MTI:
A bevándorlók tájékoztatása végett a magyar kormány közli, hogy a magyar határon látható shalom felirat nem üdvözlés. Eredetileg Hegyeshalom volt csak kiégtek az izzók.
A bevándorlók tájékoztatása végett a magyar kormány közli, hogy a magyar határon látható shalom felirat nem üdvözlés. Eredetileg Hegyeshalom volt csak kiégtek az izzók.
Egy öreg, fáradtnak látszó kutya sétált be az udvaromba. Jól táplált volt, és a nyakörvéről is látszott, hogy van gazdája. Bejött velem a házba, és elaludt a nappali sarkában. Egy órával később odament az ajtóhoz, én meg kiengedtem. Másnap újra megjelent, és megint aludt egy órát a sarokban. Ez így ment több héten át. Kíváncsiságból tűztem egy cédulát a nyakörvére:
"Az Ön kutyája minden délután a házamban szundikál".
Másnap a nyakörvre tűzve megérkezett a válasz:
"Tíz gyerekünk van, azért nem tud a kutya otthon nyugodtan aludni. Holnap én is eljöhetek vele?"
"Az Ön kutyája minden délután a házamban szundikál".
Másnap a nyakörvre tűzve megérkezett a válasz:
"Tíz gyerekünk van, azért nem tud a kutya otthon nyugodtan aludni. Holnap én is eljöhetek vele?"
Munkahelyi tízparancsolat:
1.) Ne kívánd főnököd halálát. Segíts neki, hogy
önmaga kívánja.
2.) A lustaság TISZTA egészség.
3.) Ha egy munkatársad dolgozik, az még NEM ok arra, hogy te is így cselekedj!
4.) Amit ma megtehetsz, azt ne halaszd holnapra. Hagyd holnap utánra, mert addigra már nem lesz rá szükség.
5.) A feladat, ami nem oldódik meg magától 30 nap alatt, az nem érdemli meg, hogy foglalkozz vele.
6.) A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott tartózkodj, de Isten háza sem, hogy vasárnap odamenj!
7.) A munka nemesíti az embert, de a mi társadalmunknak nincs szüksége nemesekre.
8.) Aki nem dolgozik, az nem hibázhat, ha pedig nem követ el hibát, megérdemli a jutalmat.
9.) Mindenkinek kell legyen hobbija, de nem feltétlenül szükséges, hogy a munka legyen az.
10.) A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit.
1.) Ne kívánd főnököd halálát. Segíts neki, hogy
önmaga kívánja.
2.) A lustaság TISZTA egészség.
3.) Ha egy munkatársad dolgozik, az még NEM ok arra, hogy te is így cselekedj!
4.) Amit ma megtehetsz, azt ne halaszd holnapra. Hagyd holnap utánra, mert addigra már nem lesz rá szükség.
5.) A feladat, ami nem oldódik meg magától 30 nap alatt, az nem érdemli meg, hogy foglalkozz vele.
6.) A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott tartózkodj, de Isten háza sem, hogy vasárnap odamenj!
7.) A munka nemesíti az embert, de a mi társadalmunknak nincs szüksége nemesekre.
8.) Aki nem dolgozik, az nem hibázhat, ha pedig nem követ el hibát, megérdemli a jutalmat.
9.) Mindenkinek kell legyen hobbija, de nem feltétlenül szükséges, hogy a munka legyen az.
10.) A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit.
Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte.
Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban.
Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj
hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni.
Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél.
Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
(Az ex-feleséged)
-----------------------------------------------
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet.
Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.
Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL,
mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani.
Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munka- helyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába.
De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!
(Pokolian gazdag és szabad férjed.)
lehet, hogy már volt, akkor sorry, de a tudás anyja az ismétlés, csak ne kelljen gyakran felejteni, mert az már inkább szenilitás...
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte.
Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban.
Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj
hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni.
Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél.
Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
(Az ex-feleséged)
-----------------------------------------------
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet.
Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani.
Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL,
mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani.
Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munka- helyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába.
De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!
(Pokolian gazdag és szabad férjed.)
lehet, hogy már volt, akkor sorry, de a tudás anyja az ismétlés, csak ne kelljen gyakran felejteni, mert az már inkább szenilitás...
Nőtípusok az informatikusok szerint
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra, és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad, amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scan-disk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancskombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
(Ez egy válasz MmePrune üzenetére (2008. 01. 03. csütörtök 19:16), amit ide kattintva olvashatsz)
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra, és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad, amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scan-disk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancskombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
(Ez egy válasz MmePrune üzenetére (2008. 01. 03. csütörtök 19:16), amit ide kattintva olvashatsz)
2008. 01. 03. csütörtök 19:16
ide teszem, pedig ez valóság és nem poén 
Mit kell tenni egy férfinak, hogy a nő kegyeit elnyerje?
> törődni vele;
> bízni benne;
> terveket szőni;
> ölelgetni;
> babusgatni;
> kiszolgálni;
> masszírozni;
> telefonálni;
> meglepni;
> megérteni;
> elfogadni;
> levelezni;
> nyugtatni;
> megvédeni;
> szerenádozni;
> ölni érte;
> halni érte,
> lopni érte;
> egyenrangúnak tekinteni;
> ígérni;
> időben megjelenni;
> elkötelezettnek lenni;
> könyörögni;
> meghallgatni;
> fizetni;
> borravalót adni;
> visszajönni;
> ülőkét visszahajtani;
> hazudni;
> igazat mondani;
> elvinni;
> hazakísérni;
> szentnek lenni;
> vaknak lenni;
> eredetinek lenni
És egy nőnek?
> Csak le kell vetkőzni.....
Mit kell tenni egy férfinak, hogy a nő kegyeit elnyerje?
> törődni vele;
> bízni benne;
> terveket szőni;
> ölelgetni;
> babusgatni;
> kiszolgálni;
> masszírozni;
> telefonálni;
> meglepni;
> megérteni;
> elfogadni;
> levelezni;
> nyugtatni;
> megvédeni;
> szerenádozni;
> ölni érte;
> halni érte,
> lopni érte;
> egyenrangúnak tekinteni;
> ígérni;
> időben megjelenni;
> elkötelezettnek lenni;
> könyörögni;
> meghallgatni;
> fizetni;
> borravalót adni;
> visszajönni;
> ülőkét visszahajtani;
> hazudni;
> igazat mondani;
> elvinni;
> hazakísérni;
> szentnek lenni;
> vaknak lenni;
> eredetinek lenni
És egy nőnek?
> Csak le kell vetkőzni.....
ide teszem, pedig ez valóság és nem poén
Mit kell tenni egy férfinak, hogy a nő kegyeit elnyerje?
> törődni vele;
> bízni benne;
> terveket szőni;
> ölelgetni;
> babusgatni;
> kiszolgálni;
> masszírozni;
> telefonálni;
> meglepni;
> megérteni;
> elfogadni;
> levelezni;
> nyugtatni;
> megvédeni;
> szerenádozni;
> ölni érte;
> halni érte,
> lopni érte;
> egyenrangúnak tekinteni;
> ígérni;
> időben megjelenni;
> elkötelezettnek lenni;
> könyörögni;
> meghallgatni;
> fizetni;
> borravalót adni;
> visszajönni;
> ülőkét visszahajtani;
> hazudni;
> igazat mondani;
> elvinni;
> hazakísérni;
> szentnek lenni;
> vaknak lenni;
> eredetinek lenni
És egy nőnek?
> Csak le kell vetkőzni.....
Mit kell tenni egy férfinak, hogy a nő kegyeit elnyerje?
> törődni vele;
> bízni benne;
> terveket szőni;
> ölelgetni;
> babusgatni;
> kiszolgálni;
> masszírozni;
> telefonálni;
> meglepni;
> megérteni;
> elfogadni;
> levelezni;
> nyugtatni;
> megvédeni;
> szerenádozni;
> ölni érte;
> halni érte,
> lopni érte;
> egyenrangúnak tekinteni;
> ígérni;
> időben megjelenni;
> elkötelezettnek lenni;
> könyörögni;
> meghallgatni;
> fizetni;
> borravalót adni;
> visszajönni;
> ülőkét visszahajtani;
> hazudni;
> igazat mondani;
> elvinni;
> hazakísérni;
> szentnek lenni;
> vaknak lenni;
> eredetinek lenni
És egy nőnek?
> Csak le kell vetkőzni.....
Vidam sms szovegek:
Csaladi okok miatt eladnam fekete 600 Sel Mercedesem JIMMY1 rendszammal, majdnem telitaras Berettaval. Hulla jo aron
Jelige: dalban mondom el.
Az on telefonja zavarja a halozatunk mukodeset ezert kerjuk helyezze a keszulet a foldre es 1 meter magasbol paros labbal ugorjon ra.
Lemerultem surgossen hivj fel ezen a szamon 06-3171888
A telefonoddal szorakozol ahelyett hogy elore neznel?
Bocsi elhagytam a telefonszamom nekem adod a tied?
Figyelem ez egy mobil telefon virus 5 perce van ra hogy harom ismerosenek tovabbkuldje, Ha nem tesz igy szamlajara 50 000 ft terhelodik.
Ez egy GSM virus.A Sim kartyaja torlesre kerult. Folyamat indul brrr brrr Kesz On ezentul Romakon ugyfel.
Az on mobiltelefonja buncselekmenybol szarmazik. Munkatarsunk erkezeseig maradjon a helyszinen BRFK akciocsoport
Ez egy agyfrissito program ..Kereses.....kereses...kereses..Hiba! Az agyat nem talalom .Eljaras befejezve.
Az egyetlen dolog a vilagon, amiert a ferfiak azon vitatkoznak hogy kinek van kissebb.. a mobiltelefon.
Az on kornyezeteben bombat erzekeltek a muszereink Haladektalanul hagyja el a teruletet Tuzszereszet
Tisztelt elofizeto ! Kotelessegunknek erezzuk tajekoztatni ont hogy mar jo ideje figyeljuk tevekenyseget. Most is eppen SMS-t olvas. DDDDD
Csaladi okok miatt eladnam fekete 600 Sel Mercedesem JIMMY1 rendszammal, majdnem telitaras Berettaval. Hulla jo aron
Jelige: dalban mondom el.
Az on telefonja zavarja a halozatunk mukodeset ezert kerjuk helyezze a keszulet a foldre es 1 meter magasbol paros labbal ugorjon ra.
Lemerultem surgossen hivj fel ezen a szamon 06-3171888
A telefonoddal szorakozol ahelyett hogy elore neznel?
Bocsi elhagytam a telefonszamom nekem adod a tied?
Figyelem ez egy mobil telefon virus 5 perce van ra hogy harom ismerosenek tovabbkuldje, Ha nem tesz igy szamlajara 50 000 ft terhelodik.
Ez egy GSM virus.A Sim kartyaja torlesre kerult. Folyamat indul brrr brrr Kesz On ezentul Romakon ugyfel.
Az on mobiltelefonja buncselekmenybol szarmazik. Munkatarsunk erkezeseig maradjon a helyszinen BRFK akciocsoport
Ez egy agyfrissito program ..Kereses.....kereses...kereses..Hiba! Az agyat nem talalom .Eljaras befejezve.
Az egyetlen dolog a vilagon, amiert a ferfiak azon vitatkoznak hogy kinek van kissebb.. a mobiltelefon.
Az on kornyezeteben bombat erzekeltek a muszereink Haladektalanul hagyja el a teruletet Tuzszereszet
Tisztelt elofizeto ! Kotelessegunknek erezzuk tajekoztatni ont hogy mar jo ideje figyeljuk tevekenyseget. Most is eppen SMS-t olvas. DDDDD
hogy nézel tomket? -kérdi Propán Úr
erre Te: hát izé hogyan néznék mint ahogyan szoktam: bután!
így készült a propán-bután!
(Ez egy válasz tom1019 üzenetére (2007. 12. 28. péntek 14:26), amit ide kattintva olvashatsz)
erre Te: hát izé hogyan néznék mint ahogyan szoktam: bután!
így készült a propán-bután!
(Ez egy válasz tom1019 üzenetére (2007. 12. 28. péntek 14:26), amit ide kattintva olvashatsz)
2007. 12. 28. péntek 14:26
lehet, hogy már volt, akkor jelezzétek és törlöm!
Kis vidámság!
HOGY HÍVJÁK?
Kombi úr feleségét?
- Kombiné.
- És a családját?
- Kombináció.
- .... a vegetáriánus vámpírt?
- De Ne Vért.
- .... a vallásos szuperhőst?
- Á-Men.
- .... a szőke nőt a főiskolán?
- Látogató.
- .... a beteg sellőt?
- Hablehány.
- ..... az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.
- .... a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.
- .... az erős wc-pucolót?
- Budi Bilder.
- .... a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.
- .... spanyolul az abortuszt?
- Adios Embrios!
- .... az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint.
- .... a sivatagi kocsmát?
- Porozó.
- .... oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.
- .... Péter Pán öccsét?
- Marcipán.
- .... az etiópiai divatlapot ?
- Borda.
- .... a mozigépész feleségét?
- Matiné.
- .... a drogos elefántot?
- KokoJumbo.
- ... a félénk tolltartót?
- Attól tartó...
- .... a papok edzőjét?
- Tréningatya.
- .... a görög kifőzdetulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.
- .... a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI.
- .... a francia hegymászót?
- Löpotyansz.
- .... az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.
- .... a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán.
- .... a román olajtársaságot?
- Lej Mol.
- ..... a magyar autószerelőt?
- Bekő Tóni.
- ... a lengyel kapust?
- Guriccsky.
- .... a kínai vesztes hadvezért?
- Ki Fing Tunk.
- .... a kínai cigányt?
- Lá Lí.
- .... a japán autószerelőt?
- Cseregumi Hamaroda.
- .... az izraeli jégtáncost?
- Majse Greestem.
- .... a kövér indiánt?
- Gömbvillám.
Kis vidámság!
HOGY HÍVJÁK?
Kombi úr feleségét?
- Kombiné.
- És a családját?
- Kombináció.
- .... a vegetáriánus vámpírt?
- De Ne Vért.
- .... a vallásos szuperhőst?
- Á-Men.
- .... a szőke nőt a főiskolán?
- Látogató.
- .... a beteg sellőt?
- Hablehány.
- ..... az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.
- .... a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.
- .... az erős wc-pucolót?
- Budi Bilder.
- .... a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.
- .... spanyolul az abortuszt?
- Adios Embrios!
- .... az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint.
- .... a sivatagi kocsmát?
- Porozó.
- .... oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.
- .... Péter Pán öccsét?
- Marcipán.
- .... az etiópiai divatlapot ?
- Borda.
- .... a mozigépész feleségét?
- Matiné.
- .... a drogos elefántot?
- KokoJumbo.
- ... a félénk tolltartót?
- Attól tartó...
- .... a papok edzőjét?
- Tréningatya.
- .... a görög kifőzdetulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.
- .... a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI.
- .... a francia hegymászót?
- Löpotyansz.
- .... az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.
- .... a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán.
- .... a román olajtársaságot?
- Lej Mol.
- ..... a magyar autószerelőt?
- Bekő Tóni.
- ... a lengyel kapust?
- Guriccsky.
- .... a kínai vesztes hadvezért?
- Ki Fing Tunk.
- .... a kínai cigányt?
- Lá Lí.
- .... a japán autószerelőt?
- Cseregumi Hamaroda.
- .... az izraeli jégtáncost?
- Majse Greestem.
- .... a kövér indiánt?
- Gömbvillám.
lehet, hogy már volt, akkor jelezzétek és törlöm!
Kis vidámság!
HOGY HÍVJÁK?
Kombi úr feleségét?
- Kombiné.
- És a családját?
- Kombináció.
- .... a vegetáriánus vámpírt?
- De Ne Vért.
- .... a vallásos szuperhőst?
- Á-Men.
- .... a szőke nőt a főiskolán?
- Látogató.
- .... a beteg sellőt?
- Hablehány.
- ..... az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.
- .... a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.
- .... az erős wc-pucolót?
- Budi Bilder.
- .... a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.
- .... spanyolul az abortuszt?
- Adios Embrios!
- .... az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint.
- .... a sivatagi kocsmát?
- Porozó.
- .... oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.
- .... Péter Pán öccsét?
- Marcipán.
- .... az etiópiai divatlapot ?
- Borda.
- .... a mozigépész feleségét?
- Matiné.
- .... a drogos elefántot?
- KokoJumbo.
- ... a félénk tolltartót?
- Attól tartó...
- .... a papok edzőjét?
- Tréningatya.
- .... a görög kifőzdetulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.
- .... a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI.
- .... a francia hegymászót?
- Löpotyansz.
- .... az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.
- .... a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán.
- .... a román olajtársaságot?
- Lej Mol.
- ..... a magyar autószerelőt?
- Bekő Tóni.
- ... a lengyel kapust?
- Guriccsky.
- .... a kínai vesztes hadvezért?
- Ki Fing Tunk.
- .... a kínai cigányt?
- Lá Lí.
- .... a japán autószerelőt?
- Cseregumi Hamaroda.
- .... az izraeli jégtáncost?
- Majse Greestem.
- .... a kövér indiánt?
- Gömbvillám.
Kis vidámság!
HOGY HÍVJÁK?
Kombi úr feleségét?
- Kombiné.
- És a családját?
- Kombináció.
- .... a vegetáriánus vámpírt?
- De Ne Vért.
- .... a vallásos szuperhőst?
- Á-Men.
- .... a szőke nőt a főiskolán?
- Látogató.
- .... a beteg sellőt?
- Hablehány.
- ..... az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.
- .... a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.
- .... az erős wc-pucolót?
- Budi Bilder.
- .... a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.
- .... spanyolul az abortuszt?
- Adios Embrios!
- .... az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint.
- .... a sivatagi kocsmát?
- Porozó.
- .... oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.
- .... Péter Pán öccsét?
- Marcipán.
- .... az etiópiai divatlapot ?
- Borda.
- .... a mozigépész feleségét?
- Matiné.
- .... a drogos elefántot?
- KokoJumbo.
- ... a félénk tolltartót?
- Attól tartó...
- .... a papok edzőjét?
- Tréningatya.
- .... a görög kifőzdetulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.
- .... a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI.
- .... a francia hegymászót?
- Löpotyansz.
- .... az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.
- .... a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán.
- .... a román olajtársaságot?
- Lej Mol.
- ..... a magyar autószerelőt?
- Bekő Tóni.
- ... a lengyel kapust?
- Guriccsky.
- .... a kínai vesztes hadvezért?
- Ki Fing Tunk.
- .... a kínai cigányt?
- Lá Lí.
- .... a japán autószerelőt?
- Cseregumi Hamaroda.
- .... az izraeli jégtáncost?
- Majse Greestem.
- .... a kövér indiánt?
- Gömbvillám.
Egy üzletember New York-ban nyit egy boltot ahol hölgyek férjet vásarolhatnak maguknak.
Belépés előtt a következő feliratot kell a vásárlóknak elolvasni:
"-Ebben a boltban csak egyszer lehet vásárolni.
-6 emelet van, aki felmegy a következő emeletre, nem fordulhat vissza."
Egy hölgy belép az üzletbe és az első emeleten a következő tábla várja:
"Első emelet, itt olyan férjek vannak akiknek van munkahelyük.".
A hölgy gondol egyet és tovább megy a következő emeletre.
Itt ezt olvassa:
"Második emelet, itt olyan férfiak vannak, akiknek van munkahelyük és jól néznek ki".
A hölgy elégedetten bólint és tovább megy a következő emeletre ahol ezt olvassa:
"Harmadik emelet, itt olyan férfiak vannak akiknek van munkahelyük, jól néznek ki és segítenek a házimunkaban.
Egyre jobb gondolja a hölgy és egy emelettel feljebb sétál.
"Negyedik emelet, itt olyan férfiak vannak akiknek van munkahelyük, jól néznek ki, segítenek a házimunkában és nagyon szeretik a gyerekeket."
- olvassa a hölgy.
Majdnem felsikít örömében és gyorsan felsiet az ötödik emeletre.
"Ötödik emelet, itt olyan férfiak vannak akiknek van munkahelyük, jól néznek ki, segítenek a házimunkában, nagyon szeretik a gyerekeket és örök romantikusok."
- ez csodálatos gondolja a hölgy miután elovasta a feliratot, de vajon mi lehet még ennél is jobb, töpreng egy pillanatig és felsiet a hatodik emeletre.
Itt a következő várja:
"Hölgyem, Ön az egymilliomodik vásárló aki feljött a hatodik emeletre, ami azt bizonyítja, hogy a nőknek semmi sem elég, lehetetlen megfelelni !"
Ugyannabban az időben egy másik üzletember olyan boltot nyit, hasonló elképzelés alapján, ahol férfiak feleséget vásárolhatnak maguknak.
A boltba érkező vásárlók a következő feliratot látják:
"- Ebben a boltban csak egyszer lehet vásárolni.
-6 emelet van, aki felmegy a következő emeletre, nem fordulhat vissza."
Az első emelet olyan nők vannak akik szeretik a szexet.
A második emeleten olyan nők vannak akik szeretik a szexet és gazdagok.
Soha egyetlen férfi sem látta a harmadik emeletet....
Belépés előtt a következő feliratot kell a vásárlóknak elolvasni:
"-Ebben a boltban csak egyszer lehet vásárolni.
-6 emelet van, aki felmegy a következő emeletre, nem fordulhat vissza."
Egy hölgy belép az üzletbe és az első emeleten a következő tábla várja:
"Első emelet, itt olyan férjek vannak akiknek van munkahelyük.".
A hölgy gondol egyet és tovább megy a következő emeletre.
Itt ezt olvassa:
"Második emelet, itt olyan férfiak vannak, akiknek van munkahelyük és jól néznek ki".
A hölgy elégedetten bólint és tovább megy a következő emeletre ahol ezt olvassa:
"Harmadik emelet, itt olyan férfiak vannak akiknek van munkahelyük, jól néznek ki és segítenek a házimunkaban.
Egyre jobb gondolja a hölgy és egy emelettel feljebb sétál.
"Negyedik emelet, itt olyan férfiak vannak akiknek van munkahelyük, jól néznek ki, segítenek a házimunkában és nagyon szeretik a gyerekeket."
- olvassa a hölgy.
Majdnem felsikít örömében és gyorsan felsiet az ötödik emeletre.
"Ötödik emelet, itt olyan férfiak vannak akiknek van munkahelyük, jól néznek ki, segítenek a házimunkában, nagyon szeretik a gyerekeket és örök romantikusok."
- ez csodálatos gondolja a hölgy miután elovasta a feliratot, de vajon mi lehet még ennél is jobb, töpreng egy pillanatig és felsiet a hatodik emeletre.
Itt a következő várja:
"Hölgyem, Ön az egymilliomodik vásárló aki feljött a hatodik emeletre, ami azt bizonyítja, hogy a nőknek semmi sem elég, lehetetlen megfelelni !"
Ugyannabban az időben egy másik üzletember olyan boltot nyit, hasonló elképzelés alapján, ahol férfiak feleséget vásárolhatnak maguknak.
A boltba érkező vásárlók a következő feliratot látják:
"- Ebben a boltban csak egyszer lehet vásárolni.
-6 emelet van, aki felmegy a következő emeletre, nem fordulhat vissza."
Az első emelet olyan nők vannak akik szeretik a szexet.
A második emeleten olyan nők vannak akik szeretik a szexet és gazdagok.
Soha egyetlen férfi sem látta a harmadik emeletet....
viccek topicból áthelyezve ide:
-----------------------------------------------------------
csupaszgyik #2710 | 2007.11.30
Stólandrás Stólandrás, irigylem a sikered,
Unikummal az agyadban nem versenyeznék veled
mikor Béemvédet lazán megtöröd az oszlopon
mikor illegálisan őzre vadászol Noszlopon.
Alföldi Robika, mindig irigylem a sikered,
hogy foglalnák aranyba a pecsétgyűrűs kis kezed,
szépen festesz, jól színészkedsz, minden nagyon megy neked
koleszban meg fiúkezek simogatták feneked
Steiner Kristóf, teneked is irigylem a sikered,
a lányokat frizuráddal ujjad köré tekered,
kicsi kutyád cukorfalat, olyan mint a gazdája,
remélem egy ütvefúró mihamarabb basz szájba
Kiszel tünde, ó hogy neked hogy irigylem sikered,
izgalmi állapotban a szótagokat kevered,
bájos bamba birkaképed ideálom énnekem,
Pushup-tartód tartalmáról lágyan zenghet énekem
Pataki Attila, tőled irigylem a sikered,
látó emberként mindenből az értelmet kiszeded,
haknizol és dáridózol, ez a népi sámánblúz,
remélem egy csodaszarvas egyszer halkan orrbapúz
Dévényi Tibi bácsi, én irigylem a sikered,
lemezeken lovagolsz, a muzsikákat kevered,
pöttyös labdát dobhatsz annak, aki hangosan tapsol,
nemzeti érdemérem? persze mindenki rád voksol
Pélibarna, Pélibarna, irigylem a sikered,
zsűritagként kislányokra minden este kivered,
kicsi tincs a szemedbe lóg, mint egy jobbfajta Kozsó
szerencséd hogy bedőlt neked a Gven Sztefanis lotyó
Balázspali, Balázspali, irigylem a sikered,
ha meglátom fürtjeidet, a két szemem kimered,
hangod, mint árvaröptű, ékestorkú csalogányé,
essen terád hetven tonna fémdobozos neszkávé
Csernusimre, Csernusimre, irigylem a sikered,
ahogy pácienseidből a titkokat kiszeded,
bárcsak részesülhetnék én is e csodás modorban,
jó lenne ha nem léteznél élőben, csak szoborban
Verebes István, hogy irigylem én a te sikered,
mikor turhát harákolsz fel, s szakálladra kiteszed,
a tudásod oly hatalmas, bárcsak enyém lehetne,
mért nem vitték szépapádat a tatárok keletre ?
Gáspárgyőzi, Gáspárgyőzi, irigylem a sikered,
na meg a szép bankszámládat, biztos nincsen hiteled,
és semmilyen értelemben nincsen, ezt hidd el nekem,
ütne el egy szarszippantó holnapután pénteken
Csonkapici, Csonkapici, irigylem a sikered,
tánctudásodnak a parketten mindenképp adj teret,
oly bájosan lengeted két hosszúra nőtt karodat,
miközben fiúk kívánják gömbölyű kis farodat
Friderikusz Sanyi, de irigylem a te sikered,
eszem azt a cukorfalat jólfésült kis faszfejed,
te is csak úgy vagy hetero ahogyan én sikeres
benned is megfordult már néhány jó vastag és eres
------------------------------------------------------------
George_Berger #2711 | 2007.11.30
Khm, nagyon míves verselés, átmenet a lírai becsületsértés és a közönséges feljövés között. Ööö, köszömöm szépen.
Válasz csupaszgyik üzenetére (2007.11.30)
-----------------------------------------------------------
csupaszgyik #2710 | 2007.11.30
Stólandrás Stólandrás, irigylem a sikered,
Unikummal az agyadban nem versenyeznék veled
mikor Béemvédet lazán megtöröd az oszlopon
mikor illegálisan őzre vadászol Noszlopon.
Alföldi Robika, mindig irigylem a sikered,
hogy foglalnák aranyba a pecsétgyűrűs kis kezed,
szépen festesz, jól színészkedsz, minden nagyon megy neked
koleszban meg fiúkezek simogatták feneked
Steiner Kristóf, teneked is irigylem a sikered,
a lányokat frizuráddal ujjad köré tekered,
kicsi kutyád cukorfalat, olyan mint a gazdája,
remélem egy ütvefúró mihamarabb basz szájba
Kiszel tünde, ó hogy neked hogy irigylem sikered,
izgalmi állapotban a szótagokat kevered,
bájos bamba birkaképed ideálom énnekem,
Pushup-tartód tartalmáról lágyan zenghet énekem
Pataki Attila, tőled irigylem a sikered,
látó emberként mindenből az értelmet kiszeded,
haknizol és dáridózol, ez a népi sámánblúz,
remélem egy csodaszarvas egyszer halkan orrbapúz
Dévényi Tibi bácsi, én irigylem a sikered,
lemezeken lovagolsz, a muzsikákat kevered,
pöttyös labdát dobhatsz annak, aki hangosan tapsol,
nemzeti érdemérem? persze mindenki rád voksol
Pélibarna, Pélibarna, irigylem a sikered,
zsűritagként kislányokra minden este kivered,
kicsi tincs a szemedbe lóg, mint egy jobbfajta Kozsó
szerencséd hogy bedőlt neked a Gven Sztefanis lotyó
Balázspali, Balázspali, irigylem a sikered,
ha meglátom fürtjeidet, a két szemem kimered,
hangod, mint árvaröptű, ékestorkú csalogányé,
essen terád hetven tonna fémdobozos neszkávé
Csernusimre, Csernusimre, irigylem a sikered,
ahogy pácienseidből a titkokat kiszeded,
bárcsak részesülhetnék én is e csodás modorban,
jó lenne ha nem léteznél élőben, csak szoborban
Verebes István, hogy irigylem én a te sikered,
mikor turhát harákolsz fel, s szakálladra kiteszed,
a tudásod oly hatalmas, bárcsak enyém lehetne,
mért nem vitték szépapádat a tatárok keletre ?
Gáspárgyőzi, Gáspárgyőzi, irigylem a sikered,
na meg a szép bankszámládat, biztos nincsen hiteled,
és semmilyen értelemben nincsen, ezt hidd el nekem,
ütne el egy szarszippantó holnapután pénteken
Csonkapici, Csonkapici, irigylem a sikered,
tánctudásodnak a parketten mindenképp adj teret,
oly bájosan lengeted két hosszúra nőtt karodat,
miközben fiúk kívánják gömbölyű kis farodat
Friderikusz Sanyi, de irigylem a te sikered,
eszem azt a cukorfalat jólfésült kis faszfejed,
te is csak úgy vagy hetero ahogyan én sikeres
benned is megfordult már néhány jó vastag és eres
------------------------------------------------------------
George_Berger #2711 | 2007.11.30
Khm, nagyon míves verselés, átmenet a lírai becsületsértés és a közönséges feljövés között. Ööö, köszömöm szépen.
Válasz csupaszgyik üzenetére (2007.11.30)
Droid Szegedről. Nem is akármilyen hülye.
Hogy értsd a sztorit, én egy élelmiszerboltot üzemeltetek Szegeden, a paneldzsungel közepén. Bejött hozzám egy kedves vásárló és kért tőlem egy kék Szofit (remélem ez nem reklám). Ez még nem is lenne furcsa, hiszen többször előfordult már. Szokásomhoz híven már nyúltam is a polcra, levettem egy nekem szimpatikus darabot a sok közül és a hölgy elé tettem. A dobozon szép fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy ezt elolvasta (látod, vannak még tanult droidok), és felháborodva utasította vissza, hogy neki ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz. Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen, és így lehessen rá hatni az írásokkal! Én közöltem vele, hogy most kapaszkodjon meg, mert olyat mondok, ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele, hogy sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal kért egy másik dobozt. Ez már kezdte agysejtjeimet a fentebb említettek szerint irtani, mert először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Adjak neki egy másik dobozzal ugyan ebből a márkából. Hát, én adtam neki, de mondtam, hogy erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
Erre ő nagyon megörült, és vihogva mondta, hogy ez neki jó, mert nem terhes és így nincs gond, de tüdőrákot azért mégse szeretne kapni...
Ekkor már a seregben tanult akasztófakötél-csomózást
kezdtem magamban feleleveníteni, mert ezt már nem lehet bírni és felkötöm magam!
Viszont a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy
vásárlónak...
A történetnek itt nincs vége, mert a hölgy tegnapelőtt
visszatért, megint kért egy kék Szofit.
Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a
dobozon. Az írás imigyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok
számát."
Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette,
nézegette,
közben egy pár embert én kiszolgáltam, majd közölte,
hogy ez férfi cigi, és ez neki nem jó, adjak nőit!
Hogy értsd a sztorit, én egy élelmiszerboltot üzemeltetek Szegeden, a paneldzsungel közepén. Bejött hozzám egy kedves vásárló és kért tőlem egy kék Szofit (remélem ez nem reklám). Ez még nem is lenne furcsa, hiszen többször előfordult már. Szokásomhoz híven már nyúltam is a polcra, levettem egy nekem szimpatikus darabot a sok közül és a hölgy elé tettem. A dobozon szép fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy ezt elolvasta (látod, vannak még tanult droidok), és felháborodva utasította vissza, hogy neki ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz. Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen, és így lehessen rá hatni az írásokkal! Én közöltem vele, hogy most kapaszkodjon meg, mert olyat mondok, ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele, hogy sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal kért egy másik dobozt. Ez már kezdte agysejtjeimet a fentebb említettek szerint irtani, mert először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Adjak neki egy másik dobozzal ugyan ebből a márkából. Hát, én adtam neki, de mondtam, hogy erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
Erre ő nagyon megörült, és vihogva mondta, hogy ez neki jó, mert nem terhes és így nincs gond, de tüdőrákot azért mégse szeretne kapni...
Ekkor már a seregben tanult akasztófakötél-csomózást
kezdtem magamban feleleveníteni, mert ezt már nem lehet bírni és felkötöm magam!
Viszont a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy
vásárlónak...
A történetnek itt nincs vége, mert a hölgy tegnapelőtt
visszatért, megint kért egy kék Szofit.
Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a
dobozon. Az írás imigyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok
számát."
Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette,
nézegette,
közben egy pár embert én kiszolgáltam, majd közölte,
hogy ez férfi cigi, és ez neki nem jó, adjak nőit!
Hat viszontlatasra! tudomasul vettem hogy noncs mar internet es a javaslatok szerint kezdek elni.
(Ez egy válasz surdapapa üzenetére (2007. 11. 27. kedd 10:33), amit ide kattintva olvashatsz)
2007. 11. 27. kedd 10:33
Poénos macskák:
