Két barátnő beszélget:
- Nálatok mennyi ideig tart az előjáték?
- Pár óra hosszáig.
- Jesszusom, hát mit csinál veled ennyi ideig?
- Könyörög...

-Bocs főnök, nem tudok menni dolgozni, elromlott az autóm
-Mi? Hogy menjek busszal? Nincs buszom

A punci a legtökéletesebb motor:
1) egy ujjal be lehet indítani
2) önmagát keni
3) minden méretű dugattyú jó bele
4) 4 hetente önmaga elvégzi az olajcserét.

-Hogyan telt a hétvégéd?
-A szombat jól, néztem a meccset, ittam a sört, közben a kanapén ültem
-És a vasárnap?
-Nem túl jól. Előzetesben voltam. Az IKEA-ban nem díjazták a szombati tevekénységemet

Egy nyolcgyerekes apa , sehogy sem talált albérletet, mert túl sokan voltak a családban. Egy nap azt mondta a feleségének, hogy vigye el a hét gyereket a temetőbe, hogy gyújtsanak gyertyát a nagyszülők sírjánál, míg ő a nyolcadik gyerekkel elindult lakást keresni. Amikor a tulaj megkérdezte, hogy van-e még más gyereke, így válaszolt: – A többi hét a temetőben van az anyjukkal. A férfi megkapta az albérletet, majd azt mondta a fiának: – Nem érdemes hazudni, csak a megfelelő szavakat kell használni!
Néhány évvel később a fiú politikus lett…

- Nem láttátok a nagypapát, merre van?
- Felvételire készül.
- Hogyhogy??
- Olcsóbb a kolesz mint az öregek otthona.

Szereztem a fiamnak egy sztriptíztáncosnőt. A feleségem nem őrült, de csak egyszer 3 éves a fiam.

-Apu, hol van az Alpok?
-Anyádat kérdezd, ő rak el mindent.

Basszus akkor eddig hiába jerestem a jó munkát? (Ez egy válasz Veszprémicsávó üzenetére (2024. 10. 10. csütörtök 15:55), amit ide kattintva olvashatsz)

A jó munkához idő kell. Az idő pénz. A pénz nem boldogít. Tehát a jó munkának semmi értelme.

-Valami baj van? Rosszul nézel ki.
-Apa leszek.
-De hiszen ez nagyszerű.
-De az asszony még nem tudja.

Mi a hasonlóság a szex és a Húsvét között?
- Csak ne a hajamban!

-Legelőször mit nézel meg egy nőn?
-Hogy ne legyen fasza.

-Szia! Nem zavarlak?
-Nem. Sétálok. Akármerre nézek, te jutsz az eszembe.
-Hol vagy?
-Állatkertben

Ez nagyon jó (Ez egy válasz Veszprémicsávó üzenetére (2023. 12. 25. hétfő 18:57), amit ide kattintva olvashatsz)

- Otto eté?
- Nem, Ottó két T!

-De megnőtél, Juli! Hány éves vagy?
-17
-És van már fiúd?
-Nincsen. 2 lányom van

ÚÚÚÚ ez fájt. (Ez egy válasz Chaba5X üzenetére (2024. 07. 18. csütörtök 12:34), amit ide kattintva olvashatsz)

Testnevelési órán a tanárbácsi kérdezi a fiúkat, hogy ki hány dinnyét tud elvinni egyszerre?
Jelentekezik Jancsika:
- Tanárbácsi! Én egyszerre kettőt is.
- És azt hogy?
- Az egyiket a bal hónom alá, a másikat meg a jobb hónom alá rakom.
Jelentkezik Pistike is:
- Tanárbácsi! Én egyszerre hármat is elviszek.
- Ezt nem hiszem el. És azt hogy?
- Az egyiket a bal hónom alá, a másikat meg a jobb hónom alá rakom, a harmadikat meg a pöcsömre húzom.
Végül jelentkezik Móricka is:
- Tanárbácsi! Én egyszerre ötöt is elviszek!
- Áááá az kizárt dolog! Azt hogy csinálod?
- Az egyiket a bal hónom alá rakom, a másikat meg a jobb hónom alá és végén meg Pistikét a faszomra húzom!