A székely bácsi elmegy Magyarországra.
A feleségét a komájára bízza,figyelje, nehogy megcsalja.
Pár nap után látja a koma, hogy Etelka, a székely bácsi felesége egy
katonatiszttel bemegy egy szállodába.
Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon.
- Kérem, én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Írja gyorsan: "Komám, gyere haza, mert a feleségedet basszák!"
- De uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na, jól van. Akkor gyorsan írja:
"Etel a hotelbe', csücsül a fotelbe',
katona hitelbe hatol be Etelbe.
Textiláru lefelé, hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!"

Miért rövidek a szőke nős viccek?

Hogy a pasik is +értsék őket!

Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol?
Nő: De igen. Nővér vagyok a nemibeteggondozóban.
Férfi: És, mit dolgozol?
Nő: Nőimitátor vagyok.
Férfi: Én Vízöntő vagyok. Neked mi a jeled?
Nő: Behajtani tilos.

*****************************************

Vegyél levegőt! 10 búvárból 9 ezt ajánlja.
És ha nem látsz horgot a számban, ne fárassz!

******************************************

Csajozós duma:
"Tudom, hogy a tejtől az embernek jó alakja lesz. De bébi, mégis mennyit ittál?'

Hogy mindenből lehet tanulni...ezt a tesztet már kitöltöttem én is...anno hibásan...

De most újra olvasva...emlékeztem, így 100%-os lett a tesztem!
(Ez egy válasz tom1019 üzenetére (2008. 02. 20. szerda 19:32), amit ide kattintva olvashatsz)

Egy kis filozófia:

1. számú elmélkedés
Képzelj el egy darab svájci sajtot, amely tele van lyukakkal. Minél
több a sajt, annál több a lyuk. Minden lyuk helyet foglal, ott is
lyuk van, ahol a sajt lehetne. Tehát minél több a lyuk, annál
kevesebb a sajt. Minél több a sajt, annál több a lyuk, ezzel együtt
kevesebb a sajt.
KÖVETKEZTETÉS: Minél több a sajt, annál kevesebb a sajt.

2. számú elmélkedés
Ki korán kel, aranyat lel. Ki korán kel, délután alszik. Aki délután
alszik, az éjjel nem alszik. Aki éjjel nem alszik, az mulatni megy.
KÖVETKEZTETÉS: Aki éjjel mulat, az aranyat lel.

3. számú elmélkedés
Az Isten a szerelem. A szerelem vak. Stevie Wonder vak.
KÖVETKEZTETÉS: Stevie Wonder az Isten.

4. számú elmélkedés
Azt mondták, hogy senki vagyok. Senki nem tökéletes. Tehát én
tökéletes vagyok. Csakhogy: egyedül az Isten tökéletes. Ebből az
következik, hogy én vagyok az Isten. De ha Stevie Wonder az Isten,
akkor én vagyok Stevie Wonder.
KÖVETKEZTETÉS: A picsába, vak vagyok!

5. számú elmélkedés
Ha túlzásba visszük az alkoholt, akkor berúgunk. Ha berúgunk, akkor
alszunk. Ha alszunk, nem követünk el bűnöket. Ha nem követünk el
bűnüket, akkor a mennybe juttunk.
KÖVETKEZTETÉS: Ha a mennybe akarunk kerülni, be kell előtte rúgnunk.

6. számú elmélkedés
Gondolkodom, tehát vagyok. A buta szőkék nem gondolkodnak, tehát
nincsenek. A haverom erre azt mondta ő intelligens szőkével jár. Ha
egy intelligens szőke a haverommal jár, akkor az buta. De buta szőkék
nem léteznek, így a haverom sem jár senkivel.
KÖVETKEZTETÉS: A haverom buzi.

7. számú elmélkedés
Aki dolgozik, nincs ideje semmire. A naplopóknak van idejük mindenre.
Az idő pénz. Tehát a naplopóknak van pénzük.
KÖVETKEZTETÉS: Ha azt akarom, hogy legyen pénzem, nem szabad dolgoznom.

8. számú elmélkedés
Az alkohol megöli az agysejteket. Azok a leggyengébb agysejtek,
amiket megöl az alkohol. Ha a gyenge agysejtek elpusztulnak, csak az
erős, okos agysejtek maradnak.
KÖVETKEZTETÉS: Minél többet iszom, annál intelligensebb leszek.

9. számú elmélkedés
Minél többet iszom, annál részegebb vagyok. Minél részegebb vagyok,
annál kevesebbet iszom.
KÖVETKEZTETÉS: Minél többet iszom, annál kevesebbet iszom.

ÉS VÉGÜL:
10. számú elmélkedés ? MIÉRT ZÖRÖG A VONAT?
A vonat mozdonyból és szerelvényekből áll. A szerelvények passzívak,
ezeket nem vesszük figyelembe, így marad a mozdony, mint aktív
tényező. A mozdony kerekeből és karosszériából áll. A karosszéria
passzív, mert csak a kerekekkel együtt mozog, így ezt nem vesszük
figyelembe - maradnak a kerekek. A kerék egy kör. A kör: "r" négyzet PI.
A pi az konstans, tehát ezt nem vesszük figyelembe, marad az r2.
Az r2 az négyzet.
KÖVETKEZTETÉS:Melyik négyzet nem zörög gurulás közben???

na ezt kapjátok ki okostojások!
(csak megsúgom, hogy manager-nek csúfolnak a barátaim, és annak megfelelő válaszokat is adtam rá... )


A következő kérdőívet az amerikai Andersen konzultációs iroda készítette. Egy kis intelligencia teszt !

1. Hogyan teszel egy zsiráfot a hűtőbe?

A helyes válasz: Kinyitod a hűtőt, berakod a zsiráfot majd becsukod az ajtót. Ez a kérdés teszteli, hogy hajlamos vagy-e egyszerű dolgokat túl komplikáltá tenni.

2. Hogyan teszel egy elefántot a hűtőbe?

Rossz válasz: Kinyitod a hűtőt, berakod az elefántot és becsukod az ajtót.
Helyes válasz: Kinyitod a hűtőt, kiveszed a zsiráfot, berakod az elefántot és becsukod az ajtót. Ez teszteli, hogy mennyire vagy képes végiggondolni a cselekedeteid következményeit.

3. Az állatok királya, az oroszlán egy konferenciát szervez az állatok számára. Minden állat elmegy kivéve egyet. Melyik ez az állat?

Helyes valasz: az elefánt. Az elefánt a hűtőben van. Ez teszteli a memóriádat.

Még ha ezidáig mindegyiket elrontottad is, még mindig van egy esélyed, hogy megmutasd a képességeidet!

4. Keresztül kell menned egy folyón, amiben krokodilok élnek. Hogyan teszed ezt meg?

Helyes valasz: átúszod. Minden egyes krokodil az állat konferencián van! Ez teszteli, hogy milyen gyorsan tanulsz a hibáidból.

Az Andersen iroda szerint a megkérdezett menedzserek kb. 90%-a mind a négyre rosszul válaszolt. Ezzel szemben a megkérdezett óvodások többsége a legtöbbre helyesen válaszolt.

Igazán elgondolkoztató, nemde?...

Tanulság az elírt e-mail címről:

Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni
egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben
szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.

Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási
időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon
repült Minneapolisból Floridába.

A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is
volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt
feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s
anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet, a rossz címre.

Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről
érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus
után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól
érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult.
Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott
a képernyőn található szövegre:


Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!

Drága szerelmem,

Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is
van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.

Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a
holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.

Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.

PS.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!!

A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.

Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jót szeretkezik velem.

Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt.

... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
--------------------------------------------------

Az angol parlamentben történt. Churchill egyik beszéde közben az ellenzék egyik női képviselője szót kért.

Mindenki tudta, hogy Churchill nem szereti, ha félbeszakítják a beszédét.

De a képviselőnő megkapta a szót, és hangosan így szólt:

- Miniszter úr, ha ön volna a férjem, mérget tennék a kávéjába!

Churchill nagy nyugalommal levette a szemüvegét, és a várakozás teljes csendben így felelt:

- És ha én az ön férje volnék, meg is innám azt a kávét.
--------------------------------------------------

Réges- régen, amikor még a borbélymester húzott fogat, elment a János gazda a mesterhez, hogy húzza ki a fogát.

Arra kérte a mestert, úgy húzza ki, hogy ne fájjon!!

A mester oda súgta a segédjének: amikor húzom az öreg fogát te egy zsákvarró tűt tövig szúrj bele az öreg fenekébe.

Kihúzza a mester a fogat és kérdezi az öreg János gazdát: aztán fájt-e a húzás kegyelmednek?

János gazda megvakarja a fenekét és válaszol:

Nem fájt hajja, de igen mélyen volt a gyökere!....

Tévhitek az EU-ról

Ausztria:
-Igaz-e, hogyha csatlakozunk, újra Monarchia lesz?
-Nem, csak a soproni fogorvosok tartoznak majd osztrák fennhatóság alá.

Belgium:
-Igaz-e, hogy minden belga pedofil vagy sorozatgyilkos?
-Nem, de semmi más említésre méltó nem történik velük.

Dánia:
-Igaz-e, hogy Dánia nagy része legóból épült.
-Nem, de mégis úgy néz ki.

Finnország :
-Vannak-e asztalosok is Finnországban, vagy mindenki telefonszerelő?
-Nem, még vannak asztalosok, akik a Nokia szaunákat gyártják például.

Franciaország :
-Igaz-e, hogy a franciák csak franciául hajlandóak beszélni?
-Nem, de abban sincs sok köszönet, ha a többi nyelven beszélnek.

Görögország :
-Igaz-e, hogy Görögország fovárosa Last minute?
-Nem, de már fontolgatják Athén átkeresztelését.

Hollandia:
Igaz-e, hogy minden holland drogos vagy piroslámpás házban dolgozik?
-Nem. 3% tulipánt termeszt vagy fapapucsot készít.

Írország:
-Igaz-e, hogy az egész ország tök zöld?
-Nem. Az ajtók színesek.

Luxemburg:
-Létezik-e egyáltalán Luxemburg?
-Létezik, de elfér egy tekercs filmen.

Nagy-Britannia :
-Igaz-e, hogy az angolok azért vezetnek a baloldalon, mert állandóan részegek?
-Nem igaz, de csak az okozati összefüggés hiányzik.

Olaszország :
-Igaz-e, hogy az olaszok elhullott macskát tesznek a pizzába?
-Nem igaz. Ők maguk ölik meg.

Portugália:
-Igaz-e, hogy az egyetlen híres portugál is olasz volt?
-Nem igaz. Nem volt híres portugál.

Spanyolország:
-Igaz-e, hogy a polgárháború azért húzódott el olyan sokáig, mert a
csapatok minden nap 12-tol 5-ig sziesztáztak?
-Nem, viszont a nok nagy többsége bajuszos.

Svédország:
-Lapra szerelhetoek-e a Grippen vadászgépek?
-Igen, az Ikea-ban a 12B polcon találod meg...

Déli fejtörő

1. Bori néni pulóvert köt, 45,3 km/h sebességgel. A rendelkezésre álló fonál hossza 68,5 km.
a) Mennyire kell Bori néninek felpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielött még elfogyna a fonál?
b) Hogyan változik a sebesség, ha néha Pista bácsi is beleköt?
c) Mekkora az a legnagyobb sebesség, amely felett Bori néni elveszíti a fonalat?

2. Ha IV. Béla 17 év alatt 139 rendeletet hozott, akkor hányadik Béla hozott 5 év alatt 58 rendeletet?

3. Ha egy nő lefekszik a saját klónjával akkor az leszbikus szex, vagy önkielégités?

4. Mari néni kakasa 8:25-kor kukorékol, 5dB hangerővel. Mennyi idő alatt ér
A faluból B faluba (3km) a hang, ha közben a szomszéd 3Nm-es rúgással küldi meg?

5. Hány %-os az alkoholfoka annak a folyadéknak, amelyet Lajos, a
postás elfogyasztva 22,08 méter után esik össze. Lajos sűrűsége 1,0968
g/köbcenti.

6. Ha Géza 5 percenként bedob egy fél konyakot,
a) mennyi idő után okádja szembe a felszolgálónőt,
b) ki fogja feltakarítani,
c) és milyen töménységű lesz az okádék, ha a pincérnő 165 cm magas?

7. Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem
harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki
vasfoga?

fogamzódás gátlásos pirula

a szöveg írója meg fogalmazódás gátlásos pirulát vett be! (Ez egy válasz tom1019 üzenetére (2008. 02. 01. péntek 10:31), amit ide kattintva olvashatsz)

Néhány részlet egy kínai fogamzásgátló tabletta magyar nyelvű tájékoztatójából. A tabletta szerencsére nem kapható Magyarországon, mert megbukott a törzskönyveztetési eljárás során.

Vajon miért?

"Köszöni a miénk cég hogy Ön választja miénk által gyártódott fogamzódás gátlásos pirula. Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékozató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség de más esetben nem tart felelősség fenn szintén."


"Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínűséggel bír. A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő bele Önnek szevezetetében. Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás előtti hasmegy. Nem hany magatol, nem jó. Teherbe beleshet ha hany maganak ujjatol. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének előtte és után 2 óra minimum."


"Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követőt vár, hogy Ön vére folyása kezdődik. Ez áltánosságot megvéve egy hét. Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes. Összes idő négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét."


"Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét. Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy hét után való."


"Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, első esetnél kivérezi magát nem megfelelő időpontál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szőrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan."


"Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek! Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula. Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan zavart."


"Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítő szakember."


"Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek, hogy miént terméket Ön nyeli."

Akkor a spitz rumban egy egész hárem bujt el,sőt az még lángra is lobban! (Ez egy válasz tom1019 üzenetére (2008. 01. 27. vasárnap 00:53), amit ide kattintva olvashatsz)

Nagyon boldog ember voltam.

Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel, és el is határoztuk, hogy összeházasodunk.

Csak egy dolog aggasztott... A gyönyörű szép húga...

Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk miniszoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül.

Rendszeresen lehajolt amikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém.

Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más előtt.

Egy napon a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az esküvői meghívókat.

Egyedül volt amikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tud leküzdeni. Azt mondta, hogy szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett.

Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn.

Amikor felért lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcső aljába.

Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz.

Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam.

Körös- körül ... ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva!

Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta:

Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön!

Ne is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak.

Üdvözlünk a családban!

Tanulság:

Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!

Sanyi bácsi, egykori Malév-es fedélzeti mérnök sztorijai:

1.
Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belőle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a Tu-154 kezelőszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni
akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül.
A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét és a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert.
- És ez, ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Ááá, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az üveg mögött. Látja, nem is mozdulnak a mutatók.
- Óóó, értem. Érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni.
A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattunk, zárt felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Őőő, igen, pont erre gondoltam.
- Hát olyan - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát
ezért állítottak meg? - előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne
valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik
gép, de az meg késik.
A droid arca felderült:
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit művelnek? Felborulunk!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.

2.
Szokás szerint civil látogatót fogadtak a pilótafülkében, egy nyolc év
körüli kissrácot. Nézte tágra nyílt szemekkel a sok műszert, kart,
fogantyút, majd megszólalt:
- Én azt hittem, robotpilóta vezeti a gépet.
Mire a kapitány szögletes mozdulattal megfordult, ránézett, és így szólt:
- Mi is ro-bo-tok va-gyunk!
Azzal visszafordult, és mint egy robot, nyúlt a kapcsolókhoz, és hasonló
hangon szólt a másodpilótához. Az is vette a lapot.
- Ma-gas-ság hu-szon-öt-e-zer.
- E-resz-kedj.
- Húsz-e-zer.
A kissrác nézte őket egy darabig, majd visszaszaladt a szüleihez, és
elújságolta, mit látott:
- És képzeljétek el, egészen úgy néznek ki, mint az igazi emberek!

A sör női nemi hormonokat tartalmaz.

-Miért? -mert ha sokat iszol belőle, egy idő után nem tudsz vezetni és félrebeszélsz!

Sziklaöklű Joe

Vadnyugati fenegyerek,
minden cowboy tőle remeg,
lépte alatt döng az egész padló,
ő a sziklaöklű Joe.

Az ivóba hogyha belép,
felhörpinti láda sörét,
két kezében széttörik négy korsó,
ő a sziklaöklű Joe.

Joe senkitől sohase fél,
vágtat ő a prérin mint az északi szél,
ám amikor hazatalál,
bátorsága messze messze száll.

Az ajtóban a neje áll,
halkan beszél nem kiabál,
félelmetes mégis e pár zokszó,
szegény sziklaöklű Joe!

Egy paraszt ember elmegy a dokihoz:
- Doktor Úr! Mikor elalszok, álmomban mindig megjelenik egy kismanó, aki mindig ezt mondja: "Most pisilünk, most pisilünk..." és én akkor mindig bepisilek!!!
- Hát kedves János, erre csak egy módszer van: mikor megjelenik álmában az a kismanó mielőtt elkezdene beszélni mondja határozottan neki hogy NEM pisilünk,NEM pisilünk...
Úgy is lett. János haza megy, és lefekszik aludni.Mikor megjelenik a kismanó, azt mondja neki mielőtt elkezdene beszélni:
- Nem pisilünk,Nem pisilünk!!!
Mire a kismanó:
- NEM ÁM, MA KAKILUNK!

A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvónéni.
Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác
azt mondja:

- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.

A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette,
most már rendesen felcibálta a kissrác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:

- Ez nem is az én csizmám!

A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:

- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.

Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:

- Pistike, hol a sapkád?

Mire a gyerek:

- A csizmámban!

Jancsi és Juliska fürdik a tóban. Juliska megszólal: - Te Jancsi, biztos, hogy elsüllyedek, ha kihúzod az ujjad?
--------------------------------------------------

2 frefi iszogat egy felhokarcolo tetejen levo barban. Mar csont reszegek, az egyik megszolal.
-Tudtad hogy ilyen magasan olyan nagy a turbulencia hogy nyugodtan ki lehet dolni az ablakon?
-Tenleg? Ezt nem hiszem. - valaszolja.
-Na jo megmutatom. - erre kihajol es vissza.
A masik is kipróbálja, lezuhan és szörnyetha.
Az elozo erre visszaul es iszik tovabb.
Pár perc mulva odajon hozza a pincer:
-Tudod nagy paraszt tudsz lenni te Superman ha iszol.
--------------------------------------------------

1 nap max. 1 hsz amibe lehet több poént is írni! (összevontam a 2 hsz-det :tom)