-Atyám megcsaltam a férjemet, oldozzon fel.
-Ahányszor megcsaltad a férjedet, annyiszor járd körbe a templomot!
-Gyalog ???
-Ahányszor megcsaltad a férjedet, annyiszor járd körbe a templomot!
-Gyalog ???
-Doktor úr mondja mekkora esélyem a műtét túléléséért?
-Semmi gond. Rutin műtét. Már 100 szór megpróbáltam, egyszer csak sikerül jól megcsinálnom.
-Semmi gond. Rutin műtét. Már 100 szór megpróbáltam, egyszer csak sikerül jól megcsinálnom.
Milyen a vegetáriánus pina?
?
Kívül retkes belül gombás.
?
Kívül retkes belül gombás.
Mikulás:
-Kislány, ha adsz egy puszit kapsz csokit.
Kislány:
-Ha leszoplak enyém az egész puttonyod?
-Kislány, ha adsz egy puszit kapsz csokit.
Kislány:
-Ha leszoplak enyém az egész puttonyod?
- Dugunk? -kérdezi a bárpultnál magányosan iszogató hölgyet a fiú.
- Hova gondolsz, nem vagyok én kurva.
- Ennek örülök, mert otthon felejtettem a pénztárcám.
- Hova gondolsz, nem vagyok én kurva.
- Ennek örülök, mert otthon felejtettem a pénztárcám.
-Jean, a kurva anyját!
-Máris hozom Uram. Mar itt várakozik a hallban...
-Máris hozom Uram. Mar itt várakozik a hallban...
szerintem is folytasd, én mindig a viccekkel kezdem
(Ez egy válasz Veszprémicsávó üzenetére (2023. 08. 29. kedd 11:55), amit ide kattintva olvashatsz)
2023. 08. 29. kedd 11:55
Ahogy látom szinte csak én töltök fel vicceket. Van aki olvassa őket? Van értelme csinálnom? Szórakoztatok vele valakit?
Jelen! Mindig elolvasom és viccesnek találom, na meg szórakoztatónak. Köszi! Remélem még töltesz fel sokat.
(Ez egy válasz Veszprémicsávó üzenetére (2023. 08. 29. kedd 11:55), amit ide kattintva olvashatsz)
2023. 08. 29. kedd 11:55
Ahogy látom szinte csak én töltök fel vicceket. Van aki olvassa őket? Van értelme csinálnom? Szórakoztatok vele valakit?
Talán valami vicceset kellene írnod 
(Ez egy válasz Veszprémicsávó üzenetére (2023. 08. 29. kedd 11:55), amit ide kattintva olvashatsz)
(Ez egy válasz Veszprémicsávó üzenetére (2023. 08. 29. kedd 11:55), amit ide kattintva olvashatsz)
2023. 08. 29. kedd 11:55
Ahogy látom szinte csak én töltök fel vicceket. Van aki olvassa őket? Van értelme csinálnom? Szórakoztatok vele valakit?
Ahogy látom szinte csak én töltök fel vicceket. Van aki olvassa őket? Van értelme csinálnom? Szórakoztatok vele valakit?
A lány, 3 órás fűzegetés után a fülembe súgta: holnap gyere fel hozzám, nem lesz otthon senki. Én másnap elmentem, csöngettem és tényleg nem volt otthon senki.
Putyin Zsilinszkynek:
-Mit fogsz csinálni a háború után?
-Körbe biciklizem Ukrajnát
-Haraso. És délután?
-Mit fogsz csinálni a háború után?
-Körbe biciklizem Ukrajnát
-Haraso. És délután?
Darukezelőnek lenni felemelő érzés lehet.
50-es évek vicc.
-Móricka menny krumplit termeltünk ki ebben az 5 éves tervben ?
- Annyit tanitó néni, hogy ha egymásra tennénk a kupac felérne a Jóisten lábáig.
-Na, de Móricka, olyan hogy Jóisten nincs
-Miért, krumpli van ?
-Móricka menny krumplit termeltünk ki ebben az 5 éves tervben ?
- Annyit tanitó néni, hogy ha egymásra tennénk a kupac felérne a Jóisten lábáig.
-Na, de Móricka, olyan hogy Jóisten nincs
-Miért, krumpli van ?
Találkozik a mazochista a szadistával!
Megszólal a mazochista: üss meg!!!
Erre a szadista: neeeeeeeeem!!
Megszólal a mazochista: üss meg!!!
Erre a szadista: neeeeeeeeem!!
Ül a padon a bácsika, mellette pedig egy prosti.
- Bácsikám, bír-e még? - kérdezi viccelődve
_Jaj lányom, már nem.
- Na jöjjön, próbáljuk meg a bokorban, hátha megy - hecceli tovább az öreget
- Hát nem bánom - áll kötélnek az öreg.
Hátramennek a bokorba, és a bácsika úgy megdöngeti a prostit háromszor egymás után, hogy annak zúg a feje.
- De hát maga azt mondta, nem bír már - hüledezik a csaj
- Hát baszni azt még bírok, csak fizetni nem.
- Bácsikám, bír-e még? - kérdezi viccelődve
_Jaj lányom, már nem.
- Na jöjjön, próbáljuk meg a bokorban, hátha megy - hecceli tovább az öreget
- Hát nem bánom - áll kötélnek az öreg.
Hátramennek a bokorba, és a bácsika úgy megdöngeti a prostit háromszor egymás után, hogy annak zúg a feje.
- De hát maga azt mondta, nem bír már - hüledezik a csaj
- Hát baszni azt még bírok, csak fizetni nem.
Két nő beszélget:
- Mondd, a hímvessző mérete szerinted is elhanyagolható az örömszerzés szempontjából?
- Persze. Kivéve, ha kicsi.
- Mondd, a hímvessző mérete szerinted is elhanyagolható az örömszerzés szempontjából?
- Persze. Kivéve, ha kicsi.
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
-Úgy szeretlek, megőrülök érted
-Na, ebbe ne keverj bele, hülye voltál te már előttem is .
-Na, ebbe ne keverj bele, hülye voltál te már előttem is .
Két éjjeli pillangó álldogál az utcasarkon, ügyfélre várva. Egyszer csak az egyik beleszagol a levegőbe:
- Spermaszagot érzek, férfi jön.
- Dehogy, csak én böffentettem...
- Spermaszagot érzek, férfi jön.
- Dehogy, csak én böffentettem...
