A bőrös morfondírozik:-milyen föswény ember az a Kiss,ha meghal egy birkája,100-ért adja el a bőrét.Nem egy jó ember ez a Kiss!Bezzeg a Kowács,annak,ha elpusztul a birkája,50-ért odaadja a bőrét.Ez a Kowács egy áldott jó ember,adná isten,hogy minél több birkája dögöljön meg!

Az újgazdag büszkén mutat egy régi festményt az ismerőseinek és így szól:-A családom egyik őse! -Ismerem -mondja az egyik ismerőse- két hete még az én családom őse is lehetett wolna,de én sokaltam érte a pénzt!

Az erdőben sétállgató embert megszólítja a jótündér:
- Szerencséd van, teljesítem két kívánságodat.
- Miért csak kettőt? Mindig három szokott lenni. Nem lehetne hármat?
- Rendben van. És mi a másik két kívánságod?

-Mi a különbség a férfi és a mogyoróscsoki között?
-???
-Az, hogy a csoki nem vakargatja állandóan a mogyoróit.

Debil család horgászik,kifogják az aranyhalat. Aranyhal:"Ha visszadobtok,teljesítem 3 kívánságotokat." Gyerek:"sünit,sünit!!" Apuka:"sünit az anyád picsájába!" Anyuka:"vedd ki,vedd ki!!!"

Szőke nő mobiltelefont kap a születésnapjára. Másnap, amikor az utcán sétál, látja, hogy hívja a barátja:
- Szia, honnan tudtad, hogy itt vagyok?

és mindezt tapasztalatból mondod?!!!

-mit csinál egy szőke két üveggolyóval a sivatagba?

-az egyiket elhagyja, a másikat elrontja!

Egyik nap Péter elhatározza, hogy makacsul fájó könyökét megmutatja egy
orvosnak. Elmondja a tervet a haverjának, aki azt javasolja neki:
- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 10 dollárt, és hamarabb megmondja mibajod, mint akármelyik orvos.
Péter úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni, mindenféle furcsa hangokat hallat, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:
"Önnek teniszkönyöke van - áztassa kezét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön."
Péter nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja,hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből,kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, a tetejébe pedig még egy kis spermát is kever.
Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni, furcsa hangokat kiadni,majd nyomtatja a diagnózist:
"A csapvíz Önöknél túl kemény -használjon vízlágyítót. A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött - adjon neki féregtelenítő gyógyszert. A lánya kokainélvező - vigye el egy
elvonókúrára. A felesége terhes (ikerlányok), a gyerekek nem az Önéi - keressen egy
ügyvédet. És Péter, ha nem hagyja abba a maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a
könyöke!"

Szülészorvos karján a gyerekkel kérdezi az ifjú anyukát.
- Mondja asszonyom volt ezelőtt önnek a férjén kivül mással is szexuális kapcsolata?
- Miért ?? Nyerít???

A dadogós betelefonál a renőrségre:
_Tatataláltam eeegy ddöglött lolovat a ppppepppe.....
_ A Petőfi hídnál?
A dadogós érzi, hogy nem fogja tudni elmondani, ezért inkább
lerakja a telefont.
Néhány perc múlva megint csörög a telefon:
Tatatláltam eeegy ddöglött lolovat a ppppepppe....
_A Petőfi hídnál?
A dadogós ismét lerakja a telefont. Ez megismétlődik még egyszer,
majd negyeszerre is megkérdezi a rendőr:
_A Petőfi hídnál?
_ Nenem vazzeg, dede már ooodahúhúztam.

A szőke idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta
kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belöle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt
visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.

Szalad egy picsa az erdőbe, mert üldözi a róka. Majd hirtelen a picsa találkozik a jótündérrel.

jótündér: Hova szaladsz picsa?
picsa: Üldöz a róka! Nem tudnál madárrá változtatni, hogy felrepüljek arra a fára?
jótündér: De!

A picsa rigó képében felrepült a fára. Oda ért a róka.

róka: Hé te rigó! Nem láttál erre egy picsát?
rigó (picsa): Nem!
róka: Gyanús vagy te nekem rigó! Biztos nem láttad?
rigó (picsa): Mondom, hogy nem láttam!!!

A róka elindul, majd hirtelen visszafordul.

róka: Te rigó! Fütyöljél csak nekem!
rigó (picsa): PrrröörrrPrrrööörrrrrr!!! (fing hang lenne)

Férj hazaér, párja dühösen rá támad:
- Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végig méri:
- Kuss. A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad.

Matematika órán a tanár a diákoknak:
- Gyerekek, ti olyan buták vagytok, hogy meg fog bukni az osztály 50%-a.
Mire a válasz:
- De tanár nő, nem is vagyuk annyian.

Egy politikusokat szállító autó karambolozik. Mire a mentők a helyszínre érnek, már csak egy paraszt bácsit találnak, aki épp befejezte a sírokat.
- Bácsi, senki sem maradt életben?
- Hát az egyik próbált valamit mondani, de hát lehet nekik hinni?

Az úton megy egy temetési menet, amely majdnem egy kilométer hosszú. Egy érdeklődő megkérdezi a sor elején haladó családtagot:
- Ki van a koporsóban, hogy ilyen sokan gyászolják?
- A kutyám megharapta az anyósomat, aki belehalt a harapásba.
- Kölcsönkérhetném a kutyust?
- Persze, de álljon a sor végére.


Két barát találkozik:
- Hát te miért vágsz ilyen fancsali képet?
- Az anyósom el akar utazni hat hétre.
- De hát ennek inkább örülnöd kellene!
- Persze, de ha nagyon látná rajtam, hogy örülök, még itthon maradna!


Anyós a halálos ágyon:
- Jaj, meghalok, jaj, végem van!
Felnéz a plafonra:
- A plafont meg meszelni kéne.
Mire a vő:
- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!



Egy férfi beállít a temetkezési vállalkozóhoz:
- Kérem, meghalt az anyósom. Tudna valamilyen szertartást javasolni?
- Nos, van egy igen szép szertartásunk aranyozott kandelláberekkel, énekkarral mindössze 100.000 forintért.
- Nézze uram, - mondja a férfi - mondja rögtön a legolcsóbbat, és számítsa le belőle, hogy a virágot és a halottat mi hozzuk.



- Hét végén ünnepelünk. Eljössz?
- Mit ünnepeltek?
- Lakodalom lesz.
- És, ki nősül?
- Az anyósomat vette el a jóisten.
--------------------------------------------------------------(innentől: 12:00)
Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dícséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...
--------------------------------------------------------------------- (12:01)
Egy nagyvállalatnál a HR-manager egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt
kérdezget:
- Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?
- Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.
- Milyen gyakorlattal rendelkezik?
- Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.
- Családi háttere?
- Hajadon, 26 éves.
- Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?
- Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni.
- Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.
Ekkor a HR benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.
- Szíveskedjék ezt kitölteni, s az állás az Öné!
-----------------------------------------------------------------(ezzel)
(megint össze kellett vonnom a mai hsz-det! , legközelebb szigorúbb leszek: tom )

Három feminista nő beszélget...

Francia: - hazajött a férjem, mondta, hogy mosogassak el. Én mondtam neki,hogy most mosogasson el ő. Nem láttam két napig, utána hazajött, azóta ő mosogat.

Angol: - Az smafu! Hazajött az uram, mondta, hogy vasaljam ki az ingét.Mondtam neki, hogy vasalja ki magának. Erre nem láttam három napig, aztán hazajött, és azóta ő vasal.

Magyar: -hát ...hazajött a Béla, mondta, hogy adjam a kaját. Én meg mondtam neki, hogyhát főzzön magának ha enni akar!
Nem láttam négy napig...mostmár a bal szememre egy kicsit igen.

Nagy bozóttűz van, amit a tűzoltók nem tudnak eloltani. Segítségül kihívják a szomszéd falu önkéntes tűzoltóit, akik egy ütött-kopott tűzoltóautóval, hatalmas szirénázással meg is érkeznek. A tűzoltóautó nagy hévvel behajt a lángok közé, megáll a tűz gócpontjában, leugrálnak róla a tűzoltók és elkezdik locsolni a tüzet, amin némi viaskodás után sikerül is úrrá lenni. A közelben lakó farmer annyira meghatódik az önkéntesek bátorságán, hogy a parancsnokuknak átnyújt egy 1000 dolláros csekket. A közelben levő riporter azonnal lecsap a szenzációra, és interjút készít a parancsnokkal:
- Ez nagyon bátor dolog volt, ahogy egyenesen behajtottak a tűzbe! Tudja már, mit fognak kezdeni ezzel a nagylelkű adománnyal?
- Nos, igen. Először is megjavíttatjuk ennek a nyavalyás autónak a fékjét...
-----------------------------------------------------------------------
nagyarcz2 #2417 | ma 08:55
Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 100000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.
-------------------------------------------------------------------------
nagyarcz2 #2416 | ma 08:55
Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket csinál az Etnáról. Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató?

A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiáwal.Rájuk esteledik és megállnak 1 erdészházban. Éjszaka felébred a székely és azt kérdezi a fiától: mit csinálsz fiam?-maszturbálok apám. - na,és hogy haladsz,fiam? - még nm sokra jutottam apám.- na,akkor most már próbálkozz a sajátoddal!

Párizs, Eiffel torony. Mindenki fényképezi vagy filmezi, csak egy ember áll zsebre dugott kézzel. Mellette lévö:
- Ön nem csinál semmit?
- Én itt nézem meg helyben.

A skót bemegy a fényképészhez, és megkérdezi hogy mennyibe kerülnek a felvételek.
- Az első tucat tíz penny - mondja a fényképész - a második hat.
- Nem bánom! A másodikból csináljon nekem két tucatot!

A rendőr cipőt vásárol. Már a nyolcadikat próbálja, mikor megszólal:
- Ez az! Ezt megveszem, mert nagyon kényelmes.
A felesége oldalba böki:
- Tudod mi van a lábadon, te szerencsétlen? A cipősdoboz.

Egy kisfiú sírva rohan oda az utcán álldogáló rendőrhöz:
- Rendőr bácsi, jöjjön gyorsan! Apámat verik a kocsmában!
A rendőr gyorsan beszalad a kocsmába, ahol két fickó püföli egymást. Megkérdi a gyerektől:
- Melyik az apád?
Erre a gyerek:
- Hát pont ezért verekszenek!