Két cicababa összefut a plázába:
- Szia drágám! De ki vagy nyalva!
- Úristen! Látszik???
- Szia drágám! De ki vagy nyalva!
- Úristen! Látszik???
A Coca Colás napocskán miért van napszemüveg?
nyuszika! Egy nap 1 vicc, vagy több vicc, de 1 hsz-ben! (a többi radír!)
Mi az?
Pici zöld és 300-zal veszi a kanyarokat
????
Levelibéka a turmix gépben.
Mi az?
Pici zöld és 300-zal veszi a kanyarokat
????
Levelibéka a turmix gépben.
A nyuszi találkozik a farkassal. Mondja a nyuszi:
- Szia Farkas, keresett a Feri!
- Milyen Feri?
- Aki a seggét az orrodra veri! He-he-he! - és elrohan.
Másnap ismét találkoznak, és a nyuszika újra:
- Szia Farkas, keresett Feri!
- Milyen Feri?
- Aki a seggét a orrodra veri! He-he-he!
Harmadnap ugyanez. Elpanaszolja a farkas a bánatát a medvének, aki így szól:
- Ha az az idióta nyuszika legközelebb is ezzel szívatna, akkor mondd neki, hogy kereste Oszkár. Ha megkérdezi, milyen Oszkár, mondd azt, hogy amelyik a gatyádban motoszkál. Ezzel visszaadhatod a kölcsönt.
A farkas megköszöni a segítséget és már alig várja a másnapot és azt, hogy találkozzon a nyuszival. Eljön a másnap és találkozik a nyuszikával. Már messziről kiabálja neki:
- Szevasz Nyuszi, keresett Oszkár!
- Tudom, mondta Feri!
- Milyen Feri? ...
- Szia Farkas, keresett a Feri!
- Milyen Feri?
- Aki a seggét az orrodra veri! He-he-he! - és elrohan.
Másnap ismét találkoznak, és a nyuszika újra:
- Szia Farkas, keresett Feri!
- Milyen Feri?
- Aki a seggét a orrodra veri! He-he-he!
Harmadnap ugyanez. Elpanaszolja a farkas a bánatát a medvének, aki így szól:
- Ha az az idióta nyuszika legközelebb is ezzel szívatna, akkor mondd neki, hogy kereste Oszkár. Ha megkérdezi, milyen Oszkár, mondd azt, hogy amelyik a gatyádban motoszkál. Ezzel visszaadhatod a kölcsönt.
A farkas megköszöni a segítséget és már alig várja a másnapot és azt, hogy találkozzon a nyuszival. Eljön a másnap és találkozik a nyuszikával. Már messziről kiabálja neki:
- Szevasz Nyuszi, keresett Oszkár!
- Tudom, mondta Feri!
- Milyen Feri? ...
Emberke a boltban:
-Ez micsoda kérem?
-Dinnye
-Kérnék kettőt, külön csomagolva...és az ott mi?
-Alma
-Kérnék négyet mind külön csomagolva...és az ott mi?
-Barack
-Kérnék 10 darabot mind külön csomagolva...és az ott mi?
-Mák, de nem eladó!
-Ez micsoda kérem?
-Dinnye
-Kérnék kettőt, külön csomagolva...és az ott mi?
-Alma
-Kérnék négyet mind külön csomagolva...és az ott mi?
-Barack
-Kérnék 10 darabot mind külön csomagolva...és az ott mi?
-Mák, de nem eladó!
Az Amerikai, Japán és az Orosz motoros fekszik a baleseti osztályon.
Reggel be megy az orvos vizitelni és meg kérdi, hogy mi történt!
Azt mondja az Amerikai: menni a Harlyvel 200zal, a kanyarban meg csúszni
árokba be borulni.
Meg kérdi a Japánt is. Magával mi történt?
Menni a Hondával 200zal kanyarban meg csúszni fára fel tekeredni.
Orosztól is meg kérdi. És magával mi történt?
Menni a Rigával 40nel Japán és Amerikai el húzni 200zal, azt hinni
állni, és le szállni!
Két bolond elhatározza, hogy munkát keres.
Az első napi bérük három dollár.
Órákig vitatkoznak, mire költsék a hatalmas összeget, végül egyikük
megunja a vitát, zsebre teszi a pénzt, és elindul vásárolni.
Amikor visszatér, barátja megkérdi:
- No, mit hoztál?
A bolond lelkesen vesz elő a zsebéből egy doboz tampont.
- Megőrültél? - néz rá a másik.
- Mit csináljunk ezzel?
- Hogy mit? - fölényeskedik a bevásárló.
- Nézd csak meg, mi van a dobozra írva!
Ezzel lehet lovagolni, síelni, úszni, vitorlázni...
Reggel be megy az orvos vizitelni és meg kérdi, hogy mi történt!
Azt mondja az Amerikai: menni a Harlyvel 200zal, a kanyarban meg csúszni
árokba be borulni.
Meg kérdi a Japánt is. Magával mi történt?
Menni a Hondával 200zal kanyarban meg csúszni fára fel tekeredni.
Orosztól is meg kérdi. És magával mi történt?
Menni a Rigával 40nel Japán és Amerikai el húzni 200zal, azt hinni
állni, és le szállni!
Két bolond elhatározza, hogy munkát keres.
Az első napi bérük három dollár.
Órákig vitatkoznak, mire költsék a hatalmas összeget, végül egyikük
megunja a vitát, zsebre teszi a pénzt, és elindul vásárolni.
Amikor visszatér, barátja megkérdi:
- No, mit hoztál?
A bolond lelkesen vesz elő a zsebéből egy doboz tampont.
- Megőrültél? - néz rá a másik.
- Mit csináljunk ezzel?
- Hogy mit? - fölényeskedik a bevásárló.
- Nézd csak meg, mi van a dobozra írva!
Ezzel lehet lovagolni, síelni, úszni, vitorlázni...
Egy kutya gondolkodik:
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten?
Egy macska gondolataiból:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!
----------------------------------------
A bogarak fociznak. A hőscincér odamegy a padon ülő bogarakhoz, és megkérdezi:
- Te miért nem játszol?
- Nem látod? Én vagyok a cserebogár.
- És te miért nem játszol? - kérdezi a mellette ülőt.
- Was?
- Hagyd, ez svábbogár!
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten?
Egy macska gondolataiból:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!
----------------------------------------
A bogarak fociznak. A hőscincér odamegy a padon ülő bogarakhoz, és megkérdezi:
- Te miért nem játszol?
- Nem látod? Én vagyok a cserebogár.
- És te miért nem játszol? - kérdezi a mellette ülőt.
- Was?
- Hagyd, ez svábbogár!
Férj és feleség az étteremben:
Feleség leeszi magát és felkiállt: De nagy disznó vagyok!
mire a férj: Ja és még le is etted magad!
Feleség leeszi magát és felkiállt: De nagy disznó vagyok!
mire a férj: Ja és még le is etted magad!
Félreértés:
- Jó estét, Jean! Mondja itthon van a grhóf úr?
- Igenis, báró úr.
- A kisasszonnyal?
- Nem! A gróf úr!!!
- Jó estét, Jean! Mondja itthon van a grhóf úr?
- Igenis, báró úr.
- A kisasszonnyal?
- Nem! A gróf úr!!!
hülyeeeeeee
hanyatdőltem fotelestül akkorát röhögtem! (Ez egy válasz Satyak üzenetére (2007. 08. 10. péntek 13:39), amit ide kattintva olvashatsz)
hanyatdőltem fotelestül akkorát röhögtem! (Ez egy válasz Satyak üzenetére (2007. 08. 10. péntek 13:39), amit ide kattintva olvashatsz)
- Hogyan lehet a Trabi gyorsulását lemérni?
- Naptárral.
- Naptárral.
Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mellette virraszt. Egyik éjjel Lajos magához tér és int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Zsuzsa, te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hűséges asszony.
- Azt gondolom, hogy k...vára nem hozol szerencsét!
----------------------------------------
Azt mondja a fogkefe:
- Higyjétek el, hogy az enyém a legrosszabb meló a világon!Emberek szájában túrkálni!
Erre a wc-papír:
- Ja, undorító!
- Drága Zsuzsa, te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hűséges asszony.
- Azt gondolom, hogy k...vára nem hozol szerencsét!
----------------------------------------
Azt mondja a fogkefe:
- Higyjétek el, hogy az enyém a legrosszabb meló a világon!Emberek szájában túrkálni!
Erre a wc-papír:
- Ja, undorító!
Három kisfiú próbálja túlszárnyalni egymást, megszólal az első:
- Az én nagypapám pap, és mindenki plébános úrnak szólítja.
- Az semmi az én nagypapám püspök, és mindenki főtisztelendő úrnak szólitja!
A harmadik hosszas gondolkodás után szólal csak még:
- Ezzel dicsekedtek? Az én nagyapám olyan kövér, hogy mikor kimegy az
utcára az emberek egyszerre kiáltanak fel:
TE JÓSÁGOS ISTEN!
-----------------------------------------------------------------------
Élt egy városban két ember, akiket ugyanúgy, Szekeres Bélának hívtak,de az egyik pap volt, a másik pedig taxis.
A sors úgy hozta, hogy egy napon haltak meg.
Feljutnak a Mennyországba, a kapuban Szent Péter várja őket.
- Hogy hívnak? - kérdezi Szt. Péter az elsőt.
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Nem, a taxisofőr.
Szt. Péter megnézi a névsorát és így szól:
- Jól van, elnyerted a paradicsomot.
Tiéd ez az aranyszálakkal szőtt tunika és ez a rubinberakásos aranybot.
Beléphetsz.
- Köszönöm, köszönöm... - mondja a taxis.
Közben sorra kerül két másik ember, utánuk pedig a másik Béla, aki végignézte honfitársa belépését.
- Hogy hívnak?
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Igen.
- Nagyon jó, fiam. Elnyerted a paradicsomot.
Tiéd ez a poliészterköpeny és ez a műanyag bot.
Mire a pap:
- Bocsánat, nem dicsekvésképpen mondom, de ... itt valami tévedés lesz.
Én, Szekeres Béla áldozópap vagyok!
- Tudom, fiam, elnyerted a paradicsomot, tiéd a poliészter...
- Nem, az nem lehet! Ismerem a másik urat, taxisofőr volt, egy városban éltünk.
Borzalmas egy taxis volt! Felhajtott a járdákra, mindennap ütközött, egyszer egy háznak is nekiment.
Pocsékul vezetett, lámpaoszlopokat döntött ki stb.
Én pedig életemből 50 évig minden vasárnap prédikáltam a templomban.
Hogy lehet az, hogy neki aranyszálas tunika és aranybot jut,nekem pedig ez?
Itt valami tévedés történt!
- Nem, nincs itt semmi tévedés - mondja Szt. Péter.
- A helyzet az, hogy a mennyországot is elérte a globalizáció, a maga értékrendjével.
Már nem úgy értékelünk, mint azelőtt.
- Hogyan? Nem értem...
- Ma már célok és eredmények alapján ítélünk.
Nézd, elmagyarázom a te esetedet, és rögtön megérted.
Az utóbbi ötven évben valahányszor prédikáltál, az emberek aludtak.
De valahányszor a taxis vezetett, az emberek imádkoztak és eszükbe jutott Isten.
Vagyis ki adta el jobban a szolgáltatásainkat?
Bennünket az eredmények érdekelnek fiam.
Az EREDMÉNYEK!
- Az én nagypapám pap, és mindenki plébános úrnak szólítja.
- Az semmi az én nagypapám püspök, és mindenki főtisztelendő úrnak szólitja!
A harmadik hosszas gondolkodás után szólal csak még:
- Ezzel dicsekedtek? Az én nagyapám olyan kövér, hogy mikor kimegy az
utcára az emberek egyszerre kiáltanak fel:
TE JÓSÁGOS ISTEN!
-----------------------------------------------------------------------
Élt egy városban két ember, akiket ugyanúgy, Szekeres Bélának hívtak,de az egyik pap volt, a másik pedig taxis.
A sors úgy hozta, hogy egy napon haltak meg.
Feljutnak a Mennyországba, a kapuban Szent Péter várja őket.
- Hogy hívnak? - kérdezi Szt. Péter az elsőt.
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Nem, a taxisofőr.
Szt. Péter megnézi a névsorát és így szól:
- Jól van, elnyerted a paradicsomot.
Tiéd ez az aranyszálakkal szőtt tunika és ez a rubinberakásos aranybot.
Beléphetsz.
- Köszönöm, köszönöm... - mondja a taxis.
Közben sorra kerül két másik ember, utánuk pedig a másik Béla, aki végignézte honfitársa belépését.
- Hogy hívnak?
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Igen.
- Nagyon jó, fiam. Elnyerted a paradicsomot.
Tiéd ez a poliészterköpeny és ez a műanyag bot.
Mire a pap:
- Bocsánat, nem dicsekvésképpen mondom, de ... itt valami tévedés lesz.
Én, Szekeres Béla áldozópap vagyok!
- Tudom, fiam, elnyerted a paradicsomot, tiéd a poliészter...
- Nem, az nem lehet! Ismerem a másik urat, taxisofőr volt, egy városban éltünk.
Borzalmas egy taxis volt! Felhajtott a járdákra, mindennap ütközött, egyszer egy háznak is nekiment.
Pocsékul vezetett, lámpaoszlopokat döntött ki stb.
Én pedig életemből 50 évig minden vasárnap prédikáltam a templomban.
Hogy lehet az, hogy neki aranyszálas tunika és aranybot jut,nekem pedig ez?
Itt valami tévedés történt!
- Nem, nincs itt semmi tévedés - mondja Szt. Péter.
- A helyzet az, hogy a mennyországot is elérte a globalizáció, a maga értékrendjével.
Már nem úgy értékelünk, mint azelőtt.
- Hogyan? Nem értem...
- Ma már célok és eredmények alapján ítélünk.
Nézd, elmagyarázom a te esetedet, és rögtön megérted.
Az utóbbi ötven évben valahányszor prédikáltál, az emberek aludtak.
De valahányszor a taxis vezetett, az emberek imádkoztak és eszükbe jutott Isten.
Vagyis ki adta el jobban a szolgáltatásainkat?
Bennünket az eredmények érdekelnek fiam.
Az EREDMÉNYEK!
Nincs az a munka, amit ne tudnék végig nézni!
Az emberiséget ősidők óta 2 kérdés foglalkoztatja.
1. Ki volt az aki feltalálta a munkát?
2. A többiek miért nem verték angyon?
- Hogy hívják a szétszórt nőket?
- ???
- Foszlányok.
Az emberiséget ősidők óta 2 kérdés foglalkoztatja.
1. Ki volt az aki feltalálta a munkát?
2. A többiek miért nem verték angyon?
- Hogy hívják a szétszórt nőket?
- ???
- Foszlányok.
és a VŐLEGÉNY a síróFiú! 
(Ez egy válasz Mágnes25 üzenetére (2007. 08. 07. kedd 13:47), amit ide kattintva olvashatsz)
(Ez egy válasz Mágnes25 üzenetére (2007. 08. 07. kedd 13:47), amit ide kattintva olvashatsz)
2007. 08. 07. kedd 13:47
Logikai következtetés:
Ha a mennyasszony apja az örömapa, az anyukája az örömanya, akkor a mennyasszony az ÖRÖMLÁNY!
Ha a mennyasszony apja az örömapa, az anyukája az örömanya, akkor a mennyasszony az ÖRÖMLÁNY!
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa,
mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már
csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már
eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az
elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni!
Már a garázsban széttépte!
--------------------------------------------------
Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához.
A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki.
Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó.
Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.
mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már
csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már
eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az
elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni!
Már a garázsban széttépte!
--------------------------------------------------
Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához.
A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki.
Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó.
Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.
Piacon:
- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?
- Egy almát kérek!
- Kettő lett, maradhat?
Logikai következtetés:
Ha a mennyasszony apja az örömapa, az anyukája az örömanya, akkor a mennyasszony az ÖRÖMLÁNY!
Ha a mennyasszony apja az örömapa, az anyukája az örömanya, akkor a mennyasszony az ÖRÖMLÁNY!
Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A művtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom meghálálni neked!
- Ugyan, drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád ahányszor találkozunk, megcsókolja az arcod...
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom meghálálni neked!
- Ugyan, drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád ahányszor találkozunk, megcsókolja az arcod...
Aki másnak vermet és sirásó.
