Az idő a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát megöli.
Reggel nem azért kelek fel az ágyból, mert nem érzem jól magam benne, hanem azért, mert kényelmetlen lenne egész nap a hátamon cipelni.
A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
Ha a cápa valakinek a tenyeréből eszik, a lábából is fog.
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.
Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
Nem mind arany, ami hörcsög!
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst,nem működnek tovább.
A sör lassan butít. De nem baj, én ráérek...
A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni a bestia
Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a
kijáratot keresi.
Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.
Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor
kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.
A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb!
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma
Szutra pedig
megmagyarázza, hogyan.
A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is.
Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az országlegmagasabb pontya.
Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: Legyen világosság! - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.
Az éttermek dohányzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák!
Reggel nem azért kelek fel az ágyból, mert nem érzem jól magam benne, hanem azért, mert kényelmetlen lenne egész nap a hátamon cipelni.
A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
Ha a cápa valakinek a tenyeréből eszik, a lábából is fog.
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.
Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
Nem mind arany, ami hörcsög!
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst,nem működnek tovább.
A sör lassan butít. De nem baj, én ráérek...
A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni a bestia
Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a
kijáratot keresi.
Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.
Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor
kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.
A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb!
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma
Szutra pedig
megmagyarázza, hogyan.
A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is.
Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az országlegmagasabb pontya.
Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: Legyen világosság! - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.
Az éttermek dohányzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák!
Van egy terepszínű álcaruhám. De nem találom.
- Gyermekünk első tizenkét hónapját azzal töltjük, hogy megtanítjuk járni és beszélni.
A következő tizenkét évet meg azzal, hogy pofa be és maradjon a fenekén.
- Az univerzumban kell lennie értelmes életnek a Földön kívül. Legékesebb bizonyítéka ennek, hogy egyik se próbálja felvenni velünk a kapcsolatot.
- A pénz tényleg beszél. Azt mondja: pá!
- A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy felfogják,
az adott dolog lehetetlen.
- Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé.
- Örökké szeretnék élni. Eddig ment.
- Rákötöttem a gázpedált a féklámpára. Azóta nem nagyon előztek meg.
- Szüli napomra kaptam egy légpárásítót és egy páramentesítőt. Egy szobába raktam őket, rendezzék le egymás között.
- Az egyik barátom küldött egy képeslapot, amin a Föld volt látható az Űrből fényképezve.
A hátoldalára ezt írta: 'Bárcsak itt lennél!'
- Bámulatos, hogy az a rengeteg fontos dolog, ami egy adott nap, a világon történik, mindig pont belefér az újságba.
- A feleségem 'apró lábak dobogását' akarta hallani otthon. Vettem neki egy kutyát. Olcsóbb, és több
lába van.
- A légvárakat neurotikusok építik, pszichotikusok laknak bennük, és anyám jár hozzájuk takarítani.
- Szakítottunk a barátommal. Ő meg akart házasodni, én viszont nem akartam, hogy megházasodjon.
- Az ember az egyetlen állat, akinek céljai vannak a gyerekeivel. Kivéve a guppikat, amik megeszik a
sajátjaikat.
- Mindenki tudja, hogyan kell gyereket nevelni, kivéve azt, akinek már van
- A bank az a hely, ahol akkor kapsz kölcsönt, ha be tudod bizonyítani, hogy nincs rá szükséged.
- Szeretek borral főzni. Néha még az ételbe is teszek.
- Nincsenek előítéleteim. Mindenkit utálok.
- Évek óta nem beszéltem a feleségemmel. Nem akarom őt félbeszakítani.
- Külön szobában alszunk, külön eszünk, külön megyünk nyaralni. Megteszünk mindent, hogy egyben tartsuk a házasságunkat.
- Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel sétálni, minden nap 5 kilométert. Most 82 éves, és fogalmunk sincs, hol van.
- Gyerekkoromban kértem Istent, adjon nekem egy biciklit.
Aztán rájöttem, hogy a dolgok nem így működnek. Úgyhogy loptam egyet, és kértem Istent, bocsássa meg.
- És végül az időjárás-előrejelzés ma estére: sötét lesz.
- Gyermekünk első tizenkét hónapját azzal töltjük, hogy megtanítjuk járni és beszélni.
A következő tizenkét évet meg azzal, hogy pofa be és maradjon a fenekén.
- Az univerzumban kell lennie értelmes életnek a Földön kívül. Legékesebb bizonyítéka ennek, hogy egyik se próbálja felvenni velünk a kapcsolatot.
- A pénz tényleg beszél. Azt mondja: pá!
- A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy felfogják,
az adott dolog lehetetlen.
- Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé.
- Örökké szeretnék élni. Eddig ment.
- Rákötöttem a gázpedált a féklámpára. Azóta nem nagyon előztek meg.
- Szüli napomra kaptam egy légpárásítót és egy páramentesítőt. Egy szobába raktam őket, rendezzék le egymás között.
- Az egyik barátom küldött egy képeslapot, amin a Föld volt látható az Űrből fényképezve.
A hátoldalára ezt írta: 'Bárcsak itt lennél!'
- Bámulatos, hogy az a rengeteg fontos dolog, ami egy adott nap, a világon történik, mindig pont belefér az újságba.
- A feleségem 'apró lábak dobogását' akarta hallani otthon. Vettem neki egy kutyát. Olcsóbb, és több
lába van.
- A légvárakat neurotikusok építik, pszichotikusok laknak bennük, és anyám jár hozzájuk takarítani.
- Szakítottunk a barátommal. Ő meg akart házasodni, én viszont nem akartam, hogy megházasodjon.
- Az ember az egyetlen állat, akinek céljai vannak a gyerekeivel. Kivéve a guppikat, amik megeszik a
sajátjaikat.
- Mindenki tudja, hogyan kell gyereket nevelni, kivéve azt, akinek már van
- A bank az a hely, ahol akkor kapsz kölcsönt, ha be tudod bizonyítani, hogy nincs rá szükséged.
- Szeretek borral főzni. Néha még az ételbe is teszek.
- Nincsenek előítéleteim. Mindenkit utálok.
- Évek óta nem beszéltem a feleségemmel. Nem akarom őt félbeszakítani.
- Külön szobában alszunk, külön eszünk, külön megyünk nyaralni. Megteszünk mindent, hogy egyben tartsuk a házasságunkat.
- Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel sétálni, minden nap 5 kilométert. Most 82 éves, és fogalmunk sincs, hol van.
- Gyerekkoromban kértem Istent, adjon nekem egy biciklit.
Aztán rájöttem, hogy a dolgok nem így működnek. Úgyhogy loptam egyet, és kértem Istent, bocsássa meg.
- És végül az időjárás-előrejelzés ma estére: sötét lesz.
Elkápráztattál, mint vak macskát az autóreflektor
Élesztgeti, mint regényhős a pislákoló tüzet
Egy dohányossal olyan csókolózni, minha körbenyalnád a hamutartót
Az ember hit nélkül olyan mint a hal kerékpér nélkül.
Dugnám, mint a lopott biciklit
Csak a kannibálok mondanák rá, hogy jó ember volt
Az emberi hülyeség határtalan!
A pénz nem boldogít, csak ha van!
A pénz nem boldogít, csak segít elviselni a boldogtalanságot.
A pénz az egyetlen jó amiből nem árt a sok.
Az élet túl rövid ahoz hogy átlagos legyél!
Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig
A nőknek biztos azért lassú a felfogásuk, mert windows alatt futnak
Plátói szerelem = kívűlről nyalogatni a lekváros üveget...
Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol!
Az élet egy nagy kupleráj,mi vagyunk benne a kurvák,a sors pedig baszogat minket!
Amit szeretnél,az vagy túl messze van,vagy túl drága,vagy túl nehéz...
Az élet szép,a világ rossz!
Élesztgeti, mint regényhős a pislákoló tüzet
Egy dohányossal olyan csókolózni, minha körbenyalnád a hamutartót
Az ember hit nélkül olyan mint a hal kerékpér nélkül.
Dugnám, mint a lopott biciklit
Csak a kannibálok mondanák rá, hogy jó ember volt
Az emberi hülyeség határtalan!
A pénz nem boldogít, csak ha van!
A pénz nem boldogít, csak segít elviselni a boldogtalanságot.
A pénz az egyetlen jó amiből nem árt a sok.
Az élet túl rövid ahoz hogy átlagos legyél!
Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig
A nőknek biztos azért lassú a felfogásuk, mert windows alatt futnak
Plátói szerelem = kívűlről nyalogatni a lekváros üveget...
Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol!
Az élet egy nagy kupleráj,mi vagyunk benne a kurvák,a sors pedig baszogat minket!
Amit szeretnél,az vagy túl messze van,vagy túl drága,vagy túl nehéz...
Az élet szép,a világ rossz!
Szakácskönyv férfiaknak
1. Először is, moss kezet!
2. Igenis, moss kezet! Ez elengedhetetlen.
3. Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
4. Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást!
5. Azt a 4 tojást,amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy tálkába!
6. Emeld fel a tálkát a padlóról,és töröld fel a kiömlött tojást!
7. A jövőben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel!
8. Vegyél ki a hűtőből újabb 5 tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába!
9. Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot!
10. Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt!
11. Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot!
12. Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot,ami kiömlött!
13. Vedd elő a mixert, és és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz!
14. Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától, amit kevertél!
15. Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent!
16. Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert!Ez nem egy légpuska.
17. Így szokták a fedelét rátenni, felülről.
18. A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket!
19. Tegyél ragtapaszt a sebekre az ujjadon!Jegyezd meg: felvágják az almákat, nem meggyilkolják.
20.Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe egy fél órára!
21. Ha egy fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát!
22.Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!
23. De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!!
24. Vedd ki a tálcát, most rögtön!!
25. Gyönyörű,nagyokos! Ez már elégett. Most menj a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almás pitét!
26. Menj haza, és fogyaszd el a vásárolt almás süteményt!
27. Előbb vedd le a nylon csomagolást róla, ! Na, jó étvágyat!
1. Először is, moss kezet!
2. Igenis, moss kezet! Ez elengedhetetlen.
3. Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
4. Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást!
5. Azt a 4 tojást,amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy tálkába!
6. Emeld fel a tálkát a padlóról,és töröld fel a kiömlött tojást!
7. A jövőben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel!
8. Vegyél ki a hűtőből újabb 5 tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába!
9. Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot!
10. Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt!
11. Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot!
12. Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot,ami kiömlött!
13. Vedd elő a mixert, és és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz!
14. Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától, amit kevertél!
15. Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent!
16. Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert!Ez nem egy légpuska.
17. Így szokták a fedelét rátenni, felülről.
18. A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket!
19. Tegyél ragtapaszt a sebekre az ujjadon!Jegyezd meg: felvágják az almákat, nem meggyilkolják.
20.Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe egy fél órára!
21. Ha egy fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát!
22.Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!
23. De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!!
24. Vedd ki a tálcát, most rögtön!!
25. Gyönyörű,nagyokos! Ez már elégett. Most menj a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almás pitét!
26. Menj haza, és fogyaszd el a vásárolt almás süteményt!
27. Előbb vedd le a nylon csomagolást róla, ! Na, jó étvágyat!
kicsit figyelmesebben! NE keverjétek a vicceket a poénokkal! mindkettőnek van külön-külön topic + a képes poénoknak is! 
Na ez amit most irok talán fel ér egy poénnal ?!
A barátnőm mindig egy és ugyanazokkal a számokkal luxorozik mult héten elfelejtette feladni :(
és láss csodát há nem rihtig kihuzzták :(
u hogy maradtunk szegények :(
hurráá :(
A barátnőm mindig egy és ugyanazokkal a számokkal luxorozik mult héten elfelejtette feladni :(
és láss csodát há nem rihtig kihuzzták :(
u hogy maradtunk szegények :(
hurráá :(
Női logika... Ez valami vicc?
A Windows belső mechanizmusa a valóságban
A felhasználó éppen a Program Manager (ezután csak Progman) ablakában van:
Progman az egérmeghajtóhoz: Jött valami?
Egérmeghajtó az Progmanhoz: Nem, kihalt vidék.
Progman a billentyűzetvezérlőhöz: Na, megütötték a billentyűket?
Billentyűzetvezérlő Progmanhoz: Nem, semmi nem történik errefelé.
Progman: A francba, mindjárt kitalálok valamit, hogy ne legyen ilyen unalmas az élet.
Egér az Egérmeghajtóhoz: Hé, belémrúgtak!
Egérmeghajtó: Heee?
Egér: Auu, ez fáj, még mindig rúgdosnak.
Egérmeghajtó: Mindegy, fogd be a szád.
Egérmeghajtó a Progmanhoz: Egérkét éppen x231 y478 -ra rúgdosták.
Progman: Most ne, nem érek rá.
Egérmeghajtó: Nade...
Progman: Kuss, vagy kiváglak. Világos?
Egérmeghajtó: Ühüm, rendben... (magában azt gondolja: hülye állat)
(Kb. 5 másodperccel később
Progman Egérmeghajtóhoz: Na most mondjad!
Egérmeghajtó: Heee?
Progman: Kit rúgdostak az előbb?
Egérmeghajtó: Hát az Egérkét természetesen.
Progman: Aha. És neked mi közöd van Egérkéhez?
Egérmeghajtó: Hát nem ismersz meg, én vagyok a mouse.drv!
Progman: Felőlem... És hová rúgdosták?
Egérmeghajtó: Pillanat... x231 y478-ra.
Progman: Rendben, lássuk, hol is van...
Egér az Egérmeghajtóhoz: Most fentről nyomnak!
Egérmeghajtó Progmanhoz: Most ráklikkeltek, most ráklikkeltek!
Progman: A fenébe, megint plussz munka...
Progman: Na megvan, az Egér a winword ikon felett áll.
Progman a grafikusmeghajtóhoz: Töltsd be a 0815-os számú ikont x200 y450-re!
Grafikus meghajtó: Nincsen 0815-os számú ikonom!
Progman: Kurva életbe!
Progman a merevlemezhez: Töltsd be a win0815.pif -t!
Merevlemez: Pif? Miért nem paff vagy puff?
Progman: Kuss, vagy összegányollak!
Merevlemez: Jól van na, jól van na... Mindig én... Mindig én vagyok a bűnös, ha ezek szétterpeszkedtek a RAM-ban...
Merevlemez: Krrr, krrr, krrr (szokásos üzembeli hangok)
Progman: Na lesz ma még valami, nem érek rá a világ végéig...
Merevlemez: Na már meg is van.
Progman: Na végre, ide vele!
Merevlemez: Nem, ez az enyém!
Progman: Nem, én akarom!
Merevlemez: Nem!
Progman DMA-hoz: Lopd már el a merevlemeztől a 0815-t!
DMA: Olyan szépen aludtam pedig...
Progman: Csönd, és tedd azt, amit mondtam!
DMA ellopja a merevlemeztől a file-t.
Merevlemez: Au, ez fájt.
Progman az adatokhoz: Na nyomás a grafikus vezérlőhöz!
Egérmeghajtó a Progmanhoz: Megint ráklikkeltek Egérkére!
Progman: Ez a felhasználó tiszta hülye, tényleg be akarja tölteni a winword-öt.
Progman a merevlemezhez: Winword-ot betölteni, de gyorsan!
Merevlemez: khrrr, khrrr, khrrr...
(Felhasználó: hú de rohadt lassú ez a Windows)
Merevlemez Progmanhoz: Fúú, na ez is megvolna...
Progman: dhfg78bghjleklr843dskj8r3rhjkbf3fa+_%^#bjh^5cTE
Mindenki: ?????
Progman: JH%675hjgfUIGUgrFHJu%456uikfghmnmv+_)&$fdhj
Mindenki: Ez tiszta hülye lett...
Rendszer: Figyelem, figyelem! Minden adatbusz-utasnak! Memória és I/O chip között hibás adatok zavarják a
A Windows belső mechanizmusa a valóságban
A felhasználó éppen a Program Manager (ezután csak Progman) ablakában van:
Progman az egérmeghajtóhoz: Jött valami?
Egérmeghajtó az Progmanhoz: Nem, kihalt vidék.
Progman a billentyűzetvezérlőhöz: Na, megütötték a billentyűket?
Billentyűzetvezérlő Progmanhoz: Nem, semmi nem történik errefelé.
Progman: A francba, mindjárt kitalálok valamit, hogy ne legyen ilyen unalmas az élet.
Egér az Egérmeghajtóhoz: Hé, belémrúgtak!
Egérmeghajtó: Heee?
Egér: Auu, ez fáj, még mindig rúgdosnak.
Egérmeghajtó: Mindegy, fogd be a szád.
Egérmeghajtó a Progmanhoz: Egérkét éppen x231 y478 -ra rúgdosták.
Progman: Most ne, nem érek rá.
Egérmeghajtó: Nade...
Progman: Kuss, vagy kiváglak. Világos?
Egérmeghajtó: Ühüm, rendben... (magában azt gondolja: hülye állat)
(Kb. 5 másodperccel később
Progman Egérmeghajtóhoz: Na most mondjad!
Egérmeghajtó: Heee?
Progman: Kit rúgdostak az előbb?
Egérmeghajtó: Hát az Egérkét természetesen.
Progman: Aha. És neked mi közöd van Egérkéhez?
Egérmeghajtó: Hát nem ismersz meg, én vagyok a mouse.drv!
Progman: Felőlem... És hová rúgdosták?
Egérmeghajtó: Pillanat... x231 y478-ra.
Progman: Rendben, lássuk, hol is van...
Egér az Egérmeghajtóhoz: Most fentről nyomnak!
Egérmeghajtó Progmanhoz: Most ráklikkeltek, most ráklikkeltek!
Progman: A fenébe, megint plussz munka...
Progman: Na megvan, az Egér a winword ikon felett áll.
Progman a grafikusmeghajtóhoz: Töltsd be a 0815-os számú ikont x200 y450-re!
Grafikus meghajtó: Nincsen 0815-os számú ikonom!
Progman: Kurva életbe!
Progman a merevlemezhez: Töltsd be a win0815.pif -t!
Merevlemez: Pif? Miért nem paff vagy puff?
Progman: Kuss, vagy összegányollak!
Merevlemez: Jól van na, jól van na... Mindig én... Mindig én vagyok a bűnös, ha ezek szétterpeszkedtek a RAM-ban...
Merevlemez: Krrr, krrr, krrr (szokásos üzembeli hangok)
Progman: Na lesz ma még valami, nem érek rá a világ végéig...
Merevlemez: Na már meg is van.
Progman: Na végre, ide vele!
Merevlemez: Nem, ez az enyém!
Progman: Nem, én akarom!
Merevlemez: Nem!
Progman DMA-hoz: Lopd már el a merevlemeztől a 0815-t!
DMA: Olyan szépen aludtam pedig...
Progman: Csönd, és tedd azt, amit mondtam!
DMA ellopja a merevlemeztől a file-t.
Merevlemez: Au, ez fájt.
Progman az adatokhoz: Na nyomás a grafikus vezérlőhöz!
Egérmeghajtó a Progmanhoz: Megint ráklikkeltek Egérkére!
Progman: Ez a felhasználó tiszta hülye, tényleg be akarja tölteni a winword-öt.
Progman a merevlemezhez: Winword-ot betölteni, de gyorsan!
Merevlemez: khrrr, khrrr, khrrr...
(Felhasználó: hú de rohadt lassú ez a Windows)
Merevlemez Progmanhoz: Fúú, na ez is megvolna...
Progman: dhfg78bghjleklr843dskj8r3rhjkbf3fa+_%^#bjh^5cTE
Mindenki: ?????
Progman: JH%675hjgfUIGUgrFHJu%456uikfghmnmv+_)&$fdhj
Mindenki: Ez tiszta hülye lett...
Rendszer: Figyelem, figyelem! Minden adatbusz-utasnak! Memória és I/O chip között hibás adatok zavarják a
Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem...
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem...
Négyen beszélgetnek arról, mi a leggyorsabb dolog a világon?
- Szerintem a pislogás a leggyorsabb a világon! - mondja az elsö .
-
Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz.
- Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb -
mondja a
második.
- Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél
gyorsabb.
- Á , nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik. - A leggyorsabb
dolog
a világon a hasmenés.
- Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három. - Hogy lehetne már
gyorsabb a hasmenés ezeknél...
- Na, figyeljetek csak! A múltkor szüreten voltam, megittam egy
csomó
mustot. Hazamentem, lefeküdtem, és éjszaka arra ébredtem, hogy
csikar
a hasam. Aztán, mielőtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a
lámpát,
előbb befostam, mint gondoltam volna.
- Szerintem a pislogás a leggyorsabb a világon! - mondja az elsö .
-
Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz.
- Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb -
mondja a
második.
- Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél
gyorsabb.
- Á , nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik. - A leggyorsabb
dolog
a világon a hasmenés.
- Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három. - Hogy lehetne már
gyorsabb a hasmenés ezeknél...
- Na, figyeljetek csak! A múltkor szüreten voltam, megittam egy
csomó
mustot. Hazamentem, lefeküdtem, és éjszaka arra ébredtem, hogy
csikar
a hasam. Aztán, mielőtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a
lámpát,
előbb befostam, mint gondoltam volna.
A hálószobagolf szabályai:
1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszereléséről.
A felszerelés általában egy ütő és két labda.
2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.
3. A szabadtéri golftól eltérően, itt az ütő lyukba juttatása a cél,
miközben a labdák kint maradnak.
4. A jó játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen.
A pálya tulajdonosának joga van ellenőrizni a rúd keménységét.
5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvasa érdekében)
fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütő hosszúságát.
6. A játék célja: annyi ütés elvégzese amennyi ahhoz szükséges,
hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.
7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki.
A tapasztalt játékos általában időt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.
8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejűleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták.
9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk megfelelő esőruházat.
10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán először játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is jatszik azon a pályán, amelyet ők privát pályának hittek.
11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetőségeket találnak a játékra
12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától,
mielőtt megjátsszák a hátsó kilencest.
13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniuk a sebesség fokozására, ha időlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére.
14. Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idő engedi -
ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.
15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielőtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböző pályán játszani.
1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszereléséről.
A felszerelés általában egy ütő és két labda.
2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.
3. A szabadtéri golftól eltérően, itt az ütő lyukba juttatása a cél,
miközben a labdák kint maradnak.
4. A jó játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen.
A pálya tulajdonosának joga van ellenőrizni a rúd keménységét.
5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvasa érdekében)
fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütő hosszúságát.
6. A játék célja: annyi ütés elvégzese amennyi ahhoz szükséges,
hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.
7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki.
A tapasztalt játékos általában időt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.
8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejűleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták.
9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk megfelelő esőruházat.
10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán először játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is jatszik azon a pályán, amelyet ők privát pályának hittek.
11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetőségeket találnak a játékra
12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától,
mielőtt megjátsszák a hátsó kilencest.
13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniuk a sebesség fokozására, ha időlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére.
14. Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idő engedi -
ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.
15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielőtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböző pályán játszani.
Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a
férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A
bankigazgató
felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy
megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos,
akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám!
- És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor nagykövet akartál lenni?
- Igen, Tahitiben.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...
férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A
bankigazgató
felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy
megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos,
akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám!
- És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor nagykövet akartál lenni?
- Igen, Tahitiben.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...
"Tisztelt Dolgozó!
Társaságunk megvizsgálta az ön által benyújtott igényeket, és ezúton szeretnénk tájékoztatni arról, hogy követeléseit jogosnak találtuk. Ezek alapján ön a következő juttatásban és béremelésben részesül:
- Egyszeri 250.000 Ft rendkívüli juttatás a MÁV Cargo Zrt eladásával kapcsolatosan
- 15% béremelés 2008. január 1-éig visszamenőleg
Egyúttal szeretnénk arról is tájékoztatni, hogy társaságunknál az Állami Számvevőszék mai árfolyamon számolva 1993 és 2006 között 2000 milliárd forint tőkeveszteséget állapított meg. Mivel ön társaságunk régi és megbecsült dolgozója, így ebben az időszakban már nálunk dolgozott.
Ezért szeretnénk, ha ebből a veszteségből is olyan mértékben részesülhetne, mint a MÁV Cargo Zrt. eladásából. Az ön által felállított arányossági mutatók figyelembe vételével szeretnénk tájékoztatni, hogy önnek ebből adódóan a következő fizetési kötelezettsége keletkezett:
- Egyszeri 5.000.000 Ft befizetési kötelezettség a MÁV csoport felhalmozott tőkevesztesége után
Új egyenlege ennek megfelelően 4.750.000 Ft tartozást mutat, amit kérünk a mellékelt készpénzátutalási megbízás segítségével 2008. március 1-éig kiegyenlíteni. Társaságunk a várható igényeknek megfelelően részletfizetési konstrukciót dolgozott ki ön számára, melynek során a fizetéséből havi 50.000 Ft-ot levonva, a tartozás kamatmentesen törleszthető a következő 100 hónapban. Kérjük, hogy amennyiben ezzel élni kíván, azt postafordultával jelezze.
További jó munkát kívánunk!
A MÁV csoport tagjai nevében:
Társaságunk megvizsgálta az ön által benyújtott igényeket, és ezúton szeretnénk tájékoztatni arról, hogy követeléseit jogosnak találtuk. Ezek alapján ön a következő juttatásban és béremelésben részesül:
- Egyszeri 250.000 Ft rendkívüli juttatás a MÁV Cargo Zrt eladásával kapcsolatosan
- 15% béremelés 2008. január 1-éig visszamenőleg
Egyúttal szeretnénk arról is tájékoztatni, hogy társaságunknál az Állami Számvevőszék mai árfolyamon számolva 1993 és 2006 között 2000 milliárd forint tőkeveszteséget állapított meg. Mivel ön társaságunk régi és megbecsült dolgozója, így ebben az időszakban már nálunk dolgozott.
Ezért szeretnénk, ha ebből a veszteségből is olyan mértékben részesülhetne, mint a MÁV Cargo Zrt. eladásából. Az ön által felállított arányossági mutatók figyelembe vételével szeretnénk tájékoztatni, hogy önnek ebből adódóan a következő fizetési kötelezettsége keletkezett:
- Egyszeri 5.000.000 Ft befizetési kötelezettség a MÁV csoport felhalmozott tőkevesztesége után
Új egyenlege ennek megfelelően 4.750.000 Ft tartozást mutat, amit kérünk a mellékelt készpénzátutalási megbízás segítségével 2008. március 1-éig kiegyenlíteni. Társaságunk a várható igényeknek megfelelően részletfizetési konstrukciót dolgozott ki ön számára, melynek során a fizetéséből havi 50.000 Ft-ot levonva, a tartozás kamatmentesen törleszthető a következő 100 hónapban. Kérjük, hogy amennyiben ezzel élni kíván, azt postafordultával jelezze.
További jó munkát kívánunk!
A MÁV csoport tagjai nevében:
biztos voltak már, de hátha elfelejtődtek
- A kisbaba olyan mint a Nescafe. Könnyű megcsinálni, és egész éjjel ébren
tart.
- Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve
növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.
- Ha a feleséged és az anyósod fuldokolnának a folyóban és választanod
kéne, étterembe mennél, vagy moziba?
- A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk...
- A démonokat dobolással elűzni igyekvő bennszülötteket lenézik a civilizált
amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedésidugókat...
- Az különbözteti meg a darazsat a méhtől, hogy a darázs nem gyűjti a vasat.
- Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és ha rendetlenkedik azt
mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére. De nem fogadott szót.
- A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy kiló vizet
- Ha mindenképpen fogyni szeretnél, azt tanácsolom, hogy egyél amennyit jól
esik, csak NE nyeld Le!
- Az egészséges életmód megszállottjai elég hülyén fogják érezni magukat,
amikor ott fekszenek a kórházban és belehalnak abba, hogy semmi bajuk.
- Szaporítsd a baktériumokat! Néhány embernek ők AZ egyetlen kultúrája.
- A valóság olyan illúzió, amelyet AZ alkohol tartós megvonása idéz elő.
- Egyszer kipróbáltam a telefonszexet, de a lyukak túl kicsik voltak
- A Föld IQ-szintje állandó, csak egyre többen vagyunk hozzá.
- Ne lopj! A kormány utálja a konkurenciát.
- Minden ember életében van két jó év. Ezeket a sírkövén tüntetik fel.
- Ha nem sikerül elsőre, akkor AZ ejtőernyős ugrás nem neked való.
- Ha egy asztaltársaságban tíz perc után nem a dugás a téma, akkor azok
KÉMEK!!!
- Szeretnék végre egy olyan barátnőt, akinek a neve nem .JPG-re végződik....
- A kisbaba olyan mint a Nescafe. Könnyű megcsinálni, és egész éjjel ébren
tart.
- Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve
növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.
- Ha a feleséged és az anyósod fuldokolnának a folyóban és választanod
kéne, étterembe mennél, vagy moziba?
- A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk...
- A démonokat dobolással elűzni igyekvő bennszülötteket lenézik a civilizált
amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedésidugókat...
- Az különbözteti meg a darazsat a méhtől, hogy a darázs nem gyűjti a vasat.
- Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és ha rendetlenkedik azt
mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére. De nem fogadott szót.
- A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy kiló vizet
- Ha mindenképpen fogyni szeretnél, azt tanácsolom, hogy egyél amennyit jól
esik, csak NE nyeld Le!
- Az egészséges életmód megszállottjai elég hülyén fogják érezni magukat,
amikor ott fekszenek a kórházban és belehalnak abba, hogy semmi bajuk.
- Szaporítsd a baktériumokat! Néhány embernek ők AZ egyetlen kultúrája.
- A valóság olyan illúzió, amelyet AZ alkohol tartós megvonása idéz elő.
- Egyszer kipróbáltam a telefonszexet, de a lyukak túl kicsik voltak
- A Föld IQ-szintje állandó, csak egyre többen vagyunk hozzá.
- Ne lopj! A kormány utálja a konkurenciát.
- Minden ember életében van két jó év. Ezeket a sírkövén tüntetik fel.
- Ha nem sikerül elsőre, akkor AZ ejtőernyős ugrás nem neked való.
- Ha egy asztaltársaságban tíz perc után nem a dugás a téma, akkor azok
KÉMEK!!!
- Szeretnék végre egy olyan barátnőt, akinek a neve nem .JPG-re végződik....
Hasznos tanácsok... LOL
Honnan tudod, hogy eljött az ideje hazaindulni egy buliból?
- Ha hajnali 3-kor a Burger Kingben elejted a hamburgered, felveszed és habozás nélkül eszed tovább.
- Ha a hangod a cigitől olyan, mint Bonnie Tyleré, és csak akkor dohányzol, amikor iszol.
- Ha veszekszel a pultossal, amiért átvert és limonádét adott, pedig csak nem érzed már a vodka ízét.
- Ha minden beszélgetést azzal kezdesz: "Ne értsd félre, de..."
- Ha nem veszed észre, hogy a WC-tető le van csukva, miközben rajta ülsz.
- Ha ölelésre nyújtod a karod, és ez inkább birkózó mozdulatnak tűnik.
- Ha azt hiszed, hogy miközben a fejed fölött hadonászol, és a feneked riszálva kiáltozod, hogy vuu-huú, ez a legszexisebb tánc a világon.
- Ha nyitvahagyod a nadrágodon a gombokat, hogy lerövidítsd az időt, amit a mosdóban kell töltened a sok folyadékfogyasztás miatt.
- Ha leveszed a cipődet, azt gondolva, hogy mezítláb majd tudsz egyesenen járni.
Honnan tudod, hogy eljött az ideje hazaindulni egy buliból?
- Ha hajnali 3-kor a Burger Kingben elejted a hamburgered, felveszed és habozás nélkül eszed tovább.
- Ha a hangod a cigitől olyan, mint Bonnie Tyleré, és csak akkor dohányzol, amikor iszol.
- Ha veszekszel a pultossal, amiért átvert és limonádét adott, pedig csak nem érzed már a vodka ízét.
- Ha minden beszélgetést azzal kezdesz: "Ne értsd félre, de..."
- Ha nem veszed észre, hogy a WC-tető le van csukva, miközben rajta ülsz.
- Ha ölelésre nyújtod a karod, és ez inkább birkózó mozdulatnak tűnik.
- Ha azt hiszed, hogy miközben a fejed fölött hadonászol, és a feneked riszálva kiáltozod, hogy vuu-huú, ez a legszexisebb tánc a világon.
- Ha nyitvahagyod a nadrágodon a gombokat, hogy lerövidítsd az időt, amit a mosdóban kell töltened a sok folyadékfogyasztás miatt.
- Ha leveszed a cipődet, azt gondolva, hogy mezítláb majd tudsz egyesenen járni.
Bölcseletek, okosságok, poénok:
Nem baj hogy lassan haladunk, mert nem biztos, hogy jó irányba megyünk ... "
"Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nök orgazmus közben?
Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat."
Ádám és Éva beszélget:
- Ádám mondd, csak engem szeretsz?
- Miért, kit szeressek?!
- Milyen a jó pornófilm?
- Nyögvenyelos
Társadalmi tükörkép, avagy nesze neked kultúra!
Kérés a Mónika show-ban:
Vendég:
- Az élettársam felhívta a Westel telefonunkról annak a buzi, köcsög cigánynak a kurváját.
Mónika:
- Lehetne, hogy a telefontársaság nevét nem mondja ki?
Ment, mendegélt a kis virág az úton. Egyszer csak odaért egy táblához
"Behajtani tilos".
Jó- mondta, és kihajtott.
Helikopter zuhant a város temetojére. A mentoalakulatok eddig 1325 holtesttet ástak ki a törmelékek alól...
Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez:
-Ooo God, it's wonderfuuuuul...
-Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
-Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
-Baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó...
Skót gyerek az apjának:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
- Na jó, legyen az!
- Nagyszeru. Fej vagy írás?
"Sose vitatkozz idiótákkal.
Lesüllyedsz az Ö szintjükre, és ott legyöznek a rutinjukkal."
A gyorsan kérdezo ember találkozik a szukszavú kislánnyal:
- Hogyhívnakhovamészmivanakosaradban?
- ESZTERGOMBA.
Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!
Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.
Egy tüzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelodzködni. Ég az APEH.
2 Finn beszélget:
- Milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem, mind a két napon tök részeg voltam.
"A fonök a munka oroszlánrészét elvégezte: már üvöltött!"
Sex on the Hortobágy koktél
fél citromlé
1 deci szilvapálinka
hagymakarika
Koktélszotyola
A pohár szélét zsírozzuk be és mártsuk pirospaprikába!
A hagymakarikát pedig illeszük a pohár szélére.
Buszsofor motto:
"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban."
Bíró: Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárat, másikkal az órát figyeltem.
Mókuska randira készülodik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Mókuska mérgelodik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülodöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
Tudtátok, hogyha a "mama" szó betűi közül egyet elvesztek, hármat meg megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"? Csodálatos, nem ?
Nem baj hogy lassan haladunk, mert nem biztos, hogy jó irányba megyünk ... "
"Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nök orgazmus közben?
Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat."
Ádám és Éva beszélget:
- Ádám mondd, csak engem szeretsz?
- Miért, kit szeressek?!
- Milyen a jó pornófilm?
- Nyögvenyelos
Társadalmi tükörkép, avagy nesze neked kultúra!
Kérés a Mónika show-ban:
Vendég:
- Az élettársam felhívta a Westel telefonunkról annak a buzi, köcsög cigánynak a kurváját.
Mónika:
- Lehetne, hogy a telefontársaság nevét nem mondja ki?
Ment, mendegélt a kis virág az úton. Egyszer csak odaért egy táblához
"Behajtani tilos".
Jó- mondta, és kihajtott.
Helikopter zuhant a város temetojére. A mentoalakulatok eddig 1325 holtesttet ástak ki a törmelékek alól...
Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez:
-Ooo God, it's wonderfuuuuul...
-Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
-Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
-Baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó...
Skót gyerek az apjának:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
- Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet.
- Na jó, legyen az!
- Nagyszeru. Fej vagy írás?
"Sose vitatkozz idiótákkal.
Lesüllyedsz az Ö szintjükre, és ott legyöznek a rutinjukkal."
A gyorsan kérdezo ember találkozik a szukszavú kislánnyal:
- Hogyhívnakhovamészmivanakosaradban?
- ESZTERGOMBA.
Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss!
Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.
Egy tüzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelodzködni. Ég az APEH.
2 Finn beszélget:
- Milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem, mind a két napon tök részeg voltam.
"A fonök a munka oroszlánrészét elvégezte: már üvöltött!"
Sex on the Hortobágy koktél
fél citromlé
1 deci szilvapálinka
hagymakarika
Koktélszotyola
A pohár szélét zsírozzuk be és mártsuk pirospaprikába!
A hagymakarikát pedig illeszük a pohár szélére.
Buszsofor motto:
"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban."
Bíró: Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárat, másikkal az órát figyeltem.
Mókuska randira készülodik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Mókuska mérgelodik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülodöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
Tudtátok, hogyha a "mama" szó betűi közül egyet elvesztek, hármat meg megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"? Csodálatos, nem ?
Van pár ismerősöm, akik nagyon ráérnek és állandóan idiótábbnál idiótább viccekkel bombázzák a postafiókom. De egy azért megfogott:
Két ügyvezető beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?
(Közben észrevettem, hogy van "Vicc" topik is, elnézés, ha rossz helyre postoltam
)
Két ügyvezető beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?
(Közben észrevettem, hogy van "Vicc" topik is, elnézés, ha rossz helyre postoltam
)
Egysorosak
Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.
Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni ? - Az M3-ason>
Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát? - Teletankoljuk
Hogy hívják a lány csigát? - Csigabige!
Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.
Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.
Mi az? Bükkfán ül és fütyül? -Eltévedt fűzfánfütyülő .
Engem a múltam kötelez. - Mire? - Arra, hogy letagadjam.
Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót? - Rálép a fékre
Hogy mondanád azt a lovat, amelyiknek levágták a lábát? -Hasonló.
Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezésébôl? Ugrókötél
Minek megy a vak az erdőbe? -Fának.
Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata.
Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből? - ? ?? - McDonalds
Hogy lehet a kákán csomót keresni? Megveszed olcsón, és eladod jó drágán.
Miért van a méheknek királynőjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc ..
Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.
Miért nem eszik a rendőr reggel banánt? - Mert az déligyümölcs .
Rendőrbácsi , jöjjön gyorsan, az apám főbe lőtte magát! -Engem?!
Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? -Az anyakönyvvezető .
Te is bölcsész vagy? - Áááá, nem, csak elbambultam...
Legyen Jehova tanúja! -Bocs, de nem láttam a balesetet.
Mit kell adni a hasmenéses vízilónak? ... - UTAT!
Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.
Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben
Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!
Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs ...
Mi a rovarok edzőterme? - Légykondicionáló.
Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...
Olvasta Shakespeare-t? - Nem, ki írta?
Mi a különbség a Beatles és Jackson között? A Beatles már szétesett.
Arab tehénistálló: Mubarak
Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag nőket?
-Négyszer kell nősülni.-
Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?
- Átmegy egy másik építkezésre.
Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?
- Majd ha fagy! -
Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz !!-
Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdeznek?
-MIVAN? MIVAN? MIVAN ?!-
Mi a cigány rémálma?
- Munka közben üzemi balesetet szenvedni!-
Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más
hangsúllyal...
Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban
szomorú legyen, ha meghalok.
Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.
Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni ? - Az M3-ason>
Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát? - Teletankoljuk
Hogy hívják a lány csigát? - Csigabige!
Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.
Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.
Mi az? Bükkfán ül és fütyül? -Eltévedt fűzfánfütyülő .
Engem a múltam kötelez. - Mire? - Arra, hogy letagadjam.
Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót? - Rálép a fékre
Hogy mondanád azt a lovat, amelyiknek levágták a lábát? -Hasonló.
Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezésébôl? Ugrókötél
Minek megy a vak az erdőbe? -Fának.
Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata.
Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből? - ? ?? - McDonalds
Hogy lehet a kákán csomót keresni? Megveszed olcsón, és eladod jó drágán.
Miért van a méheknek királynőjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc ..
Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.
Miért nem eszik a rendőr reggel banánt? - Mert az déligyümölcs .
Rendőrbácsi , jöjjön gyorsan, az apám főbe lőtte magát! -Engem?!
Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? -Az anyakönyvvezető .
Te is bölcsész vagy? - Áááá, nem, csak elbambultam...
Legyen Jehova tanúja! -Bocs, de nem láttam a balesetet.
Mit kell adni a hasmenéses vízilónak? ... - UTAT!
Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.
Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben
Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!
Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs ...
Mi a rovarok edzőterme? - Légykondicionáló.
Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...
Olvasta Shakespeare-t? - Nem, ki írta?
Mi a különbség a Beatles és Jackson között? A Beatles már szétesett.
Arab tehénistálló: Mubarak
Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag nőket?
-Négyszer kell nősülni.-
Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?
- Átmegy egy másik építkezésre.
Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?
- Majd ha fagy! -
Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz !!-
Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdeznek?
-MIVAN? MIVAN? MIVAN ?!-
Mi a cigány rémálma?
- Munka közben üzemi balesetet szenvedni!-
Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más
hangsúllyal...
Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban
szomorú legyen, ha meghalok.
Hogy miket írnak a termékekre?!
Hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne,hogy jól nézzen ki a hajam!)
Chips zacskón:
Ön is nyerhet!Még vásárolnia sem kell!Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)
Mélyhűtött(Mirelit)árun:
Felhasználási javaslat:Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat.Ehetjük jégbe fagyva is?)
Tiramisu dobozán(a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Most már késő!)
Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)
Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)
Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)
Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri,illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)
Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni.Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment...)
Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen!Volt már erre példa....?)
Javítóműhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk.Kérem kopogjon,mert nem jó a csengő.
Az igazi poén az,hogy egyiket sem poénnak szánták...
Hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne,hogy jól nézzen ki a hajam!)
Chips zacskón:
Ön is nyerhet!Még vásárolnia sem kell!Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)
Mélyhűtött(Mirelit)árun:
Felhasználási javaslat:Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat.Ehetjük jégbe fagyva is?)
Tiramisu dobozán(a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Most már késő!)
Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)
Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)
Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)
Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri,illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)
Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni.Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!
(No comment...)
Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen!Volt már erre példa....?)
Javítóműhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk.Kérem kopogjon,mert nem jó a csengő.
Az igazi poén az,hogy egyiket sem poénnak szánták...
Gyermekdalok jogásznyelven
1) Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.
2) Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.
3) Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kiskorú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okot, gyermekünk keresztanyja két lóerős járművéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.
4) Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerősítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.
1) Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.
2) Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.
3) Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kiskorú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okot, gyermekünk keresztanyja két lóerős járművéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.
4) Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerősítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.
Vásárlói panasz...(a spar levelesládájából)
Kedves pékek!
Először is, basszátok meg a "finom, ropogós" zsömléiteket.
Szeretnék néha olyan zsömlét enni, ami nem reccsen szét egy kiló morzsává,
ha beleharapok, nem olyan összeaszott, mintha eleve háromnaposnak sütötték
volna, és nem csak héja van, hanem bele is. Velem együtt nyilván sokan
vannak még így. Nem értem, miből gondoljátok, hogy mindenki imádja, ha éles
kenyértörmelék vagdalja szét az ínyét evés közben? Puha, finom zsömlét akarunk!
Másodszor, basszátok meg a mazsolát. Az emberek fele utálja a mazsolát.
Mi, az emberiség ezen fele rühelljük, hogy nyakig kell túrnunk az uzsonnánkban,
ha a túrós táskát anélkül akarjuk élvezni, hogy minden második falatnál
édes-nyálkás, összeaszott szőlőszemekre harapnánk. A túrós táska az túrós,
és nem mazsolás, a hétszentségit már neki! Tessék egyszer megpróbálni
mazsolamentes túrós táskát gyártani. Dőlni fognak a vevők.. Nem, ne
értetlenkedjetek, hogy hát az meg milyen, az úgy nem az igazi. Igenis kurva
sokan szeretnének mazsolamentes péksüteményt. Le a mazsolával! Áruljatok
külön mazsolást és mazsolamentest. Nagy siker lenne!
(Zárójelben jegyzem meg, a cukrászok is megbaszhatják a mazsolájukat, a
somlói galuska is sokkal jobb lenne nélküle.)
Továbbá és harmadszor, kedves cukrászok: basszátok meg a porcukrot is.
Szeretnék egyszer úgy megenni egy péksüteményt, hogy nem fulladok meg, és
nem kell utána órákig porolgatnom a ruhámat. Az se lenne rossz, ha azt is
érezném, mit eszem, és nem csak a tömény cukrot.
Végül pedig tiltakozom a mákos rétes megszüntetése, és mindenféle undorító
aszalt gyümölcsökkel (meggy, stb) való kiagyusztálása ellen! Van mákos
rétes, és van mákos-meggyes, ami két külön dolog, és ha én mákost kérek,
akkor nem akarok bele se meggyet, se káposztát, se mazsolát. Világos?
Amíg követeléseim nem teljesülnek, utálni fogom a pékeket. Hülye pékek!
Kedves pékek!
Először is, basszátok meg a "finom, ropogós" zsömléiteket.
Szeretnék néha olyan zsömlét enni, ami nem reccsen szét egy kiló morzsává,
ha beleharapok, nem olyan összeaszott, mintha eleve háromnaposnak sütötték
volna, és nem csak héja van, hanem bele is. Velem együtt nyilván sokan
vannak még így. Nem értem, miből gondoljátok, hogy mindenki imádja, ha éles
kenyértörmelék vagdalja szét az ínyét evés közben? Puha, finom zsömlét akarunk!
Másodszor, basszátok meg a mazsolát. Az emberek fele utálja a mazsolát.
Mi, az emberiség ezen fele rühelljük, hogy nyakig kell túrnunk az uzsonnánkban,
ha a túrós táskát anélkül akarjuk élvezni, hogy minden második falatnál
édes-nyálkás, összeaszott szőlőszemekre harapnánk. A túrós táska az túrós,
és nem mazsolás, a hétszentségit már neki! Tessék egyszer megpróbálni
mazsolamentes túrós táskát gyártani. Dőlni fognak a vevők.. Nem, ne
értetlenkedjetek, hogy hát az meg milyen, az úgy nem az igazi. Igenis kurva
sokan szeretnének mazsolamentes péksüteményt. Le a mazsolával! Áruljatok
külön mazsolást és mazsolamentest. Nagy siker lenne!
(Zárójelben jegyzem meg, a cukrászok is megbaszhatják a mazsolájukat, a
somlói galuska is sokkal jobb lenne nélküle.)
Továbbá és harmadszor, kedves cukrászok: basszátok meg a porcukrot is.
Szeretnék egyszer úgy megenni egy péksüteményt, hogy nem fulladok meg, és
nem kell utána órákig porolgatnom a ruhámat. Az se lenne rossz, ha azt is
érezném, mit eszem, és nem csak a tömény cukrot.
Végül pedig tiltakozom a mákos rétes megszüntetése, és mindenféle undorító
aszalt gyümölcsökkel (meggy, stb) való kiagyusztálása ellen! Van mákos
rétes, és van mákos-meggyes, ami két külön dolog, és ha én mákost kérek,
akkor nem akarok bele se meggyet, se káposztát, se mazsolát. Világos?
Amíg követeléseim nem teljesülnek, utálni fogom a pékeket. Hülye pékek!
