vicc ez a mai nap!
- Kis mókuskám, esküszöm, hohy te vagy az első nő az életemben, akit megcsókolok!
- Igazán nem kell esküdöznöd. Azonnal rájöttem!
--------------------------------------------------
Mi az:
Szőke nő barnára festeti a haját!
- Mesterséges intelligencia.
--------------------------------------------------
- Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le. Én még vízből sem tudnék ennyit meginni!
- Hááát, vízből én sem.
- Kis mókuskám, esküszöm, hohy te vagy az első nő az életemben, akit megcsókolok!
- Igazán nem kell esküdöznöd. Azonnal rájöttem!
--------------------------------------------------
Mi az:
Szőke nő barnára festeti a haját!
- Mesterséges intelligencia.
--------------------------------------------------
- Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le. Én még vízből sem tudnék ennyit meginni!
- Hááát, vízből én sem.
Két barát beszélget:
- Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.
- Köszönöm barátom.
- És mikor lesz a temetés?
- Nem lesz temetés, úgy döntött a család, elhamvasztjuk.
- Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?
- Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
- Akkor mit csináltok a halott poraival?
- Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!
Két anyós beszélget:
- Milyen szép, ősz haja van a vejednek.
- Na, látod, azt is nekem köszönheti.
Első közös éjszaka után kérdi a nő:
- Tulajdonkeppen mi a foglalkozásod?
- Anaszteziológus.
- Aha. Tudhattam volna, semmit nem éreztem.
Férj csomagol. Feleség:
- Hát te meg hová készülsz??
- Tudod, van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25 márkát kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból!!
A farmer büszkén meséli a kocsmában:
- Tudjátok, a bikám az utóbbi időben teljesen lekettyent. Csak
ránézett egy tehénre, és majdnem összeesett.
Aztán a doktor felírta neki az orvosságot, azóta napi húsz-huszonhat tehén meg sem kottyan neki.
A többiek ámulnak.
- A nemjóját, aztán miféle orvosság az?
- Tudja fene - mondja a farmer. - Olyan jó fahéjjas íze van.
A sokat tapasztalt, kiélt, kiégett, bisex playboy már kerek fél órája eredménytelenül maszturbál a
velencei kristálytükör előtt. Végül fáradt sóhajjal visszahanyatlik:
- Istenem, már magamnak sem kellek!
Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként
kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja,hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy éjszakai mulatóba.
A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogy, s mint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem. Ahogy leülnek, odajön a pincérnő, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik, sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja, mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány,és átöleli Bélát:
- Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan.
Béla utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri, és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul, és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?
- Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.
- Köszönöm barátom.
- És mikor lesz a temetés?
- Nem lesz temetés, úgy döntött a család, elhamvasztjuk.
- Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?
- Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.
- Akkor mit csináltok a halott poraival?
- Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!
Két anyós beszélget:
- Milyen szép, ősz haja van a vejednek.
- Na, látod, azt is nekem köszönheti.
Első közös éjszaka után kérdi a nő:
- Tulajdonkeppen mi a foglalkozásod?
- Anaszteziológus.
- Aha. Tudhattam volna, semmit nem éreztem.
Férj csomagol. Feleség:
- Hát te meg hová készülsz??
- Tudod, van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25 márkát kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból!!
A farmer büszkén meséli a kocsmában:
- Tudjátok, a bikám az utóbbi időben teljesen lekettyent. Csak
ránézett egy tehénre, és majdnem összeesett.
Aztán a doktor felírta neki az orvosságot, azóta napi húsz-huszonhat tehén meg sem kottyan neki.
A többiek ámulnak.
- A nemjóját, aztán miféle orvosság az?
- Tudja fene - mondja a farmer. - Olyan jó fahéjjas íze van.
A sokat tapasztalt, kiélt, kiégett, bisex playboy már kerek fél órája eredménytelenül maszturbál a
velencei kristálytükör előtt. Végül fáradt sóhajjal visszahanyatlik:
- Istenem, már magamnak sem kellek!
Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként
kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja,hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy éjszakai mulatóba.
A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogy, s mint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem. Ahogy leülnek, odajön a pincérnő, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik, sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja, mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány,és átöleli Bélát:
- Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan.
Béla utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri, és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul, és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?
NAP MONDÁSA:
A NÖK PIERCINGELNEK, KILYUKASSZÁK AZ ORRUKAT, FÜLÜKET,
MELLBIMBÓJUKAT, KÖLDÖKÜKET, MÉG A KLITORISZUKAT IS!!!
EPILÁLJÁK A LÁBUKAT FORRÓ VIASSZAL, LEBOROTVÁLJÁK A
HÓNALJUKAT, SZEMÉREMAJKUKAT, CSUPÁLJÁK A SZEMÖLDÖKÜKET ÉS A
BAJUSZUKAT!!!
SZILIKONT ÉPITENEK BE TESTÜK MINDEN RÉSZÉBE, MELLBE, FENÉKBE...
LIFTINGELNI ÉS LIPOSZUKCIÓRA JÁRNAK, A BORDÁJUKAT OPERÁLJÁK
KI, ÉS MÉG KI TUDJA, HOGY MIT.
ÉS NEKÜNK NEM ENGEDIK, HOGY SEGGBE D*GJUK ÖKET, MERT FÁJ NEKIK??? !!!
A NÖK PIERCINGELNEK, KILYUKASSZÁK AZ ORRUKAT, FÜLÜKET,
MELLBIMBÓJUKAT, KÖLDÖKÜKET, MÉG A KLITORISZUKAT IS!!!
EPILÁLJÁK A LÁBUKAT FORRÓ VIASSZAL, LEBOROTVÁLJÁK A
HÓNALJUKAT, SZEMÉREMAJKUKAT, CSUPÁLJÁK A SZEMÖLDÖKÜKET ÉS A
BAJUSZUKAT!!!
SZILIKONT ÉPITENEK BE TESTÜK MINDEN RÉSZÉBE, MELLBE, FENÉKBE...
LIFTINGELNI ÉS LIPOSZUKCIÓRA JÁRNAK, A BORDÁJUKAT OPERÁLJÁK
KI, ÉS MÉG KI TUDJA, HOGY MIT.
ÉS NEKÜNK NEM ENGEDIK, HOGY SEGGBE D*GJUK ÖKET, MERT FÁJ NEKIK??? !!!
A zsiráfpapa elviszi a kisfiát a kocsmába hogy megmutassa neki hogy hogyan kell berugni.Az öreg zsiráf hamar kiüti magát,és beesik az asztal alá.A púltos sakál odamegy a kis zsiráfhoz és azt mondja neki: Apu ma nagyon berugott! -Erre a kiszsiráf: Nem puma!ZSIRÁF! 
Egy peszimista és egy optimista gyerekkel lélekbúvárok végeznek tudományos megfigyelést. A peszimista gyereket elhalmozzák mindenféle ajándékkal, az optimista gyerek papírba csomagolva kap egy adag "lócitromot".
A peszimista gyerek másnap panaszkodik:
- Hááát kaptam egy új számítógépet, legújabb fajta mobilt de minek úgyis elromlanak! Egy biciklit, de minek, úgyis csak leesek róla! Áh nem is érdekel!
Az optimista gyerek áradózik:
- Képzeljétek valószinűleg kaptam egy pónilovat, csak nem találom sehol!
A peszimista gyerek másnap panaszkodik:
- Hááát kaptam egy új számítógépet, legújabb fajta mobilt de minek úgyis elromlanak! Egy biciklit, de minek, úgyis csak leesek róla! Áh nem is érdekel!
Az optimista gyerek áradózik:
- Képzeljétek valószinűleg kaptam egy pónilovat, csak nem találom sehol!
Egy férfi elmegy az urológushoz, és elpanaszolja, hogy képtelen házastársi kötelességének eleget tenni.
Az orvos megállapítja, hogy merevedési gondja van a páciensnek, fel is ír egy gyógyszert.
Két hét múlva visszajön a beteg:
- Doktor úr, a szer, amit felírt, 50%-ban hatásos volt. Húzni már lehet, de tolni még most sem.
Az orvos megállapítja, hogy merevedési gondja van a páciensnek, fel is ír egy gyógyszert.
Két hét múlva visszajön a beteg:
- Doktor úr, a szer, amit felírt, 50%-ban hatásos volt. Húzni már lehet, de tolni még most sem.
Igazán szégyellem magamat miattad.
Az egész ház tudja, hogy becsípve jöttél haza.
Férj: De hiszen senki sem látta, milyen állapotban jöttem haza.
Feleség:
Azt viszont mindenki hallotta, amikor veszekedtem veled.
------------------------------------------------
Elmegy Kohn a bölcs rabbihoz.
Ó, bölcs rabbi! Mond meg nekem, hogy lehetnék hosszú életű?
Hát fiam, ide figyelj! Ne igyál, ne dohányozzál és ne nőzzél.
És ekkor hosszú életű leszek, bölcs rabbi?
Nem, csak piszokul hosszúnak fog tűnni.
-------------------------------------------------
-A rendőr hazamegy, kinyitja a hűtőt, aztán becsukja.
Odamegy a feleségéhez és leken neki egy istenes pofont.
A feleség másnap televásárolja a hűtőt sörrel.
A rendőr hazamegy, kinyitja az ajtót, becsukja és megint megpofozza az asszonyt.
Harmadnap a feleség betesz egy egész ananásztortát, kidíszítve
marcipánfigurákkal.
A rendőr hazamegy, kinyitja az ajtót, becsukja és lekever egyet az asszonynak.
-De drágám! Miért pofozkodsz?
-Hányszor megmondtam, hogy ne hagyd égve a lámpát a hűtőben!!!
Az egész ház tudja, hogy becsípve jöttél haza.
Férj: De hiszen senki sem látta, milyen állapotban jöttem haza.
Feleség:
Azt viszont mindenki hallotta, amikor veszekedtem veled.
------------------------------------------------
Elmegy Kohn a bölcs rabbihoz.
Ó, bölcs rabbi! Mond meg nekem, hogy lehetnék hosszú életű?
Hát fiam, ide figyelj! Ne igyál, ne dohányozzál és ne nőzzél.
És ekkor hosszú életű leszek, bölcs rabbi?
Nem, csak piszokul hosszúnak fog tűnni.
-------------------------------------------------
-A rendőr hazamegy, kinyitja a hűtőt, aztán becsukja.
Odamegy a feleségéhez és leken neki egy istenes pofont.
A feleség másnap televásárolja a hűtőt sörrel.
A rendőr hazamegy, kinyitja az ajtót, becsukja és megint megpofozza az asszonyt.
Harmadnap a feleség betesz egy egész ananásztortát, kidíszítve
marcipánfigurákkal.
A rendőr hazamegy, kinyitja az ajtót, becsukja és lekever egyet az asszonynak.
-De drágám! Miért pofozkodsz?
-Hányszor megmondtam, hogy ne hagyd égve a lámpát a hűtőben!!!
Miért nem szalad a csiga ?
- ???
- Hogy ne lobogjon a szeme.
Két csiga beszélget az autópálya mellett: |
- Átmegyünk? |
- Á, oda születni kell!
- Lassú és barna?
- Kakaós csiga.
- ???
- Hogy ne lobogjon a szeme.
Két csiga beszélget az autópálya mellett: |
- Átmegyünk? |
- Á, oda születni kell!
- Lassú és barna?
- Kakaós csiga.
A banán vigasztalja a vibrátort:
Na mi van, mit reszketsz? Engem azután még meg is ESZNEK!
Na mi van, mit reszketsz? Engem azután még meg is ESZNEK!
Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre a tanár mellé, de az így szólalt meg:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikba pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár ezen is bepörög és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta de nem írt rá jegyet.
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikba pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár ezen is bepörög és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta de nem írt rá jegyet.
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el, a helyi tűzoltóörs!"
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el, a helyi tűzoltóörs!"
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi magát.
Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák.
Műtét után az orvos azt mondja:
-Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
-Ő is orvos?
-Nem, furulyaművész, megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisilje szembe magát.
Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák.
Műtét után az orvos azt mondja:
-Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
-Ő is orvos?
-Nem, furulyaművész, megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisilje szembe magát.
Két űrhajós egykedvűen áll a Marson. Egymásra néznek, azután lepillantanak a Földre, azután az űrhajóra, megint a Föld, űrhajó és utána egymásra. Egyikőjük megszólal:
- Ne nézz rám így, bazzeg, nem én zártam be a kulcsot!
- Ne nézz rám így, bazzeg, nem én zártam be a kulcsot!
Megtörtént eset:
Két hajléktalan kinézetű, torzonborz alak bejött a helyi vegyes-kisboltba (épp a pultuslánnyal enyelegtem). Kiderült, hogy nem hajléktalanok, csak amolyan alternatív művészek, a közeli Művésztelep lakói. Na, a két figura nekiállt piát vásárolni. Unikum, Vodka, Kevert, sör, Hubi, szóval összeválogattak vagy 20-25ezer (!!!) forint értékben szeszkót. Már épp fizettek, amikor az egyik megkérdi a másikat:
-Te, egy kis kenyeret ne vegyünk?
Erre a másik odafordult a pultoslányhoz, aki mondta neki, hogy félkilós szeletelt a legkisebb kiszerelés. Mire az előző:
-Akkor hagyjuk, annyi kenyér ránk fog száradni!
Két hajléktalan kinézetű, torzonborz alak bejött a helyi vegyes-kisboltba (épp a pultuslánnyal enyelegtem). Kiderült, hogy nem hajléktalanok, csak amolyan alternatív művészek, a közeli Művésztelep lakói. Na, a két figura nekiállt piát vásárolni. Unikum, Vodka, Kevert, sör, Hubi, szóval összeválogattak vagy 20-25ezer (!!!) forint értékben szeszkót. Már épp fizettek, amikor az egyik megkérdi a másikat:
-Te, egy kis kenyeret ne vegyünk?
Erre a másik odafordult a pultoslányhoz, aki mondta neki, hogy félkilós szeletelt a legkisebb kiszerelés. Mire az előző:
-Akkor hagyjuk, annyi kenyér ránk fog száradni!
Egy szőke nő megkérdi a barátját, hogy milyen játék az a lottó?
- Drágám, 90 számból el kell találni 5-öt és nyersz.
- Igen, és milyen messziről?
- Hogyan lehet két óráig elszórakoztatni egy szőke nőt?
- Adsz neki egy lapot és mindkét oldarára ráírod, hogy fordíts!
- Drágám, 90 számból el kell találni 5-öt és nyersz.
- Igen, és milyen messziről?
- Hogyan lehet két óráig elszórakoztatni egy szőke nőt?
- Adsz neki egy lapot és mindkét oldarára ráírod, hogy fordíts!
Nyugdíjasok egyperces néma felállással emlékeznek.
Az egyik öreg néni odasúgja a mellette álló társának:
- Jenőkém, nagyon halkan szellentettem. Szerinted most mit csináljak?
- Hááát..., mindenek előtt cserélj elemet a hallókészülékedben Bözsikém!
Az egyik öreg néni odasúgja a mellette álló társának:
- Jenőkém, nagyon halkan szellentettem. Szerinted most mit csináljak?
- Hááát..., mindenek előtt cserélj elemet a hallókészülékedben Bözsikém!
Két alternatív művész sétál az utcán. Megállnak egy üzlet előtt.
- Te, szerinted odaszarjak a küszöbre?
- Hagyd... Úgysem értenék...
- Te, szerinted odaszarjak a küszöbre?
- Hagyd... Úgysem értenék...
A facér Nők kategórizálása:
1. facér
2. nagyon facér
3. él hal a "facér"
1. facér
2. nagyon facér
3. él hal a "facér"
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmeg:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni? - szörnyülködik az asszony - Milyen tetoválást csináltattá?
- Egy tízezrest tetováltattam a farkamra -feleli büszkén.
- Hogy a pokolban jutott ez eszedbe? Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor szivesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor szeretem a markamban tartani a vagyonomat. Végül pedig vásárlás helyett ithon maradhatsz és annyiszor verhetsz el tíz rongyot ahánnyszor akarod.
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni? - szörnyülködik az asszony - Milyen tetoválást csináltattá?
- Egy tízezrest tetováltattam a farkamra -feleli büszkén.
- Hogy a pokolban jutott ez eszedbe? Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor szivesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor szeretem a markamban tartani a vagyonomat. Végül pedig vásárlás helyett ithon maradhatsz és annyiszor verhetsz el tíz rongyot ahánnyszor akarod.
Miért van csőre a harkálynak?
------
Hogy be ne verje a fejét a fába
------
Hogy be ne verje a fejét a fába
