itt a világvége, avagy elértem az utolsó oldalra! Sziasztok búcsúzom, mert ezt is kiolvastam!

...avagy miért nem adnak tanácsokat a férfiak a női magazinok levelezési rovataiban...

Kedves Walter!
Szeretném, ha segítenél nekem. Tegnap, amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim motorjával történt valami. Hazasétáltam, hogy a férjem segítségét kérjem. Amikor haza értem, nem hittem a szememnek.
A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én fehérneműimben, lábán az új szandálommal és a piperetáskám tartalmát is magára kente. 32 éves vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok. Amikor igy lebukott, azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó ruháimba, mert nem találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki, és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba, elhagyom. 6 hónapja bocsájtották el a munkahelyéről, és azóta teljesen a padlón van.
Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá. Kérlek segíts!
Köszönettel: Shaila Lusk
=================
Kedves Shaila!
Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok hibája lehet. Először is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen,
akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is működik, akkor biztos, hogy nem kap elég levegot, vagy a gyertyák piszkosak és
nincsen szikra. Remélem, ezzel segíteni tudtam .
Walter

Arany Lacinak - folyamatábra

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet.
Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni...

Miden elektomos dolog füsttel működik. A baj akkor van ha az ki is jön belőle.

Álljatok már össze vazzzeg egy kattintás erejéig!
(készül a családi fotó!)

Csak ezért? Ezért nyugodtan költözz, mert ez a strand nem Tokioban van... (Ez egy válasz Szoni üzenetére (2007. 10. 27. szombat 22:29), amit ide kattintva olvashatsz)

Hat ezert(!) nem költözök Tokioba... (Ez egy válasz DrAnthony üzenetére (2007. 10. 26. péntek 21:35), amit ide kattintva olvashatsz)

Akkor vedd fel a 18 dioptriásat, tom! (Ez egy válasz tom1019 üzenetére (2007. 10. 26. péntek 22:08), amit ide kattintva olvashatsz)

szeműveg nélkül olyan, mintha emberekből fasirtot gyúrnának egy kurva nagy keverő kádban... (Ez egy válasz DrAnthony üzenetére (2007. 10. 26. péntek 21:35), amit ide kattintva olvashatsz)

Japán "strand":

HOL A VÍZ???

Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben?

Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetős, vagy rokkant.



Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?

Lélegzik...



A férfi olyan, mint a horoszkóp.

Mindig pontosan megmondja, hogy mit kell tenned, és mindig téved.



Mikor mondják a férfiak, hogy a nőknek nincs logikája?

Ha nem értenek egyet velük.



A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja őket.



Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között?

Semmi. Mind a kettő szalad, ha szükséged van rá.



Mi a különbség az elem és a férfi között?

Az elemnek van pozitív oldala.

Találtam néhány aranyos gyerek mondatot nektek:
-------------------------------------

Kisfiammal (3 éves) sétálunk, és lát egy lefektetett biciklit a pázsiton:
- Szegény bicikli, megdöglött.

-------------------------

Nagyapánk csigalassúsággal ette a joghurtját.
- Figyelj, nagypapa - mondta az öcsém -, csak három nap a szavatossága.

----------------------------------

Anyu, igaz az, hogy porból lettünk?
- Igaz, kisfiam.
- Akkor a négerek szénporból vannak?

-------------------------

Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni - feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?

--------------------------

Harmadik gyermekem megszületése után nem sokkal sógorom karjára vette a kisbabát, mire a kislányom így figyelmeztette:
- Vigyázz, el ne ejtsd, mert neked kell helyette másikat csinálni!

--------------------

Amikor bedolgozó voltam, az volt a legnagyobb átkom, amikor Zsuzska lányom elvette a tűmet. Egy alkalommal is, tű a kezében. Csúnyán néztem rá, persze rögtön kapcsolt és nagy komolyan ezt mondat:
- A kutyafáját neki! Ki rakta a kezembe a tűt??

--------------------------

- Ferike, te mi szeretnél lenni ha felnősz?
- Télen medve, nyáron tanár!