Azért nincs feleségem, mert az anyósoméknak nem lehetett gyereke.

- Nem szomorít el, hogy az összes ismerősöd házasságban él, de te nem?
- Elszomorít, de nem tudok rajtuk segíteni!

Tegnap két süketnéma veszekedett a buszon.
Csak úgy suhogott a kezük...

Belefáradtam,hogy figyelmességből tartsam a nőknek az ajtót.
Ráadásul nem is szokták megköszönni.
A legtöbbször még kiabálnak is velem, hogy "Csukd már be az ajtót te bunkó, hát pisilek!!...meg ilyenek...

- 2000 Euroért lefekszel velem, te lány?
- Hadd gondolkozzak. Igen, miért ne?
- Ennek őrülök, mert nagy szükségem van a pénzre.

- Emlékszem, amikor bementünk 100Ft-tal a boltba, és 6 zacskó ropival, 3 tábla csokival jöttünk ki.
- Igen, de mára kamerákat szereltek fel.

-Majka, te tudsz háromszöget rajzolni?
-Persze
-Négyzetet is?
-Igen
-Curtis?

- Apa, mi az a fekete humor?
- Látod azt a félkarú bácsit? Mondd neki, hogy tapsoljon!
- Apa, de én vak vagyok
- Erről ennyit.

Új eladót vesznek fel egy amerikai áruházba. Pár hetes tréning után elérkezett az első munkanap. A reggeli meeting után a főnök hozzá irányítja a következő betévedt vásárlót. A vevő távozása után a főnök kérdezi az újoncot: Mennyi pénzt hagyott nálunk az illető?

70 000 dollárt - mondja a srác.

A főnök majdnem hanyatt esik a csodálkozástól.
Mit vásárolt?

Két horgot akart venni, de én nagyobbakat ajánlottam, hátha fog nagy halat is. Ehhez azonban szükség volt erősebb zsinórokra és nagyobb botokra. A nagy hal nem fér be egy kis haltartóba, ezért adtam neki egy vízbe merülőt. A felszerelés természetesen nem fért el az ő régi csónakjába, ezért megmutattam neki az egyik újabb motorcsónakunkat. Ezzel csak az volt a probléma, hogy az autójával nem tudta volna elvontatni. Szerencsére eszembe jutott az a használt Jeep, amit a múlt héten kaptunk.

A főnök teljesen elhűlve kérdezi:
És mindez úgy kezdődött, hogy két horgot akart venni?

Igazság szerint ő csak tampont keresett a feleségének, de mondtam neki, ha már úgyis el van b@szva a hétvégéje, menjen inkább horgászni.

Két horgász találkozik. Mivel régen nem latták egymast, faggatoznak, kivel mi történt az elmúl időszakban.
Veled mi történt?
Semmi különös. Gyerkek növögetnek, feleségem takaros és a munkam is evtizedek óta ugyanaz. Veled?
Ó én megnősültem.
És milyen az új asszony?
Házias?
Húuu lusta mint a dög!
Szép?
Francokat! Ronda mint a bűn.
Legalább a teste formás?
Fenéket! Elől, hátul lapos és még pupos is.
Akkor biztos fantasztikus az ágyban?
Herpesze van, a fogai kirohadva, szopni nem tud. Aranyere van, a seggét nem tudjuk hasznalni a pinaja meg gombás.
Atya ég! Akkor minek vetted el?
Oooo hatalmas gilisztákat szarik!

Feleség a férjnek:

- Állandóan csak a szexen jár az eszed! Holott a pszichológusom is megmondta, hogy legalább 2x annyi figyelemre lenne szükségem, mint korábban.

- Ugyan már! Ezen könnyen lehet segíteni. Figyelem! Figyelem! Szex következik.

Valóban nem. (Ez egy válasz Veszprémicsávó üzenetére (2025. 07. 15. kedd 15:44), amit ide kattintva olvashatsz)

A rendőr megállítja a biciklist.
-Nem működik a lámpája. Azonnal szálljon le a kerékpárról!
-Már próbáltam. Az sem segít.

Igen , olvasom. De tényleg nagy a csend.

Szia
Csak ha ír bele valaki. (Ez egy válasz Veszprémicsávó üzenetére (2025. 07. 13. vasárnap 19:08), amit ide kattintva olvashatsz)

Igen, mindig nagyon várom! (Ez egy válasz Veszprémicsávó üzenetére (2025. 07. 13. vasárnap 19:08), amit ide kattintva olvashatsz)

Olvassa ezt a fórumot még valaki?

- na mi van lúzer, elvesztetted végre a szilveszteri bulimban a szüzességedet?
- aha, nem is akárkivel, kérdezd meg majd a húgodat..
- te kis pöcs, nekem nincs is húgom.
- majd szeptemberben lesz !

Szöszi kezdő pénztáros kérdezi a kollegáját:
- Laci, hogy kell törölni az összeget, ha rosszul ütöttem be?
- Nyomd meg a C-t!
- LaCCCi, hogy kell törölni az összeget, ha rosszul ütöttem be?

Hogy hívják a szigorú tanárnőt?
Veranéni.