Gallyra pl. a veréb megy (száll) vagy a tűzoltó autó, amikor ónos eső után az útra dőlt fákat takarítják el. A kapcsolat inkább gajra mehet, tekintve az eredetet, ami lehet jiddis :goj, egyes nézetek szerint a gajdesz (Hadesz/halál) görög gyökereű.
Játsszunk a halmazokkal!
A házasságra nem mindenki érett (egy szimpla, papírok nélküli kapcsolatra sem, éppen úgy) akik viszont képesek egy társas kapcsolat alapszintű működtetésére, azok sem mind képesek a 'nyitott' kapcsolat speciális kihívásainak megfelelni. Sőt, akik képesek lennének, azok sem biztos, hogy egyenként, vagy mindketten igénylik az ilyen jellegű együttélést.... na, akkor hányan is lehetnek, akik per definitionem 'nyitott kapcsolatban élnek? Mekkora az egyik, mekkora a másik halmaz?

Látni kellene, hogy hova is jutottunk! Oda, hogy az emberi természet egyénenként igen eltérő, sőt, nemenként is felfedezhetők jellegzetességek ugyanazon dologgal kapcsolatban. Vagyis nincs univerzális recept, nem igaz, hogy lenne módszer, út, ami kiemelkedően sikeresebb lenne, mint más módszerek. A társas kapcsolat nem statikus helyzet, az idő múlása folyamatos értékrendi változásokat is hoz(haz) és ami tegnap elsődleges volt, az mára akár sokadlagos szemponttá silányulhat. Ami a legfontosabb: a házasság középpontja nem a szex, nem annak alapján kell definiálni és legfőképpen nem annak alávetve kell működésben tartani. Sajnálom azt, akinek nagyjából abban merül ki a házassága, hogy van egy ember, akit papír szerint is jogosult kefélni (házastársi kötelesség rulez!)

A legtöbb cikk, amit olvastam támogatta a nyitott kapcsolatokat. Ha nem közhelyeket és tévedéseket ismételgetett, illetve nem ment mellékvágányra, akkor csak egyetlen dologra hívták fel a figyelmet, hogy nem mindenki érett az ilyen kapcsolatra és ezért rendkívül rázós a dolog.

No de, a rendes házasságra sem mindenki érett és azok is gyakran mennek gallyra.

Szerintem a nyitott házasság még stabilabb is lehet, mert minek válnának el a felek, amikor a házasságon belül is megkaphatnak mindent, amit a többi szerencsétlen csak a házasságon kívül.

Én például ezért nem fogok elválni soha. Ettől persze még ugyanolyan veszekedések és féltékenykedések is előfordulnak nálunk, mint bármely más "normális" házasságban.

Mi is nyitott házasságban élünk,nagyon szeretjük egymást,minden jól működik köztünk,de néha jól esik egy kis változatosság,mindezt egymás tudtával,beleegyezésével tesszük,nem egymást csalva,fűvel,fával,mint ahogy ezt sok házas nő,férfi teszi,barátokkal,ismerősökkel soha lépünk intim kapcsolatba,sportot azért nem űzünk belőle,de közös nyaralásaink,hétvégi,vidéki kiruccanásaink alkalmával,ha van rá lehetőségünk,megfelelő,szimpatikus partnerrel,akkor szívesen élünk a helyzet adta lehetőségekkel.

Na, ugye... vagy mégse.. vagy talán... áááá, izééé
Brit tudósok

olvasnánk ,hogy miért ne!

Érvek a nyitott házasság mellett: érvek a nyitott házasság mellett.

Picit unalmas igen...Mindegy minek hivod.A lényeg utána menj haza és a család az első..Ja és tudj róla beszélni a pároddal.Ö legyen az első..Vagy én látom rosszul nagyon a dolgot..

Ez most már unalmas.

Próbálom nagyon lényegre törően nehogy elvessz a részletekben:

1. Senki sem mondta, hogy a pap kedvéért házasodsz.
2. Továbbra is fenntartom, hogy a külső szexuális kapcsolat már nyitott házasságot jelent. (Ez egy válasz greatom üzenetére (2014. 10. 03. péntek 06:31), amit ide kattintva olvashatsz)

Nézd, nehéz érdemben beszélgetni veled bármiről, amikor az érvkészleted fő része ez 'Így van, mert én ezt mondtam!'
A házasság deklarálása meg ugye nem csak a 'varázsló' házában és végképp nem a 'varázsló' kedvéért lehet és kell.
Másrészt a gumidefinícióid... eddig ha csak szex volt külsőssel, már az is 'nyitott' házasság volt szerinted. Most viszont megjelent egy és kapcsolattal a szerelem, az érzelmi kapcsolat megosztása is. Nahát... mintha mi eddig pont ezt írtuk volna! Mindegy, most már te is beemelted a kánonba, akkor végre ez is helyre lett téve.
Arról azért lehetne vitázni, hogy az a fajta 'szabadság', ami abban testesül meg, hogy hol ebbe, hol abba a partnerba lesz valaki szerelmes, de közben egy worst case scenario formájában tart egy feleséget is a sublótfiókban, az nem inkább rabság?
Annyiból mindenképpen hasznos volt a hozzászólásod, hogy egy elegáns rúgással a vallás irányába, sikerült beletaposnod a hit-vallás-egyház definiálta térben létezőkbe és kimaxolnod az űberliberális open mind karaktert. A vélemény szabad (és helyes), ha egyezik a te álláspontoddal.


Ezen a dako84 = greatom dolgon azért még csiszolgass kicsit. Ha másképp nem megy, próbálj logikusan gondolkodni! (Ez egy válasz X üzenetére (2014. 10. 02. csütörtök 21:29), amit ide kattintva olvashatsz)

Nem tudom minek Dick-ezel, lehet a fajtátoknál ez szokás. A dako még véletlenül sem a farok lenne, bár vicces, hogy lehet asszociálni belőle. Másodsorban nem vagyok annyi skizofrén, hogy magamnak írjak mondjuk privátot. Egyébként már vártam, hogy valaki mikor teszi ezt szóvá. Sok idő kellett neki. De megnyugtatlak nem egyenlő a két személy. Akár hiszed, akár nem. Szerintem sem én, sőt sem a kolléga nincs rászorulva, hogy más neveket használjon. Ami még viccesebb, hogy anno az első privát levelem greatom felé, pont az volt, hogy megírtam nagyon hasonlít egy régebbi taghoz a stílusa. (Ez egy válasz X üzenetére (2014. 10. 02. csütörtök 21:29), amit ide kattintva olvashatsz)

Megint nem mondtál semmit.... csak azt, hogy szerinted mi az ami nem házasság. De ez (ti.: mi a házasság) nem is fontos. A házasság szót a szociális értelemben monogám kapcsolatra használom. A monogám kapcsolat azt jelenti, hogy csak és kizárólagosan egyetlen egy szexuális- szerelmi partner van, szociálisan pedig akkor monogám a kapcsolat, ha ezt kinyilvánították a helyi varázsló (templom) házában.

Persze a varázsló előtt történt fogadkozást is meg lehet szegni, de ha a kapcsolatot mégis fenntartják, hazudnak egymásnak (vagy tényleg nem tudnak egymás hűtlenségéről) és a külvilágnak is, a gyereknevelés együtt tartja őket, gazdaságilag egy egységben vannak... akkor ez még mindig (csak) egy monogám kapcsolat. Legfeljebb egy hazug monogám kapcsolat.

Ha képesek alkalmazkodni, egyben tartják a kapcsolatot gazdasági, gyermeknevelési szempontból, vannak közös célok, érdeklődés, de már megadják egymásnak a szex és (igenis kimondom) a szerelem szabadságát más külső partner felé... na akkor vált nyitottá a kapcsolat.

Ami nekem még problémát jelent az az, hogy vajon elárulhatom-e a környezetünknek, hogyan élünk. Azt hiszem kénytelen vagyok hazudni, hiszen még közületek sem sokan értenek meg, pedig szinte valamennyien azért vagytok itt, mert nyitottá teszitek (akarjátok tenni) a kapcsolatotokat.

Dick és Nagyatom! (valószínűleg egy személy vagytok vagy igazi lelki társak) Amiket felváltva írogatsz nem vezet semmire. (Ez egy válasz greatom üzenetére (2014. 09. 26. péntek 06:41), amit ide kattintva olvashatsz)

Te roppant mód ragaszkodsz a definíciókhoz , amiket magad alkottál, vagy a Szilágyi féle evangélimból kimásoltál. Fontosak a definíciók, de akkor más ne álljunk meg itt, alkoss(unk) pontos definíciókat. Illetve magát a házasságot, a társas kapcsolatot, az együttélést sem ártana pontosan meghatározni.

Az (még) nem házasság ha valakivel huzamosabb ideig egy fedél alatt élünk és bizonyos tevékenységeket együtt (is) végzünk és bizonyos feladatokat megosztunk. Az nem házasság, ahol csak annyi (vagy az a legfőbb) kötelék, hogy nincs jobb (egyelőre) Aki így éli az életét, az engem valahol arra emlékeztet, mint aki folyamatosan pótkerékkel közlekedik.
Ettől persze nyilvánvalóan bőven vannak és lesznek is ilyenek, mert ez még mindig jobb, mint a semmi, a magány és ha megkérdezed őket, rögtön egybehangzóan bizonygatják, hogy nem is kell ennél több, nem is lehetne ennél optimálisabb, hiszen ez olyan mint egy klassz, divatos zakó. Hordjuk, míg végképp divatjamúlttá nem válik, amíg le nem szakad rólunk, vagy amíg valami szerencse folytán nem sikerül beújítani egy másikat. Akkor majd arra leszünk büszkék. (Ez egy válasz X üzenetére (2014. 09. 25. csütörtök 20:20), amit ide kattintva olvashatsz)

Érdekes... Kedves Dick, na és melyikben?

Szerintem ő már mindent mondott és mindennek az ellenkezőjét is... De, ahogy a mondás tartja: "Hasonló a hasonlónak örül." (Ez egy válasz X üzenetére (2014. 09. 25. csütörtök 11:44), amit ide kattintva olvashatsz)

greatom pont ezt írta le, gratulálok, hogy meg tudtad ismételni.
Egyébként ez így van. (Ez egy válasz X üzenetére (2014. 09. 24. szerda 22:09), amit ide kattintva olvashatsz)

Na ez már tényleg érdekes kérdés: mi az ami már nem fér bele ebbe a fogalomba?

1.Szerintem nem nyitott házasság:
1.1. Titokban félrekefél. Az szimpla megcsalás.
1.2. Titokban szerelmi viszonya van. Annak még válás is lesz a vége.
2. Nyitott házasság viszont:
2.1. Ha a másik tudtával és beleegyezésével (ez fontos) van szexkapcsolat más partnerrel.
2.2. Ha a másik tudtával és beleegyezésével van baráti és vagy szerelmi kapcsolat más partnerrel.

Ha ezzel egyet lehet érteni, akkor a barátnőnél alvás vagy többes szex (gruppen szex/orgia, swinger klub látogatása) mind csak technikai részlet, mind a 2.1 pont alá esik, tehát nyitott házasság. (Ez egy válasz Rém Rendes Család üzenetére (2014. 09. 24. szerda 08:32), amit ide kattintva olvashatsz)

Akkor is ez a neve ennek a jelenségnek.

De ez csak egy szó. Mindenki olyan tartalommal tölti meg, amilyennel akarja, tudja, szereti. Nem kell félni tőle! (Ez egy válasz greatom üzenetére (2014. 09. 23. kedd 05:53), amit ide kattintva olvashatsz)

Csak amikor külön teszem ezt.. néha megingató.
Tudod én magam is szoktam "csinálni". Persze a párom tudtával, beleegyezésével.
Néha elég komoly ordasnak érzem magam. (Ez egy válasz X üzenetére (2014. 09. 24. szerda 16:15), amit ide kattintva olvashatsz)

Több ilyen emberre volna itt szükség. Aki elmélkedik, gondolatai vannak, okos és nem okoskodik. Csak írjad... (Ez egy válasz greatom üzenetére (2014. 09. 24. szerda 17:43), amit ide kattintva olvashatsz)

Néha, ahogy olvasom a hozzászólásokat, az a furcsa érzésem támad, hogy sokak számára a házasság kb. egyet jelent szexuális élettel. Ha kettesben, akkor zárt, ha többen, akkor nyitott. Ebből számomra az is következik, hogy vannak, akik olyasmiről igyekeznek véleményt alkotni, amiről jobbára csak közvetett információkkal (vagy azzal sem) rendelkeznek. Néhol a vágyak és az elképzelések és csak nyomokban a valóság keveredését lehet érezni A házasság azért talán több, mint hosszútávú keretszerződés két ember között rendszeres és kölcsönös szexuális szolgáltatásra vonatkozóan. Bár lehet, hogy koromnál fogva nem követtem az ezen a területen, az elmúlt évtizdekben megvalósult innovációkat.

ilyenkor ketté választjuk a testiséget az érzelmektől és egy sexuális kielégülés,a vágy megélése lesz,ami a cél is.
A párodhoz viszont erős érzelmek-szerelem és kötetlen bizalom köt,ami egy jó kapcsolat alapja,
Ha közös vágy megélése is,az,amikor bevonnak egy harmadik személyt is a játszadozásban,nem megcsalás (Ez egy válasz csinosszőke üzenetére (2014. 09. 24. szerda 12:51), amit ide kattintva olvashatsz)