Egy férfi áll a Balaton-parton, mellette egy tábla: "Vadkacsa eladó". Odamegy egy német turista, és megkérdezi:
- Mennyi a vadkacsa?
- Háromezer forint.
A turista odaad kilencezret:
- Hármat kérek!
A férfi rámutat a tó közepére:
- Rendben, az a szélső három mostantól a magáé.
--------------------------------------------------------------------------
Az ügyvéd olvassa fel egy gazdag ember végrendeletét a megjelent hozzátartozóknak:
"Drága feleségemre, aki mindig jó volt hozzám, és önfeláldozóan ápolt
amikor megbetegedtem, hagyom a bankban található készpénzvagyonomat, 2 millió dollárt.
Kislányomra, aki felvirágoztatta a vállalkozásomat, hagyom a céget, és
1 millió dollárnyi részvénycsomagomat.
Fiamnak, aki mindig utált engem, lenézett, és állandóan azt hangoztatta,
hogy meg sem említem a végrendeletemben, ezúton üzenem:
tévedtél, igenis szerepelsz a végrendeletben.
Szia Jack!"
- Mennyi a vadkacsa?
- Háromezer forint.
A turista odaad kilencezret:
- Hármat kérek!
A férfi rámutat a tó közepére:
- Rendben, az a szélső három mostantól a magáé.
--------------------------------------------------------------------------
Az ügyvéd olvassa fel egy gazdag ember végrendeletét a megjelent hozzátartozóknak:
"Drága feleségemre, aki mindig jó volt hozzám, és önfeláldozóan ápolt
amikor megbetegedtem, hagyom a bankban található készpénzvagyonomat, 2 millió dollárt.
Kislányomra, aki felvirágoztatta a vállalkozásomat, hagyom a céget, és
1 millió dollárnyi részvénycsomagomat.
Fiamnak, aki mindig utált engem, lenézett, és állandóan azt hangoztatta,
hogy meg sem említem a végrendeletemben, ezúton üzenem:
tévedtél, igenis szerepelsz a végrendeletben.
Szia Jack!"
én mélbe kaptam, csak amit tudtam hirtelenjében azt moderáltam, de most hogy mondod nekem is az eszembe jutott!
(Ez egy válasz jackson üzenetére (2007. 05. 16. szerda 09:40), amit ide kattintva olvashatsz)
2007. 05. 16. szerda 09:40
Az utolsot nem egy ismeretlen, hanem George Best focista jelentette ki.
Kiskacsa úszik a tawon és sír.
Odamegy hozzá a krokodil és megkérdezi:
-Miért sírsz?
-Mert nem tudom ki wagyok és mi wagyok...
-Ó,hát ez egyszerű: sárga csőr,sárga tollak,úszóhártya,- kacsa wagy!
-Szupi!Kacsa wagyok!-örül a kiskacsa-És te ki wagy?
-Találd ki!-mondja a krokodil.
-Hmm,hosszú farok,röwid lábak,nagy száj,bőrdzseki...
Olasz wagy?!
Odamegy hozzá a krokodil és megkérdezi:
-Miért sírsz?
-Mert nem tudom ki wagyok és mi wagyok...
-Ó,hát ez egyszerű: sárga csőr,sárga tollak,úszóhártya,- kacsa wagy!
-Szupi!Kacsa wagyok!-örül a kiskacsa-És te ki wagy?
-Találd ki!-mondja a krokodil.
-Hmm,hosszú farok,röwid lábak,nagy száj,bőrdzseki...
Olasz wagy?!
Az utolsot nem egy ismeretlen, hanem George Best focista jelentette ki.
(Ez egy válasz surdapapa üzenetére (2007. 05. 10. csütörtök 09:11), amit ide kattintva olvashatsz)
2007. 05. 10. csütörtök 09:11
ezek remélem nem voltak még:
Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam. (ismeretlen)
A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk. (ismeretlen)
Minden nő olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcára esett. (ismeretlen)
Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű, sörfőzdetulajdonos, marihuánatermesztő szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér előny! (apróhirdetés)
A pénzem 90 százalékát italra és nőkre költöttem. A többit elherdáltam!!!(ismeretlen)
Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam. (ismeretlen)
A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk. (ismeretlen)
Minden nő olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcára esett. (ismeretlen)
Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű, sörfőzdetulajdonos, marihuánatermesztő szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér előny! (apróhirdetés)
A pénzem 90 százalékát italra és nőkre költöttem. A többit elherdáltam!!!(ismeretlen)
csak egy vicc, semmi célzatosság!
-------------------------------------------------
Választások után hazamegy a képviselő.
Otthon a felesége megkérdezi:
- Na mi történt a választáson?
- Megbuktam.
- Hány szavazatot kaptál?
- Összesen hármat! - legyint a férj.
Mire az asszony zordan ránéz:
- Te Jenő! Akkor neked szeretőd is van!!!
-------------------------------------------------
Választások után hazamegy a képviselő.
Otthon a felesége megkérdezi:
- Na mi történt a választáson?
- Megbuktam.
- Hány szavazatot kaptál?
- Összesen hármat! - legyint a férj.
Mire az asszony zordan ránéz:
- Te Jenő! Akkor neked szeretőd is van!!!
A feleség elégedetlenkedve szól a férjhez:
- Géza! Nem ég a villany.
- Mi vagyok én, villanyszerelô?
Másnap megint szól.
- Géza! Csöpög a csap.
- Mi vagyok én, vízszerelô?
Harmadnap.
- Géza! Leesett a polc.
- Mi vagyok én, asztalos?
A következô napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög a
csap, meg a polc is a helyén van.
- Ki csinálta ezt?
- Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt
vagy lefekszem vele...
- És te?
- Mi vagyok én, cukrász?
- Géza! Nem ég a villany.
- Mi vagyok én, villanyszerelô?
Másnap megint szól.
- Géza! Csöpög a csap.
- Mi vagyok én, vízszerelô?
Harmadnap.
- Géza! Leesett a polc.
- Mi vagyok én, asztalos?
A következô napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög a
csap, meg a polc is a helyén van.
- Ki csinálta ezt?
- Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt
vagy lefekszem vele...
- És te?
- Mi vagyok én, cukrász?
mivel hypp nincs a topic méltatlanul mélyre süllyedt!
VICC : A nyuszika, a Hód és a Viziló .....
A tó partján ül a nyuszika és füvezik. Kurva jól érzi magát, teljesen szét Van esve...Arra megy a hód és látja, hogy a nyuszika milyen jól érzi
magát, így megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?!
- Hát Hód, füvezek.
- És jó AZ neked Nyuszika?
- Hallod, Hód, Kurva jó!
- Nem adnál nekem is egy slukkot? - kérdi a Hód.
- Dehogynem, szívesen - válaszol a nyuszi - de AZ a titka, hogy beszívod, beugrassz a tóba, bent tartod, átúszol és a túlparton kifújod...
Hát a hód így is tesz. Beszívja, beugrik, bent tartja, kijön a másik Parton, kifújja és.......DZSSSSS....Nagyon bejön neki. Éppen arra megy a viziló és látja, hogy a hód milyen nagyon jól érzi magát, így ő is rákérdez:
- Mit csinálsz Hód?
- Hát, NE tudd meg Viziló, a Nyuszikának a túlparton olyan füve van.....nagyon állat...
- És szerinted adna nekem is?! - kérdi a viziló.
- Szerintem igen. Ússz át és kérjél tőle!
A viziló így is tesz. Beugrik a tóba, úszik, úszik, és végül kiér.
Ahogy a nyuszika meglátja, hatalmasra kerekedik a szeme és elordítja magát:
- ÚRISTEN HÓD, FÚJD MÁR KI, BAZD MEG!!!
VICC : A nyuszika, a Hód és a Viziló .....
A tó partján ül a nyuszika és füvezik. Kurva jól érzi magát, teljesen szét Van esve...Arra megy a hód és látja, hogy a nyuszika milyen jól érzi
magát, így megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?!
- Hát Hód, füvezek.
- És jó AZ neked Nyuszika?
- Hallod, Hód, Kurva jó!
- Nem adnál nekem is egy slukkot? - kérdi a Hód.
- Dehogynem, szívesen - válaszol a nyuszi - de AZ a titka, hogy beszívod, beugrassz a tóba, bent tartod, átúszol és a túlparton kifújod...
Hát a hód így is tesz. Beszívja, beugrik, bent tartja, kijön a másik Parton, kifújja és.......DZSSSSS....Nagyon bejön neki. Éppen arra megy a viziló és látja, hogy a hód milyen nagyon jól érzi magát, így ő is rákérdez:
- Mit csinálsz Hód?
- Hát, NE tudd meg Viziló, a Nyuszikának a túlparton olyan füve van.....nagyon állat...
- És szerinted adna nekem is?! - kérdi a viziló.
- Szerintem igen. Ússz át és kérjél tőle!
A viziló így is tesz. Beugrik a tóba, úszik, úszik, és végül kiér.
Ahogy a nyuszika meglátja, hatalmasra kerekedik a szeme és elordítja magát:
- ÚRISTEN HÓD, FÚJD MÁR KI, BAZD MEG!!!
A nagyságosasszony kérdezgeti az új szobalányt:
-Jók az ajánlólewelei?
-Igen asszonyom,mindenütt meg woltak elégedwe welem.
-Főzni tud?
-Tudok.
-Szereti a gyerekeket?
-Szeretem de azért jobb lenne,ha az úr wigyázna.
-Jók az ajánlólewelei?
-Igen asszonyom,mindenütt meg woltak elégedwe welem.
-Főzni tud?
-Tudok.
-Szereti a gyerekeket?
-Szeretem de azért jobb lenne,ha az úr wigyázna.
**esküvő előtt...**
fiú: Hurrá! Végre! Már nagyon várom!
lány: Elköltözzek?
fiú: Nem, ne is gondolj rá!
lány: Szeretsz?
fiú: Természetesen!
lány: Megcsaltál valaha is?
fiú: Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe?
lány: Adsz egy csókot?
fiú: IGEN!
lány: Fogsz verni?
fiú: Soha!
lány: Hihetek neked?
**esküvő után...** olvassátok el lentről felfele a beszélgetést.
fiú: Hurrá! Végre! Már nagyon várom!
lány: Elköltözzek?
fiú: Nem, ne is gondolj rá!
lány: Szeretsz?
fiú: Természetesen!
lány: Megcsaltál valaha is?
fiú: Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe?
lány: Adsz egy csókot?
fiú: IGEN!
lány: Fogsz verni?
fiú: Soha!
lány: Hihetek neked?
**esküvő után...** olvassátok el lentről felfele a beszélgetést.
Katonás vicc!
-Tiszt: Sötét felhők tornyosulnak hazánk fölött!
-Őrmester a katonákhoz: Hallotátok nyápicok! Holnap kivonulás köpenyben, sátorlappal!
-Tiszt: Sötét felhők tornyosulnak hazánk fölött!
-Őrmester a katonákhoz: Hallotátok nyápicok! Holnap kivonulás köpenyben, sátorlappal!
ezek remélem nem voltak még:
Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam. (ismeretlen)
A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk. (ismeretlen)
Minden nő olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcára esett. (ismeretlen)
Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű, sörfőzdetulajdonos, marihuánatermesztő szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér előny! (apróhirdetés)
A pénzem 90 százalékát italra és nőkre költöttem. A többit elherdáltam!!!(ismeretlen)
Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam. (ismeretlen)
A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk. (ismeretlen)
Minden nő olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcára esett. (ismeretlen)
Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű, sörfőzdetulajdonos, marihuánatermesztő szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér előny! (apróhirdetés)
A pénzem 90 százalékát italra és nőkre költöttem. A többit elherdáltam!!!(ismeretlen)
Ez inkább egy örök érvényű bölcsesség volt, de jó! 
(Ez egy válasz Bbacsi üzenetére (2007. 05. 10. csütörtök 06:53), amit ide kattintva olvashatsz)
(Ez egy válasz Bbacsi üzenetére (2007. 05. 10. csütörtök 06:53), amit ide kattintva olvashatsz)
2007. 05. 10. csütörtök 06:53
A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, az optimista a fényt az alagút végén, a realista a közelgő vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig három idiótát a síneken..
A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, az optimista a fényt az alagút végén, a realista a közelgő vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig három idiótát a síneken..
Két kislány a játszótéren tologatja a babakocsiját.
Egymás babáját csodálják. Az egyik kérdezi a másiktól:
- Hol vettétek ezt a szép babát és mennyibe került?
- A plázában vettük, 12 ezer forint volt. És a tiéd?
- A játék áruházban vettük, 15 ezerbe került.
Mikor ezt megbeszélik, arra jön egy igazi anyuka egy kisbabával.
Megszólítják a kislányok:
- Honnan van a babád, és mennyi volt?
- A Rókus kórházból, 100 ezret fizettünk érte - mondja tréfásan a nő.
A két kislány továbbmegy, és rövid csönd után az egyik megszólal:
- Azt hiszem, ezt a nénit jól átverték!
---------------------------------------------------
Közúti ellenőrzésnél a rendőr igyekezettel próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt.
Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Kovács Géza.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog :
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr :
- Csak semmi flanc. Szóval kubikos.
--------------------------------------------------------
(semmi kommentet nem kérek hozzá! ez csak két vicc, és semmi több!)
Egymás babáját csodálják. Az egyik kérdezi a másiktól:
- Hol vettétek ezt a szép babát és mennyibe került?
- A plázában vettük, 12 ezer forint volt. És a tiéd?
- A játék áruházban vettük, 15 ezerbe került.
Mikor ezt megbeszélik, arra jön egy igazi anyuka egy kisbabával.
Megszólítják a kislányok:
- Honnan van a babád, és mennyi volt?
- A Rókus kórházból, 100 ezret fizettünk érte - mondja tréfásan a nő.
A két kislány továbbmegy, és rövid csönd után az egyik megszólal:
- Azt hiszem, ezt a nénit jól átverték!
---------------------------------------------------
Közúti ellenőrzésnél a rendőr igyekezettel próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt.
Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Kovács Géza.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog :
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr :
- Csak semmi flanc. Szóval kubikos.
--------------------------------------------------------
(semmi kommentet nem kérek hozzá! ez csak két vicc, és semmi több!)
Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás
karjában.
Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?
Férj (álmosan): Biztosan nem!
Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
Férj (óvatosan): De, igen.
Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére): Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnősülnék.
Feleség (fájdalommal az arcán): Megnősülnél...?
Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)
Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk?
Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?
Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.
Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?
Férj(megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
Feleség (csend).
Férj (fejével a párnában): Bassza meg!
karjában.
Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?
Férj (álmosan): Biztosan nem!
Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
Férj (óvatosan): De, igen.
Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére): Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnősülnék.
Feleség (fájdalommal az arcán): Megnősülnél...?
Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)
Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk?
Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?
Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.
Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?
Férj(megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
Feleség (csend).
Férj (fejével a párnában): Bassza meg!
Egy férfi eltéved a hőlégballonjával.
Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált neki:
- Elnézést, tudna nekem segíteni?
Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de
eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj
felett, az északi szélesség 40. és 41. , illetve a nyugati hosszúság
59.és 60. foka között.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok.- feleli a nő - Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs,
hogy mit kezdjek az Öntöl kapott információkkal, és az a helyzet, hogy
még mindig nem tudom, hol vagyok. Öszintén szólva nem volt túlzottan
segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem menedzser.
- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan
tudta?
A nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart.
Jelenlegi poziciójába a kedvező széljárás sodorta.
Olyan igéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani,
és a maga alatt lévő emberektöl várja, hogy megoldják az Ön problémáit.
Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt
találkoztunk volna, de most már engem okol érte !
Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált neki:
- Elnézést, tudna nekem segíteni?
Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de
eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj
felett, az északi szélesség 40. és 41. , illetve a nyugati hosszúság
59.és 60. foka között.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok.- feleli a nő - Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs,
hogy mit kezdjek az Öntöl kapott információkkal, és az a helyzet, hogy
még mindig nem tudom, hol vagyok. Öszintén szólva nem volt túlzottan
segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem menedzser.
- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan
tudta?
A nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart.
Jelenlegi poziciójába a kedvező széljárás sodorta.
Olyan igéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani,
és a maga alatt lévő emberektöl várja, hogy megoldják az Ön problémáit.
Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt
találkoztunk volna, de most már engem okol érte !
Mi az sárga és 5 betű?
?
sárga
?
sárga
húúúúúúúúúú ez durvaaaaaaa!
ezt: "Egy újszülöttnek minden vicc új"
erre írtad: azt a ffit Hammingwaynek hívták?
persze a vicced jó volt, csak azért írtam, mert állítólag Ő játszotta el az általad leírt dolgot.
Vkinek pontos infója erről?
ezt: "Egy újszülöttnek minden vicc új"
erre írtad: azt a ffit Hammingwaynek hívták?
persze a vicced jó volt, csak azért írtam, mert állítólag Ő játszotta el az általad leírt dolgot.
Vkinek pontos infója erről?
egy ősrégi, de elsősorban neked:
bemegy a boltba a dadogós hypót vásárolni:
-Kérek egy hypp hypp
mire a boltos:
-Hurrá! -és bemegy a raktárba
bocs!
bemegy a boltba a dadogós hypót vásárolni:
-Kérek egy hypp hypp
mire a boltos:
-Hurrá! -és bemegy a raktárba
bocs!
- Csókolom pinaízű fagyi van?
- Persze, tessék.
- Fúj de szar az íze!
- Kicsit följebb nyald hülyegyerek!
Férj hazamegy és mondja a feleségnek:
> - Na, Maris, kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített kotont.
> Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen ízű! Lámpa leolt... Asszony
> megszólal:
> - Rokfortos lazac!
> - Várjál már vazzeg amíg felhúzom!
Megy a postas be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherelve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem, hogy megharap!
- Persze, tessék.
- Fúj de szar az íze!
- Kicsit följebb nyald hülyegyerek!
Férj hazamegy és mondja a feleségnek:
> - Na, Maris, kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített kotont.
> Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen ízű! Lámpa leolt... Asszony
> megszólal:
> - Rokfortos lazac!
> - Várjál már vazzeg amíg felhúzom!
Megy a postas be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherelve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem, hogy megharap!
