A stopposnak megáll egy kocsi. A stoppos beszáll, a vezető elindul és mennek. Egyszer csak észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd felfelé kúszni, és 180-nál a vezető felesége hátraszól:
- Ne izguljon, a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit, igaz Hans? Hans!

Rendőr dicsekszik a szomszédjénak. Tegnap végre sikerült kiraknom egy puzzlt,két évig tartott. És mi ebben a szenzáció? Hát az ,hogy rá volt irva 4-től 9 évig

A Halál becsönget a listáján épp következőhöz. A férj nyit ajtót. Mondja a Halál: "Jöttem az Életedért!"
Erre a férfi megfordul, és odaszól a feleségének: "Életem téged keresnek!"

Megy a kis gyík az erdőben, egyszer csak látja ám, hogy az egyik faágon ül a majom, cigizik, és folyton röhög.
- Mit csinálsz, majom? - kérdi.
- Gyere fel vazze, megmutatom. Felmegy a gyík, ő is sodor egy joint-ot, és együtt füveznek tovább. Egy idő után azt mondja a gyík:
-Vazze majom, én baromi szomjas lettem, elmegyek inni a folyóhoz, el ne menj, rögtön itt vagyok. Úgy is tesz, de a parthoz érve bódult állapotában beleesik a vízbe. A krokodil jóindulatúan kihalássza, kiteszi egy kőre, majd kérdi:
- Mi az isten van veled, nem szoktál te ilyet csinálni!
A gyík elmondja hogy mi történt, a krokodilnak felcsillan a szeme, majd ő "utána néz" a majomnak. Meg is találja a fát, ahol a majom már teljesen kiütve szendereg. Felkiált neki, a majom lenéz, majd döbbenten felkiált:
-Vazze gyík, mennyi vizet ittál???
---------------------------------------------------------------------------------------------------
ratos
#2400 | 2007.04.03

Egy feltaláló bemegy a Találmányok házába, mert feltalálta az újegér fogót.
-Jó napot,feltaláltam az új egérfogót! Kifeszítenek egy kötelet és a közepére egy pengét raknak. A kötél egyik végére diót, a másikra mogyorót raknak. Kijön az egér, körülnéz: dió, mogyoró, dió, mogyoró. Akkor elvágja a penge a nyakát.
- Nem jó, mert sokba kerül a dió meg a mogyoró.
1 hét múlva visszamegy az ember.
- Feltaláltam az új egérfogót! Nem kell hozzá se dió, se mogyoró. Kifeszítenek egy kötelet, a közepére egy pengét tesznek. Kijön az egér, körülnéz: se dió, se mogyoró.
----------------------------------------------------------------------------------------------------

ratos ) #2399 | 2007.04.03
2 beszívott hangya ül egy nagy fa tövében. Eléggé elvannak, mire arra megy egy elefánt. Az egyik hangya megkérdi:
- Te, elefánt! Látod azt a 2 morzsát a földön, ott melletted?
- Persze, miért?
- Rá tudsz állni az egyikre?
Az elefánt rááll az egyik morzsára. A két hagya elkezd baromira röhögni! Ezután megszólal a másik hangya!
- Te, és a másik morzsaszemet rá tudod rakni a fejedre?
- Persze!
Az elefánt megteszi, mire a két hangya, megint röhög, mire megszólal az egyik!
- Bazze! Mekkora szendvics!


(téged sem figyelmeztetlek még egyszer: 1 nap egy vicc, vagy max. 1 hsz-ben több, de ütős és friss vicc! tom)

A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz, és megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal!
- Én? Hogy-hogy? - kérdezi a lány meglepődve.
- Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam.

A férj mindig azzal cikizi a feleségét,hogy olyan a segge, mint egy betonkeverő! Egyik este a férj odabújik a felesége mellé, mire az megszólal:
- Mit képzelsz, hogy olyan két vacak kis kavicsért beindítom a betonkeverőt?

Az öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek, csodálatos minden, csiripelnek a madarak, ragyog a nap, kék az ég, álmodni sem lehetne szebbet. Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lekever egy fülest az asszonynak.
- Ezt most miért kaptam?
- Ha nincs az a hülye diétád, már évek óta itt lehetnénk!

- Hogy hivjak azt a not, aki elvesziti ertelmi kepessegeinek 99 %-at ?
- Ozvegy.

***mod:mmeprune

Egy eltűnt repülőgép után kutató expedíció ténykedését végre siker koronázza: a hegyek között megtalálják a lezuhant gépet. Ahogy elkezdik felkutatni a környéket, hamarosan egy túlélőre bukkannak, aki a hóba ásott kis lyukban kuporog, egy csontot szopogatva. Amikor észreveszi a mentőket, örömmel ugrik fel, és szalad feléjük. Az expedíció vezetője megdöbbenve látja, hogy az ember által szopogatott csont egy emberi lábszárcsont. A túlélő észreveszi a döbbenetet, és elkezd mentegetőzni:
- Nézzék, mindenki meghalt, nekem meg nem volt mit ennem. Nem ítélhetnek ezért el, az életösztön nagyon erős!
- No igen, nem is ítélhetjük el ezért. De a repülőgép még csak tegnap zuhant le!

--------------------------------------------------

Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dícséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...

--------------------------------------------------

Az ágy mellett Kohn haldoklik. Gyenge hangon kérdezi a körülötte állóktól:
- Sára, drága feleségem, itt vagy-e mellettem?
- Itt vagyok kedves, nyugodj meg - feleli az asszony.
- Arje, egyetlen fiam, itt vagy-e?
- Itt vagyok, apám.
- Záli, drága leányom is itt van?
- Igen, tata...
Kohn utolsó erejével fölül, s kétségbeesetten kérdi:
- És akkor ki van az üzletben?

--------------------------------------------------

idézet tomtól:"1 nap, max. 1 vicc, vagy 1 hsz-ben több vicc, de lehetőleg ezek legyenek friss viccek! " (mmeprune)

Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot latok.
- És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng, majd válaszol:
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyíték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És önnek mit mond ez?
- Watson, maga idióta. Valaki ellopta a sátrunkat.

Milyen a vegetáriánus pina???

- Belül gombás, kívül retkes!

- Jó napot kívánok, aranyhaluk van?
- Igen.
- És mennyibe kerül egy?
- Ezer forint.
- Akkor inkább ezüstöt kérek...

- Hogy hívják a bátor, mindenre képes kanalat?
- Merőkanál....

A rendőr vizsgázik:
- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Gondolkozzon - mondja a vizsgáztató -, hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?
- Tizenegy! - Nagyszeű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenegy.

Három emeletes égő ház legfelső emeletén egy anya tartózkodik pár hetes gyerekével és kétségbeesetten kiabál segítségért. A tömegből egyszer csak egy erőteljes hang:
- Dobja csak le hölgyem, tudja, én válogatott focikapus vagyok.
A nő így is tesz, mire a tömeg egyszerre kiált fel:
- Góóóóóóóóóóóóól!!!

- Doktor úr, komoly baj van a feleségemmel. Mostanában állandóan magában beszél.
- Ne aggódjon, az enyém is. De ő azt hiszi, hogy odafigyelek.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
m.joey25 #2378 | ma 06:08

Ül a nyuszi az erdőben, s egy hatalmas reszelővel élesíti a körmeit.
Arra megy a róka.
- Mit csinálsz, nyuszi?
- Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem!
A róka úgy megijed a harcias nyúltól, hogy beveti magát a sűrűbe.
Jön a farkas.
- Mit csinálsz, nyuszi?
- Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem!
- Megvadult ez a nyúl! - kiáltja a farkas, és usgyé, be az erdőbe!
Arra megy a medve is.
- Mit csinálsz, nyuszi?
- Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem.
Ijedten siet el a medve. Ám hatalmas horkantásokkal feltűnik az oroszlán.
- Mit csinálsz, nyuszi? - kérdi.

Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit. - Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak. - Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat. - De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta? - Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem. - Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban mi van? - Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.

– Nagymama, nem láttad a tablettáimat?
Az volt rájuk írva, hogy extasy...
– Faszom a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!!

A férfiak állandóan nézik a nők fenekét és közben azt gondolják: "Húúú, micsoda segg!"
A nők is ugyanezt gondolják, miközben a pasi arcába néznek.

Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fiatalemberrel szerelmeskedik az ágyában. A fiatalember ad egy százast Mórickának:
- Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
- Oké - mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.
- Hát ezt miért adod vissza?
- Maga se fizessen többet, mint a többiek.

Középkorú férfi hullafáradtan ér haza munkahelyéről. Miután belép lakása ajtaján elmegy kezet mosni. A sötétben megtalálja feleségét, akivel ott a sötétben egy hatalmasat szeretkeznek. Pakk-pakk, a férj kijön a mosdóból, és döbbenten észleli, hogy az "igazi" felesége, ott mosogat a konyhában.
Odasompolyog hozzá.
- Mondcsak drágám... Mégis ki van a fürdőben?
- Hát a mama...
A férj teljesen ledöbben, majd összeszedi gondolatait, és belekezd:
- Drágám... Az imént a fürdőben... Megdugtam anyádat.
- Ömmm. Szívem. Ki mondta, hogy az én anyám van bent?

A férfiak 25 %-a int búcsút a feleségének, amikor elhagyja a házat. A férfiak 90 %-a int búcsút a házának, amikor elhagyja a felesége....

- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről. - mondja az orvos.
-­ De, hogy csináljam?
-­ Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet...