-Miért kell a sportújságot óvatosan kinyitni?
-Hogy ki ne essen a Fradi!
/Azóta kiesett./

Az öregasszony elmegy a dokihoz:
- Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer szellentettem. Kérem, adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri, jöjjön vissza egy hét múlva. Jön is az öregasszony magából kikelve:
- Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatalan!
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?
----------------------------------------------------------------------------
exhib #2422 | ma 15:38
A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy keféltünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt.
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból
én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt.
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? - kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is
megfogtam neki és neki is hideg volt.
- És?!
- És mondtam neki, hogy: "Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben,
mint a Béláé meg a Zolié.".
---------------------------------------------------------------------------

Fontos!
1 nap 1 vicc, vagy több vicc, de 1 hsz-ben! (legközelebb tiltalak és törlöm a hsz-idet! :tom

Csinos asszonyka az orvosnál:
- Doktor úr! Beteg a férjem.
- Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.

Adatfelvétel a rendelőben:
- Dohányzik?
- Nem, doktor úr, köszönöm, inkább innék valamit.

A múltkor egy új fogorvoshoz mentem és az első vizitre vártam az előszobában. A falon lógtak a doki diplomái a teljes nevével és eszembe jutott, hogy a középiskolában volt egy ugyanilyen nevű osztálytársam. Amikor bekerültem a rendelőbe és megláttam egy kopaszodó, pocakos férfit, ezt gondoltam:
- Ááá, ez az öreg pasi nem lehetett az osztálytársam!
Miután megvizsgált, azért mégis megkérdeztem, hogy nem a helyi gimnáziumba járt-e.
- De igen - válaszolta.
- Akkor maga az én osztályomba járt - mondtam neki.
- Igen hölgyem? És mit tanított?

A daliás herceg lovagol az erdőben. Egyszer csak eléje toppan egy öreg banya, és megszólítja:
- Szép legény, ha megmondod, milyen madár ez itt a vállamon, a tiéd leszek.
- Elefánt! - vágja rá ijedten a herceg.
- Eltaláltad!

Egy skót 100 fontot veszít az egyik este kártyán. A játszma végén panaszosan így szól a játékostársaihoz:
- Segítsetek rajtam, könyörgöm! Ha a feleségem megtudja, hogy 100 fontot veszítettem, hatalmas veszekedést rendez. Adjátok vissza a pénzem!
A játékostársak megszánják a skótot, és visszaadják a pénzét. Mire a skót:
- Nem kaphatnék még 50 fontot, hogy a feleségem hadd higgye azt, hogy nyertem?

A rendőr fia hazaér az iskolából .Azt mondja az apjának:
-Képzeld apu!Én vagyok a legmagasabb az osztályban.
-Igen fiam,mert te egy rendőr fia vagy.
Másnap:
-Képzeld apu!Én vagyok a leggyorsabb futó az osztályban.
-Igen fiam,mert te egy rendőr fia vagy.
Másnap:
-Képzeld apu!Ma orvosi vizsgálaton voltunk és nekem van a legnagyobb péniszem az osztályban.
-Igen fiam,mert te már 18 éves vagy.

Gyerek dicsekszik otthon az apjának:
-Apu, képzeld rúgtam két gólt a meccsen!!
-Ügyes vagy fiam, és mennyi lett az eredmény??
-1-1!!


Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha sz@rok, azért külön nem állok fel!

Az öreg székely meg a fia fát wágnak.
A fiú odasuhint,hát wéletlenül lewágja az apja lábát.
Erre az öreg:
-Áron,még egy ilyen és seggbe rúglak!!!!

MInden évben átjön hozzánk az anyósom karácsonykor. Idén ujjítunk! BEENGEDJÜK!

Kedvenc anyósviccem:

Férj a feleségnek:
-Látom megint itt járt anyád
-honna tudod?
-le van köpve a képem a falon.

Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi... A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A b?nös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz, itt sincs WC papír...



Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor: - Most a hátam mögé teszem, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása: - Bal!
Igor: - Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!



Meghal egy ember, Szent Péter nagy örömmel fogadja a menyország kapujában. Elbeszélgetnek, aztán leülnek enni. Szépen megterített asztalnál Szent Péter felbont egy szardínia konzervet, jóíz?en megeszik. Ez mindig ugyanígy történik, csak konzervet esznek. Az ember ezt furcsálja, megkéri Szent Pétert, hogy nézhesse meg, mi van a pokolban.
- Ott van az a függöny, elhúzod és láthatod a poklot.
Benéz az ember a függöny mögé, óriási sütés-f?zés. Gurítják a söröshordókat, sütik a disznókat meg marhákat nyárson.
- Hogy van ez? Azt mondták, ha egész életemben jó leszek, a menyországba kerülök, és milyen jó lesz ott nekem. És mióta itt vagyok, mást sem eszünk csak konzervet. A pokolban meg sütnek-f?znek?
- Ne haragudj fiam, de kett?nkre én nem f?zök.


Jani bácsit megkérdezik:
- Úgy hallottuk Jani bácsi besz?kült a szókincse!
- Faszt!

-Pistike! Mondd, mi lesz belőled, ha ennyit hazudozol!?
- Politikus.


Tudod, a mamám nagyon szeret engem!
- Ezt miből gondolod?
- Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart.

Néger a fehér embernek:

Amikor megszületsz rózsaszín vagy, amikor beteg vagy zöld vagy, amikor fázol kék vagy, amikor leégtél a napon akkor piros vagy, amikor meghalsz kék vagy.
Én amikor megszületek fekete vagyok, amikor beteg vagyok fekete vagyok, amikor fázok fekete vagyok, amikor leégek a napon akkor fekete vagyok, amikor meghalok akkor is fekete vagyok!
ÉS EZEKUTÁN MÉG VAN POFÁD ENGEM SZÍNESBŐRŰNEK HÍVNI?!?!

Megállítja a szomszéd a babakocsit toló kismamát, belenéz a kocsiba:
- Tisztára az apja!
- Valóban! Ha elveszik tőle az üveget, rögtön ordítani kezd.

Rossz szerető vagyok, egyszer kifütyült egy kukkoló...

Két fószer beszélget:
-Még jó hogy nem Párizsban születtem.
-Miért?
-Mert egy szót sem tudok franciául...

A tornatanár megkéri az iszákos sógorát, hogy helyettesítse őt az egyik óráján. A sógor igent mond, be is megy a gyerekekhez az iskolába. Az egyik kisgyerek megkérdi őt:
- Tanító bácsi, most milyen tornagyakorlatot csináljunk?
- Gyerekek! Akkor kérnék egy rövidet... és két hosssszú lépést!

A fiatal lány bemegy a templomba gyónni. - Vétkeztem, atyám! Tegnap nem tudtam ellenállni a barátom kérésének, és hétszer paráználkodtunk. - Lányom, menj haza, csavarj ki hét citromot és a levét idd meg egy húzásra! - Akkor feloldoz a bűneim alól? - Nem, de legalább a vigyor lehervad az arcodról!

A 38 éves Jancsika együtt lakik anyukájával. Anyukája leküldi boltba:
- Jancsi fiam, itt a lista, összeírtam, mit hozzál. Számold meg a visszajárót, nehogy becsapjanak a boltos nénik. Az úttesten nagyon nézz körül, mielőtt lelépsz, először balra, aztán jobbra. Vigyázz magadra, kisfiam!
Mire Jancsi magából kikelve ordít:
- Elegem van belőle, hogy úgy bánsz velem, mint egy kisgyerekkel, vedd már észre, hogy felnőttem!
Nagy dérrel-dúrral kirohan, és ekkor egy nagy csattanás hallatszik a folyosóról, majd Jancsika kiáltása:
- Anyu, segíts, elestem, fáj!

A raccsoló bemegy a boltba, és így szól az eladóhoz:
- Hányszoh mondjam el magának, hogy nem epehízű óvszeht kéhek, hanem epehízű hágógumit?