Amit leírtál, annak alapján messzemenő következtetéseket levonni nagyon nem lehet. Az egy dolog, hogy amit elvársz, az önmagában nem olyan sok. Viszont nem tudjuk, hogy mi van a mérleg másik serpenyőjében. Pl. az, hogy biztos ami biztos alapon kikacsintgatsz a kapcsolatból, de legalábbis erős a szándék erre.
Beszélgetni szoktatok ezen problémák feloldása érdekében, milyen eredménnyel. Ez nagyjából a dolgok normális intézésének alfája és ómegája. Mégis sokan valahogy ódzkodnak ettől.
(olyanba meg most ne is menjunk bele, hogy nem biztos, hogy a libidója mindig akkor lesz egetverő, amikor hazatérsz hozzá) (Ez egy válasz 64-es üzenetére (2012. 10. 09. kedd 16:01), amit ide kattintva olvashatsz)

szerbusztok
régota olvasom a topikokat de csakmost szántam rá magam az irásra
ÉN IS HASONLO CIPŐBEN JÁROK
21 évi házasság után
én tőbszőr tőbbet szeretnék
az ágyban érzem a szenvedélyt de csak bizonyos keretekig
meg valami mintha hiányozna
pedig tudom érzem hogy eljut a győnyőrig tőbszőr is
most kőlfődőn dolgozom de max hetente haza jutok meg az ágyok de a 3. nap már nem érzem hogy akarna
mig ithon dolgoztam akkor is ez volt
bennem van a hiba???
vagy változott???
48 évesen sokat várok???
nem értem
hátvárok őtleteket tanácsokat véleményeket
izgalmas szép napot mindenkinek

Szerintem is.

bocs,hogy ezt mondom,,,de szerintem van valaki a képben neki azaz megcsal téged. Az ,hogy te JÓL létod az egészet őt és magadat és a kapcsolatot az a TE nézeted csupán,nem biztos,hogy az övé is ugyan ez. A nők tudnak sunyik lenni ..... Kívánom neked ,hogy NE legyen igazam,de minden erre utal sajnos . Találj ki egy napot (inkább 2-őt ) hogy tuti nem tudsz haza menni időben csak este későn... És állj meg lesd ki : ) lehet meglepetés fog érni ,de akkor álld meg ,hogy egyből leleplezed magad. majd késöbb ez csak egy "ász " a kezedbe ! /mint írtam: NE legyen igazam/ (Ez egy válasz muhaddam_affarat üzenetére (2012. 07. 15. vasárnap 23:57), amit ide kattintva olvashatsz)

Koszonom mindenki kimerito valaszat.
Megprobalom osszeszedetten irni a valaszaimat. A depressziot kizartnak tartom,mert minden mas teren rendben vannak a Felesegem dolgai es minden mas kozos dolog is.Ki tudjuk fizetni a szamlainkat,hitelunk nincs,van biztos fedel a fejunk felett es meleg etel az asztalon,nekem stabil,oreg munkahelyem.Talalkozunk a csaladdal,baratokkal,elmegyunk setakra,jatszoterre,ha lehetoseg adott,egyutt nezunk meg egy filmet.Kisebb vitaink vannak,de veszekedes,tanyerdobalas nincs.Segitek itthon,amit tudok,hazimunkaban,van penz az autora,a bevasarlasra,amit sokszor en csinalok,mert perverz vagyok es szeretek csinalni.

Ha elromlik valami,kieg egy izzo,kicserelem,megjavittatom szinte azonnal,mert engem is zavar,ha nem jo valami.Konditerembe nem jarok mar,nincs idom,inkabb vagyok itthon veluk.Pedig jol esne picit sulyzozni ismet.

Nem felejtem el a nonapot,anyak napjat sem,szuletesnapot,nevnapot sem,es mindig van meglepi,es persze nagy virag.Probalom ereztetni is vele,hogy szeretem,hogy elismerem,amit csinal(hazimunka,gyerekneveles),csak napi 10/12ora munka utan neha nehez tud lenni nekem is meg gyenged lenni,inkabb alszom mellette.
Ilyenkor odabujik,ha van kedve, vagy setanal megfogja a kezem,puszit ad-de csokot mar ritkabban.
Es ez nem a szules utan indult,jelentkezett mar elotte is.Mintha kiszeretett volna belolem,vagy ramunt volna.De azt mondja,szeret,orommel vigasztal,ha rossz napom volt,mondja mindig:jobb szeretlek mosolygosan,mint morcosan.
Tehat depressziot kizarom en,es hogy mennyira vagyok A FERFI a szamara,enm tudom,az elobbiek alapjan mondjatok meg ti.Kerlek.Nem utal,vagy ilyesmi,csupan a szex nem erdekli,hogy szot sem akar rola mondani.

Sajnos apja(tehat aposom)sokszor csalta anyukajat es most is van valakije az apjanak.A legjobb baratnoje mar menyasszony volt,amikor a pasijarol kiderult,hogy 2 lannyal is kavart.A lanytesoja pasija is felre lepett,amikor mar vagy 7eve egyutt voltak.
Van tehat szamara sok negativ pelda es felek,hogy ezen agyal,hogy biztos en is ilyen leszek.
De en nem akarok felre menni,vele akarom,hogy ujra a regi legyen,akarjon engem es a szexet is kivanja,mint regen,amikor hetente vagy tizszer szeretkeztunk.Lehet,akkor meg fiatalok voltuk,de en most is ugy szeretem,mint regen.

Sziasztok
Van nekem egy csodás feleségem akivel 10 éve vagyunk együtt és szeretjük egymást.
kipróbáltuk a többest és nagyon jó volt,de ö megunta ,most én megbolondulok annyira szeretném hogy újra keféljük.
Hosszas viták után azt mondta hogy ,mindent megtesz értem és bárkivel lefekszik hogy én boldog legyek.
Kíváncsi lenék, hogy mit szóltok ehhez és hogy volt e már valaki így ?

Szia!
Kísérteties a saját volt házasságomra... az hogy mi váltotta ki és milyenek a szerepek a házasságodban az nem derül ki a leveledből pedig szerintem itt a titok.. szerintem a szex nem az ágyban hanem jóval, jóval előtte kezdődik.. vagyis mi van az Ő kis fejecskéjében RÓLAD! Mire is gondolok..te vagy neki a férfi, akire felnéz csodálja .. vagy te vagy a kis(senki) aki kiszolgálja. Ha elveszítetted a saját pozíciódat ,a FÉRFI szerepet, ami idővel nagyon egyszerű szinte észre sem veszed akkor itt a vég. Ha majd kelleni fogsz másnak és Ő ezt meg fogja tudni, és már minden szemétségen átmentek.. majd akkor, újra lehet építkezni de addig...összefoglalva életed legnehezebb időszaka jön, vagy azért mert beletörődsz saját helyzetedbe vagy mert felállsz és küzdesz. (Ez egy válasz muhaddam_affarat üzenetére (2012. 07. 11. szerda 06:51), amit ide kattintva olvashatsz)

Bármi is lehet a probléma. Beszámolód szerint szülés előtt is fennállt, s hogy régóta elzárkózik a problémamegoldás elől. Ez arra utal elég mélyre ástátok az "ágyaséletet" ahonnan már nehéz lesz újra építkezni. Nagyon sok türelemre és kitartásra van most szükségetek. Miután kisgyermeketek is van, az lehetőség is arra hogy ne egyből a pszichológushoz keljen invitálnod párodat. Egészséges-rendelésen a védőnénitekkel, feltehetőleg most még gyakori és szorosabb a kontaktusa a párodnak. Ezt érdemes kihasználni vele beszélhettek a kialakult helyzetről vagy a helyi családsegítő szolgálatnál, természetesen ott ahol szorosabb a kontaktusotok. Egyedül is felkeresheted bármelyiket, ha párodat nem tudod rábeszélni, tartson veled.
Ők a kommunikáció beindításában biztos tudnak majd segíteni. (Ez egy válasz muhaddam_affarat üzenetére (2012. 07. 11. szerda 06:51), amit ide kattintva olvashatsz)

Javaslom, hogy mindenekelőt keress rá a "gyermekágyi depresszió" kifejezésre, ugyanis a leírtak alapján nagyon valószínű, hogy ez IS okozza a kialakult helyzetet.
Vélhetőleg ennél is bonyolultabb a kialakult helyzet, de ezzel lenne érdemes kezdeni, és az általad is hiányolt kommunikáció újra elindulhat, ami már segítheti a többi, írásod alapján már a baba összehozása előtt is meglévő probléma megoldásában.
Nagyot hibáztál azzal, hogy egy problémás kapcsolatban sikerült összehozni egy gyereket, de nyilván akkor még elfogadhatónak tartottad a helyzetet.
A baba miatt mindenképpen meg kell oldani a helyzetet türelemmel, külső segítséggel.
A félrejárást nagyon végső biológiai megoldásnak tartom, de ha becsületes akarsz maradni ebben a kapcsolatban, akkor azt is meg kell beszélni.
Ahhoz persze előbb újra be kellene indítani a kommunikációt... (Ez egy válasz muhaddam_affarat üzenetére (2012. 07. 11. szerda 06:51), amit ide kattintva olvashatsz)

Alapvető probléma a párodnál a félelem. Most érintőlegesen lényeges csak, mitől fél jobban, tőled, vagy saját magától... A probléma, hogy fél attól, hogy elveszíti amije van, és ezért inkább mindent magába zár. Ettől görcsös lesz, és épp akkor fog menekülni, amikor a leg nagyobb szüksége lenne rá... (Ez egy válasz muhaddam_affarat üzenetére (2012. 07. 11. szerda 06:51), amit ide kattintva olvashatsz)

Nem hiszem hogy az a nő, aki a párjával nem beszél meg dolgokat, mert nem akarja, nem tudja, az ellátogatva egy szexuálpszihológushoz, - azaz számára egy idegen emberhez - annak majd kiböki hogy mi a gondja! Ha a párjával nem beszélte meg, egy idgennek végképp nem fogja elmondani.
Persze mehetünk a trendek után, és járhatnak az emberek agybúvárokhoz is És mennyivel jobb az ha majd ez az ember megmondja a férfjnek hogy mi a gond a feleséggel? Sokkal jobban esne a pasinak ha ezt a kedves párja bökné ki és nem egy "harmadik emberen keresztül" kerülne felszínre.
A szerelem elmúlik de a szeretet és a vágy sokáig fenn marad és fenn is tartható. De ehhez az kell hogy a pár két tagja 110% tudja mit akar, mit szeret a másik.
Magam is ismerek sok olyan párt, ahol a pasinak fogalma sincs arról hogy a kedvese, gyerekei anyja akár micsoda szunnyadó vulkán,pedig ha megbeszélnék, ha lenne mindkettőben kompromisszum és akarás....

Lehet hogy elsőre kicsit nyersnek fog tünni azt amit írok, de azért higgadtan gondold majd át!
Ha valakinek van egy stabil és jól működő párkapcsolata, akkor mindent megosztanak egymással, és mindent meg is tudnak beszélni. Azért azt is tudja mindenki hogy nincs az az ember akinek az életében nincsenek apró kis titkok, de ha valami az ember párkapcsolatára hatással van, azt jó tudni a másikról. Mert ugye egy jó kapcsolat a bizalomra épül és egy ilyen kötődésben a pároknak tudni kell mindent megbeszélni. És ide tartozik a különböző szexuális igény is.
Oka van hogy nem megy nálatok a szex, de ez sok mindenre visszavezethető! Lehet ott olyan amit te szeretsz, ő nem. Vagy pedig ő nagyon vágyik rá de nem mondta el, vagy épp igen de nem vetted észre. Sok apróság okozhat ilyet. Még az antibébi tablettának is van olyan hatása, hogy a nők libidóját lecsökkenti, sőt totál passzivitásba is viheti.
De az első gond akkor volt amikor kijelentette hogy ő nem hajlandó beszélni a szextől! Pedig tudni kell beszélni róla! Ez nem oylan mint a színikritika, hogy az beszél róla aki nem tudja csinálni. Akkor fogjátok jól csinálni ha képesek vagytok ezt is megbeszélni. És az amit lertál hogy totál passziv az erotikában veled tényleg nem jó. Ez egyfajta beletörődés hogy "na essük már túl rajta" pedig a lehető legrosszabb!
És hogy ki mit tenne? Első körben meg kell próbálnotok megbeszélni a dolgokat, de nem úgy hogy ultimátumot és dátumokat tűztök ki, na meg hogy mi legyen .... És egy kicsit kapcsolódjatok ki, félre kell tenni a munkát és időt szánni egymásra. Viszont ha nem megy, vagy beletörődsz ebbe, vagy lépsz... és ebben az esetben lehet másnál fogod kielégíteni testi vágyaid, de a legrosszabb esetben új életet kezdesz. (Ez egy válasz muhaddam_affarat üzenetére (2012. 07. 11. szerda 06:51), amit ide kattintva olvashatsz)

Olvasgattam az oldalt rovid ideje es kerdeznek akkor mar en is.Most kulfoldrol leszek,ezert nincs ekezet a betukon,talan igy is olvashato lesz.
A szituaciom:40 kozeli ferj vagyok,5 eve vagyunk hazasok,van egy gyerekunk,a felesegemmel nagyon szeretjuk egymast.Mindenben jol megertjuk egymast,o mindenben jol teljesit.Gondos,szereto anya,gondjat viseli kislanyunknak,vezeti a haztartast,es engem is szeret.
Ahol tudok,segitek otthoni munkaban,de munkahelyen sok a feladat,napi 8-10 munka mindig van nekem.
Minden teruleten minden jolvan,de a szexben sajnos mar nem.

Az elejen,vagy 10eve minden szuper volt,sokat szexeltunk,szinte mindig,mindenhol.Voltak honapok,amikor nem kivanta a dolgot,probaltam beszelni vele errol,de azt mondta:nem beszelek a szexrol.Es nem is beszelt,de nem is engedte,hogy kozeledjek hozza.Amikor akart,akkor csak gyorsan,o abszolut passziv volt,nekem kellett ot kiszolgalni.

Voltak honapok,amikor megint sokszor szerelmeskedtunk,jatszottunk,vettunk szexi ruhacskat,jatekszert es a parom elvezte is,ez nagyon jo volt.De voltak honapok,amikor megint csak elfasult,es nem kivant,csak az alvas miatt kerultunk egy agyba.

A terhesseg alatt megritkultak a szeretkezesek,es most,masfel evvel a baba erkezese utan sem kivanja,csak ritkan.Mar voltak korabban is ilyen honapok,amikor nem akarta szinte soha,de beszelni sem akart rola.Ha megjott a kedve,akkor o csak az elvezeo fel akart lenni,semmi egyeb.Neki legyen akkor ott jo es ennyi.
Kerdeztem,mit szeretne,mi valtoztassak:o azt mondta,minden jo igy.En elmondtam,mit szeretnek,o erre azt valaszolta,o is sokmindent szeretne.Es ennyi is volt.

Nem tudtam ravenni,hogy leuljunk beszelni,mi a baj,miert nem kivan.En szeretek vele szerelmeskedni,de megvaltozott nala valami.NEm tudom,mi lehet a baj.
En nem csaltam meg egyszer sem es a felesegem is szeret,biztos,hogy nem ment felre.
Kivanom es akarom ot,de o nem kivanja a kenyeztetest,az osszebujast.
Nem tudom,mit kellene tennem.Vagyom a gyengedsegre,o ra,a szerelmeskedesekre,de a felesegemmel nem megy, mar tobb,mint 2eve.
Beszelni rola nem akar,tenni sem nagyon,en meg itt vagyok ketsegbe esve. Szeretem a parom,elvalni nem akarok, minden teren rendben vagyunk,csak itt nincs meg az osszhang.Ugyanakkor vagyok a testi kapcsolatra is,egy no erintesere.
Ti mit tennetek?

ez a jó hozzá állás
én 3 évig húztam a dolgot,de utólag rájöttem 1 év után hagynom kellett volna a francba,viszont akkor meg lehet nem találkoztam volna a mostani párommal. (Ez egy válasz christiano üzenetére (2011. 04. 05. kedd 15:40), amit ide kattintva olvashatsz)

Örülök az őszinte véleménynek,és keménynek hangzik de nem lepődök meg mert már átpörgettem ezt a fejemben,persze adok időt magunknak,nem akarok elhamarkodottan dönteni,és szeretem a páromat,jó vele élni,vele lenni,de minden eshetőséggel számolni kell...igy nem ér semmi váratlanul... (Ez egy válasz kicsirics üzenetére (2011. 04. 05. kedd 15:26), amit ide kattintva olvashatsz)

nem szeretnélek elszomorítani de:
az előző kapcsolatomban a szex emiatt ment tönkre mert folyton a munka meg a karrieépítés volt a terítéken rám meg nem jutott ideje egy idő után,nekem meg elegem lett ebből,ok okozati összefüggésként egyre ritkább lett a szex,2 alkalommal szétmentünk aztán újra összejöttünk pár nap utánn,de már soha nem lett a régi a kapcsolat,véleményem szerint ha nem tudjátok megbeszélni és változtatni a dolgon akkor kár eröltetni,valószínűleg nem a megfelelő ember mellett keresed a boldogságot.
tudom kemény mondatok ezek,mert ezt végighallgattam én is de mára beláttam igaza volt annak aki mondta,
kivánom,hogy oldódjanak meg a gondjaitok és ez csak egy átmeneti időszak legyen most kettőtök életében de ami nem megy azt nem kell erőltetni. (Ez egy válasz christiano üzenetére (2011. 04. 05. kedd 15:19), amit ide kattintva olvashatsz)

Na végre ,örülök hogy megélénkült a téma,már lebetegezett itt egy kósza eltévedt vándor!
Én nem szeretnék kilépni ebből a kapcsolatból,de kompromisszumot kellene kötni a páromnak.
Eddig nálunk ö volt nagyobb étvágyú,és élénkebb fantáziájú,bevállalósabb.
Én sem voltam ezért sokkal lemaradva,de most változtak az erőviszonyok.
Volt esetleg olyan aki hasonlóan hozzánk egy ilyen mélyponton átestek és utánna ujra beindul?
Én attól félek amugy annyira komolyan veszi a sulit,meg a karrierépítést hogy az tölti ki az egész életét.
Ö akkor sem tud pihenni meg kikapcsolódni mikor megtehetné,ez azért tényleg tönkreteheti az embert.
Én próbálom visszahozni,elmondtam neki hogy azrt mert ezeket komolyan veszi attól még a magánéletében,az intim szférájában azt csinál ami jólesik neki,de félek nem találja a határokat!!

van igazságod ebben is mert én pont 2 hónapja léptem ki egy olyan kapcsolatból amiben már nem éreztem jól magam,és sajnos a szexel volt baj.
igaz csak 3 évig voltunk együtt de az elején minden rendben ment 7 nap alatt 8 szeretkezés és nem csak ilyen kis maszatolás hanem vad és buja.aztán kihunyt valami és leredukálódott havi 1 dugásra.
lehet nekem nagy az étvágyam de 34 évesen nem akarok úgy élni mint egy 70 éves vén fasz aki csak ül a tévé előtt.
pont jókor voltam jó helyen és időben mert megtaláltam azt a személyt akivel megélhetem a vágyaim végre. (Ez egy válasz X üzenetére (2011. 04. 05. kedd 14:49), amit ide kattintva olvashatsz)

a kapcsolatok elejépn csak beetetés volt a sok sex. hogy a nő megszerezze számára a legjobb génekkel rendelkező pasit!!!! visszaolvasva midenki 7-8 éves kapcsplatban él és van gyerek.

Én ugyan nem voltam házas az ex-barátommal, de nem volt mindegy az, hogy az én pinám folyamatosan faszt akart, ő pedig nem volt ilyen éhes rám. A biszexualitásom sem tetszett neki, elfogadni sem fogadta el, ennek ellenére nem ezért szakitottunk. Nem hiszem, hogy érdemes egy olyan kapcsolatot folytatni, ahol nem elégitik ki egymást kölcsönösen a felek...