-nak!
***

- Miért teremtette meg Isten a férfit ?
- Mert a vibrátor nem viszi le a kutyát sétálni.
***

- Miért rövidek a szőke nőkről szóló viccek?
- Hogy a férfiak is megértsék.
***

Mi hozta le a nőt a fáról?
- Az evolúció.
És a férfit?
- A gravitáció.
****

Mi a különbség az intelligens férfi és az UFO között?
UFO-t állítólag már láttak !
***

Mit mondott az a nő aki rájött miért érdekesek a férfiak ?
- Sajnos meghalt a nevetéstől mielőtt bárkinek is elárulhatta volna.
***

- Miből áll egy férj 7 fogásos ebédje ?
- 1 hot-dog és 6 üveg sör.
***

- Honnan lehet az AIDS - es férfit megismerni ?
- Hogy döglenek utána a nők.
***

Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
-Automatikusan átveszi az irányítást az agy.
****

Mi az? Ezer lába van, és hangosan ordít?
- 500 férfi a meccsen.
****

-Mikor ér a férfi 100 forintot?
-Amikor a bevásárlókocsit tolja.
***

-Miért nincs a férfiak fején rendszámtábla?
- Mert 50 köbcenti alatt nem kötelező.
****

Melyik az az állat, amelyik 1 nap 6 mázsát fogy?
Hát a férfi.
És miért?
Reggel: kelj fel Te BIVALY!
Ebédnél: gyere zabálni Te DISZNÓ!
Este: gyere ide NYUSZIKÁM!
Utána : Ennyit tudsz Te TETŰ!
***

Mi lesz a szentjánosbogárból a beveszi a Viagra-t?
Állólámpa.

Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban. Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál.
Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll. A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja:
- Jöjjön, van itt egy ágy...
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön!
Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.
Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:
- Itt vagyok!
- Tessék?!
- Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint!
Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
- Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el!
- No de mi a gond, uram?
- Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok!

A gimiben azt a feladatot kapták a nebulók, hogy írjanak egy rövid történetet, lehetőleg nagyon tömören úgy, hogy legyen benne egy kis vallás, egy kis szexualitás és egy kis titokzatosság.
Az egyetlen csillagos ötöst egy szende leányzó kapta, ezért a fogalmazásért:
"Istenem! Terhes vagyok! Csak tudnám, kitől?"