A Feng-Shui szerint a munkahelyünkön soha ne üljünk az ablakkal szemben.
Traktoros vagyok. Akkor most mi a lófaszt csináljak?
Traktoros vagyok. Akkor most mi a lófaszt csináljak?
Hogy hívják....
- Albert Einstein testvérét? Frank Einstein.
- A vámpírok adminisztrátorát? Vérelszámoló.
- Azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik? Gonosztevő.
- Az okos kisfiú nagyszülőjét? Agymama
- Az V. kerület orvosát? Dr. Oetker.
- A csíkos tehenet? Tigriska.
- A cigány börtönt? Aromazáró!
- A hortobágyi rendőr kutyáját? Pulice.
- A sovány kutyát? AnoRex.
- Az első osztályú birkát? Juhász.
- A kakukk drogját? Kakukkfű.
- A borostás papot? Szőrzetes
- A fémszálas intimbetétet? Havi metál.
- A lassú postást? Levéltetű.
- A tréfás kávéfőzőt? Mokkamester.
- A vízsisportokat űző kopasz nyomozót? Kojak-kenu
- Azt a cápát,amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál? DéliSHARK!
- A jós legkisebb fiát? Jóska.
- A cigány benzinkutast? Agipsy
- A hullajó buli? Kopor Show.
- Azt a nőt, aki nem vette be a tablettát? Anyu!
- Az elefántok társadalmi krízisét? Ormányválság
- A félelmet elűző sámánt? Nefossámán!
- Az első ősembert,aki süteményt sütött? Almáspitekus.
- Az őrült sportriportert? Crazy Jenő.
- A vallásos szuperhőst? Á-Men
- A cukrásztanulók vizsgadolgozatát? Desszertáció
- Az erős WC pucolót? Budi Bilder.
- A sivatagi kocsmát? Porozó.
- Oroszul a Speedet? Uzsgyi.
- Péter Pán öccsét? Marcipán.
- A papok edzőjét? Tréningatya.
- Szent István szellemét? Vajkrém.
- Az orosz számítógép-hálózatot? Nyet-work.
- A tetovált bálnát? Ábráscet
- Röntgen úr feleségét? Röntgenné Ultra Ibolya
- Albert Einstein testvérét? Frank Einstein.
- A vámpírok adminisztrátorát? Vérelszámoló.
- Azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik? Gonosztevő.
- Az okos kisfiú nagyszülőjét? Agymama
- Az V. kerület orvosát? Dr. Oetker.
- A csíkos tehenet? Tigriska.
- A cigány börtönt? Aromazáró!
- A hortobágyi rendőr kutyáját? Pulice.
- A sovány kutyát? AnoRex.
- Az első osztályú birkát? Juhász.
- A kakukk drogját? Kakukkfű.
- A borostás papot? Szőrzetes
- A fémszálas intimbetétet? Havi metál.
- A lassú postást? Levéltetű.
- A tréfás kávéfőzőt? Mokkamester.
- A vízsisportokat űző kopasz nyomozót? Kojak-kenu
- Azt a cápát,amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál? DéliSHARK!
- A jós legkisebb fiát? Jóska.
- A cigány benzinkutast? Agipsy
- A hullajó buli? Kopor Show.
- Azt a nőt, aki nem vette be a tablettát? Anyu!
- Az elefántok társadalmi krízisét? Ormányválság
- A félelmet elűző sámánt? Nefossámán!
- Az első ősembert,aki süteményt sütött? Almáspitekus.
- Az őrült sportriportert? Crazy Jenő.
- A vallásos szuperhőst? Á-Men
- A cukrásztanulók vizsgadolgozatát? Desszertáció
- Az erős WC pucolót? Budi Bilder.
- A sivatagi kocsmát? Porozó.
- Oroszul a Speedet? Uzsgyi.
- Péter Pán öccsét? Marcipán.
- A papok edzőjét? Tréningatya.
- Szent István szellemét? Vajkrém.
- Az orosz számítógép-hálózatot? Nyet-work.
- A tetovált bálnát? Ábráscet
- Röntgen úr feleségét? Röntgenné Ultra Ibolya
Családi kör
Reggel van, reggel van, mindenki ideges.
Ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.
Feketés csészével boglya fejű asszony,
Ajánlja az égnek, hogy rája rogyasszon.
Mintha szélből volna a nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a fürdőszobába.
Hosszú perceken át pingálja a szemét,
Testvéröccse ordít: - Gyere ki, te szemét!
Konyha melegében jó pirítós mellett
Nagymama mosolyog, ahogy tőle telhet.
Min vigyorog mama? - kérdezi a veje,
Csupa borotvahab összevagdalt feje.
Wc-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét - na még csak ez kellett.
Ajtó előtt jár a család furcsa táncot,
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.
Mire a rádió mondja a hét tizet,
Elromlik a bojler, nem ad meleg vizet.
Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,
Férje jeges vízben sziszegve mos fogat.
A nagylánynak immár fél keze kabátban,
A másikban pöttyös kakaós pohár van.
Le is önti rögvest frissen mosott blúzát,
S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.
Az utcáról szalad vissza a ház ura,
Lábán cipő helyett megszokott papucsa.
A reggel számára eléri a csúcsát,
A cipőben megleli elveszett slusszkulcsát.
Reggel van, reggel van, ideges mindenki,
Az asszony is elment nincs már otthon senki,
Bevetetlen ágyon gyűrött párna feszít,
És a WC-tartály sistereg egy picit...
Reggel van, reggel van, mindenki ideges.
Ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.
Feketés csészével boglya fejű asszony,
Ajánlja az égnek, hogy rája rogyasszon.
Mintha szélből volna a nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a fürdőszobába.
Hosszú perceken át pingálja a szemét,
Testvéröccse ordít: - Gyere ki, te szemét!
Konyha melegében jó pirítós mellett
Nagymama mosolyog, ahogy tőle telhet.
Min vigyorog mama? - kérdezi a veje,
Csupa borotvahab összevagdalt feje.
Wc-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét - na még csak ez kellett.
Ajtó előtt jár a család furcsa táncot,
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.
Mire a rádió mondja a hét tizet,
Elromlik a bojler, nem ad meleg vizet.
Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,
Férje jeges vízben sziszegve mos fogat.
A nagylánynak immár fél keze kabátban,
A másikban pöttyös kakaós pohár van.
Le is önti rögvest frissen mosott blúzát,
S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.
Az utcáról szalad vissza a ház ura,
Lábán cipő helyett megszokott papucsa.
A reggel számára eléri a csúcsát,
A cipőben megleli elveszett slusszkulcsát.
Reggel van, reggel van, ideges mindenki,
Az asszony is elment nincs már otthon senki,
Bevetetlen ágyon gyűrött párna feszít,
És a WC-tartály sistereg egy picit...
Az adóhatóság megadta, ha nem is az ember, de legalább a férfi definícióját.
A *** mai tudósítása szerint ugyanis a tevékenységüket vállalkozóként folytató prostituáltaknak a 930512-es szakmakódot kell felvezetniük arra a számlára, amelyet az ügyfélnek a szolgáltatás végrehajtása után adnak. Ez az APEH honlapja szerint a hobbiállat-gondozás, -idomítás" tevékenységnek felel meg a 9305-ös máshova nem sorolt egyéb szolgáltatásokon belül.
Ebből visszavezethető, hogy a prostituáltakat felkereső férfiak hobbi állatok.
Azt ugyanis senki nem vitathatja, hogy ami velük történik a szex-szolgáltatóipari tevékenység során, az gondozás és idomítás.
A *** mai tudósítása szerint ugyanis a tevékenységüket vállalkozóként folytató prostituáltaknak a 930512-es szakmakódot kell felvezetniük arra a számlára, amelyet az ügyfélnek a szolgáltatás végrehajtása után adnak. Ez az APEH honlapja szerint a hobbiállat-gondozás, -idomítás" tevékenységnek felel meg a 9305-ös máshova nem sorolt egyéb szolgáltatásokon belül.
Ebből visszavezethető, hogy a prostituáltakat felkereső férfiak hobbi állatok.
Azt ugyanis senki nem vitathatja, hogy ami velük történik a szex-szolgáltatóipari tevékenység során, az gondozás és idomítás.
Pénzügyi válság...
Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következő sorok segíthetnek:
1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.
2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdőbe összefogdosni őket.
3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni.
4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek.
Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni.
5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat.
6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50$-ért."
7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették az összes majmot.
8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelőtt.
Isten hozott a Wall Streeten...
Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következő sorok segíthetnek:
1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.
2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdőbe összefogdosni őket.
3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni.
4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek.
Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni.
5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat.
6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50$-ért."
7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették az összes majmot.
8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelőtt.
Isten hozott a Wall Streeten...
Fura tények... 
-Az emberi szív akkora nyomást produkál,ami a vért 100 méterre lőné ki.
(Te jó Isten!)
-A disznó orgazmusa 30 percig tart.
(A következő életemben disznó akarok lenni!!!)
-A svábbogár kilenc napig él a feje nélkül,utána éhen hal.
(Még mindig a disznón vagyok fennakadva!)
-Ha a fejedet folyamatosan a falba vered,akkor egy óra alatt 150 kalóriát égetsz el.(Ezt otthon ne próbáld ki..talán a munkahelyeden.)
-A hím imádkozó sáska nem tud közösülni,ha a feje a törzséhez van kapcsolva,ezért a nőstény azzal kezdi a szexet(előjáték?),hogy leharapja a fejét.
(Drágám itthon vagyok!Mi a fene...?)
-A bolha 350-szeresét képes a teste hosszának megugrani.Ez mintha egy ember kaputól kapuig ugrana a normál futball pálya háromszorosán.
(Hmmm 30 perc....szerencsés disznó!El tudod ezt képzelni?)
-A harcsának 27 ezer ízlelő bimbója van
(Mi lehet olyan ízletes a tó fenekén? )
-Némely képes ötvenszer szeretkezni egy nap.
(Azért én mégiscsak disznó szeretnék lenni a következő életemben, hiába minőség a mennyiség előtt jár!)
-A pillangók a lábukkal érzik az ízeket
(Hát ez az amit mindig akartam tudni.)
-Az ember legerősebb izma a nyelve.
(Hmmmm mmmm)
-Jobbkezes emberek átlagban 9 évvel élnek tovább,mint a balkezesek
(Ha egyformán használod a kezeidet,akkor átlagot veszel?)
-Az elefánt az egyetlen élőlény,amely nem képes ugrani.
(Hát ez azt hiszem egy nagyon jó hír!)
-A macska vizelete fekete fényben foszforeszkál
(Ki a csoda fizetett ezért,hogy ezt felfedezzék?)
-A strucc szeme nagyobb,mint az agya.
(Hát ismerek egy pár ilyen embert is.)
-A csillaghalnak nincs agya.
(Ilyen embereket is ismerek, de még mennyire!)
-A Jegesmedvék bal kezesek.
(Ha átváltanak jobb kezesre 9 évvel tovább élhetnek.)
-Csak az emberek és a delfinek csinálják a szexet örömszerzésre.
(Hát a disznó?!)
-Az emberi szív akkora nyomást produkál,ami a vért 100 méterre lőné ki.
(Te jó Isten!)
-A disznó orgazmusa 30 percig tart.
(A következő életemben disznó akarok lenni!!!)
-A svábbogár kilenc napig él a feje nélkül,utána éhen hal.
(Még mindig a disznón vagyok fennakadva!)
-Ha a fejedet folyamatosan a falba vered,akkor egy óra alatt 150 kalóriát égetsz el.(Ezt otthon ne próbáld ki..talán a munkahelyeden.)
-A hím imádkozó sáska nem tud közösülni,ha a feje a törzséhez van kapcsolva,ezért a nőstény azzal kezdi a szexet(előjáték?),hogy leharapja a fejét.
(Drágám itthon vagyok!Mi a fene...?)
-A bolha 350-szeresét képes a teste hosszának megugrani.Ez mintha egy ember kaputól kapuig ugrana a normál futball pálya háromszorosán.
(Hmmm 30 perc....szerencsés disznó!El tudod ezt képzelni?)
-A harcsának 27 ezer ízlelő bimbója van
(Mi lehet olyan ízletes a tó fenekén? )
-Némely képes ötvenszer szeretkezni egy nap.
(Azért én mégiscsak disznó szeretnék lenni a következő életemben, hiába minőség a mennyiség előtt jár!)
-A pillangók a lábukkal érzik az ízeket
(Hát ez az amit mindig akartam tudni.)
-Az ember legerősebb izma a nyelve.
(Hmmmm mmmm)
-Jobbkezes emberek átlagban 9 évvel élnek tovább,mint a balkezesek
(Ha egyformán használod a kezeidet,akkor átlagot veszel?)
-Az elefánt az egyetlen élőlény,amely nem képes ugrani.
(Hát ez azt hiszem egy nagyon jó hír!)
-A macska vizelete fekete fényben foszforeszkál
(Ki a csoda fizetett ezért,hogy ezt felfedezzék?)
-A strucc szeme nagyobb,mint az agya.
(Hát ismerek egy pár ilyen embert is.)
-A csillaghalnak nincs agya.
(Ilyen embereket is ismerek, de még mennyire!)
-A Jegesmedvék bal kezesek.
(Ha átváltanak jobb kezesre 9 évvel tovább élhetnek.)
-Csak az emberek és a delfinek csinálják a szexet örömszerzésre.
(Hát a disznó?!)
Halál bekövetkezte előtti utolsó mondatok:
A mi atomerőművünk a világon a legbiztonságosabb.
Meg ne nyomd azt a piros gom...
Anyukám, ne értsd félre, ez csak a kolléganőm...
Á, itt nem lehet feszültség...
Azon a lemezen nem volt semmiféle fontos állomány.
De az csak egy vizipisztoly!
Hogyan is lehet hirdetni itten?
Csak a testemen keresztül!
Dobd már ide azt a baltát!
Elég mély a víz. Nyugodtan ugorhatsz egy fejest.
Feltaláltam a vízhűtéses tápegységet...
Ez a készülék tökelétesen földelt...
És most következzen X.Y. feldolgozásában a Z. című szám.
Erre gyertek fiúk, itt már nincs mocsár!
Hogyan is lehet hirdetni itten?
Ha még egyszer lefagy a Windows, kinyírom magam.
...vagy ezek a mi koordinátáink?
De csúnya kopasz fejed van!
Ha megnyomod azt a gombot, akkor én meghalok!
Hé, ez a kijelző miért számol visszafelé?
Hercegnő, csak nem haragszol hű lovagodra?
Ide lőjetek, rohadékok...
A mi atomerőművünk a világon a legbiztonságosabb.
Meg ne nyomd azt a piros gom...
Anyukám, ne értsd félre, ez csak a kolléganőm...
Á, itt nem lehet feszültség...
Azon a lemezen nem volt semmiféle fontos állomány.
De az csak egy vizipisztoly!
Hogyan is lehet hirdetni itten?
Csak a testemen keresztül!
Dobd már ide azt a baltát!
Elég mély a víz. Nyugodtan ugorhatsz egy fejest.
Feltaláltam a vízhűtéses tápegységet...
Ez a készülék tökelétesen földelt...
És most következzen X.Y. feldolgozásában a Z. című szám.
Erre gyertek fiúk, itt már nincs mocsár!
Hogyan is lehet hirdetni itten?
Ha még egyszer lefagy a Windows, kinyírom magam.
...vagy ezek a mi koordinátáink?
De csúnya kopasz fejed van!
Ha megnyomod azt a gombot, akkor én meghalok!
Hé, ez a kijelző miért számol visszafelé?
Hercegnő, csak nem haragszol hű lovagodra?
Ide lőjetek, rohadékok...
Mit mondanak szex után(ha már csillagjegyeknél tartunk...)?
Kos: Ok, gyere csináljuk még egyszer!
Bika: Éhes lettem, add ide a pizzát!
Ikrek: Láttad valahol a távirányítót?!?
Rak: Mit mondtál, mikor házasodunk?
Oroszlán: Mondd, hogy nem voltam fantasztikus!!!
Szűz: Na most ki kell mosnom a lepedőt!
Mérleg: Jó volt, mert neked is jó volt.
Skorpió: Lehet, hogy most ki kellene oldozzalak...
Nyilas: Ne hívj, majd én felhívlak!
Bak: Nincs egy névjegykártyád?!?
Vízöntő: Most, gyere csináljuk ruha nélkül is...
Halak: Mit mondtál, hogy hívnak?!?
Kos: Ok, gyere csináljuk még egyszer!
Bika: Éhes lettem, add ide a pizzát!
Ikrek: Láttad valahol a távirányítót?!?
Rak: Mit mondtál, mikor házasodunk?
Oroszlán: Mondd, hogy nem voltam fantasztikus!!!
Szűz: Na most ki kell mosnom a lepedőt!
Mérleg: Jó volt, mert neked is jó volt.
Skorpió: Lehet, hogy most ki kellene oldozzalak...
Nyilas: Ne hívj, majd én felhívlak!
Bak: Nincs egy névjegykártyád?!?
Vízöntő: Most, gyere csináljuk ruha nélkül is...
Halak: Mit mondtál, hogy hívnak?!?
vazze... ezt nem lehet kihagyni! (tudni kell hozzá, hogy "mérleg" vagyok) 
(1. rész)
horoszpók Csernus doki módra!
nem cizellálom, dehogy pontozom ki, ahun kéne, mert akkor nem lenne "csernusos"!
Vízöntő : Jan. 20. - Febr. 18.
Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget
hazudozol. Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira
átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy
elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat.
Halak: Febr. 19. - Márc. 20.
Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI
figyeltet téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra,
ismerőseidre és az emberek kikérik maguknak állandó erőfitogtatásodat.
Önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy.
A Halak rémes dolgokat tesznek kis állatokkal.
Kos: Márc. 21. - Ápr. 19.
Úttörő típus vagy és a legtöbb emberről azt gondolod, hogy köcsög.
Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek
tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a
környezetedben. Egy igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig
problémáid vannak az erekcióval...
Bika: Ápr. 20. - Máj. 20.
Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és rengeteget
dolgozol - a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös,
makacs seggfej vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és
köpködésre.
Ikrek: Máj. 21. - Jún. 21.
Jó eszű és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert
biszex vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte
semmiért. Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted
volna a tizedesvesszőt. Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrögzötten
dagonyáznak a vérfertőzés mocskos tócsáiban.
Rák: Jún. 22. - Júl. 22.
Együtt érző és megértő vagy mások problémáival, s ettől igazi
balfék palimadár. Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak
segélyeken fogsz tengődni és szart sem ér az életed. Csak Rákok
vannak a dutyikban.
(1. rész)horoszpók Csernus doki módra!
nem cizellálom, dehogy pontozom ki, ahun kéne, mert akkor nem lenne "csernusos"!
Vízöntő : Jan. 20. - Febr. 18.
Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget
hazudozol. Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira
átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy
elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat.
Halak: Febr. 19. - Márc. 20.
Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI
figyeltet téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra,
ismerőseidre és az emberek kikérik maguknak állandó erőfitogtatásodat.
Önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy.
A Halak rémes dolgokat tesznek kis állatokkal.
Kos: Márc. 21. - Ápr. 19.
Úttörő típus vagy és a legtöbb emberről azt gondolod, hogy köcsög.
Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek
tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a
környezetedben. Egy igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig
problémáid vannak az erekcióval...
Bika: Ápr. 20. - Máj. 20.
Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és rengeteget
dolgozol - a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös,
makacs seggfej vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és
köpködésre.
Ikrek: Máj. 21. - Jún. 21.
Jó eszű és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert
biszex vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte
semmiért. Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted
volna a tizedesvesszőt. Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrögzötten
dagonyáznak a vérfertőzés mocskos tócsáiban.
Rák: Jún. 22. - Júl. 22.
Együtt érző és megértő vagy mások problémáival, s ettől igazi
balfék palimadár. Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak
segélyeken fogsz tengődni és szart sem ér az életed. Csak Rákok
vannak a dutyikban.
vazze... ezt nem lehet kihagyni! (tudni kell hozzá, hogy "mérleg" vagyok) (2. rész)
horoszpók Csernus doki módra!
nem cizellálom, dehogy pontozom ki, ahun kéne, mert akkor nem lenne "csernusos"!
Oroszlán: Júl. 23. - Aug. 22.
Úgy gondolod, hogy született vezető vagy. A többiek úgy gondolják,
hogy egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erőszakos kötekedő.
Hiú vagy és nem bírod elviselni az őszinte kritikát, az arroganciád pedig
vérforraló. Az Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik
a maszturbálást az igazi szexnél.
Szűz: Aug. 23. - Szept. 22.
Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget.
Akadékoskodó szarevőséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat.
Hideg vagy, nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A Szűzekből jó politikusok és kerítők lesznek.
Mérleg: Szept. 23. - Okt. 22.
Te vagy a művész-típus - mert nem tudsz megbirkózni a valósággal.
Ha férfi vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó álláshoz
vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között....A
legtöbb Mérleg nő kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben
pusztul el.
Skorpió: Okt. 23. - Nov. 21.
Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod
elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A
legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek a
legtöbb Skorpiót idejében kinyírják.
Nyilas: Nov. 22. - Dec. 21.
Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de
csak, mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik belőled. A Nyilasok
döntő többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad. Értéktelen
kis szarházi vagy.
Bak: Dec. 22.- Jan. 19.
Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetően egy értéktelen,
ügyeskedő kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy
fontos Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom
szerencséjére legtöbbetek impotens is...
(Vége - Ende - Finis)
(2. rész)horoszpók Csernus doki módra!
nem cizellálom, dehogy pontozom ki, ahun kéne, mert akkor nem lenne "csernusos"!
Oroszlán: Júl. 23. - Aug. 22.
Úgy gondolod, hogy született vezető vagy. A többiek úgy gondolják,
hogy egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erőszakos kötekedő.
Hiú vagy és nem bírod elviselni az őszinte kritikát, az arroganciád pedig
vérforraló. Az Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik
a maszturbálást az igazi szexnél.
Szűz: Aug. 23. - Szept. 22.
Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget.
Akadékoskodó szarevőséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat.
Hideg vagy, nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A Szűzekből jó politikusok és kerítők lesznek.
Mérleg: Szept. 23. - Okt. 22.
Te vagy a művész-típus - mert nem tudsz megbirkózni a valósággal.
Ha férfi vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó álláshoz
vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között....A
legtöbb Mérleg nő kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben
pusztul el.
Skorpió: Okt. 23. - Nov. 21.
Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod
elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A
legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek a
legtöbb Skorpiót idejében kinyírják.
Nyilas: Nov. 22. - Dec. 21.
Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de
csak, mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik belőled. A Nyilasok
döntő többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad. Értéktelen
kis szarházi vagy.
Bak: Dec. 22.- Jan. 19.
Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetően egy értéktelen,
ügyeskedő kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy
fontos Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom
szerencséjére legtöbbetek impotens is...
(Vége - Ende - Finis)
Internet szex
FIÚ: Szervusz, Drágám, leírnád, hogy hogy nézel ki?
LÁNY: Helló Rómeó. Piros selyem blúz van rajtam, miniszoknya, tűsarkú cipő. Hosszú hajam és tökéletes alakom van. A méreteim 120-60-120. Te hogy nézel ki?
FIÚ: Én két méter magas vagyok, 125 kg. Szemüveges. Egy olcsó tréningnadrág van rajtam, és egy trikó, amin zsírfoltok vannak a főzéstől. Furcsa szaga van.
LÁNY: Akarlak. Le akarsz velem feküdni?
FIÚ: Rendben.
LÁNY: Drágám. A hálószobámban vagyunk. A háttérben halk zene, és gyertya ég az éjjeliszekrényen. Mélyen belenézek a szemedbe, és mosolygok. A kezem simogatja a testedet, és megállapodik a nadrágod eleji domborulaton...
FIÚ: Lihegek. Elkezdtem izzadni.
LÁNY: Lehúzom a trikódat, és csókolgatom a mellkasod.
FIÚ: Most kigombolom a blúzodat. A kezeim remegnek.
LÁNY: Én is szaporán lélegzek.
FIÚ: Megfogom a blúzodat, és lassan lehúzom rólad.
LÁNY: Kéjesen hátrahajtom a fejemet. A selyem blúz lassan lecsúszik a forró bőrömről.... Egyre erősebben simogatom a domborulatot....
FIÚ: A kezem úgy remeg, hogy véletlen elszakítottam a blúzodat. Bocs.
LÁNY: Nem baj. Nem volt drága blúz...
FIÚ: Kifizetem
LÁNY: Ne is törődj vele. Egy fekete csipke melltartó van rajtam. A fehér mellem emelkedik fel le, ahogy nehezen lélegzek.
FIÚ: Kínlódok a melltartód kapcsával. Be van akadva. Van egy ollód?
LÁNY: Megfogom a kezed és gyengéden megcsókolom. Hátranyúlok, és kikapcsolom a melltartót. Lecsúszik, és ott állok előtted félmeztelen.
FIÚ: Ezt hogy csináltad? Most megvizsgálom a kapcsot....
LÁNY: Hátrahajolok. Oh, drágám, akarom az ajkadat érezni a testemen.
FIÚ: Ledobtam a melltartót. Csókolgatom a melleidet, nagyon szépek.
LÁNY: A hajaddal játszanak az ujjaim. Most a füleidet harapdálom gyengéden.
FIÚ: Most hirtelen prüszkölnöm kellett. A melled csupa nyál lett. Bocs.
LÁNY: Micsoda?
FIÚ: Isten bizony, nem akartam...
LÁNY: Letörölöm a nyáladat a mellemről azzal ami a blúzomból megmaradt.
FIÚ: Elveszem tőled a nedves blúzt. Ledobom a földre.
LÁNY: Lehúzom a tréningnadrágodat, és simogatom a fütyidet.
FIÚ: Én sikítozok mint egy nő. A kezeid jéghidegek! Jujjj!
LÁNY: Felhúzom a miniszoknyámat. Vedd le a bugyimat.
FIÚ: Lehúzom a bugyidat. Csókolgatom a puncidat. Várj egy kicsit!
LÁNY: Mi van?
FIÚ: Véletlenül beszippantottam egy hajszálat. Fulladok....
LÁNY: Most már jobban vagy?
FIÚ: Rám jött a köhögés. Csupa vörös vagyok. (Ez egy válasz wchris üzenetére (2008. 09. 25. csütörtök 20:36), amit ide kattintva olvashatsz)
FIÚ: Szervusz, Drágám, leírnád, hogy hogy nézel ki?
LÁNY: Helló Rómeó. Piros selyem blúz van rajtam, miniszoknya, tűsarkú cipő. Hosszú hajam és tökéletes alakom van. A méreteim 120-60-120. Te hogy nézel ki?
FIÚ: Én két méter magas vagyok, 125 kg. Szemüveges. Egy olcsó tréningnadrág van rajtam, és egy trikó, amin zsírfoltok vannak a főzéstől. Furcsa szaga van.
LÁNY: Akarlak. Le akarsz velem feküdni?
FIÚ: Rendben.
LÁNY: Drágám. A hálószobámban vagyunk. A háttérben halk zene, és gyertya ég az éjjeliszekrényen. Mélyen belenézek a szemedbe, és mosolygok. A kezem simogatja a testedet, és megállapodik a nadrágod eleji domborulaton...
FIÚ: Lihegek. Elkezdtem izzadni.
LÁNY: Lehúzom a trikódat, és csókolgatom a mellkasod.
FIÚ: Most kigombolom a blúzodat. A kezeim remegnek.
LÁNY: Én is szaporán lélegzek.
FIÚ: Megfogom a blúzodat, és lassan lehúzom rólad.
LÁNY: Kéjesen hátrahajtom a fejemet. A selyem blúz lassan lecsúszik a forró bőrömről.... Egyre erősebben simogatom a domborulatot....
FIÚ: A kezem úgy remeg, hogy véletlen elszakítottam a blúzodat. Bocs.
LÁNY: Nem baj. Nem volt drága blúz...
FIÚ: Kifizetem
LÁNY: Ne is törődj vele. Egy fekete csipke melltartó van rajtam. A fehér mellem emelkedik fel le, ahogy nehezen lélegzek.
FIÚ: Kínlódok a melltartód kapcsával. Be van akadva. Van egy ollód?
LÁNY: Megfogom a kezed és gyengéden megcsókolom. Hátranyúlok, és kikapcsolom a melltartót. Lecsúszik, és ott állok előtted félmeztelen.
FIÚ: Ezt hogy csináltad? Most megvizsgálom a kapcsot....
LÁNY: Hátrahajolok. Oh, drágám, akarom az ajkadat érezni a testemen.
FIÚ: Ledobtam a melltartót. Csókolgatom a melleidet, nagyon szépek.
LÁNY: A hajaddal játszanak az ujjaim. Most a füleidet harapdálom gyengéden.
FIÚ: Most hirtelen prüszkölnöm kellett. A melled csupa nyál lett. Bocs.
LÁNY: Micsoda?
FIÚ: Isten bizony, nem akartam...
LÁNY: Letörölöm a nyáladat a mellemről azzal ami a blúzomból megmaradt.
FIÚ: Elveszem tőled a nedves blúzt. Ledobom a földre.
LÁNY: Lehúzom a tréningnadrágodat, és simogatom a fütyidet.
FIÚ: Én sikítozok mint egy nő. A kezeid jéghidegek! Jujjj!
LÁNY: Felhúzom a miniszoknyámat. Vedd le a bugyimat.
FIÚ: Lehúzom a bugyidat. Csókolgatom a puncidat. Várj egy kicsit!
LÁNY: Mi van?
FIÚ: Véletlenül beszippantottam egy hajszálat. Fulladok....
LÁNY: Most már jobban vagy?
FIÚ: Rám jött a köhögés. Csupa vörös vagyok. (Ez egy válasz wchris üzenetére (2008. 09. 25. csütörtök 20:36), amit ide kattintva olvashatsz)
2008. 09. 25. csütörtök 20:36
2/2............
LÁNY: Segíthetek?
FIÚ: Kirohanok a konyhába vadul köhögve. Matatok a szekrényben egy poharat keresve. Hol tartod a poharakat?
LÁNY: Mindjárt a mosogató felett.
FIÚ Most iszom egy pohár vizet. Mindjárt jobban érzem magam.
LÁNY: Gyere vissza, szerelmem.
FIÚ Mindjárt, csak most mosogatom a poharat.
LÁNY: Itt fekszem az ágyon, rád várva.
FIÚ: Törölgetem a poharat. Most visszateszem a kredencbe. Most megyek vissza a hálószobába. Jaj de sötét van! Eltévedtem. Hol a hálószoba?
LÁNY: Az előszoba végén az utolsó ajtó balra.
FIÚ: Megvan.
LÁNY: Letépem a nadrágod. Nyöszörgök. Nagyon akarlak.
FIÚ: Én is téged.
LÁNY: Lent is van a nadrágod. Csókolgatlak mindenhol szenvedélyesen. A meztelen testünk összeér.
FIÚ: Az arcoddal az arcomba nyomtad a szemüvegemet. Fáj.
LÁNY: Miért nem veszed le a szemüveget?
FIÚ: Levehetem, de nem nagyon látok nélküle. Odateszem az éjjeli szekrényre.
LÁNY: Föléd hajolok. Tegyél magadévá, szépfiú!
FIÚ: Pisilni kell. Tapogatódzom a fürdőszoba felé.
LÁNY: Siess vissza, szerelmem.
FIÚ: Megtaláltam a fürdőszobát, de sötét van. Ki kell tapogatnom az ülőket. Most felemelem a tetejét.
LÁNY: Alig várom, hogy visszajöjj..
FIÚ: Kész vagyok. Most keresem a lehúzót, nem találom. Jézusom!
LÁNY: Mi a baj?
FIÚ: Most vettem észre, hogy a szennyes ruha tartóba pisiltem. Még egyszer bocs. Most tapogatózok visszafele a hálószobába.
LÁNY: Jól van. Gyere már.
FIÚ: Most bele fogom tenni a fütyimet a puncidba.
LÁNY: Igen, igen. Csináld már!
FIÚ: Simogatom a selymes popsidat. Puszilom a nyakadat. Jaj istenem, valami baj van.
LÁNY: Nem birok magammal. Izgek-mozgok. Könyörgöm, tedd be!
FIÚ: Lekókadt.
LÁNY: Micsoda????
FIÚ: Lekókadt. Nem tudom tartani.
LÁNY: Most felállok, és csodálkozó kifejezéssel az arcomon nézek körül.
FIÚ: Vállat vonok és rezignáltan nézek a lelógó farkamra. Megyek megkeresni a szemüvegemet, hogy jobban lássam, mi a baj.
LÁNY: Ne. Ne is törődj vele. Felöltözöm. Most veszem fel az alsóneműmet. És most veszem fel a ronda nedves blúzt.
FIÚ: Várj. Hunyorgok. Próbalom kivenni a homályban az éjjeliszekrényt. Tapogatódzok a komódon, lelököm a hajsprayt, az ott álló képet és a gyertyát.
LÁNY: Gombolom a blúzomat. Most veszem fel a cipőmet.
FIÚ: Megtaláltam a szemüvegemet. Most felveszem. Istenem! A leesett gyertyától a függöny felgyulladt! Most rámutatok, az arcomon rémült kifejezéssel.
LÁNY: Most lekapcsolom a számítógépet. Menj a pokolba te töketlen!
FIÚ: Most a szőnyeg gyulladt meg. Jaj Istenem!
LÁNY: Segíthetek?
FIÚ: Kirohanok a konyhába vadul köhögve. Matatok a szekrényben egy poharat keresve. Hol tartod a poharakat?
LÁNY: Mindjárt a mosogató felett.
FIÚ Most iszom egy pohár vizet. Mindjárt jobban érzem magam.
LÁNY: Gyere vissza, szerelmem.
FIÚ Mindjárt, csak most mosogatom a poharat.
LÁNY: Itt fekszem az ágyon, rád várva.
FIÚ: Törölgetem a poharat. Most visszateszem a kredencbe. Most megyek vissza a hálószobába. Jaj de sötét van! Eltévedtem. Hol a hálószoba?
LÁNY: Az előszoba végén az utolsó ajtó balra.
FIÚ: Megvan.
LÁNY: Letépem a nadrágod. Nyöszörgök. Nagyon akarlak.
FIÚ: Én is téged.
LÁNY: Lent is van a nadrágod. Csókolgatlak mindenhol szenvedélyesen. A meztelen testünk összeér.
FIÚ: Az arcoddal az arcomba nyomtad a szemüvegemet. Fáj.
LÁNY: Miért nem veszed le a szemüveget?
FIÚ: Levehetem, de nem nagyon látok nélküle. Odateszem az éjjeli szekrényre.
LÁNY: Föléd hajolok. Tegyél magadévá, szépfiú!
FIÚ: Pisilni kell. Tapogatódzom a fürdőszoba felé.
LÁNY: Siess vissza, szerelmem.
FIÚ: Megtaláltam a fürdőszobát, de sötét van. Ki kell tapogatnom az ülőket. Most felemelem a tetejét.
LÁNY: Alig várom, hogy visszajöjj..
FIÚ: Kész vagyok. Most keresem a lehúzót, nem találom. Jézusom!
LÁNY: Mi a baj?
FIÚ: Most vettem észre, hogy a szennyes ruha tartóba pisiltem. Még egyszer bocs. Most tapogatózok visszafele a hálószobába.
LÁNY: Jól van. Gyere már.
FIÚ: Most bele fogom tenni a fütyimet a puncidba.
LÁNY: Igen, igen. Csináld már!
FIÚ: Simogatom a selymes popsidat. Puszilom a nyakadat. Jaj istenem, valami baj van.
LÁNY: Nem birok magammal. Izgek-mozgok. Könyörgöm, tedd be!
FIÚ: Lekókadt.
LÁNY: Micsoda????
FIÚ: Lekókadt. Nem tudom tartani.
LÁNY: Most felállok, és csodálkozó kifejezéssel az arcomon nézek körül.
FIÚ: Vállat vonok és rezignáltan nézek a lelógó farkamra. Megyek megkeresni a szemüvegemet, hogy jobban lássam, mi a baj.
LÁNY: Ne. Ne is törődj vele. Felöltözöm. Most veszem fel az alsóneműmet. És most veszem fel a ronda nedves blúzt.
FIÚ: Várj. Hunyorgok. Próbalom kivenni a homályban az éjjeliszekrényt. Tapogatódzok a komódon, lelököm a hajsprayt, az ott álló képet és a gyertyát.
LÁNY: Gombolom a blúzomat. Most veszem fel a cipőmet.
FIÚ: Megtaláltam a szemüvegemet. Most felveszem. Istenem! A leesett gyertyától a függöny felgyulladt! Most rámutatok, az arcomon rémült kifejezéssel.
LÁNY: Most lekapcsolom a számítógépet. Menj a pokolba te töketlen!
FIÚ: Most a szőnyeg gyulladt meg. Jaj Istenem!
2/2............
LÁNY: Segíthetek?
FIÚ: Kirohanok a konyhába vadul köhögve. Matatok a szekrényben egy poharat keresve. Hol tartod a poharakat?
LÁNY: Mindjárt a mosogató felett.
FIÚ Most iszom egy pohár vizet. Mindjárt jobban érzem magam.
LÁNY: Gyere vissza, szerelmem.
FIÚ Mindjárt, csak most mosogatom a poharat.
LÁNY: Itt fekszem az ágyon, rád várva.
FIÚ: Törölgetem a poharat. Most visszateszem a kredencbe. Most megyek vissza a hálószobába. Jaj de sötét van! Eltévedtem. Hol a hálószoba?
LÁNY: Az előszoba végén az utolsó ajtó balra.
FIÚ: Megvan.
LÁNY: Letépem a nadrágod. Nyöszörgök. Nagyon akarlak.
FIÚ: Én is téged.
LÁNY: Lent is van a nadrágod. Csókolgatlak mindenhol szenvedélyesen. A meztelen testünk összeér.
FIÚ: Az arcoddal az arcomba nyomtad a szemüvegemet. Fáj.
LÁNY: Miért nem veszed le a szemüveget?
FIÚ: Levehetem, de nem nagyon látok nélküle. Odateszem az éjjeli szekrényre.
LÁNY: Föléd hajolok. Tegyél magadévá, szépfiú!
FIÚ: Pisilni kell. Tapogatódzom a fürdőszoba felé.
LÁNY: Siess vissza, szerelmem.
FIÚ: Megtaláltam a fürdőszobát, de sötét van. Ki kell tapogatnom az ülőket. Most felemelem a tetejét.
LÁNY: Alig várom, hogy visszajöjj..
FIÚ: Kész vagyok. Most keresem a lehúzót, nem találom. Jézusom!
LÁNY: Mi a baj?
FIÚ: Most vettem észre, hogy a szennyes ruha tartóba pisiltem. Még egyszer bocs. Most tapogatózok visszafele a hálószobába.
LÁNY: Jól van. Gyere már.
FIÚ: Most bele fogom tenni a fütyimet a puncidba.
LÁNY: Igen, igen. Csináld már!
FIÚ: Simogatom a selymes popsidat. Puszilom a nyakadat. Jaj istenem, valami baj van.
LÁNY: Nem birok magammal. Izgek-mozgok. Könyörgöm, tedd be!
FIÚ: Lekókadt.
LÁNY: Micsoda????
FIÚ: Lekókadt. Nem tudom tartani.
LÁNY: Most felállok, és csodálkozó kifejezéssel az arcomon nézek körül.
FIÚ: Vállat vonok és rezignáltan nézek a lelógó farkamra. Megyek megkeresni a szemüvegemet, hogy jobban lássam, mi a baj.
LÁNY: Ne. Ne is törődj vele. Felöltözöm. Most veszem fel az alsóneműmet. És most veszem fel a ronda nedves blúzt.
FIÚ: Várj. Hunyorgok. Próbalom kivenni a homályban az éjjeliszekrényt. Tapogatódzok a komódon, lelököm a hajsprayt, az ott álló képet és a gyertyát.
LÁNY: Gombolom a blúzomat. Most veszem fel a cipőmet.
FIÚ: Megtaláltam a szemüvegemet. Most felveszem. Istenem! A leesett gyertyától a függöny felgyulladt! Most rámutatok, az arcomon rémült kifejezéssel.
LÁNY: Most lekapcsolom a számítógépet. Menj a pokolba te töketlen!
FIÚ: Most a szőnyeg gyulladt meg. Jaj Istenem!
LÁNY: Segíthetek?
FIÚ: Kirohanok a konyhába vadul köhögve. Matatok a szekrényben egy poharat keresve. Hol tartod a poharakat?
LÁNY: Mindjárt a mosogató felett.
FIÚ Most iszom egy pohár vizet. Mindjárt jobban érzem magam.
LÁNY: Gyere vissza, szerelmem.
FIÚ Mindjárt, csak most mosogatom a poharat.
LÁNY: Itt fekszem az ágyon, rád várva.
FIÚ: Törölgetem a poharat. Most visszateszem a kredencbe. Most megyek vissza a hálószobába. Jaj de sötét van! Eltévedtem. Hol a hálószoba?
LÁNY: Az előszoba végén az utolsó ajtó balra.
FIÚ: Megvan.
LÁNY: Letépem a nadrágod. Nyöszörgök. Nagyon akarlak.
FIÚ: Én is téged.
LÁNY: Lent is van a nadrágod. Csókolgatlak mindenhol szenvedélyesen. A meztelen testünk összeér.
FIÚ: Az arcoddal az arcomba nyomtad a szemüvegemet. Fáj.
LÁNY: Miért nem veszed le a szemüveget?
FIÚ: Levehetem, de nem nagyon látok nélküle. Odateszem az éjjeli szekrényre.
LÁNY: Föléd hajolok. Tegyél magadévá, szépfiú!
FIÚ: Pisilni kell. Tapogatódzom a fürdőszoba felé.
LÁNY: Siess vissza, szerelmem.
FIÚ: Megtaláltam a fürdőszobát, de sötét van. Ki kell tapogatnom az ülőket. Most felemelem a tetejét.
LÁNY: Alig várom, hogy visszajöjj..
FIÚ: Kész vagyok. Most keresem a lehúzót, nem találom. Jézusom!
LÁNY: Mi a baj?
FIÚ: Most vettem észre, hogy a szennyes ruha tartóba pisiltem. Még egyszer bocs. Most tapogatózok visszafele a hálószobába.
LÁNY: Jól van. Gyere már.
FIÚ: Most bele fogom tenni a fütyimet a puncidba.
LÁNY: Igen, igen. Csináld már!
FIÚ: Simogatom a selymes popsidat. Puszilom a nyakadat. Jaj istenem, valami baj van.
LÁNY: Nem birok magammal. Izgek-mozgok. Könyörgöm, tedd be!
FIÚ: Lekókadt.
LÁNY: Micsoda????
FIÚ: Lekókadt. Nem tudom tartani.
LÁNY: Most felállok, és csodálkozó kifejezéssel az arcomon nézek körül.
FIÚ: Vállat vonok és rezignáltan nézek a lelógó farkamra. Megyek megkeresni a szemüvegemet, hogy jobban lássam, mi a baj.
LÁNY: Ne. Ne is törődj vele. Felöltözöm. Most veszem fel az alsóneműmet. És most veszem fel a ronda nedves blúzt.
FIÚ: Várj. Hunyorgok. Próbalom kivenni a homályban az éjjeliszekrényt. Tapogatódzok a komódon, lelököm a hajsprayt, az ott álló képet és a gyertyát.
LÁNY: Gombolom a blúzomat. Most veszem fel a cipőmet.
FIÚ: Megtaláltam a szemüvegemet. Most felveszem. Istenem! A leesett gyertyától a függöny felgyulladt! Most rámutatok, az arcomon rémült kifejezéssel.
LÁNY: Most lekapcsolom a számítógépet. Menj a pokolba te töketlen!
FIÚ: Most a szőnyeg gyulladt meg. Jaj Istenem!
1 átlagos nyugdíjas házaspár 1 napja- egy kis kommunikációs gyakorlat!
"Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk
egy
kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy
közterületfenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna
bele
a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam: "Ne szívass már,
köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra
is..." - de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét. Akkor
lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést,
hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket. Ezután szarjankónak
neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az
ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről.
Akkor
lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje
egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak.
Mindez egyátalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal
jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot,
hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi
korunkban."
"Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk
egy
kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy
közterületfenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna
bele
a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam: "Ne szívass már,
köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra
is..." - de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét. Akkor
lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést,
hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket. Ezután szarjankónak
neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az
ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről.
Akkor
lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje
egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak.
Mindez egyátalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal
jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot,
hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi
korunkban."
Miért van zavarban a nő a nyilvános vécében? Mert akkor a bugyit magának kell lehuznia.
Mit csinál a jó feleség szeretkezés után?? Felöltözik, és hazamegy.
Miért jobbak a szőke nők? Mert könnyebb őket megtalálni a sötétben
Molnár Ferenctől egyszer megkérdezték,hogy véleménye szerint a békegalamb hím, vagy nőnemű? Az író elgondolkodott kissé, majd igy szól:
- Feltétlenül hímnemű.
- Miért?
- Mert elképzelhetetlen, hogy egy nőnemű lény állandóan olajágat tartson a csőrében anélkül, hogy beszélne.
Egy házaspár lo üvőltő gyerekkel áll a reülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz, vagy kábitószer?
A családfő kicsit idegesen :
- Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!
Egy férfi attól tart, hogy a felesége megcsalja, ezért fogad egy kínai magándetektívet, hogy kövesse az asszonyt.
Hamarosan érkezik az üzenet:
Tisztelt úr!
Maga elmegy, férfi jön, én figyelek.
Férfi és nő elmegy, én követek.
Férfi és nő bemennek hotelbe, én felmászom a fára.
Férfi csókolja nőt, nő csókolja férfit.
Férfi vetkőztetni nőt, nő vetkőztetni férfit.
Férfi simogatni nőt, nő simogatni férfit.
Férfi játsziknővel, nő játszik férfival, én játszok magammal.
Én leesek a fáról, többet nem látok.
Mit csinál a jó feleség szeretkezés után?? Felöltözik, és hazamegy.
Miért jobbak a szőke nők? Mert könnyebb őket megtalálni a sötétben
Molnár Ferenctől egyszer megkérdezték,hogy véleménye szerint a békegalamb hím, vagy nőnemű? Az író elgondolkodott kissé, majd igy szól:
- Feltétlenül hímnemű.
- Miért?
- Mert elképzelhetetlen, hogy egy nőnemű lény állandóan olajágat tartson a csőrében anélkül, hogy beszélne.
Egy házaspár lo üvőltő gyerekkel áll a reülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz, vagy kábitószer?
A családfő kicsit idegesen :
- Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!
Egy férfi attól tart, hogy a felesége megcsalja, ezért fogad egy kínai magándetektívet, hogy kövesse az asszonyt.
Hamarosan érkezik az üzenet:
Tisztelt úr!
Maga elmegy, férfi jön, én figyelek.
Férfi és nő elmegy, én követek.
Férfi és nő bemennek hotelbe, én felmászom a fára.
Férfi csókolja nőt, nő csókolja férfit.
Férfi vetkőztetni nőt, nő vetkőztetni férfit.
Férfi simogatni nőt, nő simogatni férfit.
Férfi játsziknővel, nő játszik férfival, én játszok magammal.
Én leesek a fáról, többet nem látok.
Két sperma megy a sivatagban.Kérdi az egyikük,amikor találkoznak:
-Te ki vagy?
-Egy kiköpött francia-mire a másik is megkérdi:
-És te ki vagy?
-Én meg egy kivert magyar!
-Te ki vagy?
-Egy kiköpött francia-mire a másik is megkérdi:
-És te ki vagy?
-Én meg egy kivert magyar!
A kenyai futók azért futnak gyorsan, mert csak 2 és fél órát bírnak ki, nincs állóképességük. Nekünk bezzeg van, mi kibírunk 4 és fél - öt órát is futva!
- Amikor eső után futok, akkor sok csigát látok a futás elején...... Később csak hallom őket.......
Egy hosszabb futás után megállapítottam, hogy sokkal magasabb vagyok mint általában - sokáig tartott lehajolni!
Szégyen a futás, de ennyi belefér...
Idős futó visszaemlékezése:
- Emlékszem, nagyanyám elvitt elsőáldozni! De nem emlékszem, hanyadik lettem!!!
Ez meg a nem vicc v. poén!!!:
Miért ilyen jók a kenyai és etióp futók ?
Egyrészt egy fizikai tényező: az etióp és kenyai magasföldeken élő törzsek tagjainak szervezete tökéletesen alkalmazkodott a körülményekhez. A kelet-afrikaiak szervezete rendkívül ellenálló, kevesebb tejsav halmozódik fel izmaikban, ráadásul kevesebb energiát kell felhasználniuk, mivel könnyebbek és áramvonalasabbak. Másészt a futás hatalmas kiugrási lehetőség a fiataloknak, akik most már példaképek egész sorát láthatják maguk előtt.
- Amikor eső után futok, akkor sok csigát látok a futás elején...... Később csak hallom őket.......
Egy hosszabb futás után megállapítottam, hogy sokkal magasabb vagyok mint általában - sokáig tartott lehajolni!
Szégyen a futás, de ennyi belefér...
Idős futó visszaemlékezése:
- Emlékszem, nagyanyám elvitt elsőáldozni! De nem emlékszem, hanyadik lettem!!!
Ez meg a nem vicc v. poén!!!:
Miért ilyen jók a kenyai és etióp futók ?
Egyrészt egy fizikai tényező: az etióp és kenyai magasföldeken élő törzsek tagjainak szervezete tökéletesen alkalmazkodott a körülményekhez. A kelet-afrikaiak szervezete rendkívül ellenálló, kevesebb tejsav halmozódik fel izmaikban, ráadásul kevesebb energiát kell felhasználniuk, mivel könnyebbek és áramvonalasabbak. Másészt a futás hatalmas kiugrási lehetőség a fiataloknak, akik most már példaképek egész sorát láthatják maguk előtt.
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerü lány a
Szombati buli után. vagy megjön vagy nem...
Ha tudnám, melyik bunkó találta ki, hogy a "selypítek" ige S betuvel, a
"raccsolok" pedig R betuvel kezdodjön...!
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettento példának.
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön,
megpillantja a kezében seprut tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
- Takaritasz, vazze, vagy repülsz valahova?
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.
Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a
kerítés.
A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban
oldódik.
A szél a levegő azon része, amelyik siet.
Havas utak...Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a
vérprofik meg már az árokban vannak.
A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követo új
álláskeresést utálom.
Ez még nem vicc: az alábbi idézetek hülye rendőrök jegyzőkönyveiből származnak.
"A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy a birtokában lévő lőszereket szétszerelte, azzal játszott,
melynek során az a kezében elműködött!"
"Négyen voltak, három rendész és két németjuhász kutya."
"Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta, és hirtelen lekuporodva újra a lépcsőre folyatta. A szabálysértés ténye több méter hosszan
csordogált."
Gyanúsítotti jegyzőkönyvből: "Levittem az alagsorba és meghomoszexuáltam, amit éreztem iránta."
"Ezennel a feljelentésnek helyt adok, és bevallom, én követtem el Pistával azt a homokszexuális dolgot."
"A férj nem tudta teljesíteni férfiúi kötelezettségét. A feleség késsel támadt rá, hasba szúrta, így akart véget vetni ennek az
áldatlan állapotnak, csak felcsúszott kicsit a kés."
"Körözést rendeltek el személy elleni lopás szabálysértés bűncselekménye miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti pályaudvaron B. Béla sérelmére személyi tulajdon elleni
lopás szabálysértése bűncselekményét módszer nélküli módszerével elkövette."
"A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb cselekedete az volt, hogy nem vert meg."
"A hulla gatyáján kívül semmi személyazonossági igazolvány nem volt."
"Nevezett nőszemély megérkezésünkkor csak a felszólításomra volt hajlandó a szoknyája alá, a lába közé erősített nagyméretű szatyorból előadni az eltulajdonított 3x50 dkg Karaván kávét."
"A társadalmi tulajdont sértő bűncselekmények száma az utóbbi öt évben hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat."
"Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedő elküldött melegebb éhajlatra. Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem."
"Tetten értem, amint a padon fekve csavargott."
Kárbecslő álláspontjáról ír a rendőr: "Hátulról megnyomták az asszonyt Paksnál."
"És akkor bejött az irodába két női hölgy."
"A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett gatyát talált. Valójában szaros gatya."
"Észrevettem, hogy egy ember hímvesszejével szennyezi a környezetet. Felém fordult, és míg hímvesszőjét lóbálta, felszólítottam a cselekmény abbahagyására, erre nyomatékosan felszólított az anyámmal való közösülésre. Kérem a lóbálást
súlyosbítóként figyelembe venni."
"A feljelentő szerint bevitték a nudistákat a rendőrségre, ahol megruházták őket."
"Az elkövető vékony, csenevész volt, leginkább az "iti" figurájára emlékeztetett."
"A férj egy idegen nővel ment a kocsiján, karambolozott. A helyszínen megjelent a feleség is. Mondta a rendőrnek, hogy férjének nincs sérülése, de otthon majd lesz."
"Véres volt az egész kultúrház. Látszott rajta, hogy nem író-olvasó találkozó volt előtte."
"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg elleni erőszak kisérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos sapka kétségkívül az intézkedő közeg fején
helyezkedett el. Mindazonáltal a helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került."
"A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy a birtokában lévő lőszereket szétszerelte, azzal játszott,
melynek során az a kezében elműködött!"
"Négyen voltak, három rendész és két németjuhász kutya."
"Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta, és hirtelen lekuporodva újra a lépcsőre folyatta. A szabálysértés ténye több méter hosszan
csordogált."
Gyanúsítotti jegyzőkönyvből: "Levittem az alagsorba és meghomoszexuáltam, amit éreztem iránta."
"Ezennel a feljelentésnek helyt adok, és bevallom, én követtem el Pistával azt a homokszexuális dolgot."
"A férj nem tudta teljesíteni férfiúi kötelezettségét. A feleség késsel támadt rá, hasba szúrta, így akart véget vetni ennek az
áldatlan állapotnak, csak felcsúszott kicsit a kés."
"Körözést rendeltek el személy elleni lopás szabálysértés bűncselekménye miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti pályaudvaron B. Béla sérelmére személyi tulajdon elleni
lopás szabálysértése bűncselekményét módszer nélküli módszerével elkövette."
"A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb cselekedete az volt, hogy nem vert meg."
"A hulla gatyáján kívül semmi személyazonossági igazolvány nem volt."
"Nevezett nőszemély megérkezésünkkor csak a felszólításomra volt hajlandó a szoknyája alá, a lába közé erősített nagyméretű szatyorból előadni az eltulajdonított 3x50 dkg Karaván kávét."
"A társadalmi tulajdont sértő bűncselekmények száma az utóbbi öt évben hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat."
"Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedő elküldött melegebb éhajlatra. Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem."
"Tetten értem, amint a padon fekve csavargott."
Kárbecslő álláspontjáról ír a rendőr: "Hátulról megnyomták az asszonyt Paksnál."
"És akkor bejött az irodába két női hölgy."
"A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett gatyát talált. Valójában szaros gatya."
"Észrevettem, hogy egy ember hímvesszejével szennyezi a környezetet. Felém fordult, és míg hímvesszőjét lóbálta, felszólítottam a cselekmény abbahagyására, erre nyomatékosan felszólított az anyámmal való közösülésre. Kérem a lóbálást
súlyosbítóként figyelembe venni."
"A feljelentő szerint bevitték a nudistákat a rendőrségre, ahol megruházták őket."
"Az elkövető vékony, csenevész volt, leginkább az "iti" figurájára emlékeztetett."
"A férj egy idegen nővel ment a kocsiján, karambolozott. A helyszínen megjelent a feleség is. Mondta a rendőrnek, hogy férjének nincs sérülése, de otthon majd lesz."
"Véres volt az egész kultúrház. Látszott rajta, hogy nem író-olvasó találkozó volt előtte."
"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg elleni erőszak kisérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos sapka kétségkívül az intézkedő közeg fején
helyezkedett el. Mindazonáltal a helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került."
ma egy poénos mesét hoztam nektek:
Jakab meg az apja
Ülök a deresre,
megyek a peredre,
megyek a mesék elejbe,
ott vannak a jászolhoz kötve.
Megláttak, elkezdtek szaladni,
volt köztük egy sánta,
megfogtam, hopp, majd téged elmondalak!
Hol volt, hol nem volt, volt a világon egy ember, annak volt egy fia, Jakabnak hívták.
Egyszer az apja kiküldte Jakabot, hogy arassa le a zabot. De Jakab nem aratta le a zabot. Akkor az apja kiküldte a botot, hogy verje meg Jakabot, mert nem aratta le a zabot. De a bot nem verte meg Jakabot, hát kiküldte az apja a tüzet, hogy égesse meg a botot, mert nem verte meg Jakabot. De a tűz nem égette meg a botot. Akkor kiküldte az apja a vizet, hogy oltsa el a tüzet, mert nem égette el a botot. A víz nem oltotta el a tüzet. Kiküldte a bikát, hogy igya meg a vizet, mert nem oltja el a tüzet. A bika nem itta meg a vizet. Kiküldte a mészárost, hogy vágja le a bikát, mert nem issza meg a vizet. A mészáros nem vágta le a bikát. Akkor kiküldte az egeret, hogy rágja el a mészáros gatyamadzagját, mert nem vágta le a bikát. Az egér nem rágta el a mészáros gatyamadzagját, hát kiküldte a macskát, hogy fogja meg az egeret, mert nem rágta el a mészáros gatyamadzagját.
A macska kiment, megfogta az egeret, az egér elrágta a mészáros gatyamadzagját, a mészáros levágta a bikát, a bika megitta a vizet, a víz eloltotta a tüzet, a tűz megégette a botot, a bot megverte Jakabot, Jakab meg learatta a zabot.
Jakab meg az apja
Ülök a deresre,
megyek a peredre,
megyek a mesék elejbe,
ott vannak a jászolhoz kötve.
Megláttak, elkezdtek szaladni,
volt köztük egy sánta,
megfogtam, hopp, majd téged elmondalak!
Hol volt, hol nem volt, volt a világon egy ember, annak volt egy fia, Jakabnak hívták.
Egyszer az apja kiküldte Jakabot, hogy arassa le a zabot. De Jakab nem aratta le a zabot. Akkor az apja kiküldte a botot, hogy verje meg Jakabot, mert nem aratta le a zabot. De a bot nem verte meg Jakabot, hát kiküldte az apja a tüzet, hogy égesse meg a botot, mert nem verte meg Jakabot. De a tűz nem égette meg a botot. Akkor kiküldte az apja a vizet, hogy oltsa el a tüzet, mert nem égette el a botot. A víz nem oltotta el a tüzet. Kiküldte a bikát, hogy igya meg a vizet, mert nem oltja el a tüzet. A bika nem itta meg a vizet. Kiküldte a mészárost, hogy vágja le a bikát, mert nem issza meg a vizet. A mészáros nem vágta le a bikát. Akkor kiküldte az egeret, hogy rágja el a mészáros gatyamadzagját, mert nem vágta le a bikát. Az egér nem rágta el a mészáros gatyamadzagját, hát kiküldte a macskát, hogy fogja meg az egeret, mert nem rágta el a mészáros gatyamadzagját.
A macska kiment, megfogta az egeret, az egér elrágta a mészáros gatyamadzagját, a mészáros levágta a bikát, a bika megitta a vizet, a víz eloltotta a tüzet, a tűz megégette a botot, a bot megverte Jakabot, Jakab meg learatta a zabot.
