NAP MONDÁSA:
A NÖK PIERCINGELNEK, KILYUKASSZÁK AZ ORRUKAT, FÜLÜKET,
MELLBIMBÓJUKAT, KÖLDÖKÜKET, MÉG A KLITORISZUKAT IS!!!
EPILÁLJÁK A LÁBUKAT FORRÓ VIASSZAL, LEBOROTVÁLJÁK A
HÓNALJUKAT, SZEMÉREMAJKUKAT, CSUPÁLJÁK A SZEMÖLDÖKÜKET ÉS A
BAJUSZUKAT!!!
SZILIKONT ÉPITENEK BE TESTÜK MINDEN RÉSZÉBE, MELLBE, FENÉKBE...
LIFTINGELNI ÉS LIPOSZUKCIÓRA JÁRNAK, A BORDÁJUKAT OPERÁLJÁK
KI, ÉS MÉG KI TUDJA, HOGY MIT.
ÉS NEKÜNK NEM ENGEDIK, HOGY SEGGBE D*GJUK ÖKET, MERT FÁJ NEKIK??? !!!
A NÖK PIERCINGELNEK, KILYUKASSZÁK AZ ORRUKAT, FÜLÜKET,
MELLBIMBÓJUKAT, KÖLDÖKÜKET, MÉG A KLITORISZUKAT IS!!!
EPILÁLJÁK A LÁBUKAT FORRÓ VIASSZAL, LEBOROTVÁLJÁK A
HÓNALJUKAT, SZEMÉREMAJKUKAT, CSUPÁLJÁK A SZEMÖLDÖKÜKET ÉS A
BAJUSZUKAT!!!
SZILIKONT ÉPITENEK BE TESTÜK MINDEN RÉSZÉBE, MELLBE, FENÉKBE...
LIFTINGELNI ÉS LIPOSZUKCIÓRA JÁRNAK, A BORDÁJUKAT OPERÁLJÁK
KI, ÉS MÉG KI TUDJA, HOGY MIT.
ÉS NEKÜNK NEM ENGEDIK, HOGY SEGGBE D*GJUK ÖKET, MERT FÁJ NEKIK??? !!!
A zsiráfpapa elviszi a kisfiát a kocsmába hogy megmutassa neki hogy hogyan kell berugni.Az öreg zsiráf hamar kiüti magát,és beesik az asztal alá.A púltos sakál odamegy a kis zsiráfhoz és azt mondja neki: Apu ma nagyon berugott! -Erre a kiszsiráf: Nem puma!ZSIRÁF! 
Egy peszimista és egy optimista gyerekkel lélekbúvárok végeznek tudományos megfigyelést. A peszimista gyereket elhalmozzák mindenféle ajándékkal, az optimista gyerek papírba csomagolva kap egy adag "lócitromot".
A peszimista gyerek másnap panaszkodik:
- Hááát kaptam egy új számítógépet, legújabb fajta mobilt de minek úgyis elromlanak! Egy biciklit, de minek, úgyis csak leesek róla! Áh nem is érdekel!
Az optimista gyerek áradózik:
- Képzeljétek valószinűleg kaptam egy pónilovat, csak nem találom sehol!
A peszimista gyerek másnap panaszkodik:
- Hááát kaptam egy új számítógépet, legújabb fajta mobilt de minek úgyis elromlanak! Egy biciklit, de minek, úgyis csak leesek róla! Áh nem is érdekel!
Az optimista gyerek áradózik:
- Képzeljétek valószinűleg kaptam egy pónilovat, csak nem találom sehol!
Egy férfi elmegy az urológushoz, és elpanaszolja, hogy képtelen házastársi kötelességének eleget tenni.
Az orvos megállapítja, hogy merevedési gondja van a páciensnek, fel is ír egy gyógyszert.
Két hét múlva visszajön a beteg:
- Doktor úr, a szer, amit felírt, 50%-ban hatásos volt. Húzni már lehet, de tolni még most sem.
Az orvos megállapítja, hogy merevedési gondja van a páciensnek, fel is ír egy gyógyszert.
Két hét múlva visszajön a beteg:
- Doktor úr, a szer, amit felírt, 50%-ban hatásos volt. Húzni már lehet, de tolni még most sem.
Igazán szégyellem magamat miattad.
Az egész ház tudja, hogy becsípve jöttél haza.
Férj: De hiszen senki sem látta, milyen állapotban jöttem haza.
Feleség:
Azt viszont mindenki hallotta, amikor veszekedtem veled.
------------------------------------------------
Elmegy Kohn a bölcs rabbihoz.
Ó, bölcs rabbi! Mond meg nekem, hogy lehetnék hosszú életű?
Hát fiam, ide figyelj! Ne igyál, ne dohányozzál és ne nőzzél.
És ekkor hosszú életű leszek, bölcs rabbi?
Nem, csak piszokul hosszúnak fog tűnni.
-------------------------------------------------
-A rendőr hazamegy, kinyitja a hűtőt, aztán becsukja.
Odamegy a feleségéhez és leken neki egy istenes pofont.
A feleség másnap televásárolja a hűtőt sörrel.
A rendőr hazamegy, kinyitja az ajtót, becsukja és megint megpofozza az asszonyt.
Harmadnap a feleség betesz egy egész ananásztortát, kidíszítve
marcipánfigurákkal.
A rendőr hazamegy, kinyitja az ajtót, becsukja és lekever egyet az asszonynak.
-De drágám! Miért pofozkodsz?
-Hányszor megmondtam, hogy ne hagyd égve a lámpát a hűtőben!!!
Az egész ház tudja, hogy becsípve jöttél haza.
Férj: De hiszen senki sem látta, milyen állapotban jöttem haza.
Feleség:
Azt viszont mindenki hallotta, amikor veszekedtem veled.
------------------------------------------------
Elmegy Kohn a bölcs rabbihoz.
Ó, bölcs rabbi! Mond meg nekem, hogy lehetnék hosszú életű?
Hát fiam, ide figyelj! Ne igyál, ne dohányozzál és ne nőzzél.
És ekkor hosszú életű leszek, bölcs rabbi?
Nem, csak piszokul hosszúnak fog tűnni.
-------------------------------------------------
-A rendőr hazamegy, kinyitja a hűtőt, aztán becsukja.
Odamegy a feleségéhez és leken neki egy istenes pofont.
A feleség másnap televásárolja a hűtőt sörrel.
A rendőr hazamegy, kinyitja az ajtót, becsukja és megint megpofozza az asszonyt.
Harmadnap a feleség betesz egy egész ananásztortát, kidíszítve
marcipánfigurákkal.
A rendőr hazamegy, kinyitja az ajtót, becsukja és lekever egyet az asszonynak.
-De drágám! Miért pofozkodsz?
-Hányszor megmondtam, hogy ne hagyd égve a lámpát a hűtőben!!!
Miért nem szalad a csiga ?
- ???
- Hogy ne lobogjon a szeme.
Két csiga beszélget az autópálya mellett: |
- Átmegyünk? |
- Á, oda születni kell!
- Lassú és barna?
- Kakaós csiga.
- ???
- Hogy ne lobogjon a szeme.
Két csiga beszélget az autópálya mellett: |
- Átmegyünk? |
- Á, oda születni kell!
- Lassú és barna?
- Kakaós csiga.
A banán vigasztalja a vibrátort:
Na mi van, mit reszketsz? Engem azután még meg is ESZNEK!
Na mi van, mit reszketsz? Engem azután még meg is ESZNEK!
Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre a tanár mellé, de az így szólalt meg:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikba pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár ezen is bepörög és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta de nem írt rá jegyet.
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikba pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár ezen is bepörög és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta de nem írt rá jegyet.
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el, a helyi tűzoltóörs!"
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el, a helyi tűzoltóörs!"
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi magát.
Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák.
Műtét után az orvos azt mondja:
-Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
-Ő is orvos?
-Nem, furulyaművész, megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisilje szembe magát.
Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák.
Műtét után az orvos azt mondja:
-Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
-Ő is orvos?
-Nem, furulyaművész, megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisilje szembe magát.
Két űrhajós egykedvűen áll a Marson. Egymásra néznek, azután lepillantanak a Földre, azután az űrhajóra, megint a Föld, űrhajó és utána egymásra. Egyikőjük megszólal:
- Ne nézz rám így, bazzeg, nem én zártam be a kulcsot!
- Ne nézz rám így, bazzeg, nem én zártam be a kulcsot!
Megtörtént eset:
Két hajléktalan kinézetű, torzonborz alak bejött a helyi vegyes-kisboltba (épp a pultuslánnyal enyelegtem). Kiderült, hogy nem hajléktalanok, csak amolyan alternatív művészek, a közeli Művésztelep lakói. Na, a két figura nekiállt piát vásárolni. Unikum, Vodka, Kevert, sör, Hubi, szóval összeválogattak vagy 20-25ezer (!!!) forint értékben szeszkót. Már épp fizettek, amikor az egyik megkérdi a másikat:
-Te, egy kis kenyeret ne vegyünk?
Erre a másik odafordult a pultoslányhoz, aki mondta neki, hogy félkilós szeletelt a legkisebb kiszerelés. Mire az előző:
-Akkor hagyjuk, annyi kenyér ránk fog száradni!
Két hajléktalan kinézetű, torzonborz alak bejött a helyi vegyes-kisboltba (épp a pultuslánnyal enyelegtem). Kiderült, hogy nem hajléktalanok, csak amolyan alternatív művészek, a közeli Művésztelep lakói. Na, a két figura nekiállt piát vásárolni. Unikum, Vodka, Kevert, sör, Hubi, szóval összeválogattak vagy 20-25ezer (!!!) forint értékben szeszkót. Már épp fizettek, amikor az egyik megkérdi a másikat:
-Te, egy kis kenyeret ne vegyünk?
Erre a másik odafordult a pultoslányhoz, aki mondta neki, hogy félkilós szeletelt a legkisebb kiszerelés. Mire az előző:
-Akkor hagyjuk, annyi kenyér ránk fog száradni!
Egy szőke nő megkérdi a barátját, hogy milyen játék az a lottó?
- Drágám, 90 számból el kell találni 5-öt és nyersz.
- Igen, és milyen messziről?
- Hogyan lehet két óráig elszórakoztatni egy szőke nőt?
- Adsz neki egy lapot és mindkét oldarára ráírod, hogy fordíts!
- Drágám, 90 számból el kell találni 5-öt és nyersz.
- Igen, és milyen messziről?
- Hogyan lehet két óráig elszórakoztatni egy szőke nőt?
- Adsz neki egy lapot és mindkét oldarára ráírod, hogy fordíts!
Nyugdíjasok egyperces néma felállással emlékeznek.
Az egyik öreg néni odasúgja a mellette álló társának:
- Jenőkém, nagyon halkan szellentettem. Szerinted most mit csináljak?
- Hááát..., mindenek előtt cserélj elemet a hallókészülékedben Bözsikém!
Az egyik öreg néni odasúgja a mellette álló társának:
- Jenőkém, nagyon halkan szellentettem. Szerinted most mit csináljak?
- Hááát..., mindenek előtt cserélj elemet a hallókészülékedben Bözsikém!
Két alternatív művész sétál az utcán. Megállnak egy üzlet előtt.
- Te, szerinted odaszarjak a küszöbre?
- Hagyd... Úgysem értenék...
- Te, szerinted odaszarjak a küszöbre?
- Hagyd... Úgysem értenék...
A facér Nők kategórizálása:
1. facér
2. nagyon facér
3. él hal a "facér"
1. facér
2. nagyon facér
3. él hal a "facér"
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmeg:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni? - szörnyülködik az asszony - Milyen tetoválást csináltattá?
- Egy tízezrest tetováltattam a farkamra -feleli büszkén.
- Hogy a pokolban jutott ez eszedbe? Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor szivesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor szeretem a markamban tartani a vagyonomat. Végül pedig vásárlás helyett ithon maradhatsz és annyiszor verhetsz el tíz rongyot ahánnyszor akarod.
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni? - szörnyülködik az asszony - Milyen tetoválást csináltattá?
- Egy tízezrest tetováltattam a farkamra -feleli büszkén.
- Hogy a pokolban jutott ez eszedbe? Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor szivesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor szeretem a markamban tartani a vagyonomat. Végül pedig vásárlás helyett ithon maradhatsz és annyiszor verhetsz el tíz rongyot ahánnyszor akarod.
Miért van csőre a harkálynak?
------
Hogy be ne verje a fejét a fába
------
Hogy be ne verje a fejét a fába
Egyszer egy apóka eltipeg vendégségbe egy hasonló korú barátjához. A vendéglátó öregúr felesége megkérdezi:
- Akkor hozhatom a vacsorát, esztek?
- Igen, édes, drága szivecském, hozhatod! - mondja az öregúr.
Az asszony tálal a féj megszólal:
- Köszönöm, egyetlen szerelmem.
Az asszony kimegy vízért, a látogató apóka halkan kérdi a barátját:
- Hát te még mindig ilyen szépen beszélsz a feleségedhez?
- Jaj, ne is kérdezd! Idestova 53 éve házasok vagyunk, de már vagy 20 éve elfelejtettem a nevét!
- Akkor hozhatom a vacsorát, esztek?
- Igen, édes, drága szivecském, hozhatod! - mondja az öregúr.
Az asszony tálal a féj megszólal:
- Köszönöm, egyetlen szerelmem.
Az asszony kimegy vízért, a látogató apóka halkan kérdi a barátját:
- Hát te még mindig ilyen szépen beszélsz a feleségedhez?
- Jaj, ne is kérdezd! Idestova 53 éve házasok vagyunk, de már vagy 20 éve elfelejtettem a nevét!
Egy házaspár nyaralni készül, de mivel a férfi később kapott szabadságot megbeszélik, hogy a felesége után fog repülni.
Megérkezik, de sokkal melegebb van, mint gondolta, ráadásul elkavarodott a csomagja is.
Beér a szállodába, ahol a portás átad neki egy üzenetet, miszerint az asszonynak dolga van, reggelre ér vissza a szállodába.
Az ember úgy gondolja küld a feleségének egy e-mailt, hogy örüljön.
Ám véletlenül elírja a címet, így a levelet egy pap özvegye kapja meg, aki előző nap temette el a férjét.
Elolvassa a levelet és holtan esik össze.
A rokonok a számítógépen megnyitva találják a levelet, amit utoljára olvasott.
Ez állt benne:
Drága feleségem!
Mint azt tudod, tegnap elindultam.
Támadt egy kis zavarodás a kapunál, viszont sikeresen megérkeztem és megkaptam a holnapi érkezésed megerősítését.
Ui: Meg fogsz lepődni milyen forróság van itt.
Szerető férjed
Megérkezik, de sokkal melegebb van, mint gondolta, ráadásul elkavarodott a csomagja is.
Beér a szállodába, ahol a portás átad neki egy üzenetet, miszerint az asszonynak dolga van, reggelre ér vissza a szállodába.
Az ember úgy gondolja küld a feleségének egy e-mailt, hogy örüljön.
Ám véletlenül elírja a címet, így a levelet egy pap özvegye kapja meg, aki előző nap temette el a férjét.
Elolvassa a levelet és holtan esik össze.
A rokonok a számítógépen megnyitva találják a levelet, amit utoljára olvasott.
Ez állt benne:
Drága feleségem!
Mint azt tudod, tegnap elindultam.
Támadt egy kis zavarodás a kapunál, viszont sikeresen megérkeztem és megkaptam a holnapi érkezésed megerősítését.
Ui: Meg fogsz lepődni milyen forróság van itt.
Szerető férjed
