A nagyságosasszony kérdezgeti az új szobalányt:
-Jók az ajánlólewelei?
-Igen asszonyom,mindenütt meg woltak elégedwe welem.
-Főzni tud?
-Tudok.
-Szereti a gyerekeket?
-Szeretem de azért jobb lenne,ha az úr wigyázna.
-Jók az ajánlólewelei?
-Igen asszonyom,mindenütt meg woltak elégedwe welem.
-Főzni tud?
-Tudok.
-Szereti a gyerekeket?
-Szeretem de azért jobb lenne,ha az úr wigyázna.
**esküvő előtt...**
fiú: Hurrá! Végre! Már nagyon várom!
lány: Elköltözzek?
fiú: Nem, ne is gondolj rá!
lány: Szeretsz?
fiú: Természetesen!
lány: Megcsaltál valaha is?
fiú: Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe?
lány: Adsz egy csókot?
fiú: IGEN!
lány: Fogsz verni?
fiú: Soha!
lány: Hihetek neked?
**esküvő után...** olvassátok el lentről felfele a beszélgetést.
fiú: Hurrá! Végre! Már nagyon várom!
lány: Elköltözzek?
fiú: Nem, ne is gondolj rá!
lány: Szeretsz?
fiú: Természetesen!
lány: Megcsaltál valaha is?
fiú: Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe?
lány: Adsz egy csókot?
fiú: IGEN!
lány: Fogsz verni?
fiú: Soha!
lány: Hihetek neked?
**esküvő után...** olvassátok el lentről felfele a beszélgetést.
Katonás vicc!
-Tiszt: Sötét felhők tornyosulnak hazánk fölött!
-Őrmester a katonákhoz: Hallotátok nyápicok! Holnap kivonulás köpenyben, sátorlappal!
-Tiszt: Sötét felhők tornyosulnak hazánk fölött!
-Őrmester a katonákhoz: Hallotátok nyápicok! Holnap kivonulás köpenyben, sátorlappal!
ezek remélem nem voltak még:
Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam. (ismeretlen)
A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk. (ismeretlen)
Minden nő olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcára esett. (ismeretlen)
Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű, sörfőzdetulajdonos, marihuánatermesztő szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér előny! (apróhirdetés)
A pénzem 90 százalékát italra és nőkre költöttem. A többit elherdáltam!!!(ismeretlen)
Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam. (ismeretlen)
A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk. (ismeretlen)
Minden nő olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcára esett. (ismeretlen)
Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű, sörfőzdetulajdonos, marihuánatermesztő szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér előny! (apróhirdetés)
A pénzem 90 százalékát italra és nőkre költöttem. A többit elherdáltam!!!(ismeretlen)
Ez inkább egy örök érvényű bölcsesség volt, de jó! 
(Ez egy válasz Bbacsi üzenetére (2007. 05. 10. csütörtök 06:53), amit ide kattintva olvashatsz)
(Ez egy válasz Bbacsi üzenetére (2007. 05. 10. csütörtök 06:53), amit ide kattintva olvashatsz)
2007. 05. 10. csütörtök 06:53
A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, az optimista a fényt az alagút végén, a realista a közelgő vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig három idiótát a síneken..
A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, az optimista a fényt az alagút végén, a realista a közelgő vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig három idiótát a síneken..
Két kislány a játszótéren tologatja a babakocsiját.
Egymás babáját csodálják. Az egyik kérdezi a másiktól:
- Hol vettétek ezt a szép babát és mennyibe került?
- A plázában vettük, 12 ezer forint volt. És a tiéd?
- A játék áruházban vettük, 15 ezerbe került.
Mikor ezt megbeszélik, arra jön egy igazi anyuka egy kisbabával.
Megszólítják a kislányok:
- Honnan van a babád, és mennyi volt?
- A Rókus kórházból, 100 ezret fizettünk érte - mondja tréfásan a nő.
A két kislány továbbmegy, és rövid csönd után az egyik megszólal:
- Azt hiszem, ezt a nénit jól átverték!
---------------------------------------------------
Közúti ellenőrzésnél a rendőr igyekezettel próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt.
Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Kovács Géza.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog :
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr :
- Csak semmi flanc. Szóval kubikos.
--------------------------------------------------------
(semmi kommentet nem kérek hozzá! ez csak két vicc, és semmi több!)
Egymás babáját csodálják. Az egyik kérdezi a másiktól:
- Hol vettétek ezt a szép babát és mennyibe került?
- A plázában vettük, 12 ezer forint volt. És a tiéd?
- A játék áruházban vettük, 15 ezerbe került.
Mikor ezt megbeszélik, arra jön egy igazi anyuka egy kisbabával.
Megszólítják a kislányok:
- Honnan van a babád, és mennyi volt?
- A Rókus kórházból, 100 ezret fizettünk érte - mondja tréfásan a nő.
A két kislány továbbmegy, és rövid csönd után az egyik megszólal:
- Azt hiszem, ezt a nénit jól átverték!
---------------------------------------------------
Közúti ellenőrzésnél a rendőr igyekezettel próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt.
Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Kovács Géza.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog :
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr :
- Csak semmi flanc. Szóval kubikos.
--------------------------------------------------------
(semmi kommentet nem kérek hozzá! ez csak két vicc, és semmi több!)
Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás
karjában.
Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?
Férj (álmosan): Biztosan nem!
Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
Férj (óvatosan): De, igen.
Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére): Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnősülnék.
Feleség (fájdalommal az arcán): Megnősülnél...?
Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)
Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk?
Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?
Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.
Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?
Férj(megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
Feleség (csend).
Férj (fejével a párnában): Bassza meg!
karjában.
Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?
Férj (álmosan): Biztosan nem!
Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
Férj (óvatosan): De, igen.
Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére): Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnősülnék.
Feleség (fájdalommal az arcán): Megnősülnél...?
Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)
Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk?
Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?
Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.
Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?
Férj(megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
Feleség (csend).
Férj (fejével a párnában): Bassza meg!
Egy férfi eltéved a hőlégballonjával.
Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált neki:
- Elnézést, tudna nekem segíteni?
Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de
eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj
felett, az északi szélesség 40. és 41. , illetve a nyugati hosszúság
59.és 60. foka között.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok.- feleli a nő - Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs,
hogy mit kezdjek az Öntöl kapott információkkal, és az a helyzet, hogy
még mindig nem tudom, hol vagyok. Öszintén szólva nem volt túlzottan
segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem menedzser.
- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan
tudta?
A nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart.
Jelenlegi poziciójába a kedvező széljárás sodorta.
Olyan igéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani,
és a maga alatt lévő emberektöl várja, hogy megoldják az Ön problémáit.
Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt
találkoztunk volna, de most már engem okol érte !
Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált neki:
- Elnézést, tudna nekem segíteni?
Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de
eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj
felett, az északi szélesség 40. és 41. , illetve a nyugati hosszúság
59.és 60. foka között.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok.- feleli a nő - Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs,
hogy mit kezdjek az Öntöl kapott információkkal, és az a helyzet, hogy
még mindig nem tudom, hol vagyok. Öszintén szólva nem volt túlzottan
segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem menedzser.
- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan
tudta?
A nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart.
Jelenlegi poziciójába a kedvező széljárás sodorta.
Olyan igéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani,
és a maga alatt lévő emberektöl várja, hogy megoldják az Ön problémáit.
Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt
találkoztunk volna, de most már engem okol érte !
Mi az sárga és 5 betű?
?
sárga
?
sárga
húúúúúúúúúú ez durvaaaaaaa!
ezt: "Egy újszülöttnek minden vicc új"
erre írtad: azt a ffit Hammingwaynek hívták?
persze a vicced jó volt, csak azért írtam, mert állítólag Ő játszotta el az általad leírt dolgot.
Vkinek pontos infója erről?
ezt: "Egy újszülöttnek minden vicc új"
erre írtad: azt a ffit Hammingwaynek hívták?
persze a vicced jó volt, csak azért írtam, mert állítólag Ő játszotta el az általad leírt dolgot.
Vkinek pontos infója erről?
egy ősrégi, de elsősorban neked:
bemegy a boltba a dadogós hypót vásárolni:
-Kérek egy hypp hypp
mire a boltos:
-Hurrá! -és bemegy a raktárba
bocs!
bemegy a boltba a dadogós hypót vásárolni:
-Kérek egy hypp hypp
mire a boltos:
-Hurrá! -és bemegy a raktárba
bocs!
- Csókolom pinaízű fagyi van?
- Persze, tessék.
- Fúj de szar az íze!
- Kicsit följebb nyald hülyegyerek!
Férj hazamegy és mondja a feleségnek:
> - Na, Maris, kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített kotont.
> Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen ízű! Lámpa leolt... Asszony
> megszólal:
> - Rokfortos lazac!
> - Várjál már vazzeg amíg felhúzom!
Megy a postas be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherelve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem, hogy megharap!
- Persze, tessék.
- Fúj de szar az íze!
- Kicsit följebb nyald hülyegyerek!
Férj hazamegy és mondja a feleségnek:
> - Na, Maris, kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített kotont.
> Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen ízű! Lámpa leolt... Asszony
> megszólal:
> - Rokfortos lazac!
> - Várjál már vazzeg amíg felhúzom!
Megy a postas be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherelve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem, hogy megharap!
Urban legend:
azt a ffit Hammingwaynek hívták!
azt a ffit Hammingwaynek hívták!
Felébred a medwe a téli álomból: -olyan kanos wagyok,hogy az első élőlényt,aki welem szembe jön az erdőben azonnal megb*szom! Elindul az őswényen,látja,hogy jön szembe 1 sündisznó,gyorsan felkapja mire a süni összegömbölyődik a markában.Forgatja jobbra majd balra de nem talál nyílást!Tiszta ideg lesz és elkezd kiabálni: -hol a pinád,hol a pinád?!? A süni kétségbeeswe megszólal: -nekem nincsen!!! - miwel mondtad???miwel mondtad???
Wáratlanul hazamegy a férj és látja,hogy a felesége éppen a háziorwossal szeretkezik hátulról.
-ne ijedjen meg uram,éppen a lázát mérem a feleségének.
-Én nem bánom,de ha kihúzza a hőmérőt és nem lesz rajta skála, akkor én keresztüllőwöm!
Az elefánt kérdezi a puputewétől:-miért a hátadon hordod a melleidet? -Hmm,furcsa kérdés annak a szájából akinek a pénisze az arcán lóg!-válaszol a tewe.
Orwos a beteghez:
-a gerincéről készült röntgenfelwételen súlyos elwáltozásokat találtunk, de photoshoppal kijawítottuk!
-ne ijedjen meg uram,éppen a lázát mérem a feleségének.
-Én nem bánom,de ha kihúzza a hőmérőt és nem lesz rajta skála, akkor én keresztüllőwöm!
Az elefánt kérdezi a puputewétől:-miért a hátadon hordod a melleidet? -Hmm,furcsa kérdés annak a szájából akinek a pénisze az arcán lóg!-válaszol a tewe.
Orwos a beteghez:
-a gerincéről készült röntgenfelwételen súlyos elwáltozásokat találtunk, de photoshoppal kijawítottuk!
kérlek:
Hogyan döntsük el, hogy ki legyen a házastársunk?
- Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint mi. Például ha te szereted a sportot, akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig chipset. (Peti, 10 éves)
Hány évesen kell megházasodni?
- 23 a legjobb kor, mert addigra már örök idok óta ismered a másikat (Kamilla, 10 éves )
Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok?
- Szerintem csak kitalálni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak (Dénes, 8 éves)
Szerinted mi a közös a szüleidben?
- Egyikük sem akar több gyereket. (Lilla, 8 éves)
Mint csinálnak az emberek a randevún?
- A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást. Még a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz. (Yvette, 8 éves)
- Az elso randin csak hazugságokat mondanak, ettol érdekesebbnek tunnek és másodszor is találkozni akarnak. (Márta, 10 éves)
Mit csinálnál az elso randin, ha rosszul sülne el?
- Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek.(Károly, 9 éves)
Mikor szabad megcsókolni valakit?
- Ha gazdag. (Pál, 7 éves)
- A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék. (Misi,7 éves)
Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni?
- A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki, aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves )
Hogyan muködhet egy házasság?
- Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Ricsi, 10 éves)
Hogyan döntsük el, hogy ki legyen a házastársunk?
- Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint mi. Például ha te szereted a sportot, akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig chipset. (Peti, 10 éves)
Hány évesen kell megházasodni?
- 23 a legjobb kor, mert addigra már örök idok óta ismered a másikat (Kamilla, 10 éves )
Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok?
- Szerintem csak kitalálni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak (Dénes, 8 éves)
Szerinted mi a közös a szüleidben?
- Egyikük sem akar több gyereket. (Lilla, 8 éves)
Mint csinálnak az emberek a randevún?
- A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást. Még a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz. (Yvette, 8 éves)
- Az elso randin csak hazugságokat mondanak, ettol érdekesebbnek tunnek és másodszor is találkozni akarnak. (Márta, 10 éves)
Mit csinálnál az elso randin, ha rosszul sülne el?
- Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek.(Károly, 9 éves)
Mikor szabad megcsókolni valakit?
- Ha gazdag. (Pál, 7 éves)
- A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék. (Misi,7 éves)
Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni?
- A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki, aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves )
Hogyan muködhet egy házasság?
- Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Ricsi, 10 éves)
Az Eb helyszin sorsolás után - ahol mi nyertünk, jön az ukrán telex: gratulálunk. STOP. Ügyesek voltatok. STOP. Kőolaj. STOP, Földgáz. STOP.
2 megszállott vadász beszélget. Az egyik meséli:
- Képzeld, nyáron voltam Afrikában egy szafarin, vadászengedélyt is váltottam, így vadászni is tudtam.
- Na, és mit lőttél? - kérdi a barátja.
- Hát, lőttem 2 zebrát, 3 antilopot, 1 oroszlánt és 5 plíznót.
- Plíznó? Az meg mi a franc?
- Tudod, olyan kis alacsony, barna, majomszerű lény és ha ráfogod a puskát, azt kiabálja, hogy "Please no! Please no!".
- Képzeld, nyáron voltam Afrikában egy szafarin, vadászengedélyt is váltottam, így vadászni is tudtam.
- Na, és mit lőttél? - kérdi a barátja.
- Hát, lőttem 2 zebrát, 3 antilopot, 1 oroszlánt és 5 plíznót.
- Plíznó? Az meg mi a franc?
- Tudod, olyan kis alacsony, barna, majomszerű lény és ha ráfogod a puskát, azt kiabálja, hogy "Please no! Please no!".
Pistike beszélget az apjával,az élet dolgairól.oké apa öt évesen elmondtad, hogy nincs télapó.Hat évesesen azt ,hogy nincs jézuska.hétévesen azt,nem a gólya hozza a gyereket. Most nyolc leszek,és ha azt mondod pina sincs,akkor nincs miért éljek 
