A rendőr fia hazaér az iskolából .Azt mondja az apjának:
-Képzeld apu!Én vagyok a legmagasabb az osztályban.
-Igen fiam,mert te egy rendőr fia vagy.
Másnap:
-Képzeld apu!Én vagyok a leggyorsabb futó az osztályban.
-Igen fiam,mert te egy rendőr fia vagy.
Másnap:
-Képzeld apu!Ma orvosi vizsgálaton voltunk és nekem van a legnagyobb péniszem az osztályban.
-Igen fiam,mert te már 18 éves vagy.
-Képzeld apu!Én vagyok a legmagasabb az osztályban.
-Igen fiam,mert te egy rendőr fia vagy.
Másnap:
-Képzeld apu!Én vagyok a leggyorsabb futó az osztályban.
-Igen fiam,mert te egy rendőr fia vagy.
Másnap:
-Képzeld apu!Ma orvosi vizsgálaton voltunk és nekem van a legnagyobb péniszem az osztályban.
-Igen fiam,mert te már 18 éves vagy.
Gyerek dicsekszik otthon az apjának:
-Apu, képzeld rúgtam két gólt a meccsen!!
-Ügyes vagy fiam, és mennyi lett az eredmény??
-1-1!!
Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha sz@rok, azért külön nem állok fel!
-Apu, képzeld rúgtam két gólt a meccsen!!
-Ügyes vagy fiam, és mennyi lett az eredmény??
-1-1!!
Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha sz@rok, azért külön nem állok fel!
Az öreg székely meg a fia fát wágnak.
A fiú odasuhint,hát wéletlenül lewágja az apja lábát.
Erre az öreg:
-Áron,még egy ilyen és seggbe rúglak!!!!
A fiú odasuhint,hát wéletlenül lewágja az apja lábát.
Erre az öreg:
-Áron,még egy ilyen és seggbe rúglak!!!!
MInden évben átjön hozzánk az anyósom karácsonykor. Idén ujjítunk! BEENGEDJÜK! 
Kedvenc anyósviccem:
Férj a feleségnek:
-Látom megint itt járt anyád
-honna tudod?
-le van köpve a képem a falon.
Férj a feleségnek:
-Látom megint itt járt anyád
-honna tudod?
-le van köpve a képem a falon.
Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi... A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A b?nös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz, itt sincs WC papír...
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor: - Most a hátam mögé teszem, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása: - Bal!
Igor: - Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!
Meghal egy ember, Szent Péter nagy örömmel fogadja a menyország kapujában. Elbeszélgetnek, aztán leülnek enni. Szépen megterített asztalnál Szent Péter felbont egy szardínia konzervet, jóíz?en megeszik. Ez mindig ugyanígy történik, csak konzervet esznek. Az ember ezt furcsálja, megkéri Szent Pétert, hogy nézhesse meg, mi van a pokolban.
- Ott van az a függöny, elhúzod és láthatod a poklot.
Benéz az ember a függöny mögé, óriási sütés-f?zés. Gurítják a söröshordókat, sütik a disznókat meg marhákat nyárson.
- Hogy van ez? Azt mondták, ha egész életemben jó leszek, a menyországba kerülök, és milyen jó lesz ott nekem. És mióta itt vagyok, mást sem eszünk csak konzervet. A pokolban meg sütnek-f?znek?
- Ne haragudj fiam, de kett?nkre én nem f?zök.
Jani bácsit megkérdezik:
- Úgy hallottuk Jani bácsi besz?kült a szókincse!
- Faszt!
- Hiába kopogsz, itt sincs WC papír...
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor: - Most a hátam mögé teszem, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása: - Bal!
Igor: - Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!
Meghal egy ember, Szent Péter nagy örömmel fogadja a menyország kapujában. Elbeszélgetnek, aztán leülnek enni. Szépen megterített asztalnál Szent Péter felbont egy szardínia konzervet, jóíz?en megeszik. Ez mindig ugyanígy történik, csak konzervet esznek. Az ember ezt furcsálja, megkéri Szent Pétert, hogy nézhesse meg, mi van a pokolban.
- Ott van az a függöny, elhúzod és láthatod a poklot.
Benéz az ember a függöny mögé, óriási sütés-f?zés. Gurítják a söröshordókat, sütik a disznókat meg marhákat nyárson.
- Hogy van ez? Azt mondták, ha egész életemben jó leszek, a menyországba kerülök, és milyen jó lesz ott nekem. És mióta itt vagyok, mást sem eszünk csak konzervet. A pokolban meg sütnek-f?znek?
- Ne haragudj fiam, de kett?nkre én nem f?zök.
Jani bácsit megkérdezik:
- Úgy hallottuk Jani bácsi besz?kült a szókincse!
- Faszt!
-Pistike! Mondd, mi lesz belőled, ha ennyit hazudozol!?
- Politikus.
Tudod, a mamám nagyon szeret engem!
- Ezt miből gondolod?
- Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart.
- Politikus.
Tudod, a mamám nagyon szeret engem!
- Ezt miből gondolod?
- Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart.
Néger a fehér embernek:
Amikor megszületsz rózsaszín vagy, amikor beteg vagy zöld vagy, amikor fázol kék vagy, amikor leégtél a napon akkor piros vagy, amikor meghalsz kék vagy.
Én amikor megszületek fekete vagyok, amikor beteg vagyok fekete vagyok, amikor fázok fekete vagyok, amikor leégek a napon akkor fekete vagyok, amikor meghalok akkor is fekete vagyok!
ÉS EZEKUTÁN MÉG VAN POFÁD ENGEM SZÍNESBŐRŰNEK HÍVNI?!?!
Amikor megszületsz rózsaszín vagy, amikor beteg vagy zöld vagy, amikor fázol kék vagy, amikor leégtél a napon akkor piros vagy, amikor meghalsz kék vagy.
Én amikor megszületek fekete vagyok, amikor beteg vagyok fekete vagyok, amikor fázok fekete vagyok, amikor leégek a napon akkor fekete vagyok, amikor meghalok akkor is fekete vagyok!
ÉS EZEKUTÁN MÉG VAN POFÁD ENGEM SZÍNESBŐRŰNEK HÍVNI?!?!
Megállítja a szomszéd a babakocsit toló kismamát, belenéz a kocsiba:
- Tisztára az apja!
- Valóban! Ha elveszik tőle az üveget, rögtön ordítani kezd.
Rossz szerető vagyok, egyszer kifütyült egy kukkoló...
Két fószer beszélget:
-Még jó hogy nem Párizsban születtem.
-Miért?
-Mert egy szót sem tudok franciául...
- Tisztára az apja!
- Valóban! Ha elveszik tőle az üveget, rögtön ordítani kezd.
Rossz szerető vagyok, egyszer kifütyült egy kukkoló...
Két fószer beszélget:
-Még jó hogy nem Párizsban születtem.
-Miért?
-Mert egy szót sem tudok franciául...
A tornatanár megkéri az iszákos sógorát, hogy helyettesítse őt az egyik óráján. A sógor igent mond, be is megy a gyerekekhez az iskolába. Az egyik kisgyerek megkérdi őt:
- Tanító bácsi, most milyen tornagyakorlatot csináljunk?
- Gyerekek! Akkor kérnék egy rövidet... és két hosssszú lépést!
- Tanító bácsi, most milyen tornagyakorlatot csináljunk?
- Gyerekek! Akkor kérnék egy rövidet... és két hosssszú lépést!
A fiatal lány bemegy a templomba gyónni. - Vétkeztem, atyám! Tegnap nem tudtam ellenállni a barátom kérésének, és hétszer paráználkodtunk. - Lányom, menj haza, csavarj ki hét citromot és a levét idd meg egy húzásra! - Akkor feloldoz a bűneim alól? - Nem, de legalább a vigyor lehervad az arcodról!
A 38 éves Jancsika együtt lakik anyukájával. Anyukája leküldi boltba:
- Jancsi fiam, itt a lista, összeírtam, mit hozzál. Számold meg a visszajárót, nehogy becsapjanak a boltos nénik. Az úttesten nagyon nézz körül, mielőtt lelépsz, először balra, aztán jobbra. Vigyázz magadra, kisfiam!
Mire Jancsi magából kikelve ordít:
- Elegem van belőle, hogy úgy bánsz velem, mint egy kisgyerekkel, vedd már észre, hogy felnőttem!
Nagy dérrel-dúrral kirohan, és ekkor egy nagy csattanás hallatszik a folyosóról, majd Jancsika kiáltása:
- Anyu, segíts, elestem, fáj!
- Jancsi fiam, itt a lista, összeírtam, mit hozzál. Számold meg a visszajárót, nehogy becsapjanak a boltos nénik. Az úttesten nagyon nézz körül, mielőtt lelépsz, először balra, aztán jobbra. Vigyázz magadra, kisfiam!
Mire Jancsi magából kikelve ordít:
- Elegem van belőle, hogy úgy bánsz velem, mint egy kisgyerekkel, vedd már észre, hogy felnőttem!
Nagy dérrel-dúrral kirohan, és ekkor egy nagy csattanás hallatszik a folyosóról, majd Jancsika kiáltása:
- Anyu, segíts, elestem, fáj!
A raccsoló bemegy a boltba, és így szól az eladóhoz:
- Hányszoh mondjam el magának, hogy nem epehízű óvszeht kéhek, hanem epehízű hágógumit?
- Hányszoh mondjam el magának, hogy nem epehízű óvszeht kéhek, hanem epehízű hágógumit?
Az orvosnál:
- Náthás? Tegnap még én is az voltam. Hát csoda? Megkaptam ettől a sok nyavalyás betegtől. De én ajánlok magának egy jó gyógyszert. Nem kell ide aszpirin! A rendelés után megittam hét deci forralt bort, rá egy deci rumot, aztán hazamentem, forró fürdőt vettem, és bebújtam az asszony mellé az ágyba. Magának is ezt ajánlom. - mondja az orvos a betegnek.
- Na de doktor úr! Én nem is ismerem a feleségét!
- Náthás? Tegnap még én is az voltam. Hát csoda? Megkaptam ettől a sok nyavalyás betegtől. De én ajánlok magának egy jó gyógyszert. Nem kell ide aszpirin! A rendelés után megittam hét deci forralt bort, rá egy deci rumot, aztán hazamentem, forró fürdőt vettem, és bebújtam az asszony mellé az ágyba. Magának is ezt ajánlom. - mondja az orvos a betegnek.
- Na de doktor úr! Én nem is ismerem a feleségét!
Így fogadja a hazatérő férjet a felesége:
- Szívem,ma este csak hideg vacsorát eszünk ,mert nem volt áram.
- Hiszen nekünk gáztűzhelyünk van!
- Igen de a konzervnyitónk elektromos!
Vizsgázik a szőkenő a főiskolán. A teszt igaz-hamis kérdésekből áll. Nem tud dönteni, elővesz egy pénzérmét. Ha fej akkor igaz, ha írás akkor hamis. Így dobálgatja a pénzérmét. Fél óra alatt a többiek készen is vannak. Eltelik még fél óra, és a szőkenő még mindig dobálgatja a pénzérmét. Odamegy a tanár és ezt mondja:
- Mi ezen a nehéz, hiszen a többiekmár fél órája végeztek?!
Mire a szőkenő:
- Én is készen voltam akkor amikor ők, csak ellenörzöm a válaszaimat.
Szőke nő száguldozik.
Megállítja egy rendőr.
kérdezi tőle:
-Asszonyom mit csinál maga?
-hát...én csak kikerültem azt a fát jobbra meg balra aztán megint jobbra.
-Asszonyom talán le kéne vennie azt az illatosítót!
A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba.Nagyon boldog, alig, hogy beüzemelik, már más nap mosni akar.Gyorsan levetkőzik. És nekilát barakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége meztelnül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy mesztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani!
Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
- Ja, csak azt nem irták ki, hogy Pannon vagy Temobil!
Bemegy a pasi a munkahelyére, egy piszok nagy monokli az egyik szemén. Mikor meglátja a kollegája, megkérdezi t?le:
- Mi történt veled, Te szegény ?
- Jaj, ne is kérdezd! Munkába jövet a buszon mellettem állt egy gyönyör? fiatal n?, és a fenekébe volt szorulva a miniszoknyája. Gondoltam, hogy ne kerüljön mások el?tt is kínos helyzetbe, hogy odanyúlok, és kihúzom a fenekéb?l a szoknyát, és így is tettem. Erre a n? felém fordult, és egy hatalmas pofont lekevert.
Másnap a pasi megint megy be a munkahelyére, a másik szemén is egy óriási moncsi.A kollegája elszörnyedve kérdezi, hogy most vajon mi történt vele?
- Képzeld, jöttem megint a buszon, ismét ott állt mellettem a fiatal gyönyör? n?. Megint a fenekébe volt szorulva a miniszoknyája. A másik oldaláról egy fiatalember odanyúlt, és kihúzta a fenekéb?l.
- De mivel én már tudtam, hogy ezt nem szereti, gyorsan visszadugtam neki.
- Szívem,ma este csak hideg vacsorát eszünk ,mert nem volt áram.
- Hiszen nekünk gáztűzhelyünk van!
- Igen de a konzervnyitónk elektromos!
Vizsgázik a szőkenő a főiskolán. A teszt igaz-hamis kérdésekből áll. Nem tud dönteni, elővesz egy pénzérmét. Ha fej akkor igaz, ha írás akkor hamis. Így dobálgatja a pénzérmét. Fél óra alatt a többiek készen is vannak. Eltelik még fél óra, és a szőkenő még mindig dobálgatja a pénzérmét. Odamegy a tanár és ezt mondja:
- Mi ezen a nehéz, hiszen a többiekmár fél órája végeztek?!
Mire a szőkenő:
- Én is készen voltam akkor amikor ők, csak ellenörzöm a válaszaimat.
Szőke nő száguldozik.
Megállítja egy rendőr.
kérdezi tőle:
-Asszonyom mit csinál maga?
-hát...én csak kikerültem azt a fát jobbra meg balra aztán megint jobbra.
-Asszonyom talán le kéne vennie azt az illatosítót!
A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba.Nagyon boldog, alig, hogy beüzemelik, már más nap mosni akar.Gyorsan levetkőzik. És nekilát barakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége meztelnül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy mesztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani!
Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
- Ja, csak azt nem irták ki, hogy Pannon vagy Temobil!
Bemegy a pasi a munkahelyére, egy piszok nagy monokli az egyik szemén. Mikor meglátja a kollegája, megkérdezi t?le:
- Mi történt veled, Te szegény ?
- Jaj, ne is kérdezd! Munkába jövet a buszon mellettem állt egy gyönyör? fiatal n?, és a fenekébe volt szorulva a miniszoknyája. Gondoltam, hogy ne kerüljön mások el?tt is kínos helyzetbe, hogy odanyúlok, és kihúzom a fenekéb?l a szoknyát, és így is tettem. Erre a n? felém fordult, és egy hatalmas pofont lekevert.
Másnap a pasi megint megy be a munkahelyére, a másik szemén is egy óriási moncsi.A kollegája elszörnyedve kérdezi, hogy most vajon mi történt vele?
- Képzeld, jöttem megint a buszon, ismét ott állt mellettem a fiatal gyönyör? n?. Megint a fenekébe volt szorulva a miniszoknyája. A másik oldaláról egy fiatalember odanyúlt, és kihúzta a fenekéb?l.
- De mivel én már tudtam, hogy ezt nem szereti, gyorsan visszadugtam neki.
Mária Katalin nővér belépett a csend monostorába.
A főpap közölte vele:
- Nővér, ez a csend monostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj.
Mária Katalin 5 éve élt már a monostorban, amikor a főpap így szólt:
- Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót.
Mária Katalin így szólt:
- Kemény ágy.
- Sajnálattal hallom- mondta a főpap - De kerítünk neked egy jobb ágyat.
Újabb 5 év után Mária Katalint hivatta a főpap.
- Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin.
- Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a főpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövőben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a monostorban. Eljött a nap, és a főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
- Két szót szólhatsz ma- mondta a főpap.
- Most kilépek-, mondta Mária Katalin nővér.
- Ez a legjobb, amit tehetsz- mondta a főpap - Mióta itt vagy, csak a kibaszott nyavalygásodat hallani.
A főpap közölte vele:
- Nővér, ez a csend monostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj.
Mária Katalin 5 éve élt már a monostorban, amikor a főpap így szólt:
- Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót.
Mária Katalin így szólt:
- Kemény ágy.
- Sajnálattal hallom- mondta a főpap - De kerítünk neked egy jobb ágyat.
Újabb 5 év után Mária Katalint hivatta a főpap.
- Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin.
- Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a főpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövőben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a monostorban. Eljött a nap, és a főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
- Két szót szólhatsz ma- mondta a főpap.
- Most kilépek-, mondta Mária Katalin nővér.
- Ez a legjobb, amit tehetsz- mondta a főpap - Mióta itt vagy, csak a kibaszott nyavalygásodat hallani.
vicc az egész élet, jó lenne már komolyan venni! 
(de pont most, és ebben a kibaszott melegben???)
---------------------------------------------------------------------
Rendőr viccek:
A rendőr vidáman meséli a barátjának:
-Képzeld mekkora szerencsém volt tegnap!
-Miért mi történt?
-A barátnőmmel sétálgatok az utcán, amikor összefutottunk a feleségemmel.
-Mi ebben a szerencse? Gondolom lett nagy botrány.
-Nem történt semmi.
-Hogyhogy?
-A feleségem sem volt egyedül.
***
A rendőr áll a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt uzsonnát eszi. A társai döbbenten nézik:
-Pista, miért nem jössz be ide az őrszobára enni? Csak kényelmesebb!
-Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jól esik.
***
Egy síró nő szalad a rendőrhöz.
-Tizedes úr, elvesztettem a szüzességemet...!
Mire a rendőr:
-Talált tárgyak osztálya, második emelet, balra.
---------------------------------------------------------------------
Pajzán viccek:
Az ifjú férj meztelenül áll a tükör előtt és így tetszeleg magának:
-Ha még öt centivel hosszabb volna, én lennék a király...
-Ha pedig öt centivel rövidebb, te lennél a királynő.
***
-Mi a különbség egy tanár, és egy tanárnő között?
-Ha tanárnál megbukunk, ismételhetünk. De ha a tanárnőnél nem tudunk semmit, hiába ismételünk.
***
Két barátnő találkozik a Váci utcán.
-De ki vagy nyalva, drágám!
-Úristen, kívülről is látszik?
***
Az idős lordtól megkérdezik, mivel töltötte a fiatalságát?
-Két szenvedélyem volt...- válaszolta a lord.
-A nők és a vadászat.
-És mire vadászott?
-Nőkre...
***
-Valika... Mi lenne, ha én most... most elvenném a szüzességét?
-Akkor maga Lajoska... egy nagy... egy nagy varázsló lenne.
***
Kovács kimegy a hűvösvölgyi erdőbe egy ásóval és az út mellett egy kis gödröt ás. Arra megy a barátja, és megkérdi tőle:
-Miért ásod ezt a gödröt?
-Mert randevúm van.
-És ahhoz gödör kell?
-Igen, a nő púpos.
***
Az anya meglepi lányát egy fiú ölében:
-Azonnal állj fel!
-Nem, anya, én voltam itt előbb!
(de pont most, és ebben a kibaszott melegben???) ---------------------------------------------------------------------
Rendőr viccek:
A rendőr vidáman meséli a barátjának:
-Képzeld mekkora szerencsém volt tegnap!
-Miért mi történt?
-A barátnőmmel sétálgatok az utcán, amikor összefutottunk a feleségemmel.
-Mi ebben a szerencse? Gondolom lett nagy botrány.
-Nem történt semmi.
-Hogyhogy?
-A feleségem sem volt egyedül.
***
A rendőr áll a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt uzsonnát eszi. A társai döbbenten nézik:
-Pista, miért nem jössz be ide az őrszobára enni? Csak kényelmesebb!
-Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jól esik.
***
Egy síró nő szalad a rendőrhöz.
-Tizedes úr, elvesztettem a szüzességemet...!
Mire a rendőr:
-Talált tárgyak osztálya, második emelet, balra.
---------------------------------------------------------------------
Pajzán viccek:
Az ifjú férj meztelenül áll a tükör előtt és így tetszeleg magának:
-Ha még öt centivel hosszabb volna, én lennék a király...
-Ha pedig öt centivel rövidebb, te lennél a királynő.
***
-Mi a különbség egy tanár, és egy tanárnő között?
-Ha tanárnál megbukunk, ismételhetünk. De ha a tanárnőnél nem tudunk semmit, hiába ismételünk.
***
Két barátnő találkozik a Váci utcán.
-De ki vagy nyalva, drágám!
-Úristen, kívülről is látszik?
***
Az idős lordtól megkérdezik, mivel töltötte a fiatalságát?
-Két szenvedélyem volt...- válaszolta a lord.
-A nők és a vadászat.
-És mire vadászott?
-Nőkre...
***
-Valika... Mi lenne, ha én most... most elvenném a szüzességét?
-Akkor maga Lajoska... egy nagy... egy nagy varázsló lenne.
***
Kovács kimegy a hűvösvölgyi erdőbe egy ásóval és az út mellett egy kis gödröt ás. Arra megy a barátja, és megkérdi tőle:
-Miért ásod ezt a gödröt?
-Mert randevúm van.
-És ahhoz gödör kell?
-Igen, a nő púpos.
***
Az anya meglepi lányát egy fiú ölében:
-Azonnal állj fel!
-Nem, anya, én voltam itt előbb!
Egy új csajozós duma:
-Szia! Hazakísérlek, mert sok errefelé a rendőr
-Szia! Hazakísérlek, mert sok errefelé a rendőr
Földesúri tized . . . . . Egyházi kilenced . . . . . Kormányzati negyed
-Miért nem mondta anno Walesben senki,hogy "éljen Edward király"???
-Mert senki sem tudott magyarul.
-Mert senki sem tudott magyarul.
